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dans une discothèque , un vieux blond appelle le barman et lui dit :

- la fille en rouge là-bas , apportez lui un scotch de ma part !

- comme vous voudrez monsieur , mais je vous signale qu'elle est lesbienne ......

le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tete . alors le dragueur se lève , va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- vous etes d'ou en LESBIE ???

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Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin.

- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ??

- Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute : - Et ce qui reste des circoncisions,.....toutes ces petites peaux.............qu'en faites-vous ??

Placide , le rabbin répond :

- Mais , comme pour le reste. Nous les envoyons à la Direction Générale des impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud !

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Un Américain arrive à Paris ; il prend un taxi et passe devant l’Arc de Triomphe et demande : c’est quoi çà ?

« C’est l’Arc de Triomphe. »

« Vous avez mis combien de temps pour le construire ? »

« Au moins 5 ans. »

« Chez nous en Amérique, çà prend une semaine. »

Le taxi passe devant Notre Dame, et l’américain demande :

« C’est quoi çà ? »

« C’est la cathédrale Notre Dame. »

« Vous avez mis combien de temps pour la construire ? »

« Oh ! , 40 ans je suppose. »

« Chez nous au Texas, nous construisons cela en deux semaines. »

Le chauffeur en a ras le bol et continue sa route qui passe près de la Tour Eiffel.

« ‘C’est quoi çà ? »

« Je ne sais pas, çà n’était pas là ce matin. »

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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installes derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

Jacques Chirac, Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :

"A quoi servent toutes ces horloges tonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :

"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!

"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, réplique:

"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installe sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

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Deux polytechniciens font un safari.

Un matin, en se levant, l'un d'eux s'aperçoit que l'autre manque dans la tente.

Il sort et le voit en train de courir autour d'un arbre poursuivi par un lion.

Il s'inquiète pour lui.

Mais l'autre lui répond :

- T'inquiete, j'ai deux tours d'avance.

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Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.

Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C’est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète.

- Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! Traduis, Luigi.

Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.

- Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain). Traduis, Luigi.

Luigi traduit, mais Gaetano secoue la tête négativement.

- Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles ! (Hurle Le Parrain, fou de rage). Traduis, Luigi.

Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes :

- Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklin.

- Alors ? Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le parrain.

Luigi hésite un moment puis répond :

- Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain.

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Terrible accident en Belgique :

Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière ... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

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Invité Crystalbella
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L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »

Dieu reconnaît Arthur et commente :

- Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :

- Oui, c’est moi…

Dieu commente :

- Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

- Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?

Dieu dit :

- Ah oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L’arrière est trop mou et branle trop.

4. L’entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

- C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

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Invité Quality
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Deux blondes discutent, la première pose une question:

- Je me demande ce qui est plus proche de nous, la Lune ou l’Amérique ?

La deuxième répond:

- Bah, c’est la Lune ! L’Amérique on ne la voit pas d’ici !!!

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Invité Quality
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Un Français doit repeindre son appartement. Comme le voisin possède le même et qu’il vient lui aussi de le repeindre, il va le voir.

- Dites-moi, combien de pots de peinture avez-vous utilisés ?

- Douze, lui répond le voisin.

Notre peintre amateur va donc acheter lui aussi douze pots de peinture. Il repeint son appartement et, quand il a fini, il lui reste encore trois pots.

- Dites donc, va-t-il râler chez le voisin, vous m’aviez dit que vous aviez acheté douze pots, et il m’en reste trois !

- Ah ! Bon, vous aussi ?

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toujourscap Membre 8 869 messages
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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Invité Quality
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Trois femmes, une brune, une rousse et une blonde, échangent sur leurs adultères respectifs :

La brune :

- Non, moi, je dis tout à mon mari, je ne lui cache rien !

La rousse :

- Quel courage !

La blonde:

- Quelle mémoire !

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toujourscap Membre 8 869 messages
revenant‚ 49ans
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C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :

- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"

- "J'ai emmené ma chatte !"

- "Mais pourquoi ?"

- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Modifié par toujourscap

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Le mari, très en colère, appelle la réception de l' hôtel :

- S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de maintenance!!!

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toujourscap Membre 8 869 messages
revenant‚ 49ans
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Un mec demande a son pote:

- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?

Son pote lui répond:

- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?

Et il lui dit :

- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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Invité Quality
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En classe de troisième, un jeune prof particulièrement sexy enseigne les maths. Toutes les élèves sont folles de lui. Au bout de quelques cours, l'une d'entre elles, n'en pouvant plus, demande au prof:

- Monsieur, vous me trouvez comment?

- Pardon?

- Comment vous me trouvez? Vous me trouvez belle? Allez, dites-le! N'ayez pas honte!

- C'est vrai mademoiselle, vous êtes belle comme une sirène: moitié femme, moitié thon!

:smile2:

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