les meilleures blagues

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Un vieil homme se promène sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer.

- Mais qu'est-ce que tu as, petit ?

Et le gosse de répondre :

- J'ai envie de pipi !

- Ben, fais contre l'arbre ...

- J'peux pas; faut qu'on me chante une chanson pour que j'fasse pipi !

-O k, ok, fais ton besoin, je vais chanter.

Et l'homme qui commence à chanter «Il est venu le temps des cathédrales ...»

- Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore ?

Le garçon se retourne et crie :

- Parce que cette chanson-là me fait chier !

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un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir ...

Il se fait arrêter et le flic lui dit :

« Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »

Le marocain répond :

« Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit : si ti roule vite, la moto elle suce boucou » !!!

Alors, j'issaie pour voir !

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Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.

Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :

" Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert ... la porte."

Et tous les gendarmes ont écrit :

" Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte ! "

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Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :

- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.

Le rabbin lui répond :

- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. "Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle". Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : "Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril".

L'homme interrompt le rabbin :

- Qu'est-ce que tout cela a à voir avec les impôts ?

Le rabbin hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser...

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Une petite fille demande à sa grand mère: "quel âge as tu?"

-"Oh, je suis trop vieille pour m'en souvenir" répond celle-ci

-"C'est rien, t'as qu'à regarder dans ta petite culotte"

-"Ah bon", s'étonne la grand mère, "Comment ça?"

-" Ben regarde", rétorque la petite qui se déshabille," tu vois là sur l'étiquette, il est bien écrit 6 ans!"

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre boutse trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes" !

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Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans

aucune intention de les marier pour autant?

- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour

autant avoir l'intention de conduire.

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L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.

Je m'approche et lui dis:

- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?

Il m'ignore superbement et continue à écrire.

- Espèce d'emmerdeur , ne puis-je m'empêcher de lui dire.

Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.

Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:

- Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée...

Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.

Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.

Je me rends donc tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...

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