les meilleures blagues

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La vie c’est comme un slip !

par devant tout à l’air propre mais par derrière c’est souvent la merde …

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A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.

A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

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100704120956293069.jpg

Les filles savent

garder un secret…

Seulement, comme

c’est difficile, elles s’y

mettent a plusieurs…

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Un belge est mort ce matin en buvant du lait.

La vache s’est assise !

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Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L’un dit à l’autre :

- As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu’elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères.

À ce prix, moi je m’en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

Non ! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements hier.

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Dans un tribunal , le président apostrophe l'accusé :

- vous l'avez tuée . qu'avez-vous à répondre ?

- monsieur le président , je l'aimais , je l'aimais à la folie.

- l'histoire est bien connue . ce n'est pas une excuse . je vous condamne à vingt ans !!

alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :

- rien à dire . quand on aime , on a toujours vingt ans !!!!

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Une femme envoie son mari en course pour acheter des tampons.Il revient avec 5 Kg de coton et 20 m de ficelle.Elle lui demande: C'est quoi ça? il lui répond: hier, je t'ai envoyée chercher des cigarettes et tu m'as ramené du tabac et des feuilles alors tu fais comme moi... Tu te démerdes ! Tu te les roules !!!

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TOTO est dans les toilettes , il se prépare à faire un gros besoin quand soudain il entend la chanson de COOKIE DINGLER !!!!

- ne la laisse pas retomber , elle est si fragile c'est une .........."

alors TOTO remonte vite son pantalon et s'en va en disant :

- cette fois-ci je la garde !!!!

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A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :

- Avec-vous une assurance-maladie ?

- Non !

- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?

- Non !

- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?

- Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...

- Mais, monsieur, aucun religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !

Et le gars lui répond...

- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

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Pampille Membre 243 messages
Forumeur activiste‚
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Une femme envoie son mari en course pour acheter des tampons.Il revient avec 5 Kg de coton et 20 m de ficelle.Elle lui demande: C'est quoi ça? il lui répond: hier, je t'ai envoyée chercher des cigarettes et tu m'as ramené du tabac et des feuilles alors tu fais comme moi... Tu te démerdes ! Tu te les roules !!!

Ecoute, je ne suis pas fan des histoires drôles mais celle-la, elle m'a bien fait marrer. Merci :D

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Ecoute, je ne suis pas fan des histoires drôles mais celle-la, elle m'a bien fait marrer. Merci :D

Il est vrai qu'elle est bonne celle là:D moi aussi j'ai mes préférés ;) J'en mets un peu pour tout le monde, on a pas tous les mm goûts et le mm humour donc je mets de tout :)

*Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :

- Je t'apporte clarté et lumière...

Pierre, sans attendre, appelle sa mère :

- Maman, c'est l' E.D.F. !!!

Modifié par Quality

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Les angoisses du mariage tiennent aux deux cordons de la 'bourse' :

D'un côté, le cumul et de l'autre, le cul nul...

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Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.

Il l'examine et la, surprise, elle a deux tatouages a l'intérieur des cuisses !

Pardon mais qu'est ce que c'est , lui demande son toubib.

Ce sont les photos des deux ailiers de l' équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France !

Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ?

Allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .

Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux... puis-je les Embrasser ?

Un peu génée, la jeune femme accepte malgré tout.

Aussitot le gynéco s'excute

: smac à droite, smac à gauche.

Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit :

Et alors... on oublie Chabal !!! ??????

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