les meilleures blagues

Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre Vim sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?

C'est très simple, Vim est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?

C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Messages recommandés

Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

« Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »

- « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »- « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »

- « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »

- « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »

- « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »

- « Le noir ... Une couleur ? »

- « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »

Jacob et Simon repartent.

- « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »

- « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »

- « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »

- « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »

- « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »

- « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »

- « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »

Jacob et Simon repartent.

- « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »

- « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »

Modifié par Quality
  • Like 1

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Toto et son père sont sur la terrasse à regarder les étoiles. Soudain, Toto s'écrie:

- Oh regarde papa une étoile filante!

- J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu.

- Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie!

- Ah bon? Et c'était quoi, ton voeu?

- Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies!

Modifié par Quality

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Farid se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles :

il roulait sur sa Mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour) :

- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?

- Une voiture !

- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroen...

Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?

-Une moto !

- Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 35 Euros d'amende.

Le gamin dit alors au flic :

- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?

- Une pute !

- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...

Modifié par Quality
  • Like 1

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Un Ecossais, un Mexicain et un Flamand travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ième etage.

Ils mangent leur lunch et l'Ecossais dit, « My godnes, encore du chou et du corned beef.

Si j'en reçois encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'edifice.

Le Mexicain ouvre sa boite a lunch et s'exclame: Encore des burritos.

Caramba, si j'en reçoit encore une fois je me jetterai aussi en bas.

Le Flamand ouvre aussi son lunch et dit : Encore du saucisson de Bologne .

Si je revois un seul autre sandwich au saucisson de bologne je sauterai aussi dans le vide, non d’une pipe.

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à lunch, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.

Le Belge ouvre sa boite à lunch, voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure.

Elle dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou, je ne lui en aurais jamais plus donné.

L'epouse duMexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.

Tout le monde se tourne et regarde la femme du Flamand et celle-ci répond:

'Ne me regardez surtout pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

C'est un aveugle qui rentre dans un magasin avec son chien .

Il ce dirige vers le centre du magasin,puis fait plusieurs tours avec la laisse de son chien autour de sa main,décolle le chien du sol et le fait tournoyer au dessus de sa tête.

Le commerçant inquiet demanda a l'aveugle.

-Mais que faite vous?

l'aveugle répondit.

-je jette un oeil au magasin.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

pourquoi les portugaises ne mettent jamais de culotte quand elles lavent les vitres de la maison ??

- pour nettoyer les radiateurs en meme temps !!!!

:smile2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots.

Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas.

A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?

- Mon veston est tombé !

- Mais ça ne fait pas autant de bruit !

- C'est parce que j'étais encore dedans….

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit :

- Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme, cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ?

Et Cafougnette, montrant le corbillard :

- Comme té vos... Tout duch'mint !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Un gars ouvre une taverne juste en face d’un cimetière. Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :

« Quoi que l’on dise ou quoi que l’on fasse, on est bien mieux ici qu’en face ».

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l’entrée du cimetière. On pouvait y lire :

« Quoi que l’on dise ou quoi que l’on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d’en face».

636388100410023045926095802474.jpg

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Aujourd’hui, comme toujours, je m’habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s’approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :

« Ça, c’est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige ! »

[/url]

110522024439437475.jpg

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Pourquoi les femmes parlent-elles moins en février ?

- Parce qu’il n’y a que 28 jours !

2051510000000000000rigole.gif

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari :

- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m’insultais

Le mari :

- Qui te dit que je dormais?

[/url]110401105608135568.gif

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s’exclame la femme à son mari.

Il l’embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi ne fais tu pas la même chose ?

« Parce que je ne connais pas la voisine »

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Cafougnette rentre chez lui avec deux pneus de voiture. Sa femme lui dit :

- T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette !

- Et alors ? Ti t'as bin un soutien-gorche !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

On rencontre sa femme sur Meetic,

la trompe sur Badoo,

annonce le divorce sur Facebook

et on vend la baraque sur le Bon Coin !

C’est ça la génération du net !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant