les meilleures blagues

Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
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un groupe de français visite le musée jeanne d'arc à rouen.

soudain , un français gifle un anglais .

- "mais vous etes fou !! s'exclame un britanique . qu'est-ce qui vous prend ?

- vous avez brulé jeanne d'arc !

- mais , enfin cela remonte à si longtemps !

- je m'en fiche , rétorque le français , je viens juste de l'apprendre !!

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un motard ch'tis s'arrete à un feu rouge et se gratte la tete avec le casque dessus !!

un automobiliste , pas ch'tis , l'interpelle :

- " eh , vous vous grattez la tete avec votre casque dessus !! ??

- ben tizaute , quand tu grattes tin cul , t'inlève tin slip ???"

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Un jeune garçon invite à danser une femme bien plus agé que lui .

- désolé ...............je ne danse pas avec un enfant !!!

- excusez-moi , madame , j'ignorais que vous étiez enceinte !!!

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Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :

- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.

Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s'étaient préparés les serveurs.

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.

Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:

- "Tiens, tu es le mari de Françoise ?"

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bobby23396 Membre 12 messages
Forumeur balbutiant‚ 21ans
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A l'école, une maîtresse fait un cours sur la poésie à sa classe :

" Le plus important dans la poésie les enfants, ce sont les rimes. Une rime se produit lorsque 2 phrases se terminent par le même son."

Elle interroge le 1er de la classe :

"_ Jean-Eudes, donne-nous un exemple de rime.

_ Aujourd'hui il fait très chaud. Je vais mettre mon chapeau !

_ Bravo ! Tu as compris."

Puis elle interroge le dernier de la classe :

"_ A toi, Zébulon, fais-nous une autre rime.

_Je suis allé à la pêche aux grenouilles. Et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.

_Eh bien, ça ne fait pas une rime ça !

_Mais y'avait pas assez d'eau, madame !!! " laugh.gif

Modifié par bobby23396

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Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre : - Que veulent dire tous ces gémissements ?

- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?

- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...

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Un patron propose à sa secrétaire de poser 500 euros par terre et de la sodomiser pendant qu'elle les ramasse. Elle refuse et en parle à une copine qui lui dit :

- T'es conne, c est 500 euros de gagné, tu te baisses vite, tu ramasses ton billet et c'est tout bénef !

La copine la revoit le lendemain complètement épuisée, mal en point :

- Mais qu'est- ce qui t'arrive ?

- Bah, je t ai écoutée, j’ai accepté....

Mais on n'avait pas prévu qu'il mettrait des pièces de 1 euros ....

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Deux "pépés" GERARD et AMEDEE, sont assis dans le parc

Gérard dit: "J'ai une folle envie de glace"

Amédée: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"

-"Deux chocolat, et toi ?"

"Moi, je prendrai deux vanille"

... Gérard réplique:

Il vaut mieux que tu le notes"

-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!

-"Note-le, je te dis que tu vas oublier"

-"Non, non, je n'oublierai rien !"

Amédée part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"

Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!

Gérard lui dit "Et où est la moutarde ? "

"Bon sang, je l'ai oubliée !"

"Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"

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Une femme de 58 ans drague un jeune de 22 ans et l'amène chez elle...

Dans le hall d'entrée, elle lui demande :

- "Ca te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ?

Le garçon, tout excité, lui répond :

- "C'est mon plus grand fantasme ! "

Et la femme se met a crier :

- " Maman, tu peux venir !!! "

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Deux vieilles sont assises sur un banc devant le Centre municipal où se tient l'exposition régionale des fleurs.

La plus maigre des deux, Yvonne, élève la voix :

- La vie est ennuyante à crever. On ne s'amuse plus. Écoute, je te gage 20€ que je n'ai pas peur de me déshabiller et de traverser la salle d'exposition complètement nue.

Sa copine Marguerite sort un billet de 20€ :

- Pari tenu!

Yvonne se déshabille, sur place, donne ses vêtements à Marguerite et lui dit de l'attendre. Elle se dirige en courant, comme peut le faire une dame de 76 ans, entre dans le hall d'exposition en courant.

Soudain, on entend une clameur et des applaudissements.

Marguerite se lève. "Mais qu'est-ce qui se passe ?"

Soudain, Yvonne sort de la salle, entourée d'une foule compacte qui l'applaudit.

Épuisée, elle arrive enfin au banc.

- Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Pourquoi les applaudissements ?

- J'ai gagné le Premier prix dans la catégorie des Fleurs séchées.

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Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :

- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.

- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.

Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.

Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.

- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.

- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?

- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

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C'est un paysan qui amène sa vache chez le vétérinaire car elle est malade. Après l'auscultation le vétérinaire prescrit des suppositoires en disant au paysan :

- Voilà, un par jour dans le rectum et cela pendant 5 jours; cela devrait aller.

Le paysan rentre chez lui avec la vache et le soir venu retrouve la vache dans l'étable.

Il la regarde sous toutes les coutures et re - regarde en faisant le tour de la vache puis il s'exclame :

- Vingt dieux d'vingt dieux, j'm'en va encore regarder une fois mais j'te promets qu'si j'trouve pas ce satané rectum, j'men vas t'le mettre dans le trou du cul !

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C'est un aveugle qui rentre dans un magasin avec son chien .

Il ce dirige vers le centre du magasin,puis fait plusieurs tours avec la laisse de son chien autour de sa main,décolle le chien du sol et le fait tournoyer au dessus de sa tête.

Le commerçant inquiet demanda a l'aveugle.

-Mais que faite vous?

l'aveugle répondit.

-je jette un oeil au magasin.

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Alors les enfants, qui peut me donner le nom d'un dieu romain ?

La première de classe :

- Moi madame : Vénus, déesse de la beauté

- Bravo ...

Le deuxième de classe :

- Moi madame : Bacchus, dieu du vin

- C'est très bien ...

Alors Benoit :

- Madame, il y a aussi Anus, dieu du vent ...

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