les meilleures blagues

Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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donc voila, un post sur des blagues courtes et bonnes (c'est pas la taille qui compte, non non :smile2: ) ou bien un peu plus longues mais prometez qu'elles sont bonnes (ca devrait obligatoirement l'être ;) ) je precise avant tout que y'en a quelques unes "un peu" perverses

Un petit garçon et ses parents vont dans un camp de nudistes, le gamin fait un tour en vitesse et s'en va trouver son père :

-dis papa, comment ca se fait que y'en a qui ont des ptit zizis et d'autres des grands ?

L'homme en ayant une petite lui répond,

- Et bien, plus l'homme en a une grande, plus il est con... regarde comme papa est intelligent

Le gamin refait un tour, et va voir sa mère :

-dis maman, pourquoi y'a-t-il des femmes aux gros seins et d'autres plates comme des planches a pain ?

La femme en ayant des petits , dit :

- Hé bien, plus la femme a de gros seins, plus elle est conne.. regarde maman comme elle est intelligente

- Le gamin va refaire un tour et sa mère va le trouver en lui demandant s'il n'a pas vu son père

- Le gamin :

- - papa est sur la plage avec une fille ultraaaaa conne... et plus il la regarde, ¿ plus il devient con !!

Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabillé. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice uel du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance :

- Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon : il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça..

un gynecologue a attrappé la maladie de parkinson, mais non, ca n'est pas si dramatique que ca , il a fait fortune depuis

Une prof d'université la veille de l'examen de fin d'année:

"je n'accepterais aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille."

Au fond de l'auditoire, un ptit rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit:

- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?

- Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignets en même temps !

Qui est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?

- Celle qui insiste pour manger le dernier beignet !

Une jeune femme rentre dans un -shop et demande au vendeur :

- Eeeest-ce queu-eu-eu vouou-ous ven-en-en-endez de-e-es vi-i-i-ibro-ma-a-a-a-sseu-eu-eu-eurs ?

- Oui, madame. Bien sûr.

- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-ommen-ent ça-a-a s'a-a-a-rrê-ê-ête...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi , me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Un petit garçon traverse le quartier des prostituées de la ville avec son papa en voiture.

" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? "

Embarras du père qui s'en tire par une pirouette :

" Elles vendent du bonheur, mon petit "

Une fois la maison le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur, il casse sa tirelire, prend son billet de 100 FF et sors de la maison pour aller voir les dames.Une fois dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée, évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part ne peut cracher sur 100 FF en ces temps de crise.Elle ramène le gamin chez elle et lui tartine trois tartines avec du Nutella.Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.Le père inquiet lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

- pas de probleme avec les deux premieres mais la troisieme, j'en pouvait plus je l'ai seulement léchée

une petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et intriguée demande à sa mère :

- Maman ! C'est quoi qu'il a sous le ventre le petit garçon ?

Embarrassée la mère répond :

- Heu... c'est un sifflet. Une demi-heure plus tard la petite fille qui était repartie jouer revient en courant vers maman.

- Maman ! Le sifflet du petit garçon... !

- Eh! Bien quoi? Demande la mère.

- Il ne siffle pas! Termine la petite fille.

Modifié par zalabrunasse
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silas59 Membre 33 575 messages
Psychopathe de ForumFr ‚ 26ans
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bbcasual Membre+ 24 351 messages
non, rien....‚ 41ans
Posté(e)

Vous voulez une histoire à deux balles ?

Pan Pan

Tu veux une histoire qui tue ?

pan

Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?

C'est une histoire à dormir de bout !

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marica Membre 582 messages
Forumeur forcené‚ 108ans
Posté(e)

Subject: Envoi d'un message : Suicide0

GetAttachment.aspx?tnail=0&messageId=13d96919-fd17-4f3b-8d26-2ab01358e4ab&Aux=40|0|8CB10D9684B4E40| " />

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

j'ai pas compris ta blague marica :smile2:

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Mdr je parie que tout le monde connait de bonnes blagues en plus mais juste vous osez pas ;) allleeezzzz :smile2:

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Pika010 Membre 1 608 messages
Electricité écologique‚ 28ans
Posté(e)

Petite Brève :smile2: (oui des petites, car des brèves, c'est bref -_-)

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c'est l'écho...

Les amis font toujours plaisir. Si ce n'est pas quand ils arrivent, c'est quand il partent...

L'alcool est un ennemi, or, celui qui recule devant l'ennemi est un lâche...

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neneteuh Membre 99 messages
Forumeur en herbe‚ 26ans
Posté(e)

Mdr ;)

Bonnes blagues :smile2:

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Myriam76 Membre 59 messages
Forumeur en herbe‚ 40ans
Posté(e)

MDR :smile2:

Allez vous en avez encore quelques sous l'coude!!!!!!!!!!

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dylan3009 Membre 231 messages
Forumeur activiste‚ 31ans
Posté(e)

Je préfere la premmiere blague.

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Alfarez Membre 2 162 messages
Forumeur Magnétiseur‚ 30ans
Posté(e)

C'est un homme qui a une furieuse envie de b***** , il en peut plus; seul problème il n'a pas de femme et seulement deux euros sur lui.

Vu qu'il est vraiment en manque, il décide quand même de tenter sa chance dans un maison close.

Il entre va voir la tolière, lui explique le problème : "mais mon gars vous allez pas allez loin avec deux euros...bon vu que je suis de bonne humeur, je vais faire un petit geste pour vous, prenez la deuxième porte a gauche la une fille vous y attendra"

Le gars, ravi, ce dépêche de rentrer dans la pièce, voit un fille allongé sur le lit, les deux jambes écarté, sans bouger! il ne cherche pas a comprendre et lui met donc une séance...une fois terminer il s'aperçoit que la fille n'a toujours pas bouger et quel a un liquide bizarre qui coule de sa bouche...inquiet le gars retourne voir la tolière, lui explique; elle répond "ne vous inquiétez pas c'est normal" et s'écrit ensuite:

"CONCHITA!! VA VIDER LA MORTE!! ELLE EST PLEINE!!"

Modifié par Alfarez

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alty Membre 235 messages
Forumeur activiste‚ 22ans
Posté(e)

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Désolé pour la taille du "machin" :smile2: Bon courage x)

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alty Membre 235 messages
Forumeur activiste‚ 22ans
Posté(e)

J'essaye de faire des blagues plus courtes maintenant :smile2:

C'est un gars qui est invité à une grande réception.

Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

- C'est quoi....?

- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

- C'est quoi, les trois jets?

- éa c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:

- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?

- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

-------------------------------------------------------------------------------

Un mec demande a son pote:

- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?

Son pote lui répond :

- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?

Et il lui dit :

- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)
C'est un homme qui a une furieuse envie de b***** , il en peut plus; seul problème il n'a pas de femme et seulement deux euros sur lui.

Vu qu'il est vraiment en manque, il décide quand même de tenter sa chance dans un maison close.

Il entre va voir la tolière, lui explique le problème : "mais mon gars vous allez pas allez loin avec deux euros...bon vu que je suis de bonne humeur, je vais faire un petit geste pour vous, prenez la deuxième porte a gauche la une fille vous y attendra"

Le gars, ravi, ce dépêche de rentrer dans la pièce, voit un fille allongé sur le lit, les deux jambes écarté, sans bouger! il ne cherche pas a comprendre et lui met donc une séance...une fois terminer il s'aperçoit que la fille n'a toujours pas bouger et quel a un liquide bizarre qui coule de sa bouche...inquiet le gars retourne voir la tolière, lui explique; elle répond "ne vous inquiétez pas c'est normal" et s'écrit ensuite:

"CONCHITA!! VA VIDER LA MORTE!! ELLE EST PLEINE!!"

mddrrrrrrrrrrrrr

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)
69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière

03- Une bière est toujours prête et humide

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

16- Même la bière belge n'est pas stupide

25- Une bière rousse ne pue pas en été

27- Avec une bière, pas de belle-mère

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

Désolé pour la taille du "machin" :mur: Bon courage x)

trop ptdr

mddrrrrrrrrrrr celle de la fermeture eclair est degue :smile2: ;) mais les plus degue sont les meilleures :mur::mur:

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ... Branlette ça fini par un jet.

----------------------------------------------------------

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.

Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...

L'affaire terminée, le gars dit:

- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête !

Et alors fille:

- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

-----------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les hippopotames font toujours l'amour dans l'eau ? T'as déjà essayé de faire mouiller une chatte de 15 kilos ?

------------------------------------------------------------------------------------

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "

Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

---------------------------------------------------------------

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...

Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...

Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair.

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!

'Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?' demande la jeune femme au gars derrière elle.

'Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!'

-----------------------------------------------------------------

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "

Le petit garçon :

" 6 MC Nuggets et une grande frite ... "

---------------------------------------------------------------

C'est l'histoire de 3 jumelles et c'est leurs anniversaires et le père dit :

- Vous pouvez inviter un garcon chacune.

Le soir chacune à son copain et vont dans leurs chambres respectives... Le père passe pour voir et écoute aux portes. Dans la première il entend rigoler, la deuxième il entend pleurer et dans la troisième il entend rien... Le lendemain quand tous le monde et debout le père demande :

- Pourquoi tu rigolais hier soir?

- Ben tu sais papa en avoir une dans le vagin, coirs moi, ça fait des chatouilles...

- Et toi pourquoi tu pleurais hier soir?

- Ben tu sais papa en avoir une dans le cul ça fait mal...

- Et toi pourquoi il n'y avait pas de bruit dans tachambre ?

- Ben papa tu nous as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine...

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre banquier:

- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!

-----------------------------------------------------------------

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sûr, mais à une condition: si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerais les 3 pires supplices chinois connus.

- "OK", répond l'homme, pensant que, de toute façon, la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'¿il. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention à ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant:

"1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine". Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant: :

"2ème supplice chinois : Grosse pierre liée à testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant sur le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a d'écrit : "3ème supplice chinois : Testicule droit lié au pied du lit"..

----------------------------------------------------------------

éa se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client.

Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JéSUS".

Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :

- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !

La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :

- Dis-moi Gérard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?

-------------------------------------------------------

Un tout jeune couple habite dans un petit appartement sans réelle insonorisation.

Tout beau, tout neuf, ils se désirent après le repas du soir, mais ils ne veulent pas que les voisins entendent...

Donc tous les soirs avant de se caliner, la jeune femme met le lave vaisselle en route, et rejoint vite son mari adoré au lit....

Ainsi passe les jours, ou plutôt les soirs. Une semaine, deux semaines, un mois, deux mois....

Un soir après le diner le mari demande : "ma chèrie tu veux bien encore ce soir, comme hier, me faire des calins partout "

Malheureusement, la jeune femme est fatiguée après une journée particulièrement stressante de travail et répond : "mon coeur, non je suis désolée mais pas ce soir, je suis épuisée."

Le mari va se mettre au lit, pendant que sa femme range quelques affaires, puis prise de remords elle va vite dans la chambre en se déshabillant, se glisse dans les draps, se plaque contre le corps chaud de son mari, et lui sussurre à l'oreille : "tu sais finalement, peut être que si tu..." le jeune homme ne lui laisse pas finir la phrase et dit un peu séchement : "Oh, ne t'inquiète pas, c'était une petite vaisselle, je l'ai faite à la main !"

------------------------------------------------

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.

Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.

La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.

Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :

- Vous êtes couturière ?

- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?

Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !

- Vous êtes observateur, lui dit-elle !

Un peu plus tard, elle lui demande :

- Vous, vous êtes boulanger ?

- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?

- Votre petit pain est en train de lever.

-----------------------------------------------

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite... Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.

L'homme répond :

- Ma toute première pipe.

- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....

Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!

- Non merci répond le jeune homme, ça ira comme ça, le goût est passé !

-----------------------------------------------------

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alty Membre 235 messages
Forumeur activiste‚ 22ans
Posté(e)

xD Je kiffe tes blagounettes zala :smile2:

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?

Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bi**!

--------------------------------------------------------------------------------

Mamadou veut se marier avec une tres belle femme tres riche dont le pere est milliardaire.

La fille presente mamadou a son pere...

Apres avoir fait plus ample connaissance le pere prend mamadou separement et lui dis :

- Ecoute mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé de la plus prestigieuse des universites.

Deux mois plus tard mamadou revoit le pere diplome a la main de la plus grande universite des etats unis..

il dit au pere: - quand mamadou aime mamadou etudie...

le pere le felicite mais rajoute : - je veux que ma fille se marie avec une personne riche !

Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à l'universite mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.

Il revient voir le pere et lui dis : - Quand mamadou aime mamadou travaille et devient millionnaire !

Le pere ayant quelques ennemies demande a mamadou de tuer l'un de ses concurrents.

Trois jours plus tard mamadou revient avec la tete du concurrent dans une boite.

- Quand mamadou aime mamadou tue...

Le pere ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible : - Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m !

Mamadou repond : - quand mamadou aime mamadou coupe !

--------------------------------------------------------------------------------

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.

En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :

- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pas même dans le monde entier ?

- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.

Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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encore encore :smile2:

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
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Grand Concours International des archers

un homme s'avance, donne une pomme à un jeune garçon et lui demande de s'adosser à un arbre à 50 mètres et de poser la pomme sur sa tête.

le garçon se met en place. l'homme sort son arbalète, vise et

TCCCCCCCCCCCCCHAC !

la flèche vient se planter dans la pomme !

l'homme dit : "je suis.......... Guillaume Tell ! :smile2: "

dans la foule un homme ricane... il s'avance, bande son arc et...

TCCCCCCCCCCCCCHAC !

la flèche va couper en deux la première flèche !!!

l'homme dit : " :je suis.......... Robin des Bois ! ;) "

un troisième homme sort alors de la foule en rigolant. il bande son arc et

TCCCCCCCCCCCCCHAC !

en plein entre les deux yeux du garçon

l'homme dit : "je suis.......... désolé :mur: "

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