Blagues

@nge Membre 1 075 messages
@nge en carton‚ 39ans
Posté(e)

INFORMATION IMPORTANTE - JO DU 5/1/2006

Attention,

Depuis le 5 janvier dernier, vous avez le droit de refuser un

contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie

(Décret paru au JO du 5.1.06).

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire. Ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sorties ne sont pas maîtrisables.

Information à faire circuler

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kazadav Membre 1 463 messages
Filmovore‚ 36ans
Posté(e)

énorme ;) ...... exdr... vraiment n'importe na ouèk

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prisme Membre 2 261 messages
Forumeur alchimiste‚ 87ans
Posté(e)

;) , Au prochain contrôle je me ferai une joie de leur faire suivre cette info.

Au fait, ils me demanderont ma source, alors c'est quoi ton nom et ton adresse ? ;);)

Mamie, proche de la mort, est dans son lit,

papy est à ses côtés.

Mamie lui demande: va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite

boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 30 K¿ !

Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande:

C'est quoi ces 3 oeufs?

Mamie lui répond: Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte.

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour demande alors:

Et les 30 K¿ ?

Mamie lui répond:

Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché.... :D

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@nge Membre 1 075 messages
@nge en carton‚ 39ans
Posté(e)

J'ai une photo pendant a cette blague mais je ne sais pas comment l'inserer via ma messagerie...

;) , Au prochain contrôle je me ferai une joie de leur faire suivre cette info.

Au fait, ils me demanderont ma source, alors c'est quoi ton nom et ton adresse ? :D ;)

Même pas peur! ;)

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@nge Membre 1 075 messages
@nge en carton‚ 39ans
Posté(e)

c'est tellement vrai! ;)

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT

* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille

* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te

va pas du tout

* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te

va bien, il coûte trop cher

* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va

bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus

dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE

* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les

mangera toutes avant qu'elles ne soient mûre.

* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant

qu'elle ne les mange

LOI DU COMPAGNON DE LIT

* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY

* La probabilité de rencontrer une personne de ta

connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu

ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO

* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou

font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY

* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement

proportionnelle à sa désirabilité

LOI DE BOOB

* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier

endroit dans lequel on aura cherché

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE

* En tout point de la surface du globe, toute biscotte

tombera coté beurre

PREMIERE LOI DE JOHNSON

* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT

* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience

réussie.

LOI DE MARYANN

* Qui cherche, ne trouve pas

* Qui ne cherche pas, trouve.

OBSERVATION DE ZENONE

* L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter

deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG

* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file

d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS

* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit

qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER

* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se

diriger vers une personne est proportionnelle à la

sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER

* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que

l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS

* Le café est la cause principale de turbulences en

altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG

* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le

bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING

* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de

distance, que quatre places se libèrent simultanément juste

en bas de chez toi.

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prisme Membre 2 261 messages
Forumeur alchimiste‚ 87ans
Posté(e)

Dans le m^me style, petit lexique des mots mal interprêtés... :

ECONOMISTE :

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

BANQUIER :

Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt

à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

AUTOBUS :

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER :

Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes

de façon à ce que les adultes qui sortent

puissent se comporter comme des adolescents

BOY SCOUT :

Un enfant habillé comme un couillon,

commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE :

Personne qui se rend en voiture climatisée

de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL :

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT :

Se dit de celui qui consulte votre montre,

vous dit l'heure et vous fait payer la prestation.

FACILE :

Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

INTELLECTUEL :

Se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

NYMPHOMANE :

Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE :

Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT :

Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE :

Optimiste qui a de l'expérience.

SECRET :

Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME :

Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas ou qu'on ne connaît même pas.

SYNONYME :

Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Modifié par prisme

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@nge Membre 1 075 messages
@nge en carton‚ 39ans
Posté(e)

;)

;) lol..lol...et re lol

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prisme Membre 2 261 messages
Forumeur alchimiste‚ 87ans
Posté(e)

La dernière de la matinée.... :

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.

Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.

Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :

écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...

Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassé dans le cou...

S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donnes-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond :

Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.

Sois fort mon amour, je t'aime aussi. ;);)

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@nge Membre 1 075 messages
@nge en carton‚ 39ans
Posté(e)

Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un

golf. Alors que le dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs. Le premier dit - Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes. Le second dit : - Notre fils unique , a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain. Et le troisième dit : - Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. - Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute : - Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières... ;)

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prisme Membre 2 261 messages
Forumeur alchimiste‚ 87ans
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@nge Membre 1 075 messages
@nge en carton‚ 39ans
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@nge Membre 1 075 messages
@nge en carton‚ 39ans
Posté(e)

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).Il lui dit: Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email,

cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche.

Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kgs de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures réussit doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.

Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus

tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. 5 ans passent.

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email...

Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email..

L'homme réfléchit et répond: je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft

Morale 1 de l'histoire

Internet ne solutionne pas ta vie

Morale 2 de l'histoire

Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir

millionnaire

Morale 3 de l'histoire

Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche

d'un

déboucheur de chiottes que

d'un millionnaire...

Bonne journée quand même

Ne réponds pas à ce mail, je suis parti vendre des fraises ;)

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Astrogirl Membre+ 1 307 messages
tchoubidouwap <3‚ 27ans
Posté(e)

Moi? un e-mail? noooooooooooooon ;) quesque vous croyez!? elle est super celle ci @nge ^^

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kazadav Membre 1 463 messages
Filmovore‚ 36ans
Posté(e)

magnifique @nge.... j'adore

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cyrixon Membre 462 messages
Forumeur survitaminé‚ 32ans
Posté(e)

Qui connait la blague du "pénice-doudou" ? ;)

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Invité titoff33
Invité titoff33 Invités 0 message
Posté(e)

@cyrixon: connais pas ;)

Regarde cette image

Monsieur Colère est à gauche, Mademoiselle Douceur est à droite.

Maintenant, lève toi et éloigne toi de ton écran de 2 ou 3 mètres.

illusion4rv.jpg

Ils ont changé de place

;) Etonnant non?

Modifié par titoff33

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Fleur Membre+ 6 157 messages
Belle Plante‚ 42ans
Posté(e)

;) prisme et ange(surtout les fraises!)

;) titoff,c'est l'image 69 ;)

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@nge Membre 1 075 messages
@nge en carton‚ 39ans
Posté(e)

merci!!

J'attend vos mails poilants! ;)

delire titoff..je louche ou quoi?

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Invité titoff33
Invité titoff33 Invités 0 message
Posté(e)

Une petite mignonne pour les enseignants en cette période hivernale

Un gamin demande à la maîtresse de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: " Elles sont à l'envers maîtresse".

La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.

Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.

"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : " C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants?".

"Je les ai mis dans mes bottes..."

;)

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