Blague


Didine Membre 12 messages
Forumeur balbutiant‚
Posté(e)

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un>> >> fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.>> >>>> >> Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :>> >>>> >> "Racine carrée, montre-nous tes talents !">> >>>> >> Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré,>> >> un>> >> cercle et un triangle.>> >>>> >> Le comptable dit à son chien :>> >>>> >> "Actif passif, montre-nous tes compétences !">> >>>> >> Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits>> >> et>> >> les range en 3 piles égales de 4 biscuits.>> >>>> >> Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :>> >>>> >> "Thermomètre, fais ton numéro !">> >>>> >> Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un>> >> verre>> > de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en>> > renverser>> > une seule goutte.>> >>>> >> L'informaticien pense bien les supplanter tous :>> >>>> >> "Disque dur, impressionne-les !">> >>>> >> Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait>> >> partir>> >> le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.>>> >> Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :>> >>>> >> "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?">> >>>> >> "Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !">> >>>> >> Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les>> >> fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend>> >> s'être blessé au>> >> dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et>> >> prend un>> >> congé maladie de six mois.>@+ pour de nouvelles blagues ! ca va la je peux vous les faire partager jai fait du copier coller (rire) mais quand jai des diapos ou vidéo je sais pas faire !!! ;)

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cyrixon Membre 462 messages
Forumeur survitaminé‚ 32ans
Posté(e)

Pas mal mais par contre arrete avec tes ">>>>>" ca gache un peu le reste qui n' est pourtant pas mal ! ;)

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Angelo Membre 8 752 messages
Forumeur alchimiste‚ 33ans
Posté(e)

;););)

trop drole

:D

continue à nous en faire profiter ca mettra un peu de rire dans ma journée :D

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Didine Membre 12 messages
Forumeur balbutiant‚
Posté(e)

coucou merci de vos messages ! je ferai attention a ma mise en page la prochaine fois pour les <<<< et jai vu aprés que yavait deja une rubrique blagues jesper q c pas grave pour ce doublon ;);) @+

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usagi Membre+ 240 822 messages
E-mage‚ 69ans
Posté(e)

;) petite blague , dans l'air du temps ;)

Un paysant agé du middle-west , envois a son fils qui habitte New York un e-mail , mon fils je doit retourner le champ derrierre la maison pour planter mes legumes , mais je suis tres fatigué en ce moment , pourrait tu venir m'aider

le fils repont par e-mail , surtout ne creuse pas dans ce champ , a cause de " tu sait quois "

le lendemain matin le FBI et la police debarque et retourne tout le champ , puis reparte bredouille , rien de suspect !

le fermier appele son fils pour lui racconter , et son fils lui dit , je pouvais pas venir , mais maintenant tu peut planter tes legumes

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Didine Membre 12 messages
Forumeur balbutiant‚
Posté(e)

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.

Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son

chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.

- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était

aussi "gentleman" !

- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !

Jack, un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour

d'échange linguistique. Après une journée de visite des rues de

Londres, son père lui demande :

- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?

- J'ai appwis le nom des doigts de la maine.

- Alors je t'écoute

- Le pouce, l'index, la plaisantewie, l'annulaiwe, l'auwiculaiwe

- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur

- Et pouwtant dans le cinéma Cowinne m'a dit : "Jack, tu ne twouves

pas que tu pousses la plaisantewie trop loin?

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...

Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."

Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."

Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."

L'homme lance un regard à sa femme...

Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière

arrière qui est brûlée."

Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."

Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu

ne la fais pas réparer."

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se

taire.

Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que

vous ne portiez pas votre ceinture."

Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après

que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."

Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :

"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"

L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous

parle toujours comme ça?"

Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."

Un peu plus sérieusement :

" d'prèas uen édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers

dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la

pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte

dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas

porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe

ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot."

Un type va acheter une poupée Barbie dans un magasin. On lui présente

plusieurs modèles:

"Alors, lui dit la vendeuse, vous avez plusieurs modèles à des prix

différents bien évidemment:

- la Barbie infirmière à 25 ¿

- la Barbie princesse à 35 ¿

et puis aussi, la Barbie divorcée, mais elle fait 120 ¿"

- Ah bon, et pourquoi elle est plus chère la barbie divorcée?

Pourtant, elle n'a rien d'extraordinaire!

- Ah, mais c'est qu'avec la Barbie divorcée, vous avez aussi la

voiture de Kynes, la maison de Kynes...

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A

16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je

décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner

l'envie de vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée,

mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des

drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors

j'ai décidé de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai

trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement

prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je

décidais de chercher une femme exaltante. A 28 ans j ai rencontré la

femme exaltante, mais je n ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un

côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et

flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant

qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun

avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus

ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille

intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me

marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce

et pris tout ce que j'avais. Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes

avec de gros nichons...

4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

-" Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de

citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le lendemain matin Sonia l'engueule:

-"t'as encore bu comme un trou hier?, T'es rentré pochtronné?"

-"Meuh non, comment peux-tu dire ça?

-"Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être?

véridique:

"Les femmes qui boivent --modérément-- du vin tombent plus rapidement

enceintes que les autres, selon une enquête danoise, publiée jeudi par

la revue médicale Dagens Medecin.

Cette enquête, réalisée auprès d'environ 30.000 femmes, a montré que

celles-ci deviennent plus rapidement fécondes si elles préfèrent un

verre de vin à la bière ou aux spiritueux.

Les femmes sobres, qui ne consomment pas de boissons alcoolisées du

tout, doivent en revanche attendre plus longtemps que les autres avant

d'être enceintes.

L'enquête a été effectuée par un groupe de chercheurs dirigé Mette

Juhl de l'Institut de sérologie d'Etat, Statens Serum Institut.

Les chercheurs ne savent apparemment pas pourquoi le vin a un effet

positif sur la fécondité. "Nous savons que les consommateurs de vin

mangent plus sainement, et possèdent un haut statut social que les

amateurs de bière. Mais l'aptitude à être enceinte ne varie pas selon

les couches sociales", a observé Mme Juhl.

"Nous ne pouvons pas exclure, par conséquent, que le vin contient des

substances bénéfiques pour la fécondité", a-t-elle ajouté."

moi, je crois que c'est parce qu'elles se font mettre puisqu'elles

sont bourrées, rien de plus

C'est parti, je commence ce topic de blagues !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle

remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une

centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la

largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,

bien ranges sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes

peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande

collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle

est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils

s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent

couches la

avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne

dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

- " éa va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du

matin, quand tout à coup le curé dit

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son

voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe

s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève

alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas

capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !

Donc c'est un jeune homme Corse qui va se marier et donc son père

avent le mariage lui dit:

_Ecoutes fils tu sait que l'on a une réputation à tenir dans la

famille donc après ton mariage, tu vas rincer tout le vilage au bar

car le Corse il est généreux. Ensuite tu vas faire le tour de la

région dans une superbe auto car le Corse il est fier et il le montre.

Le fils aquiesce...

Ensuite le soir de la nuit de noce tu vas offrir un superbe repas dans

le plus bel Hôtel de la région tout en prenant la suite princière car

le Corse il est romantique.

_Oui père.

_Donc quand tu seras dans la chambre tu vas te déshabiller et ut vas

monté sur le lit; debout.

_Oui et ?

_Et tu vas te masturber

_ Ah bon et pourquoi ça ????!!!!

_Parce que le Corse il est indépendant

un type se promène en corse en voiture

il arpente les petites routes de campagne

soudain il se retrouve nez à nez avec un vieux corse un fusil à la main

le bonhomme un poil menaçant : "tu vas à ajaccio" ??

l'autre : oui

-alors branle-toi !

notre pauvre homme apeuré fait sa petite besogne

- tu as fini? alors branle toi encore

et ainsi de suite le pauvre homme éreinté, la main en feu, le reste aussi

17 branlettes successives plus tard, le vieux monsieur au fusil se

retourne vers sa maison et crie

"louiiiiissseeeee tu peux venir le monsieur veux bien t'emmener en ville"

Vous savez pourquoi il y a plus de baptèmes que de mariage en Corse ?

C'est parce que l'on trouve plus de parrains que de témoins

Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?

- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas

besoin de changer de chaussures.

La maîtresse demande un jour aux enfants :

- Avec quoi fait-on de la compote ?

Les mains se levent : Avec des pommes, avec des poires, avec des

pêches, etc.... et un petit garcon qui dit :

- Avec des moules !

La maitresse lui demande

- Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne

crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ca

Le petit garcon :

- Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève

le matin, elle dit toujours :

- J'ai la moule en compote !

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne

demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la

chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que

le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : "C'est

comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans

cela le facteur l'emmenait à la poste."

Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour

faire du "parking". Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec

la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune

homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une

jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.

Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre....

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben.. Je lis un magazine !

En pointant vers la jeune fille....

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules,

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la

nuit... et il ne se passe rien d'immoral!

- Quel âge as-tu, jeune homme?

- J'ai 22 ans m'sieur..

- Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire

de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la

garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première : " Votre honneur, j'ai mis au monde cet

enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en

aie la garde.

Le juge se tourne vers son mari et dit : "

Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? "

L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...

" Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et

qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou

à moi ? "

Shampoing

Deux blondes sous la douche

* Passe moi un autre shampoing, siteplé.

* T'en a un à côté de toi...

* Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux

mouillés.

comment appel t'on une brune qui accompagne une blonde ?

une interprete

C'est une institutrice du 93 qui demande a ses élèves ce qu'ils ont

offert à leurs mères pour la fête des mères.

- "Alors Abdel qu'est ce que tu as offert à ta maman?"

- "Moi à ma reum j'lui ai offert des bouc' d'oreilles et un bonnet

QUOI..."

- "Les boucles d'oreilles je comprends mais le bonnet ?"

- "Ben oui! Quoi, Un bonnet, Quoi, comme ça si elle aime pas les bouc'

d'oreilles Quoi, elle met l'bonnet Quoi et ça cache les boucles

d'oreilles!!!! Quoi!!!"

- "Ah d'accord, et Kader qu'est ce que tu as offert a ta mère?"

- "Ouaih, oim a ma reum j'ai offert une bague et des gants passe que

comme ça..."

- "Oui, oui Kader je crois que j'ai compris, et toi Joey Star qu'est ce

que tu as offert à ta reum, .. heu, à ta maman ?" (à force

l'institutrice elle dérape un peu mais faut la comprendre QUOI -Oups!

moi aussi-)

- "PauoPauoPauoPauo, Moi à ma reum, quoi, j'lui ai offert une montre et

un préservatif...Quoi"

- "??!??!? UN PRESERVATIF mais pourquoi ???"

- "Parce que si la montre elle lui plait pas QUOI elle a qu'à aller se

faire enc.... QUOI"

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