Encore une blague sur les femmes

fortytou Membre 1 773 messages
Vachette alchimiste‚ 39ans
Posté(e)

lol spy!

Comment s'appelle le tissu gras et insensible qui se situe à la base du penis?

L'homme ;)

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spy Membre 63 messages
Forumeur en herbe‚ 38ans
Posté(e)

mdr ;)

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?

- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

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fortytou Membre 1 773 messages
Vachette alchimiste‚ 39ans
Posté(e)
;) Celle la je la connaissait avec les blondes. Mais elle marche bien comme ça aussi!

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spy Membre 63 messages
Forumeur en herbe‚ 38ans
Posté(e)

ah bon bah j'en ai une autre alors !

Pourquoi la tête des hommes a-t-elle pris de la valeur cette année?

Parce qu'il y a eu une augmentation de la taxe d'eau.

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fortytou Membre 1 773 messages
Vachette alchimiste‚ 39ans
Posté(e)

mdr! ;)

Un homme est à l'hopital, il doit absolument changer de cerveau, sinon il va mourir. Par chance il y a deux cerveaux disponibles:

celui d'un homme qui coute 500 000euros et celui d'une femme qui coute 100 000euros.

Pourquoi cette difference de prix? demande-t'il au docteur

Le cerveau de l'homme est plus cher car il n'a pratiquement pas servi.

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marielle Membre 1 921 messages
Forumeur alchimiste‚ 45ans
Posté(e)

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?

Ils les ratent tout le temps. ;)

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spy Membre 63 messages
Forumeur en herbe‚ 38ans
Posté(e)

mdr ! les femmes en forces !

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marielle Membre 1 921 messages
Forumeur alchimiste‚ 45ans
Posté(e)
mdr ! les femmes en forces !

la réaction ne va pas tarder ;)

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nefertari Membre 266 messages
Forumeur activiste‚ 30ans
Posté(e)

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils

arrivent à une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils

se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de la façon de s'y prendre.

Un des hommes pria Dieu en disant: S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la

force de traverser la rivière. POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais failli se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu: S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière. POUF,Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, Mais à deux reprises il failli chavirer.

Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu: S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière. POUF Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.> > > >

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fortytou Membre 1 773 messages
Vachette alchimiste‚ 39ans
Posté(e)

;) trop drole ta blague nefertari! et tellement vraie!

Qu'elle est la difference entre une queue de vache et une cravate?

La queue de vache, elle,cache entierement le trou du cul.

Bon, je sais c pas trés fin mais ça m'amuse! ;)

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spy Membre 63 messages
Forumeur en herbe‚ 38ans
Posté(e)

j'adore j'adore !!! mdrrrrrrrrr! !!!! les hommes sont a plat!!!

Pourquoi les hommes adorent-ils les blagues sur les blondes?

Parce que ce sont les seuls qu'ils puissent fcomprendre

A quoi sert la cravate chez les hommes?

A montrer la direction ... (dsl...)

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fortytou Membre 1 773 messages
Vachette alchimiste‚ 39ans
Posté(e)

;);)

Dans la tete d'un homme,un neuronne est tout seul, un jour il croise un autre neuronne.

Il lui demande pourquoi il est tout seul ici, alors l'autre neuronne lui repond: "mais tu es bete! viens dans les parties genitales, c'est là que nous sommes tous!"

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spy Membre 63 messages
Forumeur en herbe‚ 38ans
Posté(e)

:p ;) :p ;) :p :(

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Caez Administrateur 13 976 messages
Clyde Barrow‚ 34ans
Posté(e)

Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?

[réponse en bas]

[réponse en haut]

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Caez Administrateur 13 976 messages
Clyde Barrow‚ 34ans
Posté(e)

Lettre d'une maman blonde a son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

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spy Membre 63 messages
Forumeur en herbe‚ 38ans
Posté(e)

;) :(

ah! les blondes..

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:

- Mais que se passe t-il ma petite Brigitte ?Brigitte explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai recu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Brigitte.

Ce à quoi la blonde répond:

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :

- Ca ne va pas mieux ma petite Brigitte ? La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa mère est morte elle aussi.

;)

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Chameaulo VIP 11 192 messages
Final Five‚ 36ans
Posté(e)
;) excellente celle-là ;) :(

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nefertari Membre 266 messages
Forumeur activiste‚ 30ans
Posté(e)

Les hommes sont comme...les lampes magiques: plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Allez, une autre pour la route :

Un bel homme c'est comme un téléphone: toujours occupé!

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spy Membre 63 messages
Forumeur en herbe‚ 38ans
Posté(e)

mdrrrrrrrr

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Invité Elendil
Invité Elendil Invités 0 message
Posté(e)

Pourquoi une blonde ne fait jamais de glaçon?

Parce'qu'elle ne se souvient jamais de la recette!!!

-----------------------------------------------------------------------

Comment appelle t'on une blonde dans un garage pendue par les pieds?

Une clé a pipe!!

-----------------------------------------------------------------------------

Comment appelle t'on une blonde intelligente?

Un golden rothriver!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

> Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le

>

> jour de son premier sermon.

>

> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils

> pour

> être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

>

> L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un

> grand verre pour se sentir plus détendu.

>

> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler

> sans être paralysé, ni de trac.

>

> De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque,

> ainsi rédigée :

>

> Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un

> grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de

> vodka.

>

> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations

> suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

>

> 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du

> calice.

>

> 2) évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,

> évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

>

> 3) Il y a 10 commandements et non pas 12

>

> 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

>

> 5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

>

> 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"

>

> 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"

>

> 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

>

> 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient

> pas à Mexico mais à Jéricho !

>

> 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

>

> 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

>

> 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos

> conneries, je m'en bas les couilles"

>

> 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le

> vin de messe.

>

> 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"

>

> 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas

> celle de faire la chenille dans l'église.

>

> 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux

> pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi

>

> Sincèrement l'Archevêque.

>

> PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

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