Début de mon livre : La Rose de nuit


korloff Membre 774 messages
Forumeur accro‚ 29ans
Posté(e)

J'ai commençais mon livre "la Rose de nuit", voici un extrait du premier chapitre :

Dans une nuit froide et sombre, elle avancé, cigarette à la main avec un visage d'une déesse ! Chacun de ces souffles me coupé le souffle ! Elle était belle, une silhouette extraordinairement parfaite... Elle porté une robe rouge, un foulard blanc et des talons noirs ! Pendant une seconde, j'avais crus que c'était un rêve, cette femme mystérieuse avancée vers-moi, je ne savais quoi faire ! J'étais paralysé par sa beauté, elle éclairé elle même la nuit sombre... Mon coeur s'arrêter presque de battre... Ce court instant me semblé être une éternité, j'essayez de savoir son nom, d'où elle venait...

Qu'en penssez-vous ?

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Littleboy Membre 1 533 messages
Que du bonheur, moi j'vous dis ! ‚ 30ans
Posté(e)

j'aime bien ! :snif: Surtout ce paradoxe oui je sais comme d'hab. "elle éclairé elle même la nuit sombre... " c'est une image intéressante ! Mais pourquoi donc éclairait-elle la nuit sombre ???? ;) ... suite au prochain chapitre ? :snif:

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killswitch07 Membre 1 150 messages
***Ardecho Libro***Maître ès marquisettes***‚ 33ans
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J'ai commençé mon livre "la Rose de nuit", voici un extrait du premier chapitre :
Dans une nuit froide et sombre, elle avançait, cigarette à la main avec le visage d'une déesse ! Chacun de ses souffles me coupait le souffle ! Elle était belle, une silhouette extraordinairement parfaite... Elle portait une robe rouge, un foulard blanc et des talons noirs ! Pendant une seconde, j'avais crus que c'était un rêve, cette femme mystérieuse s'avançait vers-moi, je ne savais quoi faire ! J'étais paralysé par sa beauté, elle éclairait elle même la nuit sombre... Mon coeur s'arrêtait presque de battre... Ce court instant me semblait être une éternité, j'essayais de savoir son nom, d'où elle venait...

Qu'en penssez-vous ?

Franchement?...

Révise tes cours d'orthographe, de grammaire et de syntaxe! :snif:

Par exemple, ne répète pas souffle 2 fois dans une phrase de 5-6 mots, c'est lourd.

Ne passe pas au plus-que-parfait, alors que tu as commencé ton récit au passé composé

j'avais crus que c'était un rêve

A propos de l'écriture, tu aurais pu passer plus de temps à décrire la femme, son regard, sa façon de marcher, de fumer, de cracher la fumée,...

Et essaye d'éviter les banalités du style: un visage de déesse, femme mystérieuse...

Je ne prétends pas être critique littéraire, ou capable d'écrire un bouquin.

Ce n'est que mon humble avis, et libre à toi de le considérer.

Modifié par killswitch07

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korloff Membre 774 messages
Forumeur accro‚ 29ans
Posté(e)
j'aime bien ! :snif: Surtout ce paradoxe oui je sais comme d'hab. "elle éclairé elle même la nuit sombre... " c'est une image intéressante ! Mais pourquoi donc éclairait-elle la nuit sombre ???? ;) ... suite au prochain chapitre ? :snif:

:o Cela donne du pican

J'ai commençé mon livre "la Rose de nuit", voici un extrait du premier chapitre :
Dans une nuit froide et sombre, elle avançait, cigarette à la main avec le visage d'une déesse ! Chacun de ses souffles me coupait le souffle ! Elle était belle, une silhouette extraordinairement parfaite... Elle portait une robe rouge, un foulard blanc et des talons noirs ! Pendant une seconde, j'avais crus que c'était un rêve, cette femme mystérieuse s'avançait vers-moi, je ne savais quoi faire ! J'étais paralysé par sa beauté, elle éclairait elle même la nuit sombre... Mon coeur s'arrêtait presque de battre... Ce court instant me semblait être une éternité, j'essayais de savoir son nom, d'où elle venait...

Qu'en penssez-vous ?

Franchement?...

Révise tes cours d'orthographe, de grammaire et de syntaxe! :o

Par exemple, ne répète pas souffle 2 fois dans une pfrase de 5-6 mots, c'est lourd.

Ne passe pas au plus-que-parfait, alors que tu as commencé ton récit au passé composé

j'avais crus que c'était un rêve

A propos de l'écriture, tu aurais pu passer plus de temps à décrire la femme, son regard, sa façon de marcher, de fumer, de cracher la fumée,...

Et essaye d'éviter les banalités du style: un visage de déesse, femme mystérieuse...

Je ne prétends pas être critique littéraire, ou capable d'écrire un bouquin.

Ce n'est que mon humble avis, et libre à toi de le considérer.

Vous avez entièrement raison, je dois faire attention à mon orthographe !

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killswitch07 Membre 1 150 messages
***Ardecho Libro***Maître ès marquisettes***‚ 33ans
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Tu peux me tutoyer, quand même, je suis pas beaucoup plus vieux que toi!

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korloff Membre 774 messages
Forumeur accro‚ 29ans
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Tu peux me tutoyer, quand même, je suis pas beaucoup plus vieux que toi!

Je sais mais j'ai pris l'habitude dans mon quotidien de dire vous !

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yop! Modérateur 20 365 messages
Gonade Absolutrice‚ 35ans
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Je me suis permis une correction :snif: et mes appréciations personnelles. Tous les grands auteurs passent par là !

Dans une nuit froide et sombre elle avançait, cigarette à la main, le visage d'une déesse ! Chacun de ses souffles me le coupait ! Elle était belle, une silhouette extraordinairement parfaite... Elle portait une robe rouge, un foulard blanc et des talons noirs ! Pendant une seconde, je crus que c'était un rêve. Cette femme mystérieuse venait vers moi et je ne savais quoi faire, paralysé par sa beauté.

Elle éclairait la nuit...

Mon coeur s'arrêta presque de battre... Ce court instant me sembla une éternité.

*(J'essayais de savoir son nom, d'où elle venait...)

Il y a pas mal d'idées sympas, des jeux littéraires intéressants.

Malheureusement, les erreurs de temps et de syntaxe leur font perdre de leur crédit.

Les temps :

Un récit est en général aux temps du passé.

-L'imparfait (" j'attendais ") est utilisé pour les actions longues, étendues dans le temps, ou répétées.

-Le passé simple ("il mourut") pour les actions courtes et immédiates.

-Le passé du conditionnel ( "il aurait voulu") s'utilise aussi pour les actions désirées, non réalisées.

Revois tes conjugaisons, donc, car beaucoup de gens s'arrêtent aux fautes et ne lisent même pas. (cette règle ne s'appliquent pas au dialogues. Les personnages parlent comme ils le veulent.)

La syntaxe :

C'est le sens de la phrase, la façon d'ordonner les mots, les verbes. Changes-en un de place et la phrase peut changer totalement de sens. Il faut donc y faire attention, éviter les répétitions (sauf si c'est volontaire). La syntaxe est l'outil le plus précieux de l'écrivain.

Petit conseil : aller à l'essentiel. Ne pas faire de longues phrases ou des suites d'adjectifs inutiles et bouche-troustu peux lire son texte à haute voix (surtout les dialogues). Ca permet de vite voir les lourdeurs, les inutilités, les phrases incompréhensibles ou qui sonnent faux.

La ponctuation, aussi, est essentielle pour aérer le texte et le rythmer et (justement) pour la syntaxe.

J'ai aimé :

-le coup du souffle. Mais justement, la répétition plombait l'effet.

-"extraordinairement parfaite". Si je ne me suis pas trompé, c'est bien le personnage qui la voit de cette façon exagérée. Et c'est amusant. (sinon, c'est une lourdeur.. mais qui peut être profitable)

-"elle éclairait la nuit " (enlevé 'sombre' car déjà été dit. Le lecteur n'aime pas, par exemple, qu'on lui répète toutes les deux lignes que la voiture est jaune. Qu'elle est jaune, la voiture. Et donc, que cette voiture jaune est jaune. ;) )

Reste à t'inventer tes propres métaphores, à penser comme tes personnages pour trouver la réaction juste, à jouer avec la forme du texte, etc...

Une fois les erreurs pointées ci-dessus règlées, ça va devenir bon !

Bien amicalement ! :snif:

*Cette phrase me paraît hors propos. Peut-on réagir comme ça ? Si oui, le dirais-tu comme ça ?

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Littleboy Membre 1 533 messages
Que du bonheur, moi j'vous dis ! ‚ 30ans
Posté(e)

pour tes métaphores, utilises des photos des images, fais toi un book pour ton book :snif: c'est comme que je fais j'ai une sensation, et j'essaye de poser des mots dessus.

Tu sais comme les gosses à la maternelle, tu as une silhouette, une forme, en l'occurence tes chapitre ton histoire, et tu remplis en t'appliquant, en formant une harmonie de couleur etc. ...

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korloff Membre 774 messages
Forumeur accro‚ 29ans
Posté(e)

D'accord ! :snif: Voici le nouveau extrait :

Dans une nuit froide et sombre, elle avancée, cigarette à la main avec un visage merveille ! Chacun de ces souffles me laisser sans voix ! Elle si était belle, une silhouette extraordinairement parfaite... Elle portée une robe rouge, un foulard blanc et des talons noirs ! Pendant une seconde, j'avais cru que c'était un rêve, cette femme mystérieuse avancée vers moi, je ne savais pas quoi faire ! J'étais paralysé par sa beauté, elle éclairée à-elle seul la nuit... Mon coeur s'arrêter presque de battre... Ce court instant me semblais être une éternité, j'essais de savoirs son nom, d'où elle venait... Ce moment fût tellement lent, que je savais plus où j'étais, qui j'étais ! La lueur des fards de sa bagnole cachée son visage... Quand elle était arrivée vers moi et m'avais dit :

-"Inspecteur Parker ?"

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grododo Membre 2 344 messages
Forumeur alchimiste‚ 33ans
Posté(e)

toujours quelques problemes d'orthographe!! ;)

j'ai adore le vocabulaire recherche pour la description et puis tout d'un coup "la lueur(ca c'est dans le ton du texte!) des fards de sa bagnole"!!!!mdr!!!! :snif:

tu parles d'une femme super classe et puis apres de sa bagnole, on dit voiture pour les femmes distinguees ou carrosse!!!!

(si tu veux mon avis perso, une robe rouge avec un foulard blanc ca le fait pas du tout!)

bonne continuation!! :snif:

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Invité Vameed
Invité Vameed Invités 0 message
Posté(e)

Outre l'orthographe assez déplorable, on peut remarquer un sublime manque d'originalité non seulement dans le fond mais aussi dans le type de "Femme fatale" décrite. C'est vraiment cliché et tu ne feras rien d'interessant à partir de ça.

Moi aussi, je peux le faire, hein:

Devant moi s'étendait l'horizon et la mer, emplies de brumes toutes deux. Encore réveur de cette nuit passée à l'obscur de cette lune eclipsée, je ne la vis s'avancer. Ses cheveux roux nimbaient son visage pâle réhaussé de deux agathes, qu'elle était belle, sortie à peine de l'eau, nue et mouillée...Blah blah blah.

Bonne continuation, cependant.

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korloff Membre 774 messages
Forumeur accro‚ 29ans
Posté(e)
Outre l'orthographe assez déplorable, on peut remarquer un sublime manque d'originalité non seulement dans le fond mais aussi dans le type de "Femme fatale" décrite. C'est vraiment cliché et tu ne feras rien d'interessant à partir de ça.

Moi aussi, je peux le faire, hein:

Devant moi s'étendait l'horizon et la mer, emplies de brumes toutes deux. Encore réveur de cette nuit passée à l'obscur de cette lune eclipsée, je ne la vis s'avancer. Ses cheveux roux nimbaient son visage pâle réhaussé de deux agathes, qu'elle était belle, sortie à peine de l'eau, nue et mouillée...Blah blah blah.

Bonne continuation, cependant.

D'accord :snif: Merci de votre commentaire ! Mais je n'est pas le temps de m'en charger maitenant...

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yop! Modérateur 20 365 messages
Gonade Absolutrice‚ 35ans
Posté(e)

AArhg ! Remet le coups de ses souffles qui te coupent le tien !!

Tu dois orienter ton texte dans l'éxagération. Il faut que ce soit "trop", "too much" et que tu t'amuses avec les superlatifs (extrêmement, magnifiquement,...) sans que ça fasse lourd.

Evite aussi les répétitions (Nom de Dieu, t'en a refait !) :snif:

Et même dans l'exagération, va au plus simple. Enlève tout ce qui est inutile.

Modifié par yop!

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grododo Membre 2 344 messages
Forumeur alchimiste‚ 33ans
Posté(e)
Outre l'orthographe assez déplorable, on peut remarquer un sublime manque d'originalité non seulement dans le fond mais aussi dans le type de "Femme fatale" décrite. C'est vraiment cliché et tu ne feras rien d'interessant à partir de ça.

Bonne continuation, cependant.

je te trouve assez dure avec lui! je trouve ca bien qu'il nous presente ses ecrits

c'est vrai que pour l'instant ce n'est pas original mais ce n'est que le debut, il peut nous surprendre!

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Invité Vameed
Invité Vameed Invités 0 message
Posté(e)

Oui. Il peut.

Mais il faut bien lui dire ce qui ne va pas pour le faire réagir.

Non? Parce qu'avec des commentaires qui ne font que le pousser à continuer dans l'erreur, il ne va pas aller bien loin.

S'il veut un jour se faire éditer, il aura à faire face à des critiques bien pire que les miennes.

Je ne fais pas ça pour être méchante.

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grododo Membre 2 344 messages
Forumeur alchimiste‚ 33ans
Posté(e)

je sais ben!

mais sache qu'il y a une facon de dire les choses, st si tu les dit d'une certaine facon tu seras plus ecoutee! sinon tu risques de braquer ton interlocuteur! :snif::snif:

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yop! Modérateur 20 365 messages
Gonade Absolutrice‚ 35ans
Posté(e)
S'il veut un jour se faire éditer, il aura à faire face à des critiques bien pire que les miennes.

Je ne fais pas ça pour être méchante.

Oh ! Si vous voulez du concret, un éditeur s'arrêterait au bout de deux lignes de cet écrit et le foutrait dans un coin appelé poubelle. :snif:

Mais Korloff n'est pas écrivain professionnel, nous ne sommes pas éditeurs et l'essentiel est de juger sur le potentiel qu'il a sous sa plume et non la forme en elle-même.

La technique, ça s'apprend. Il a tout le temps.

L'essentiel est le plaisir d'écrire, de raconter, d'aller au bout d'une idée et d'exprimer des choses personnelles.

Ensuite, le style, la patte littéraire, les ficelles de la narration, l'originalité du point de vue et des sujets, le champ lexical personnel ça s'apprend... en ratant. Et en suivant les conseils des premier lecteurs. En ne se décourageant pas : rien ne naît du premier coup, surtout dans le cas d'un roman !

Par contre, les fautes d'orthographe, c'est inacceptable ! :snif: Il va falloir revoir les conjugaisons !

Modifié par yop!

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korloff Membre 774 messages
Forumeur accro‚ 29ans
Posté(e)

Merci pour vos commentaires ! Pour l'instant j'ai plus le temps de continuer... :snif:

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Plimsoll Membre 4 671 messages
Terrien d'eau douce‚ 32ans
Posté(e)

c'est vrai que du point de vue de la situation ça ne sort pas de l'ordinaire, mais rappelons tout de même que de grands auteurs se sont illustré justement en racontant le quotidien (Zola, flaubert....).

Le tout c'est comme l'a si bien dit yop! de soigner le style, raconte l'habituel coup de foudre mais met ton style en avant pour le faire sortir de l'ordinaire.

Bref du boulot, bon courage.

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