Quelques blagues

old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

C'est un type qui descend les poubelles...

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :

- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

- Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + préliminaires, etc..., (c'est un chaud lapin) !

- Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:

- "Oh la la !! Comment vous allez faire avec votre femme !!! "

- Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :

- "Deux heures pour vider les poubelles!!!!"

- Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :

- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

- j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

- Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

- "Te fous pas de ma gueule je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...." :snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

:snif::snif:;):o:o

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre

pleins de singes, tous sur des branches différentes à

des nuveaux différents.

Certains des singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et

voient un arbre avec pleins de visages souriants.

Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient

rien d'autre que des trous du cul.

****************************************

La secrétaire :

- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle :

Le chef :

- Eh bien, donnez-moi la bonne !

La secrétaire :

- Vous n'êtes pas stérile !

****************************************

Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture

dont la serrure est bloquée.

La première dit à l'autre :

- Je n'arrive pas à débloquer la portière !

- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir

et la capote est ouverte.

*****************************************

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco.

Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.

La femme répond :

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah ah ah !, répond le mari moqueur.

- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.

- Oh, chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

*******************************************

Que trouve t-on à la première page du manuel d'utilisation

d'une Lada ?

L'horaire des bus !

********************************************

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little timy Membre 66 messages
Forumeur en herbe‚ 28ans
Posté(e)

Qu'est ce qu'un optimiste belge?

- C'est un mari qui va à la mairie pour voir si son contrat de mariage est périmé.

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
:snif::snif:;):o:o

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre

pleins de singes, tous sur des branches différentes à

des nuveaux différents.

Certains des singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et

voient un arbre avec pleins de visages souriants.

Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient

rien d'autre que des trous du cul.

****************************************

La secrétaire :

- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle :

Le chef :

- Eh bien, donnez-moi la bonne !

La secrétaire :

- Vous n'êtes pas stérile !

****************************************

Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture

dont la serrure est bloquée.

La première dit à l'autre :

- Je n'arrive pas à débloquer la portière !

- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir

et la capote est ouverte.

*****************************************

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco.

Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.

La femme répond :

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah ah ah !, répond le mari moqueur.

- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.

- Oh, chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

*******************************************

Que trouve t-on à la première page du manuel d'utilisation

d'une Lada ?

L'horaire des bus !

********************************************

:o:o:o

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un jeune gamin demande à sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non

- Ben, pourtant, papa à dit à la femme de ménage

qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

****************************************

Toto ( 5 ans ) et Lilly ( 3 ans ) prennent leur bain ensemble

sous la surveillance de leur mère.

Lilly regarde le bas ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :

- Dis, maman, qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?

- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.

- Ah bon ? Mais moi, j'en ai pas ?

- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi.

- Ah bon ? ben, et toi maman ?

- Moi aussi je suis une fille, donc j'ai une fontaine.

- Ah bon, ben, et papa, il a un robinet lui ?

- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.

Et Toto, qui l'avait pas ouverte jusque là... dit :

- Ouais, papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché :

j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

******************************************************

Deux amis Japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo.

L'un deux vient tout juste de rentrer de vacances.

L'autre lui demande :

- Alors, comment se sont passées ces vacances ?

- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

******************************************************

Deux femmes un peu vulgaires discutent par la fenêtre, l'une des

deux aperçoit son mari qui rentre de son travail un bouquet de

fleurs à la main.

Elle en avise son amie en ses termes :

- Oh merde ! voilà mon mec avec des fleurs, il va falloir encore

que j'écarte les cuisses !

Ce à quoi, l'autre répond :

- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

*******************************************************

Comment faire crier une femme deux fois en lui faisant l'amour ?

La première en l'a sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau...

*******************************************************

Les femmes ont besoin de 4 animaux :

Un jaguar dans le garage.

Un vison dans l'armoire.

Un lion dans le lit...

... et un âne pour payer les factures.

Mais en réalité, elles ont :

Une panda dans le garage.

Une chatte dans l'armoire.

Un cochon dans le lit...

... et un âne pour payer les factures.

******************************************************

Le rêve de toutes femmes est d'avoir trois hommes :

- 1 de 20 ans pour le choc.

- 1 de 40 ans pour le chic.

- 1 de 60 ans pour le chèque.

*******************************************************

- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.

- Commence par la bonne.

- Non, non, c'est deux mauvaises...

*******************************************************

C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il remue la queue !

- Super, va donner 2 sucres à ton père...

*******************************************************

Comment appelle-t-on aux USA, un homme intelligent ?

Un touriste.

*******************************************************

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres :

- "Comment vous faites, pour savoir en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?"

La rousse répond :

- "Pour moi, c'est simple ! Quand je rentre, je jette mon châle sur le portemanteau, et s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

La brune répond :

- "Pour moi, c'est presque la même chose, quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée "

Au tour de la blonde :

- "Moi ? euh !? c'est presque pareil, quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, si elle reste collée c'est que j'ai passé une bonne soirée !" :snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?

Elle remue la tête.

*******************************************

Véridique :

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient

avec la mention "n'habite pas à l'adresse indiquée".

Je suppose que vous avez changé votre agence de place.

Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à

ma quatrième lettre.

*********************************************

Pourquoi les vieilles filles sont-elles toujours constipée ?

Elles n'ont pas de maris pour les faire chier !!!

**********************************************

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?

Parce qu'elle réfléchisse avec leur tête...

***********************************************

Quelle est la différence entre une blonde au volant et une fraise ?

Aucune, les deux se retrouvent dans un champ

*************************************************

Quelles sont les différences entre un léopard, une salade

et une belle-mère ?

Le léopard est tacheté dans le dos, la salade est achetée au marché

et la belle-mère est à jeter par la fenêtre.

***************************************************

Pourquoi les blondes utilisent une tondeuse électrique pour tondre

le gazon ?

Parce qu'elles ont le fil de la tondeuse pour éviter de se perdre.

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

:snif::o:snif::o;):o:o

Comptez les bonhommes,

attendez qu'ils bougent ...

... et recomptez-les ...

aabouge.gif

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

BONNE

ANNEE !

Pendant la répetition du mariage, le futur marié prend

Monsieur le curé à part et lui dit à l'oreille :

- Ecoutez Monsieur le curé, voici un billet de 1000.-.

En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le shéma

classique de la cérémonie...

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez

à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre

"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux

autres femmes et lui être fidèle à jamais"

Le curé prend le billet sans dire un mot, et le futur marié

s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse

approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant

droit dans les yeux :

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à

chacun de ses ordres, de lui apporter le déjeuner au lit

tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme

exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas

une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui

et répond d'une voix à peine perceptible :

- Oui, je le veux.

... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui dit :

- Je pensais qu'on avait un marché !

Alors le curé lui met son billet de 1000.- dans la poche

et murmure à son oreille :

- Elle m'a fait une meilleure offre.

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

**************************************

Un Russe, un Cubain, un Américain et un avocat sont dans

un compartiment de train.

Le Russe prend une bouteille de vodka, se verse un verre,

le boit et dit :

- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde.

Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine, et

nous en avons tellement que l'on peux la jeter comme on veut !

En disant cela, le Russe ouvre la vitre et jette le reste de la

bouteille par la fenêtre.

Tous les autres voyageurs sont assez impressionés.

Le Cubain sort alors une boîte de sa poche, sort un Havane

de cette boîte, l'allume et commence à le fumer et dit :

- A Cuba, nous avons les meilleurs cigares du monde, la qualité

de nos Havane est reconnue dans le monde, nous en avons

tellement que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.

Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.

A ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette

par la fenêtre.

******************************************************************

Au fond de l'océan, deux crabes en voient passer un troisième qui marche tout droit.

L'un :

- T'as vu un peu celui-là ?

- Oui... il a encore trop bu !!

********************************************************************************

***********************************

Pourquoi les blondes ont-elles les seins carrés ?

- Parce qu'elles oublient d'enlever les kleenex des boîtes.

******************************************************************************

Deux vieillards plaintifs sont assis sur un banc.

L'un :

- Haaaaaalalala... ce que c'est que la vieillesse alors !!...

Maintenant il m'arrive d'oublier

de fermer ma braguette !!

- Men parle pas !... Moi j'oublie de l'ouvrir !!!

*********************************************************************

Quelle est la différence entre EXCITER et ENERVER ?

Il y a 6 ans, elle m'excitait, maintenant elle m'énerve !

********************************************************************************

Modifié par generallee

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

:snif:Merci pour tes voeux, Generallee; :snif:

Bonne année à toi aussi!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

**************************************

La maîtresse :

- Toto, tu n'as pas fait ton travail !!...

Peux-tu m'expliquer pourquoi ?

- Des frissons, une forte fièvre, des vomissements...

- Et tu as réussi à venir en classe !?

- Ben oui... C'est papa qui a eu tout ça !

- Ton papa ??

- Oui... Il a refusé de faire les devoirs et il a dit :

- Tant pis si on a un zéro !!

********************************************************************************

***********

Quelle idée se fait un homme de *donner un coup de main à la maison" ?

Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur en dessous.

********************************************************************************

***********

C'est un type qui entre dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre

et un deuxième dans un petit dé à coudre.

Le barman s'exécute.

Le gars prend le verre en main et à ce moment là sort de la poche de sa chemise un petit

bonhomme de 10 cm de haut.

Il descend en rappel de la chemise, glisse sur une manche et se retrouve sur le comptoir.

Il se saisit à deux mains du dé à coudre, boit le contenu et remonte dans la poche.

Le barman est sideré ! Il dit :

- Allez, je vous en sert un deuxième !

Et de nouveau, le type sort de la poche de chemise.

- Ou l'avez-vous eu ? J'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça, dit le barman.

Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise et dit au petit bonhomme :

- Eh Robert ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?

********************************************************************************

***************************************

Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?

En frappant à la porte.

********************************************************************************

***************************************

Qu'est-ce qu'une blonde qui à une mêche de cheveu brune ?

Une lueur d'espoir.

********************************************************************************

****************************************

Deux blondes veulent jouer aux echecs.

L'une d'elle dit :

- Tu as les règles en tête ?

L'autre répond :

- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

********************************************************************************

****************************************

- La femme :

- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ?

Mon esprit ou ma beauté naturelle ?

- Le mari :

Ton sens de l'humour.

********************************************************************************

****************************************

Quelle est la différence entre un poste de flics et un paquet de lessive ?

Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

********************************************************************************

****************************************

- Et votre fille ?

- Elle est partie étudier le chant lyrique à l'autre bout de la terre.

- Cela a dû vous coûter cher ?

- Pensez donc...

Tous nos voisins se sont cotisés !!

********************************************************************************

****************************************

Un petit garçon en interroge un autre :

- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?

- Je rêve de gagner 50.000.- par mois... comme mon papa !

- Ton père gagne 50.000.- par mois ??

- Non, mais il en rêve aussi !

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Jacob qui habite Tel-Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à

New York et lui dit :

" Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois

t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez ".

" Papa, comment peux tu dire ça ? Et juste avant les fêtes ! Lui cria le fils.

" Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Sarah à Chicago".

Et il raccroche.

Désespéré, le fils appelle sa soeur, ce qui la met complètement hors d'elle.

" Comment !? Ils veulent divorcer !?!... A leur âge !?!... Je me charge de l'affaire."

La fille téléphone aussitôt à son père, et lui dit :

" Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que

nous arrivions Samuel et moi. Tu m'as bien entendue. RIEN..."

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :

" Très bien Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion.

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Français dit :

- Chez nous, le Bleu Blanc Rouge, c'est un peu comme les impôts... quand on en parle, on voit rouge, quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc, et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.

L' Américain reprend :

- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Qui devrait être le chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties

voulaient être le chef.

Le cerveau disait :

"Puisque je commande tout et que je penses pour tout

le monde, je devrais être le chef"

Les pieds disaient :

"Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui

permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous

devrions être le chef"

les mains disaient :

"Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent

pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef"

Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, le foie, les poumons

etc...etc...

Le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu chef,

les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un

trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et

refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fièvreux, les yeux se croisèrent et

devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher et les

mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttaient

pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de

permettre au trou du cul d'être le chef.

Ainsi fut fait.

Les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le

trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement

de la merde comme tout chef digne de ce titre.

MORALITE

Il n'est nullement nécessaire d'être le cerveau pour devenir chef...

Un trou du cul à d'ailleurs nettement plus de chance.

Regardez autour de vous...

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Bêtisier des assurances (Véridique)

(Envoyé par des automobilistes à leurs assurances)

En revenant chez moi, je me suis engagée dans la mauvaise

entrée et j'ai heurté un arbre qui n'était pas à moi

*********************************************

Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui

venait en sens inverse

**********************************************

Un piéton m'a heurté et a roulé sous ma voiture

**********************************************

L'homme prenait toute la rue, j'ai dû faire plusieurs

zigzag avant de le renverser

***********************************************

Afin d'éviter le pare-choc de la voiture qui me précédait,

j'ai renversé le piéton.

************************************************

Une auto invisible est sortie de nulle part, elle a heurté

la mienne et a disparu.

*************************************************

Le piéton ne savait pas quelle direction prendre, alors je l'ai écrasé.

**************************************************

Je croyais que ma vitre était baissée, mais je me suis aperçu

du contraire lorsque ma tête est passée au travers.

***************************************************

Modifié par generallee

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune femme.

Inutile de dire que la jeune femme est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:

-"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?!

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus.

-"Quoi ? Cinq fois ?" demande la jeune femme incrédule...

-"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

DEMANDE DE PERMISSION DE SORTIR AVEC LES AMIS LE SOIR

Nom du mari :.............................

Je sollicite l'autorisation de l'autorité compétente pour sortir

avec mes amis durant la période suivante :

Date :.............. Heure de sortie :.............. Heure limite

de retour :................

Dans le cas ou j'obtiendrais l'autorisation, je jure sur mon

honneur de ne me rendre qu'aux lieux indiqués ci-dessous

aux heures autorisées.

Je promets de ne draguer aucunes femmes que celles

indiquées ci-dessous.

Je ne débrancherais pas mon natel sous aucuns pretextes.

Je consommerais la quantité d'alcool autorisée et en cas de

dépassements prévisibles, j'appellerais d'abord un taxi et

immédiatement après mon épouse pour demander l'autorisation

supplémentaire.

J'accepte que, même au cas ou j'obtiendrais ladite autorisation

supplémentaire, mon épouse se réserve le droit de ne plus

m'adresser la parole et de me faire la vie impossible la

semaine suivante.

Alcool autorisé (unité)

Bière :....... Vin :...... Digestifs :...... TOTAL :....

Lieux autorisés :

Lieu : De : _h_ A: _h_

Lieu : De : _h_ A: _h_

Lieu : De : _h_ A : _h_

Femmes avec lesquelles il est permis de parler (ex : serveuse)

.................. ...................... ..................... ..................

IMPORTANT - CLAUSE LIBERATOIRE DE TOPLESS :

Indépendemment des contacts féminins expréssement autorisées

ci-dessus, il est totalement interdit de s'y prêter avec une femme

nue ou en topless.

Le non-respect de cette règle entrainera la rupture immédiate et

sans préavis de notre relation.

Je déclare être conscient de qui commande à la maison.

Je suis conscient que cette sortie nocturne avec mes amis va

me coûter uen fortune en cadeaux et fleurs.

Mon épouse se réserve le droit d'utiliser ma carte de crédit comme

bon lui semble.

De plus, je promets de l'emmener à un concert/théâtre de son

choix si j'étais en retard de plus d'une minute sur l'heure de

retour autorisée.

A mon retour à la maison. je promets de n'uriner que dans les

toilettes et je ferais attention de ne pas réveiller mon épouse ni

de lui souffler mon haleine fétide d'alcoolique dans le cou.

Je promets de ne pas me comporter comme un poivrot.

Je déclare que, en mon humble opinion (en rien comparable à

celle de mon épouse), tous les renseignements portés sur cette

demande d'autorisation sont exactes.

Signé : Le mari :.................................................

Demande : Autorisée.......... Refusée..............

Cette décision est irrévovable, si elle est acceptée, découper

le justificatif et l'avoir sur soi en permanence.

-------------------------------------------------------------

Autorisation de sortie nocturne de mon mari pour la période :

Date :..........Heure de sortie :..........Heure de retour :............

Signé : L'épouse :......................................

DEMANDE DE PERMISSION DE SORTIE NOCTURNE

AVEC LES AMIES

Nom de la femme :.........................................

Je sors avec les copines

Signé : (Moi) .......................

Modifié par generallee

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.

Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et lui montre.

- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? Tu nas pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?

Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :

- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !

:snif:

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