Quelques blagues

Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
C'est francis lalanne qui s'est transformé en grenouille.

Une fillette le croise, le ramassae, et lalanne lui dit : "embrasse moi, je suis francis lallanne, de la télé, si tu me fais un baiser, je reprendrai ma forme humaine..."

Mais la fille ne fait rien, pourquoi ?

Parcequ'elle se dit qu'elle aurait plus d'argent avec une grenouille qui parle, plutot qu'avec Francis Lalanne

;)

:o:o:o:snif: ( :snif: )

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

bonjour6.gif

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.

Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans . Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.

Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais ¿ avec une légère différence:

"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends¿"

C'est beau le dialogue dans un couple !!!

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un ministre épouse une femme qui a été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :

- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge.

- Comment c'est possible, tu as déjà été mariée dix fois.

- Et bien, mon premier mari était responsable des ventes,

il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

L e second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne

savait pas bien comment cela fonctionnait mais qu'il allait

jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais

ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même

en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de

livraison.

Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais

demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait

revoir le design avant de se lancer.

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème

mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il

avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait, c'était d'en parler,

d'en parler, d'en parler...

Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

Le dixième collectionait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis

vraiment excitée !

- Mince, mais pourquoi t'es excitée ?

- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment

bien me baiser !

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

Qu'est-ce qu'un médecin qui tombe dans une friteuse ?

- Un toubib frit.. :snif:

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

A l'attention de tous ceux qui ont organisé des repas en entreprise ...

Note de service

Objet: Repas de Noel dans notre entreprise

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 01 / 12

Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !! Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 02 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ? De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver, Sophie.

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 04 / 12

Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre. Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines

A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 / 12

Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !! Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre, Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources

Humaines

A : A tous les employés

Date : 14 / 12

Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes. En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

joyeuxnoel3.gif

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

c'est trop long,j'ai la flemme de tout lire :snif:

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Choucrouteman Membre 3 597 messages
Forumeur alchimiste‚ 34ans
Posté(e)

la pauvre sophie carrieriste!!!

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

:snif: JOLI !! :snif:

C'est Georges Bush junior qui arrive au purgatoire.

Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver.

En observant de son regard observateur, il voit aux

murs des horloges qui tournent par quart d'heure et

pour chacunes d'elles, un nom est écrit en dessous :

JACQUES CHIRAC, TONY BLAIR...

- St-Pierre ! Pourquoi faire ces horloges aux murs ?

St-Pierre lui répond :

- Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie,

son horloge avance d'un quart d'heure.

- Et la mienne, elle est où ?

- La vôtre, Georges, elle est dans mon bureau, elle

faisait ventilateur !

*******************************************

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation ?

A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

**********************************************

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extrémis

à une paroi verglassée.

Sentant ses doigts glisser, il demande :

- Il y a quelqu'un ?

Une voix profonde lui répond :

- C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un

ange te rattrapera.

L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :

- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Quel est le comble de l'avarice ?

Vomir en gardant les gros morceaux.

****************************************

C'est samedi et les parents ont une sacrée envie de tzing tzing,

Toto est dans l'appartement et comme il pleut, les parents ne

préférent pas qu'il sorte.

Alors le Papa trouve la solution :

- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça, tu nous

raconteras tout ce qui se passe en bas !

Toto va sur le balcon et commence son observation.

Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.

Toto :

- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse sur

le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...

Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...

Un moment passe puis Toto reprend :

- Lilly fait du vélo sur le trottoir...Les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Toto sursautent et le Papa interloqué

demande :

- Et comment tu sais ça Toto ?

La réponse de Toto :

- Parce que leur fils est sur le balcon aussi.

******************************************

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Toto est en train de feuilleter l'album photos

de la famille et il demande à sa mère :

- Maman, qui c'est ce beau jeune homme en maillot qui

est avec toi sur la plage ?

Très mélancoliquement, sa mère lui répond :

- C'était il y a 20 ans mon chéri, c'est ton père...

- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve

qui vit à la maison ?

************************************************

La hiérarchie d'une entreprise,

c'est comme un arbre plein de singes,

tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

Certains des singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas

et voient un arbre avec pleins de visages souriants.

les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autres

que des trous du cul.

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse

et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiersPassent une troisième fois.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au

Paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment crédule,

Je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus?

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cHivo Membre 503 messages
Forumeur forcené‚ 30ans
Posté(e)

A ma naissance j'ai eu le choix entre avoir une bonne mémoire et un enorme sexe ...

j'sais plus c'que j'ai pris. :snif:

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cHivo Membre 503 messages
Forumeur forcené‚ 30ans
Posté(e)
pfff sale macho

ha bah mince, on peut pas faire de blague sur les gros sexes sans se faire traiter de macho :snif:

Bon allez, une autre :

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :

« Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! »

Sa mère lui répond :

« Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... »

Le jeune va voir son père et lui dit :

« Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! »

Son père lui demande :

« Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? »

- Non !

- Alors va le dire ça à ta mère, elle va comprendre...

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

C'est un couple agé qui passe une visite médicale.

Le monsieur dit au médecin :

- Tout va bien , sauf que, quand on fait l'amour, ou j'ai très chaud ou j'ai très froid .

Sa femme dit alors au médecin :

- Quel idiot! La derniere fois c'était cet hiver, et la fois d'avant c'était en été !

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formiste Membre 23 368 messages
Forumeur Méphistophélique‚ 30ans
Posté(e)

CŽest un zoophile, un pédophile, un sadique, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :

- Hé, si on prenait un chat et quŽon le violait ?

Le pédophile :

- Et si on prenait un chaton et quŽon le violait ?

Le sadique :

- Et si on prenait un chaton, quŽon le frappait et quŽon le violait ?

Le nécrophile :

- Et si on prenait un chaton quŽon le frappait, quŽon le tuait et quŽon le violait ?

Le masochiste :

- Miaou...

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

;):snif: ...

-----

Une blague de circonstance, plus soft ... :snif:

Peu avant Noel , une femme dit à son mari d'un air malicieux,

en pensant à une voiture:

-" J'aimerait bien recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en quelques secondes..."

Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut!

Pour Noel, elle reçoit donc :

...

une balance !!!

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.

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tsilliana Membre 261 messages
Forumeur activiste‚ 33ans
Posté(e)

petite blague politico pas correcte.....

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un

train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées,

et deux mois après, il courrait le marathon de New York !

Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens Chinois interviennent :

- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés

dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui

avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde

d'haltérophilie.

Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à

l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

:snif: :snif:

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