Quelques blagues

generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

***************************************

Deux touristes qui se promènent dans la brousse

sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre

un lion en quête d'un bon repas.

L'un des deux ouvre immidiatement son sac et commence

à mettre ses baskets.

- Tu es fou dit l'autre, tu ne penses tout de même pas

que tu vas courir plus vite que le lion.

- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

*****************************************

Dédé monte dans le bus et dit au chauffeur "aujourd'hui

Dédé il prend pas de billet".

Le lendemain idem : "aujourd'hui Dédé il prend pas de bilet",

et ainsi de suite pendant une semaine.

Le chauffeur finit pas en avoir marre et demande aux

contrôleurs de venir à l'heure ou Dédé prend le bus.

Le lendemain :

- Aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket

- Ah oui ? Et pourquoi il prend pas de ticket ?

- Parce que Dédé il a un abonnement...

******************************************

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venusinfurs Membre 74 messages
Forumeur en herbe‚ 28ans
Posté(e)

Une femme qui vient d'accoucher d'un petit garçon.

Quelques minutes après, la sage femme s'approche et lui dit:

"Ecoutez madame, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."

La femme, inquiète, lui demande de commencer par la mauvaise.

"Ben la mauvaise, c'est qu'il est roux........Mais la bonne, c'est qu'il est mort !!!!"

Quelle partie du légume n'est pas comestible?

Le fauteuil!

Voilà pourquoi j'évite les blagues lors d'un repas familial, après je finis mon assiette dans une niche.

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)
Une femme qui vient d'accoucher d'un petit garçon.

Quelques minutes après, la sage femme s'approche et lui dit:

"Ecoutez madame, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."

La femme, inquiète, lui demande de commencer par la mauvaise.

"Ben la mauvaise, c'est qu'il est roux........Mais la bonne, c'est qu'il est mort !!!!"

Quelle partie du légume n'est pas comestible?

Le fauteuil!

Voilà pourquoi j'évite les blagues lors d'un repas familial, après je finis mon assiette dans une niche.

Dans une niche ? ;):o

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter

des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part

de son problème.

Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi je t'aime. Ton fils Ahmed.

é 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le

FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le

jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et

que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Ahmed...

courrier7.gif

Modifié par old jack

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

:snif::snif:;):o:o:o:o:o:o:o :D :p :p :p :p

:p :p ;););););) :(

L'intelligence : c'est comme le parachute :

Quand on n'en a pas, on s'écrase.

***************************************

ça se passe au Texas du temps de cow-boys à grands

chapeaux, à grandes bottes et à pistolets.

C'est un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans

la rue principale d'un village lors d'un marché.

Deux cow-boys se baladent dans la foule.

John dit à Bob : Tu vois le gars là-bas, je l'aime pas.

Bob : Lequel ??? (y a un peu près 1000 personnes, bon

j'exagère...disons 118)

John : Ben, celui avec un grand chapeau.

Bob : Ben, tout le monde à des chapeaux.

John : Mouais...bon, celui avec des grandes bottes.

Bob : Ben, tout le monde à des grandes bottes.

John : Mouais bon, celui avec deux pistolets à la ceinture

Bob : Mais tout le monde à deux pistolets à la ceinture.

John : Attends...

John sort ses deux pistolets et tire sur toutes les personnes

se trouvant sur place. C'est un vrai massacre, les paisibles

citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un.

John : Tu vois le gars qui reste ??

Bob : Ben ouais maintenant.

John : Et ben, tu vois ce gars, j'l'aime pas !

******************************************

Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à

contresens.

La police l'arrête :

- Vous êtes ivre ? Vous n'avez même pas vu les flèches ?

- Les flèches ? Quelles flèches ? Je n'ai même pas vu les

indiens, alors les flèches !

*******************************************

Un matin, un homme se lève, il est 9h09.

Il va déjeuner, regarde le calendrier et voit qu'on est le

9/9/99.

Plutôt amusé, il va au rendez-vous qu'il a fixé avec son banquier,

l'adresse se trouve elle aussi au numéro 9 de la 9ème avenue.

Le banquier lui confirme que son solde est de 9999 $.

Puis, comme tous les jours, il se rends aux courses de chevaux,

là, il voit 99 personnes qui attendent pour parier.

Il s'approche du tableau No 9 et remarque que le cheval No 9

est à 99 contre 1.

Convaincu de la chance des 9, il parie ses 9999 $ sur le cheval

No 9...

...Le cheval No 9 est arrivé 9ème !

***********************************************

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

sujet du bac

TRAITER DE MANIéRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS:

1 .. RELIGION

2 .. SEXUALITé

3 .. MYSTéRE

LA COPIE LA PLUS COURTE A REéU 20/20 :

" MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ? ...."

personnage20.gif

La culture, c'est comme la confiture sur les tartines: Moins on en a, plus on l'étale ...

Modifié par old jack

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un mec entre dans un bar, se met au milieu du comptoir

et commande un café.

Le sommelier le sert et lui demande de lui régler 3.-.

Le type sort alors 3 pièces de 1.-, en met une en face de

lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du bar.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce

en face de lui et va de art et d'autre du comptoir pour

récupérer les 2 autres pièces.

Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il

repaye au même sommelier avec 3 pièces de 1.- dispersées

le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus

le barman, lorsque un matin, le type paie son café avec une

pièce de 5.-, le sommelier esquisse un sourire car il voit

arriver l'heure de la revanche.

Il prend la pièce de 5.- (qui est en face de lui) et prend dans

sa poche 2 pièces de 1.- pour rendre la monnaie qu'il

lance à gauche et à droite du comptoir.

Le type regarde les 2 pièces de 1.- qui sont à 5 m l'une

de l'autre, il sort alors une pièce de 1.- de sa poche

qu'il pose en face de lui en disant : "Un autre café SVP"

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :

Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !

-Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même

-Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime question et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis

- Mais, quelle est cette question ?

- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers..

Le patron hésite et puis répond :

- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...

- Ah, ti vois... toi aussi !!! :snif:

Modifié par old jack

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un indien entre dans un saloon, un fusil à pompe

dans une main et un seau de beuses de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en

une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un

coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

"Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore

en train de nettoyer ton coup d'hier.

C'est quoi c't'histoire ?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.

Ca, travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer

la merde puis disparaître toute la journée"

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)
;) C'est si vrai !!! :snif::o:snif::o

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un petit garçon demande à son père :

"Papa, combien coûte un mariage ?"

Le père répond :

"Je ne sais pas mon fils, je paie encore..."

*************************************

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?

Après 1 an,le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un couple marié est en train de rouler tranquillement

à 80 km/h sur une route principale. L'homme conduit.

Soudain, la femme le regarde et lui dit :

"Ecoute, nous sommes marié depuis 15 ans, mais je

veux divorcer".

Le mari ne dit rien et se contente d'accélerer, 90 km/h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien

meilleur amant que toi".

Une fois de plus, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer,

100 km/h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants".

Le mari accélére un peu plus, 110 km/h.

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et

les cartes de crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois

se contente d'accélérer, 120 km/h

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 120 :

"C'est moi qui ai l'airbag..."

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Aux USA, un gars est en voiture sur l'autoroute

lorsqu'il arrive dans un bouchon.

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur l'a descend et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit :

- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et

ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent

d'essence et ils jettent une allumettes dessus, alors vous

comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :

- Et combien les gens donnent ?

L'autre gars dit :

- Environ 5 litres...

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Ouais...je sais... un peu rude...

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boby77 Membre 23 479 messages
bob l'eponge en slip‚ 27ans
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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

ouais rien que d'y penser ça me rend malade

ça me donne la jaunisse

j'en jaunis à l'idée

:snif::snif:;)

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