Quelques blagues

generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

************************************

Véridique !

La semaine de six jours

et la journée de douze heures

Un règlement du

"bon vieux temps"

Règlement administratif de la commune

de Lausanne de 1882

1. La crainte de Dieu, la propreté, l'exactitude, sont

les éléments essentiels de toute vraie entreprise.

2. Dorénavant, le personnel devra être présent tous les

jours de la semaine de 6 h du matin à 6 h le soir.

La prière sera dite chaque matin dans le bureau principal.

3. Nous attendons de chacun qu'il fasse des heures

supplémentaires si le travail le requiert.

4. L'employé le plus âgé est responsable de la propreté

du bureau. Les jeunes et les juniors s'annonceront à

lui quarante minutes avant la prière et resteront

également à disposition à la fin du travail.

5. On portera des vêtements simples. Le personnel

ne doit pas se promener en couleurs vives et ne

porteras que des bas convenables. Les bottes et

les manteaux ne doivent pas être portés dans le bureau,

puisque un poêle est à la disposition du personnel.

Il est fait exception pour les cache-cols et les

manteaux en cas de mauvais temps.

De plus, l'hiver, il est recommandé au personnel

d'apporter quatre livres de charbon par jour.

6. Il n'est pas permis de parler pendant les heures de bureau.

Un employé qui fume des cigares, qui absorbe des

alcools sous une forme quelconque, fréquente

les lieux de billiard et les locaux politiques prépose

à faire double de son hônneteté et de sa probité.

7. L'absorption de nourriture est autorisée de

11 h 30 à 12 h. Le travail ne doit pas être interrompus

pour autant.

8. On abordera la clientèle et les membres de la Direction

avec respect et modestie.

9. Chaque membre du personnel à le devoir de veiller

au maintien de sa santé, car en cas de maladie, le

salaire n'est plus payé.

Il est donc impérieusement recommandé que chacun

prélève une jolie somme de son salaire en prévision

d'un tel cas, ou pour ses vieux jours, de sorte qu'en

cas d'incapicité de travail complète ou partielle, il

ne soit pas à la charge de la communauté.

10. En conclusion, nous mettons l'accent sur la largesse

de ce nouveau règlement de bureau.

En compensation, nous attendons une sensible

augmentation de la production.

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

LES 12 COMMANDEMENTS DU CLUB DES FATIGUES

1. Sois infatiguable au repos

2. Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y

touche donc JAMAIS

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise

le bureau des objets trouvés

5. Ce que tu ne peux éviter de faire,

fais-le faire par un autre

6. Si l'envie de travailler te vient, assied-toi et

attends que ça te passe

7. Ne te fatigua même pas à tuer le temps, puisque

le temps travaille pour toi

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise les temps

morts pour ne rien faire

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux

devenir vieux

10. Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir

et ne reste pas assis quand tu peux t'allonger

11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas.

reste assis

12. N'écoute que les histoires à dormir debout

L'ORDINATEUR EST-IL FEMININ OU MASCULIN ?

Cette question a été posée a deux groupes

d'experts, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes.

Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons

pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'odinateur était du genre

masculin pour les raisons suivantes :

1. Pour capter son attention, il faut l'allumer

2. Il a plein d'informations mais aucunes imagination

3. Il est supposé vous aider mais la moitié du temps

il est LE problème

4. Dés que vous vous engagez avec un, vous réalisez

que si vous aviez attendu un peu plus longtemps

vous auriez eu un modèle plus performant

Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'

ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne

2. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre

ordinateur est imcompréhensible de tous

3. La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire

pour être ressortie au moment le plus opportun

4. Dés que vous vous engagez avec un, vous découvrez

que vous devez dépenser la moitié de votre salaire

en accessoires

*************************************

Elle se coucha avec un long soupir, elle se laissa

détendre les muscles des jambes et plia les

genoux, c'est ce qu'elle désirait depuis longtemps,

mais maintenant le moment venu, elle avait peur,

et elle lui répétait que c'était la première fois.

Il la rassura en lui disant qu'il ferait attention.

Les doigts de l'homme frôlèrent la partie sensible.

Elle se senti frémissante a la vue de la chose que

l'homme tenait entre ses mains.

Il tint sa promesse et fit le plsu doucement possible,

avec précision.

Elle ouvrit grand pour laisser plus d'espace à l'homme

et de longs frémissements parcoururent son corps.

Mais soudain, elle cria : "NOOOON" ?!!!? Elle ne peut

supporter plus longtemps.

Mais il lui dit : "Ne te décourage pas, je sens que ça vient..."!

Elle sentit tout son corps frémir grâce à son esprit d'observation...

Elle resta immobile un instant... Elle sentait que c'était fini.

Et c'est après cette expérience qu'elle repartit

de chez son dentiste avec une dent en moins...

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generation ptit-con Membre 8 messages
Baby Forumeur‚ 23ans
Posté(e)

c'est trois vampire dans un bar y en a un il prend du sang chaud l' autre du sang froid et n il dit bonjour je voudrai un verre d' eau chaude les autre lui disent tu prend pas du sang il repond nan sa ira j' ai un tampax je me ferai une infusion

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)
c'est trois vampire dans un bar y en a un il prend du sang chaud l' autre du sang froid et n il dit bonjour je voudrai un verre d' eau chaude les autre lui disent tu prend pas du sang il repond nan sa ira j' ai un tampax je me ferai une infusion

Hooooooo...!!!! c'est dégue.... beurk... ;):o:o

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Une blague régionale ...

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient

d'être reçu à ses examens de sixième année.

Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son

grand-père.

- Papy ! Je suis reçu

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas

revenir faire le docteur ici

- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

- Madame, madame !

- Que se passe-t-il Germaine ?

- Monsieur est tombé dans les escaliers avec

des bouteilles à la main !

- Malheur, en montant ou en descendant ?

- En descendant !

- Ouf, les bouteilles étaient vides !

***************************************

- La bonne vient de démissioner, il paraît que

tu l'as insultée ce matin au téléphone !

- Oh, merde ! Je croyais que c'était toi !

****************************************

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme

que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un

échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.

Sa femme lui répond :

"Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !"

*****************************************

- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?

- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.

*******************************************

- C'est combien, questionne un monsieur, pour se faire

arracher trois molaires ?

- Cela dépend, dit le dentiste, préférez-vous

une anésthésie générale ou une simple anesthésie locale ?

- Rien de tout cela, c'est bien trop coûteux.

Juste l'arrachage, même si cela doit faire un peu mal.

- Bravo monsieur, s'écrie le dentiste.

Vous êtes un homme, un vrai.

Je vais vous faire cela au plus juste prix.

Asseyez-vous dans ce fauteuil...

- Moi ? s'étonne le monsieur. Dans le fauteuil ?

Mais pourquoi ?

- Eh bien, pour vous arracher les trois molaires dont vous me

parlez...

- Mais vous m'avez mal compris. Si je vous demandais cela...

c'est pour ma femme.

*************************************************

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.

Que puis-je faire ?

- Faire bien attention à ce que vous dites !

***************************************************

2 secrétaires discutent :

- Il est beau le nouveau patron dit la première. En plus il

s'habille bien...

- Et vite... fait l'autre

****************************************************

- Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme. Je lui ai offert

un diamant.

- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Toyota !

- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Toyota,

ça ne court pas les rues...

*****************************************************

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Accoudé au comptoir d'un bistrot, un type

raconte à son voisin :

- Je me suis marié deux fois, deux echecs !

La première s'est barrée, la seconde est restée...

****************************************

Deux copains discutent :

- Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant ton permis ?

- Les arbres et le mur !

*****************************************

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très

entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.

Tout à coup, la jeune fille s'exlame :

- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

*******************************************

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :

- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il

essaye de me tuer !

- Laisse lui encore une chance, répond le mari.

********************************************

- Cette fois, c'est décidé, dit une femme à son coureur de mari,

ma valise est faite. J'appelle un taxi et je retourne chez ma mère.

Alors, tu n'as rien à me dire ?

- Heu...Si...

- Ah ! Quand même. Alors ?

- Où as-tu rangé cette bonne bouteille de bordeaux millésimé

que nous avions achetée à la Foire aux Vins en prévision d'une

évènement exceptionnel ?

************************************************

- Chéri...J'ai recousu le trou dans la poche de ton veston.

Tu en as de la chance d'avoir une femme aussi prévenante

que moi, hein ?!

- Mmmmoui, c'est vrai ma chérie, mais dis-moi, comment

as-tu découvert qu'il y avait un trou dans ma poche ?

************************************************

Ce sont 2 copains qui ne se sont plus vus depuis plus de 10 ans.

- Alors Pierrot, quoi de neuf ?

- Oh dis donc, quel malheur, si tu savais...Je suis cocu !

- Je t'ai demandé quoi de neuf...

*************************************************

Deux amis se croisent dans la rue, l'un dit à l'autre :

- Hier j'ai vu ta belle-mère se faire agresser par deux voyous !

- Oui je sais, j'ai vu ça aussi !

- Ben, t'es pas intervenu ?

- Non, je trouvais qu'ils se débrouillaient très bien sans moi !

**************************************************

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Remi fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : « Excusez-moi, on se connait ? »

- « Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... »

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? »

- «Euh non... », Répond-elle, « je suis la nouvelle institutrice de votre fils. »

72dd7e6e29.gif ... Oups!!!

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Un berger Allemand et un Chihuahua attendent avec leur maîtresse chez le vétérinaire.

Le berger Allemand demande :

- T'es là pour quoi ?

- Oh, c'est affreux ! Avec la venue du printemps, je ne sais pas ce qui m'a pris, mais j'ai « sauté » tout ce que me tombait sous la patte ! Les poules du poulailler de la voisine, le nounours du gamin, les coussins du salon ; bref, ma maîtresse a décidé de me les faire couper ! Et toi,

- Ben moi, c'est pareil ! Sans doute le printemps aussi.

Ma maîtresse était penchée dans la baignoire pour la nettoyer, je n'ai pas pu me retenir, et crac ; enfin, tu me comprends !

- Ah! Alors toi aussi elle te les fait couper ?

- Non, moi c'est juste pour les griffes ! ...

b8cec8e20b.gif

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

;):o:o:o:snif::snif::snif::snif:

C'est Superman et Spiderman qui discutent :

Superman : - Tu ne devineras jamais ce qui m'est

arrivé l'autre jour.

Spiderman : - Vas-y, raconte.

Superman : - Je faisais un petit vol de routine au-dessus

de Manhattan, et là, sur le sommet de l'Empire State Building,

je vois Wonder Woman allongée, en train de jouir comme une folle...

Spiderman : - Et alors, qu'est-ce que tu as fait ?

Superman : - Ben, j'ai baissé mon collant et je me suis élancé.

Spiderman : - Et elle n'a rien dit ?

Superman : - Oh, elle, non, mais c'est l'homme invisible...

Qu'est-ce qu'il a pu gueuler !

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

*************************************

Comment faire entrer deux Père-Noël dans un frigo ?

Impossible !

Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !

***************************************

3 blondes sont sur une île.

Comme elles désirent quitter l'île, elles se mettent à prier.

Tout à coup, un génie apparaît.

Le génie leur dit :

- Vos désirs sont des ordres !

Que chacunes d'entre vous fasse un voeu et je le réaliserais !

Alors, la première blonde demande au génie :

- Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente

pour quitter cette île.

Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à

la terre.

La deuxième blonde demanda au génie :

- Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que

celle qui vient de quitter l'île afin que je puisse l'a quitter aussi.

Alors, le génie l'a change en brune. Elle se fait un radeau et rame

jusqu'à la terre.

la troisième blonde demanda au génie :

- Génie, faites que je sois plus intelligente que les deux

femmes qui viennent de partir afin que je puisse quitter l'île.

Alors, le génie l'a change en homme et elle traverse à pied le pont

reliant l'île à la terre ferme.

****************************************************

C'est un type qui va au zoo avec sa femme.

Quand ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit à sa femme :

- Chérie, fais-moi plaisir, montre lui tes seins.

- Non, mais ça va pas ?

- Allez. fais-le, il n'y personne, fais-moi plaisir.

La femme soulève son chemisier et montre ses seins au singe qui

commence à être vachement excité.

- Chèrie, soulève ta jupe, il n'y a personne...

- T'est complètement cinglé ?

- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête, il est content

et cela te coûte rien.

Elle soulève sa jupe, le singe se met à grimper aux barreaux.

Le mari ouvre la cage, pousse sa femme dedans et lui dit :

- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine...

**************************************************

Pourquoi les fonctionnaires de Police ne regardent jamais

par la fenêtre le matin ?

Parce qu'ils ne sauront pas quoi faire l'après-midi !

***************************************************

C'est un jeune homme qui dit à sa copine :

- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir : J'ai pris

trois places de théâtre !

La fille :

- Ben t'es con ! On a pas besoin de 3 places, 2 suffisent !

Le gars :

- Mais non : une place pour ton père, une pour ta mère et

une pour ta soeur !

****************************************************

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

***************************************

C'est une brune et une blonde qui décident de

faire un casse.

Bien sûr, c'est la brune qui a pensé au plan.

- Alors, dit-elle à la blonde, tu as bien compris,

tu as 3 minutes puis, tu dois sortir.

N'oublies pas que je t'attendrais dehors avec la voiture.

Tu seras toute seule.

- T'inquiètes pas, j'ai tout compris.

Le lendemain, elles mettent leur plan à exécution.

2 minutes passent, puis 5, puis 10 et la blonde est

toujours dans la banque.

La brune commence à avoir peur et entre dans la banque.

Elle voit alors la blonde qui tire le coffre qui est accroché

avec plusieurs cordes.

-... Mais...

Les deux chargent le coffre dans la voiture et quand elle

démarre, la brune voit dans le rétroviseur le sécu avec le

pantalon et le slip sur les chevilles.

- Idiote, dit la brune, tu n'as pas respecté le plan.

- C'est faux, rétorque la blonde, j'ai fait exactement ce

que tu m'as dit.

- NON, je t'avais dit, pompe le fric et ligote le sécuritas.

*******************************************

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Orienteur Membre 2 281 messages
' Idéaliste compétant _‚ 27ans
Posté(e)

Blague sur les animaux

Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.

Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :

ATTENTION PERROQUET MéCHANT !

Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:

- Rex! Attaque!

.: Meilleur blague sur les belges :.

Blague sur les belges

- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête.

- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène.

.: Les meilleurs blagues blondes :.

Blague sur les femmes blondes

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

.: Les meilleurs blagues cochonnes :.

Blague cochonnes

Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.

Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.

- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.

- Chut ! J'écoute la musique...

- Quelle musique ?

Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.

- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !

- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

.: Les meilleurs blagues et devinette :.

Blague et devinette

Comment le capitaine Crochet est-il mort?

- En se grattant les couilles.

Vous savez pourquoi les pets puent ?

- Pour que les sourds en profitent !

.: Les meilleurs blagues et humour divers :.

Humour et blagues divers

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire

de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

.: Les meilleurs blagues sur les enfants, adolescents et jeunes :.

Blague sur les enfants

C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre "Comment tu s'est que je suis un garçon et toi une fille". et la fille dit bas c'est facile écoute moi "baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu à des petit chausson bleu.

.: Les meilleurs blagues sur les femmes :.

Blague sur les femmes

C'est Pierre qui demande a Claude:

- T'as une photo de ta femme à poil?

- Ben non

-T'en veut une ?

.: Les meilleurs blagues et histoires droles :.

Blague et histoire drole

Deux chômeurs discutent :

- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.

- éa ne marchera jamais avec un nom comme ça !

- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

.: Les meilleurs blagues humour noir :.

Humour noir

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:

-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."

-"A oui,qui faite son anniversaire?"

-"Ma ptite foeur!"

-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"

-"Moui,pétale!"

-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"

-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"

-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"

-"Poutrelle!"

.: Les meilleurs blagues sur les hommes :.

Blague sur les hommes

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?

- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?

- Un stade de foot illuminé aux chandelles

.: Les meilleurs blagues Toto :.

Blague sur Toto

C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :

Alors c'est le copain qui dit:

- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!

Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:

- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.

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paranoÏAk Membre 13 180 messages
Posté(e)

;):o:o:o

C'est une petite fille qui a perdu ses deux bras et qui demande a sa mere :

- Maman, je voudrais manger un peutipeu de chocolat, je peux ?

- Oui, bien sur, repond la mere, tu peux aller l'attraper dans le buffet.

- Mais, repond la petite, tu sais bien que je ne peux pas !

- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

Gniark, gniark , j'adooore :snif:

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yanomami Membre 1 369 messages
Forumeur alchimiste‚ 50ans
Posté(e)

c'est toto qui demande à son père

papa,papa pourquoi le monsieur y cours en zig zaag

tais toi lui répond son père

et passe moi une cartouche

-----------------------

toto demande à son père

papa c'est encore loin l'amérique

son père lui répond

tais toi et nage

-----------------

toto rencontre un copain qui lui demandequoi de neuftoto lui répondla moitié de 18

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

;):o:o

Le petit Alain est en train de combler un trou

dans le jardin quand le voisin se penche au-dessus

de la clôture, interessé par l'activité du jeune garçon.

Il lui demande alors :

- Mais que fais-tu donc mon petit Alain ?

- Mon poisson rouge est mort, répond tristement Alain,

sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer.

Le voisin fit un commentaire :

- Mais, c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge,

non ?

Alain finit de tasser la terre et répondit :

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat.

************************************************

Comment savoir si une blonde suisse a utilisé votre ordinateur ?

Il y aura du gruyère à côté de la souris.

*************************************************

Comment appelle t-on une blonde avec un cerveau ?

Une femme enceinte !

*************************************************

C'est une blonde, qui se nomme Ariane, qui reçoit de son

ami une Porsche 911.

Toute contente, elle va se promener sur les routes de campagne.

Vu qu'elle ne s'occupe pas de l'essence, elle tombe en panne.

- Oh ! Non ! s'exclame t-elle.

Une autre blonde, qui se nomme Mélanie, arrive en Porsche 911 et,

par politesse, s'arrête pour prêter main forte à Ariane.

- Mais, qu'est-ce qui se passe Mademoiselle ?

Ariane sort de sa voiture et ouvre le capot.

- Oh ! Non ! On m'a volé mon moteur ! cria t-elle.

- Oh ! Mais tu as de la chance ! J'en ai un de rechange

dans mon coffre à l'arrière !

***************************************************

Comment s'appelle la boule de graisse autour d'un clitoris ?

Une femme !

***************************************************

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- Holalalalalalala, j'ai encore raté le permis...

- Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivé près d'un giratoire et là comme l'indiquait le

panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du giratoire.

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

****************************************************

C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait

tatouer son prénom sur sa zigounette.

Quand elle est en érection, il y a écrit Sophie, sinon, on voit juste

la première et la dernière lettre : S et E.

Un jour où il va faire son petit besoin dans des urinoirs, il se

retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi

a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit :

"Se" et il lui demande :

- Vous aussi c'est Sophie ?

- Non, non, moi c'est :

Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE...

******************************************************

Comment fait-on pour occuper une blonde ?

Tu l'a mets dans une pièce ronde et tu lui demande

de chercher un coin.

*****************************************************

C'est 2 employés et un patron qui sont à la pause de midi quand

un génie arrive...

- Je vous laisse faire chacun un voeu, dit-il.

Le 1er employé souhaite :

- Je veux être au milieu des îles avec 4 femmes nues.

- Ok ! Que ton voeux se réalise !

Et il se retrouve avec 4 bombes sexuelles entièrement nues.

Le 2ème fait le même voeu et il se réalise.

Le génie se tourne vers le Patron et lui demande son voeu...

- Je veux qu'ils soit revenus avant la fin de la pause.

******************************************************

Comment fait-on les petits suisses ?

Comme les petits français.

*******************************************************

Comment rendre l'oreille d'une blonde rouge ?

Tu l'appelles pendant qu'elle repasse.

*******************************************************

Deux amis discutent :

- Crois-tu à la vie après la mort ?

- Non, je n'y crois pas... toi, oui ?

- Ben... Je n'y croyais pas, mais depuis que ma belle-mère

est morte, je revis !

********************************************************

Un Japonais revient d'une tournée d'inspection dans une

filiale suisse de la société dans laquelle il travaille.

Un de ses collègues lui dit :

- Alors, c'était bien la Suisse ?

- Je ne sais pas, j'ai pas encore développer les photos !

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Dans un restaurant Italien, un mafioso dit à son homme de main :

- Hey Tony ! Va te branler dans les toilettes !

- Mais, Patron, je n'ai pas envie de me branler.

- Tony...Tony... n'oublie pas que c'est moi le patron.

- D'accord Patron.

5 minutes plus tard, Tony revient et son patron lui dit :

- Tony ! Retourne te branler dans les toilettes !

- Mais, Patron, j'en reviens !

- Tony...

- D'accord Patron.

5 minutes plus tard, Tony revient et dit à son Patron :

- Patron, je ne suis vraiment plus capable de me branler.

- C'est bien Tony, prends les clés de ma voiture et va

reconduire ma femme.

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CONSTATATION DES HOMMES ET DES FEMMES

- Un homme paiera 15.- pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut.

Une femme paiera 10.- quelque chose qui vaut 15.- mais

qu'elle ne veut pas.

- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle

trouve un mari.

Un homme ne se soucie pas de son avenir jusqu'à ce qu'il

trouve une femme.

- Un homme qui à réussi est celui qui arrive à gagner plus

d'argent que sa femme n'en dépense.

Une femme qui a réussit et celle qui a trouvé un tel mari.

- Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup

et ne pas essayer de l'a comprendre du tout.

- Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires,

mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.

- Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil.

Chez les femmes, l'état à plutôt tendance a se détériorer pendant la nuit.

- Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront,

mais ça n'arrive pas.

Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera

pas et c'est pourtant ce qu'elles font.

- Une femme a toujours le dernier le dernier mot dans une dispute.

Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une

nouvelle dispute.

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
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Dans un ascenseur il y a un plombier, une blonde intelligente

et un aveugle.

Il y a un billet de 100.- par terre, qui le ramasse ?

Le plombier car les blondes intelligentes, ça n'existe pas !

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Une blonde et avec son mec.

Il lui demande :

- Pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?

Elle lui répond :

- Ne m'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme ça

chez moi.

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Dans un avion, le pilote dit aux passagers :

- Je suis désolé, nous avons de gros problèmes techniques

et nous allons mourir.

A ce moment précis, une belle femme se lève et dit :

- J'aimerais me sentir femme une dernière fois.

Un bel homme l'a regarde et s'avance vers elle.

Il commence à déboutonner sa chemise et dit :

- Tu veux te sentir pour une dernière fois ? (il enlève sa chemise)

Voudrais-tu me repasser ça STP.

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

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Le pharmacien au client :

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner

de l'Arsenic comme ça... il vous faut une ordonnance !

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça marche ?

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Un touriste américain visite Paris en taxi.

En passant devant Notre-Dame, le touriste demande au chauffeur :

- Combien de temps vous a t-il fallut pour construire ceci ?

- Je ne sais pas, peut-être une dizaine d'année !

- Chez nous, en Amérique, il ne nous aurait fallut qu'un an ou deux !

La visite se poursuit et en passant devant l'arc de Triomphe

le touriste demande :

- Et ça, combien de temps a t-il fallut pour le construire ?

- Je l'ignore, peut-être trois ou quatre ans !

A chaque endroit visité, c'est la même chose.

Le chauffeur en a ras-le-bol.

Le touriste reprend son petit jeu en passant devant la tour Eiffel :

- Cette tour, combien de temps il a fallut pour la construire :

- Tiens, qu'est-ce que ça fait là ça ? Ce n'était pas là ce matin !

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