Quelques blagues

paranoÏAk Membre 13 180 messages
Posté(e)

Put*** elles sont trop bonnes tes blagues !!!! ;):o:o:o:snif::snif:

Tiens une devinette :

Qu'est ce qui se passe quand une blonde francaise s'en va vivre en Belgique ?

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paranoÏAk Membre 13 180 messages
Posté(e)

Le Q.I moyen des deux pays augmente .

Gniark gniark c'est nul ;) ..

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un homme va chez son médecin complètement

bleuté de partout.

Le médecin lui demande ce qui lui arrive et le patient

répond :

- Je me suis fait écraser par une voiture.

- Bon, fait le médecin.

- Mais c'est pas tout, lorsque je me suis relevé,

je me suis fait renverser par une moto, j'ai heurté

un bateau et finalement c'est un avion qui m'a achevé

quand je me suis enfui.

Le docteur stupéfait et inquiet lui demande si il

y avait des témoins.

Le patient lui répond :

- Vous n'avez u'à demander au patron du manège...

----------------------------------------------------------

Le juge demande au prévenu :

- Expliquez-moi comment vous avez fait pour voler

tous ces lingots et les transporter sur votre dos.

- Ce n'est pas la peine... Vous n'y arriverez jamais !

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Awaxx Membre 881 messages
Forumeur accro‚ 42ans
Posté(e)

Les blagues les plus courtes sont les meilleures ...

Awaxx fait chier son monde

Je crois que je vais arreter ...

Modifié par Awaxx

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

C'est pour ça que je vais continuer...

Elle : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

Lui : Bien sûr que non !

Elle : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

Lui : Bien sûr que j'apprécie !

Elle : Alors pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

Lui : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !

Elle (l'air triste) : Tu te remarierais ?

Lui : Ben oui.

Elle : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

Lui : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

Elle : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

Lui : Heu...oui, bien sûr !

Elle : Et elle se servirait de ma voiture ?

Lui : Non, elle ne sait pas conduire...

Elle : (silence) ---

Lui : Et merde !

------------------------------------------------------------------

Statistiques érotiques

* 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans

l'heure qui a suivi la première rencontre.

* 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans

un lieu insolite.

* 36 % des femmes sont plutôt favorable au naturisme.

* 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus.

* 46 % des femmes pratiquent la sodomie.

* 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin.

* 80 % des hommes n'ont jamais eu de relations homosexuelles.

* 90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt.

* 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.

CONCLUSION :

Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez

une inconnue en forêt de bon matin que vous fassiez l'amour

au bureau en fin de journée !!

MORALITE :

NE RESTEZ PAS AU BUREAU SI TARD...CELA NE SERT A RIEN !!!

Encore un peu de bonne humeur...

Un week-end avec quelques potes, on discutait

de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous

a sorti :

- Eh les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait

des hormones femelles dans la bière !

Vu que l'on est un peu scientifique dans l'âme,

on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes par tête

dans l'intêret de la science bien sûr...

Et bien, les résultats de cette petite expérience sont

stupéfiants ! Au bout de vingt tournées :

1 On avait tous pris du poids.

2 On parlait tous beaucoup pour ne rien dire.

3 On éprouvait des difficultés à conduire normalement.

4 Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait

tort, même lorsque c'était évident.

6 Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les

5 minutes...et tous ensemble en plus !

Je pense qu'il n'est pas utile de pousser l'expérience

plus en avant, il y a bien des hormones femelles dans la bière !

;):o:o On vous aime toutes !!

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lore Membre 17 812 messages
Electron trop libre / Cible à abattre‚ 47ans
Posté(e)

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Petite leçon de vente !

Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi

de vendeur dans un Super Bazar ou l'on trouve de tout.

Le patron lui demande si il a de l'expérience.

- "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaiaiaiaiaialle,

ti me demande ça à moi, Maurice Ben F'nech ?

J'suis le roi de la vente moi ! Mon cousin il avait

une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au

souleil, tellement j'l'ai rendu riche...sir la tête de ma mère,

y a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron amusé par la situation décide d'essayer le jeune

homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a pu vendre.

- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"

- "Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client !"

- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"

- "Seulement 200.000.-, Patron"

- "Quoi ? 200.000 ? Tout rond ? Mais...mais... co..co...comment ça ?

Et Maurice, il raconte :

- "Y a un type qu'est v'ni et j'li vendu un hameçon. Pis, j'li propose

la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme

j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi

la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

Sir la tête de ma mère, - t'en as jamais vi un comme ça que

j'li dis... ti peux remonter Moby Dick avec ça... Après, pour

pas qu'il aie honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu

l'équipement, les bottes, le ciré et le bob, parce qu'avec

sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, y va passer

pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais

pas l'air plouc. Pis, j'li demande ou il va pêcher, im dit "sur

la côte". Alors j'li dit qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour

pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec

les 2 moteurs. Et j'li demande comment il va emmener son bateau

sur la côte, y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes

avec une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les

comptes, ça faisait 201.124.-. Alors j'li dis :

"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 200.000.- tout

rond, mais ti paies cash". Il a dit, "j'passe à la banque et

j'arrive". "Et une demi-heure après, il est r'venu avec l'argent

et il a tout pris patron. Les sous sont là dans la caisse"

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en crois pas ses oreilles, il regarde dans la caisse et constate

qu'il y a bien 200.000.- il regarde l'argent et dit :

-"T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars

qui venait pour acheter un hameçon ?"

-"Heu...bi non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour

ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li dit :

"Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas

à la pêche ?"

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un bus rempli de bonne-soeurs s'écrase au fond

du ravin. On retrouve donc ces soeurs à la queue-leu-leu

devant les portes du paradis. St-Pierre qui doit approuver

leur entrée demande à la première :

- Avez-vous déjà touché un pénis ?

La soeur :

- Heuuuu...oui, une fois j'en ai effleuré un de l'index !

- Bon, ce n'est pas grave, trempez votre index dans

ce bol d'eau bénite et passez.

- Suivante, soeur Marie-Thérèse, avez-vous déjà touché un pénis ?

Soeur Marie-Thérèse :

-Oui St-Pierre, une fois j'en ai touché un de la main droite

et même légèrement caressé.

St-Pierre :

- En effet, mais je vous pardonne, trempez votre main droite

dans ce bol et passez.

Tout à coup, il y a un gros bordel dans la file d'attente, les

soeurs s'engueulent...

St-Pierre :

- Mes soeurs, je vous en prie ! Calmez-vous ! Que se passe t-il ?

Soeur Gertrude :

- St-Pierre, St-Pierre, je veux me gargariser à l'eau bénite

avant que soeur Odette y trempe son cul !!!

-------------------------------------------------------------------

Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?

Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.

***********************************************

Qu'est-ce qu'un 10.52 ?

Un 69 en euro

************************************************

Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens

une lettre.

Qui suis-je ?

Une enveloppe

************************************************

Quel est le comble du mathématicien ?

Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème

*************************************************

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?

L'un est un parc de milliardaires ou de gros monstres dévorent

absolument tout, l'autre est un film...

*************************************************

Pour une femme, quelles sont les mensurations idéales pour un homme ?

90 - 50 - 41...

90 ans

50 millions en banque

41 de fièvre...

***************************************************

Quelle est la différence entre un camionneur Anglais et un

camionneur Suisse ?

Ils n'ont pas le même bras bronzé

****************************************************

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre

le matin ?

Pour se garder du boulot pour l'après-midi

****************************************************

Comment fait-on pour épouser un homme jeune, beau, riche

et intelligent ?

On se marie quatre fois.

****************************************************

Quelle est la différence entre un Suisse pauvre et un Suisse riche ?

Le Suisse pauvre est obligé de laver sa Mercedes lui-même

*****************************************************

Quelle différence y a t-il entre un acteur récompensé aux Oscars

et une aspirine ?

Aucune, ce sont tous deux des cons primés

*****************************************************

En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la

cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?

Sa chaîne est trop longue

******************************************************

Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche lorsqu'ils

vous font pipi dessus ?

Le pitbull, on le laisse finir

******************************************************

Comment appelle t-on en Belgique un homme intelligent ?

Un touriste

*******************************************************

Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas

souper ce soir ?"

Yeeeeeeeeeessssssssssssssssssss !!!!

*******************************************************

Comment définir l'eternité ?

Quatre blondes dans quatre voitures à un carrefour en croix

*******************************************************

Comment appelle t-on une blonde avec 90 % de son intelligence

en moins ?

Divorcée

*******************************************************

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petite note Membre 963 messages
Forumeur accro‚
Posté(e)
Encore un peu de bonne humeur...

Un week-end avec quelques potes, on discutait

de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous

a sorti :

- Eh les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait

des hormones femelles dans la bière !

Vu que l'on est un peu scientifique dans l'âme,

on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes par tête

dans l'intêret de la science bien sûr...

Et bien, les résultats de cette petite expérience sont

stupéfiants ! Au bout de vingt tournées :

1 On avait tous pris du poids.

2 On parlait tous beaucoup pour ne rien dire.

3 On éprouvait des difficultés à conduire normalement.

4 Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait

tort, même lorsque c'était évident.

6 Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les

5 minutes...et tous ensemble en plus !

Je pense qu'il n'est pas utile de pousser l'expérience

plus en avant, il y a bien des hormones femelles dans la bière !

;):o:o On vous aime toutes !!

.. :o ... grrrrrrrrrrrrrrrrrrr vengeance !!!!!!!!!!!!!!! :snif:

:snif::snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme

Les conversations téléphoniques durent 30 secondes

Tu connais pleins de choses sur les avions, les voitures

et les motos.

Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.

Tous tes orgasmes sont vrais.

Tu ne dois pas trimballer un sac pleins de conneries.

Tu gardes ton nom de famille.

Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.

Tes sous-vêtements coûtent 20.- le pack de 3.

Aucun de tes collègues de travail n'est capable

de te faire pleurer.

Tu ne dois pas te raser du cou au pieds.

Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde

s'en fout !

Tu peux enlever ton t-shirt quand il fait chaud.

Les garagistes ne te mentent pas.

Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle

coupe de cheveux.

Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser

à ce que tu portes.

Pour le même travail, tu gagnes plus !

Tu peux garder les cheveux blancs et les rides

Tu es seul maître de la télécommande.

Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.

Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.

Si quelqu'un se présente à une fête avec le même

pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.

Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.

A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coups,

tu peux doubler la population de la planète en 12 coups...

(En théorie du moins...)

Tu peux écrire ton nom dans la neige !

----------------------------------------------------------------

Voici les nouveaux horaires de bureau dés le 1er janvier 2008 :

9 h environ Arrivée au bureau.

9 h 15 Vestiaire, pipi, lavage des mains

9 h 30 Petits tours dans les bureaux pour saluer les collègues.

9 h 45 Croissants

10 h 00 Présentation des respects au Chef de Service.

10 h 15 Lecture du quotidien du matin.

11 h 00 Commentaires sur les nouvelles du jour.

11 h 30 Pipi, lavage des mains, vestiaires.

11 h 45 Apéro

12 h 00 Dîner

13 h 15 Vestiaire, pipi, lavage des mains.

13 h 30 Distributeur pour le café

14 h 00 Mots croisés

15 h 30 Lecture des dernières nouvelles sur internet

16 h 15 Brefs commentaires sur ces dernières nouvelles.

16 h 30 Boisson fraîche au distributeur

17 h 00 Echanges de vues sur les programmes télé de

la soirée.

17 h 45 Pipi, lavage des mains, vestiaire

18 h 00 précises Départ du bureau

Modifié par generallee

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

********************************************

Formulaire à remplir pour être malade

Ce formulaire doit être remis au moins 21 jours avant

la date à laquelle vous souhaitez voir débuter la maladie :

NOM...................... NUMERO EMPLOYE.................

SERVICE................. FONCTION...........................

NATURE DE LA MALADIE.......................................

DATE A LAQUELLE VOUS SOUHAITEZ VOIR DEBUTER LA MALADIE

.......................................................................

(Les demandes relatives à une grossesse doivent être remises

12 mois à l'avance et accompagnées du formulaire No

WS.36/24/98. Consentement de l'époux/épouse.........

AVEZ-VOUS DEJA DEMANDE A SOUFFRIR DE CETTE MALADIE

........................................................................

SI OUI, A QUELLE DATE.........................................

SOUHAITEZ-VOUS QUE LA MALADIE SOIT :

BENIGNE.......... GRAVE....... INVALIDISANTE.............

FATALE...........

EN CAS DE MALADIE FATALE, SOUHAITEZ-VOUS QUE

L'INCAPACITE SOIT PERMANENTE............................

( Les demandeurs d'une maladie fatale sont priés d'indiquer

en bas du formulaire s'ils souhaitent que la Direction soit

présente aux funérailles)

SOUHAITEZ-VOUS ETRE MALADE :

A LA MAISON................ L'HéPITAL.......................

LA COSTA BRAVA........... LES SEYCHELLES..............

LES ANTILLES................ AUTRES..........................

SOUHAITEZ-VOUS QUE LA MALADIE SOIT DE NATURE

CONTAGIEUSE.....................................................

SI OUI, INDIQUEZ LE NOMBRE DE PERSONNES QUE VOUS

SOUHAITEZ CONTAMINER.......................................

VOUS A T-ON DEJA REFUSE UNE DEMANDE DE MALADIE

..........................................................................

SI OUI, PRECISEZ...................................................

SOUHAITEZ-VOUS QUE VOTRE EPOUX/EPOUSE SOIT INFORME

DE VOTRE MALADIE SI ELLE PREND CONTACT AVEC NOUS

...........................................................................

J'atteste l'exactitude des renseignements portés ci-dessus

DATE.......................... SIGNATURE...........................

Il est rappellé aux demandeurs que les demandes seront

satisfaites en fonction de leurs mérites et que les

demandes réitérées plus de 10 fois dans l'année seront

considérées comme abusives et non conforme à l'intêret

général de la societé.

EN AUCUNS CAS, les employés ne bénéficieront de plus

d'une MALADIE FATALE par année.

Encore un peu de bonne humeur...

Un week-end avec quelques potes, on discutait

de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous

a sorti :

- Eh les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait

des hormones femelles dans la bière !

Vu que l'on est un peu scientifique dans l'âme,

on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes par tête

dans l'intêret de la science bien sûr...

Et bien, les résultats de cette petite expérience sont

stupéfiants ! Au bout de vingt tournées :

1 On avait tous pris du poids.

2 On parlait tous beaucoup pour ne rien dire.

3 On éprouvait des difficultés à conduire normalement.

4 Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait

tort, même lorsque c'était évident.

6 Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les

5 minutes...et tous ensemble en plus !

Je pense qu'il n'est pas utile de pousser l'expérience

plus en avant, il y a bien des hormones femelles dans la bière !

;):o:o On vous aime toutes !!

.. :snif: ... grrrrrrrrrrrrrrrrrrr vengeance !!!!!!!!!!!!!!! :snif:

:snif::snif:

Mais non.... on vous aime... :o:snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

************************************

AU TRAVAIL JE DONNE TOUJOURS 100 % DE MOI-MEME...

lundi 12 %

mardi 22 %

mercredi 43 %

jeudi 17 %

vendredi 6 %

************************************************

Un chef

c'est beau

c'est grand

c'est fort

mais

qu'est-ce que

c'est con !

*************************************************

Pour bien gérer, il faut partager les sacrifices avec tout le monde

et les bénéfices avec personne !

**************************************************

VERIDIQUE !! LES PERLES DES IMPéTS

Les perles des impôts...

- Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père,

mais dans la vôtre.

- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour

vous aquitter de cet impôt.

Merci de faire le nécessaire pour trouver les revenus suffisants le

plus rapidement possible.

- Pour les femmes mariées, veuillez précisez le sexe du conjoint.

- Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs

se monte à 1750. Nous pensons qu'il s'agit d'une erreur.

- Les 10 % supplémentaires sont à ajouter en moins.

- Pour une réponse plus rapide à vos courriers, contactez-nous

par téléphone.

- Pour les personnes hebergées gratuitement ou sans domicile,

veuillez indiquez l'adresse et le code postal.

- Pour toute modification de sexe de votre voiture, se reporter

à l'article F.

- Votre date de naissance n'est pas la même que votre âge.

- Votre dossier indique 57 enfants à charge, veuillez rétablir la virgule.

- Merci de nous précisez si la date de naissance de votre conjoint

et la même que celle de son décès.

- Votre courrier étant illisible, nous avons cependant procédés aux

modifications que vous nous réclamez dans votre courrier.

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouvert avant

la fermeture. Le responsable sera absent de 13h30 jusqu'à son retour.

--------------------------------------------------------------------

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

**************************************

Lettre envoyée à l'Administration des impôts :

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre

du 12 avril dernier par laquelle, POUR LA TROISIEME FOIS,

vous me réclamez ce que je vois dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette

et que j'ai l'intention de vous payer le plus rapidement

possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore

BEAUCOUP DE CREANCIERS, tous aussi honorables

que vous et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms

de mes créanciers dans un chapeau et j'en tire un

au hasard que je m'empresse de rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer mes sentiments

distingués.

PS : Votre dernière lettre étant rédigée de manière

FORT PEU COURTOISE, j'ai le regret de vous faire savoir

que vous ne participerez pas au prochain tirage, il vous

faudra donc attendre.

************************************************

LES PERLES DES ENFANTS

- Pourquoi "abrévation" est-il un mot si long ?

- D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à

l'injection d'un condamné à mort ?

- Si un chat retombe toujours sur ces pattes, et si une tartine

beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe t-il

quand on attache une tartine de beurre sur le dos d'un chat et

qu'on les jettes par la fenêtre ?

- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier

endroit ou on les cherche ?

- Si rien ne colle au Téflon, comment l'a t-on collé à la casserolle ?

- Je veux acheter un boomerang neuf, comment me débarasser

de l'ancien ?

- Pourquoi les établissements ouvert 24 h / 24 ont-ils des serrures ?

- Pourquoi ne fabrique t-on pas les avions avec le même

matériau que l'on utilise pour les boîtes noires ?

- Comment Donald peut-il avoir des neveux si il n'a

ni frère ni soeur ?

- On dit que seulement 10 personnes au monde comprennent

Einstein. Personne ne me comprend, suis-je un génie ?

- Quand une voiture roule, est-ce que l'air dans les pneus tourne ?

***************************************************

LES PERLES DES PROFESSEURS

- Madame, on dit "un" ou "une" chose ?

- UN élève, UNE question stupide, UNE chose...

Enfin...je ne m'étonne plus de la débilité de vos questions,

vu votre état de délabrement mental, et même si c'est une

question de génétique, il faudrait vous calmer !

****************************************************

- Sèche parfois le café du coin pour venir en cours..."

- J'espère que vous avez tous fait vos exercices de maths car,

cette fois, je n'accepterais plus les excuses fumeuses du genre...

ma tante est morte hier...

Je vais me hasarder à répéter ma question au cas ou il y aurait

encore quelques neurones en vie dans cette classe...

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

********************************

Autres blagues...

Chez un marchand d'animaux, un homme demande

12 araignées, des cafards, des rats et des fourmis.

- C'est pour une expérience ?

- Non,le propriétaire a dit de lui rendre son appartement

dans l'état ou je l'ai trouvé.

*******************************************

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

************************************

LES PERLES MEDICALES

(On en entend de belles dans les blocs opératoire...)

- Attends une minute...

si c'est ça la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?

- Que personne ne bouge !

J'ai perdu mes lentilles de contact.

- Qu'est-ce que fait ce truc ici ?

- Mets-ça de côté, on en aura besoin en

cas d'autopsie.

- C'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à

l'intérieur comme la dernière fois.

- 250... C'est pas un peu beaucoup pour un rythme cardiaque ?

- Quelqu'un sait-il ou est passé mon bistouri ?

- Qu'est-ce que tu veux dire par : "Il était pas

venu pour changer de sexe !"

- On ferait mieux d'arrêter de discuter, il ne reste

plus que cinq minutes d'anesthésie.

- Allez, on se dépêche ! J'ai un train dans un quart d'heure !

- Appelez une femme de ménage, on a besoin d'une panosse !

- Combien y a t-il de compresses dans la boîte mademoiselle ?

- Six, docteur !

- Recomptez !

- Toujours six.

- Et par terre ?

- Aucune.

- ... Bon, alors on rouvre !

ET ON EN LIT AUTANT DANS LES RAPPORTS MEDICAUX !

- Le passé médical du patient a été insignifiant, avec,

en tout et pour tout, vingt kilos de prise de poids dans

les trois derniers jours.

- Le patient a quitté l'hôpital en se sentant beaucoup

mieux à l'exception des douleurs qui l'avait amené ici.

- Le patient a refusé l'autopsie.

- De vous à moi cher confrère, nous devrions être capables

de rendre cette femme enceinte.

- Le patient était en bonne santé jusqu'à ce que l'avion

tombe et se crasche.

- Le patient à laissé ses globules blancs dans un

autre hôpital.

- La patiente avait mal à la tête. On lui a fait une césarienne.

- Nous avons prescrit de la courtisane.

Le patient souffre moins.

- La main gauche de l'operé n'est pas déformée à droite.

- Des infectants ont étés utilisés sur les blessures du visage.

- La patiente a été amené à l'hôpital pour un problème

au genou droit avec lumbago.

- Nous avons entendu des douleurs au niveau de l'

épaule gauche.

- Le patient est arrivé avec le mineur de la main droite

accidentellement coupé sur son lieu de travail.

- La patiente à été opérée à 8h15. Elle est repartie à 8h15.

- la patiente a eu les quatre pieds brisés dans l'accident.

- Le service de nettoyage étant en grève, nous n'avons

pas pu opérer la patiente en urgence.

- Lors de l'autopsie, le cadavre ne semblait pas en

possession de toutes ses facultés.

- La coupure au pied a necessité six points de soudure.

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isa-hand Membre 1 391 messages
Futur gagnante de l'auteur du dernier message...‚ 35ans
Posté(e)

j'espère que les blagues qui vont suivrent n'ont pas dejà été mises :

Un français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après?

PENDANT

Comment appelle t'on quelqu'un qui parle trois langues? Un trilingue

Comment appelle t'on quelqu'un qui parle deux lagnues? Un bilingue

Comment appelle t'on quelqu'un qui parle qu'une langue? Un Français

Qu'est ce qui commence par P, finit par N et tombe des arbres dans le Midi de la France?

Putain, des feuilles, con.

Pourquoi en France, on dit aller aux toilettes, alors qu'en Belgique on dit aller à la toilette?

Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

;):o Je suis française de pure souche, mais je trouvait ça drôle quand même

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

**************************************

NOTE INTERNE A TOUS LE PERSONNEL

VALABLE DES LE 1 JANVIER 2008

Concerne : Nouveau réglement concernant

les absences au travail

Les nouvelles règles sont claires et simples :

LA MALADIE N'EST PAS UNE RAISON D'ABSENCE :

Le certificat médical ne sera plus accepté, si vous

arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez

aussi venir travailler.

CONGE MALADIE SUITE A UNE OPERATION :

Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader

le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer,

car tout ce qu'il possède peut être utile un jour.

On reste au travail dans l'état ou on l'a commencé.

Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera.

Dans ces cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.

VISITE CHEZ LE DENTISTE :

Nous engagerons à l'avenir uniquement du personnel

avec un dentier, ainsi dans ce cas, les dents pourront

être envoyées chez le dentiste par la poste et nous

éviterons ainsi les absences.

GROSSESSE :

Il est interdit d'être enceinte. Il faut travailler les

jambes croisées.

Les chefs de service doivent s'assurer qu'il y a assez

de moyens de contraception à la portée des travailleurs.

DECES : ( D'une tierce personne )

Le décès n'est pas une raison d'absence valable.

Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu'un

qui est mort.

Une personne ayant une position mineure dans l'entreprise

fera l'affaire.

Si l'enterrement a lieu dans l'après-midi, les collaborateurs

peuvent quitter leur travail plus tôt à condition

de ne pas négliger le travail à terminer.

DECES : ( De soi-même )

Son propre décès est un bon motif d'absence.

L'employeur doit cependant être avisé deux semaines

avant, car la personne partante doit mettre son remplacant

au courant.

DIVERS :

Vous utilisez trop de temps dans les WC. Dorénavant on s'y

rendra à tour de rôle par ordre alphabétique.

P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez

vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et

envoyer la copie au médecin.

Cela concerne également les hommes. Les agrandissements

sont interdits et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la

copie ressemble à une queue de castor.

Nous vous remercions de prendre bonne note de ces

nouvelles règles.

Le Service du Personnel

j'espère que les blagues qui vont suivrent n'ont pas dejà été mises :

Un français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après?

PENDANT

Comment appelle t'on quelqu'un qui parle trois langues? Un trilingue

Comment appelle t'on quelqu'un qui parle deux lagnues? Un bilingue

Comment appelle t'on quelqu'un qui parle qu'une langue? Un Français

Qu'est ce qui commence par P, finit par N et tombe des arbres dans le Midi de la France?

Putain, des feuilles, con.

Pourquoi en France, on dit aller aux toilettes, alors qu'en Belgique on dit aller à la toilette?

Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

;):o Je suis française de pure souche, mais je trouvait ça drôle quand même

Pas mal :o:o:snif::snif::snif: !!!

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isa-hand Membre 1 391 messages
Futur gagnante de l'auteur du dernier message...‚ 35ans
Posté(e)

MARIAGE

Ma femme et moi, on a été heureux pendant 25 ans, après on s'est rencontré.

Une femme est incomplète tant qu'elle n'est pas mariée, la elle est vraiment finie,

Faites l'amour pas la guerre..., ou alors, faites les deux....Mariez vous.

Ce n'est pas parce qu' on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

C'est un mec qui dit:"c'est un echec, je me suis marié deux fois:

La première s'est barrée, la seconde est restée.

;)

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