Quelques blagues

Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :

- Attend que je t'attrape saleté de lapin !

- Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !

Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :

- Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !

L'ours réfléchit et dit :

- Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !

- Exaucé !

Au tour du lapin :

- Moi je veux un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.

- Exaucé.

Et un petit casque avec deux trous apparaît devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :

- Mais il est vraiment con lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !

- Exaucé !

Au tour du lapin :

- Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !

- Exaucé !

Et une petite moto rouge apparaît devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :

- Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles ! -Exaucé !

Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :

- Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Messages recommandés

Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?

Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

LA PONCTUATION

Très importante pour la compréhension d'une lecture, voilà ce qui est arrivé à un homme très riche :

Il a écrit son testament, mais il est mort avant d'avoir mis la ponctuation à son texte...

"Je laisse mes biens à ma soeur non à mon neveu jamais sera payé le compte du tailleur rien aux pauvres"

Le neveu a donc mis la ponctuation :

"Je laisse mes biens à ma soeur, non ! à mon neveu ! jamais sera payé le compte du tailleur. rien aux pauvres."

La soeur ne l'entendant pas de cette oreille, a rectifié :

"Je laisse mes biens à ma soeur, non à mon neveu, jamais sera payé le compte du tailleur. rien aux pauvres"

Sur ce le tailleur bien évidemment rectifia :

"Je laisse mes biens à ma soeur ? non ! à mon neveu ? jamais ! sera payé le compte du tailleur. rien aux pauvres"

Et là bien sûr, tous les pauvres du village répliquèrent :

"Je laisse mes biens à ma soeur ? non ! à mon neveu ? jamais ! sera payé le compte du tailleur ? rien ! aux pauvres"

testament-23a7377.gif

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :

- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :

- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré?

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Cybelle
Invité Cybelle Invités 0 message
Posté(e)

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

- Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

:cray:

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets ...

Quand je suis sous la douche j'utilise parfois le surplus de shampoing pour me savonner et aujourd'hui, par hasard j'ai lu la notice :

"Pour plus de volume et d'abondance". !!!

Du coup, c'est décidé, à partir de demain je prends le liquide vaisselle :

"Elimine les graisses même les plus tenaces" ...!!!

A bonne entente, bon bain !

smiley_614-26f5.gif

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Une veuve ...

Son mari est décédé.

Il a joint à son testament la somme de 40 000 ¿ pour un service funèbre élaboré.

Son épouse est fière d'avoir suivi toutes les instructions.

Sa meilleure amie lui demande :

- Combien cela t'a vraiment coûté ?

- Le tout ! Les 40 000 ¿ !!! :

* 6 500 ¿ pour le service funèbre,

* 500 ¿ de don pour l'église,

* 500 ¿ pour la réception,

* Et le reste est allé pour la pierre commémorative.

Après un rapide calcul sa copine s'exclame :

- 32 500 ¿ pour un pierre commémorative, mais de quelle grosseur est-elle ?

clic-9-231140e.jpg

clic-9-231140e.jpg

clic-9-231140e.jpg

clic-9-231140e.jpg

son_testament_008-234c57c.jpg

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Deux amis discutent :

- Si tu avais six châteaux, tu m'en donnerais un ?

- Bien sûr.

- Et si tu avais six voitures ?

- Evidemment.

- éa, c'est un ami! Et si tu avais six chemises ?

- Ah non !

Et pourquoi ?

Parce que j'ai six chemises ...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Une femme vient de mettre au monde un bébé à l'hôpital.

Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire :

« Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet ... »

La jeune femme s'inquiète :

« Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas? »

« Eh bien, il n¿a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu ... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite ¿»

« Hermaphrodite ??? Qu'est-ce que c'est ça ? »

« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a ... qu'il a euh ... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme ! »

La femme pâlit :

« Oh mon Dieu !!! Vous voulez dire qu'il a un pénis ... ET un cerveau ¿? »

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
gravellegg Membre 24 565 messages
Forumeur alchimiste‚ 65ans
Posté(e)

bonjour clic :cray:

sympa tes blagues :o

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

merci gravel :cray:

C'est une blonde à qui l'on raconte que dans un pays (dont j'ai oublié le nom), une femme se fait écraser par les voitures toutes les minutes, et qui répond :

"La pauvre !"

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :

- Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?

Pas de réponse...

Un long, très long silence...

Puis le mari demande à voix basse :

- Tu dors, chérie ?

- Non, je compte !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un petit test :

curiosite1-22cde92.jpg

Allez, on réfléchit !

flec104-72b1bb.gif

Alors ???

flec104-72b1bb.gif

Réponse :

flec104-72b1bb.gif

flec104-72b1bb.gif

flec104-72b1bb.gif

flec104-72b1bb.gif

flec104-72b1bb.gif

curiosite2-22cdf1e.jpg

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre :

Champagne, foie gras, saumon, etc ....

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking.

L'homme élégant :

- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

L'homme :

- Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !

L'homme élégant :

- Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

L'homme :

- C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.

L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !

L'homme :

- Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands ils sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

L'homme élégant :

- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

L'homme :

- Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .....

L'homme élégant :

- Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

é la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est là reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?

On se met sur son 31 et on fait un 69 !

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?

Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils, qui après de brillantes études, est chercheur au CNRS.

- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?

- Eh bien, papa, je suis responsable d'un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d'un solvant universel. Si tu préfères, un solvant capable de dissoudre

n'importe quelle matière.

- Oh là la ! Ce que c'est ,d'avoir fait des études ! C'est beau d'être savant !

Il réfléchit un instant et ajoute :

- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
kili Membre 73 259 messages
Forumeur alchimiste‚ 41ans
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant