Quelques blagues

Invité qualityy
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Aux feux de croisement, un beau jeune homme dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je le regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'il me donnerait son numéro...

il me dit en riant:

-Toi aussi t'as pété ?!

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cheyenne Membre 1 129 messages
Forumeur alchimiste‚ 47ans
Posté(e)

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.

Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit

- Je suis l'homosexuel rouge, aurais-tu quelque chose à manger

Le camionneur étonné le regarde et lui dit

- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?

Le camionneur remonte dans son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit

- Je suis le gay en blanc, aurais-tu quelque chose à boire ?

Le camionneur lui dit :

- Mais ! Saleté de tarlouze ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la

Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre

homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme

un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :

- Alors enculé de tapette bleue de merde ! Qu'est-ce que tu veux ?

Et le gars lui répond :

- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule.

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Invité qualityy
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Posté(e)

Un couple de « H » alsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».

Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ¿

Tout heureux, il dit à sa femme :

- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?

- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme.

Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo»

- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?

- Yooo ! Hopp, éa c'est une ponne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la

lumière.

La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

- Hmmm ! Munster !!!

Attends tonc, ch'ai pas encore mis le bréservatif.

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kili Membre 73 259 messages
Forumeur alchimiste‚ 41ans
Posté(e)

:o

Hello clic clic :cray:

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Invité qualityy
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Posté(e)

kikou ma douce kili ça fait plaisir de te croiser :cray:

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kili Membre 73 259 messages
Forumeur alchimiste‚ 41ans
Posté(e)

C'est vrai que je ne te croise pas souvent en ce moment, il faut dire aussi que j'étais un peu moins présente ces derniers temps :cray:

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Kawazu Membre 327 messages
Forumeur survitaminé‚ 50ans
Posté(e)

Devinette débile :

Quel est le côté où le chat a le plus de poils ?

Réponse : L'extérieur

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Invité qualityy
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Posté(e)

:cray:

un âne voit un autre âne chanter dans un pré et il lui demande : "comment t'appelles-tu ?"

"Je m'appelle Bob " dit l'âne.

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Kawazu Membre 327 messages
Forumeur survitaminé‚ 50ans
Posté(e)

Je suis Zimmerman-explosée-de-rire :cray:

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Invité qualityy
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Posté(e)

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :

- 33...33...33...

Un passant lui demande :

- Pourquoi faites-vous cela ?

Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :

- 34...34...34...

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Invité qualityy
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Posté(e)

Deux pénis se croisent dans un casting porno.

Le premier dit à l'autre :

« Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.»

L'autre :

« C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes¿ »

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Invité qualityy
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Posté(e)

- J'en peux plus de tout ce stress au boulot !

- Allez, n'y pense plus, je t'offre un verre.

- Oh, merci, c'est sympa.

- Rien de plus normal. Qu'est-ce que tu prends ? Une pression ?

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...

La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.

Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...

La vieille s'en prend alors à la mère :

- VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRéTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRéS MAL !

- Non ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...

Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.

Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne, furieuse !

L'ado la regarde en riant :

-VOILé, dit-il, MOI, J'AI éTé éLEVé COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!

La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :

- LE POT DE CONFITURE ... C'EST POUR MOI !!!

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La benoite Membre 1 395 messages
Forumeur alchimiste‚ 41ans
Posté(e)

Un gars demande a sa femme:

>

> - Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?

>

> - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.

>

> - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

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Invité Cybelle
Invité Cybelle Invités 0 message
Posté(e)

Bonjour,

j'adore les blagues...

si vous le permettez..

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.

Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.

Il frappe à la porte et demande :

Il y a quelqu'un ?

Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.

Ton père n'est pas là, dit le touriste.

Non, dit l'enfant, il vient de sortir.

Alors ta maman ? Insiste notre homme.

Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :

Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !

Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

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Invité Cybelle
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Posté(e)

C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.

Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:

- Oh, une tache de lait!

Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:

- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!

Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:

- Et en plus il n'est pas du quartier!

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Invité qualityy
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Posté(e)

Les pneus neige , c'est un peu comme les préservatifs ¿

Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre ¿

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Invité Cybelle
Invité Cybelle Invités 0 message
Posté(e)

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.

Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.

Cette femme a un passe-temps, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 5 000 $.

étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.

L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.

d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.

La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.

De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:

- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...

la dame est hyper contente, forcément.

Le soir, son mari rentre du travail.

Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi :

- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!

Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre homme. :cray::o :p :p

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

La Saint-Valentin : les commerces nous rappellent ...

Combien ceux qu'on aime nous sont... chers. :cray:

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Vous n'aurez pas l'Alsace et la Loraine :cray:

Un alsacien, un vosgien et un lorrain sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique,il leur dit : " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le vosgien dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse a l'alsacien et dit : "Puisque tu es alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la meinau, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

L'alsacien dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le vosgien et le lorrain sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

L'alsacien répond : " Qu'on m'attache le lorrain dans le dos! "

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