Quelques blagues

Epsilon30 Membre 2 871 messages
Forumeur ‚
Posté(e)

Un routier raconte à son collègue:

-Figure toi que ce matin sur la route je me suis arrêté

pour éviter d'écraser une grenouille, je l'ai mise sur le

bas côté et là, surprise elle s'est changée en fée et elle

a exaucé trois de mes v¿ux. Maintenant je suis riche,

en bonne santé et j'ai trouvé la femme de ma vie.

-Le lendemain le collègue à son tour, voit une grosse

grenouille au milieu de la chaussée, il l'évite, s'arrête

et la dépose sur le bas côté. La grenouille se transforme

en fée et elle lui demande quels v¿ux veut-il qu'elle exauce.

-Je voudrais un camion dernier modèle tout neuf; v¿u

immédiatement exaucé.

-Je voudrais aussi une immense maison: exaucé aussi

-Pour le troisième v¿u, je voudrais passer le plus clair

de mon temps entre les cuisses d'une jolie femme.

-La fée, de sa baguette magique, le transforma en TAMPAX.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Messages recommandés

gravellegg Membre 24 565 messages
Forumeur alchimiste‚ 65ans
Posté(e)

Passage en douane

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: ¿ Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?

- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man

- Bon, mais pour le putois ?

- He bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?

- Tant pis. S'il meurt, il meurt :blush:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
puce d'eau Membre 2 971 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

C'est un berger dans les montagnes qui fait paitre tranquillement son troupeau de moutons, lorsqu'un "Monsieur" de la ville arrive dans un superbe 4*4 rugissant.

Il s'arrete au niveau du berger et lui demande :

"Dites moi le campagnard, si je trouve le nombre exact de moutons composant votre troupeau, me donneriez vous une de vos "bete" ?"

Le berger regarde tour a tour le conducteur du véhicule et son troupeau paitre paisiblement, puis répond :

"Bien sur pourquoi pas"

L'homme gare sa voiture, descend, sort son ordinateur portable, le branche sur un telephone cellulaire, se connecte aux satellites survolant la zone, scan la zone du troupeau à l'aide des détecteurs des differents satellites, envois les données dans une base de données, les travaille avec un logiciel de comptabilisation 8.2 Beta et envois le tout sur sa mini imprimante et sort finalement un rapport détaillé.

-Vous avez exactement 1853 moutons !

-C'est exact ! dis le berger, et comme nous l'avions convenu, prenez en un !

Il regarde le "Monsieur" de la ville faire son choix et expédier le bestiau sur la gallerie du gros 4*4... puis il ajoute ....

-Dites moi le "Monsieur"de la ville, si je trouve quel est votre metier du premier coup sans faire une erreur, me rendrez vous la "bete".

-Pourquoi pas, réponds l'homme de la ville.

Le berger prend soin de bien articuler et réponds :

- Vous etes Ingénieur Qualité, et vous faites des audits !

- Vous avez parfaitement raison ! mais comment avez vous trouvé ?

- C'est facile, vous débarquez ici alors que personne vous l'a demandé, vous etes payé pour avoir répondu à une question dont je connaissais déjà la réponse et d'on tout le monde se fout et manifestement vous ne connaissez strictement rien à mon metier ! Donc rendez moi mon chien !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
alcina Membre 5 752 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

:blush: elles est tout simplement géniale, Puce d'eau, ta blague.

La chute; j'en rigole encore.

Bravo. :coeur:

Merci.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
puce d'eau Membre 2 971 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

de rien !! je rigole encore chaque fois que je la raconte :blush: :coeur:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Mr Wolfe Membre 4 253 messages
Serial shooter‚ 50ans
Posté(e)

Ouais, j'préfère aussi largement celle là...

Parce que celle avec Philippe la quarantaine... je me suis senti un peu visé sur le coup :coeur:

Méchante ! Ca fera 2 apéros ! :blush:

Modifié par Mr Wolfe

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
puce d'eau Membre 2 971 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

ah bon !! :blush: .. je peux éditer et mettre un autre prénom ou âge si tu veux :coeur:

pas de soucis pour l'apero

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
beautifulmonster Membre 507 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

Un scientifique attrape une puce. Il la pose sur la table en lui disant :"saute". La puce saute.

Puis, il lui coupe les pattes et la pose a nouveau sur la table en lui disant :"saute". La puce ne saute pas.

Il prend note : Quand on lui coupe les pattes , la puce devient sourde.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
alcina Membre 5 752 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

Un homme dans le coma depuis 15 ans a sa femme à ses côtés à son réveil.

Il lui fait signe de s'approcher et lui chuchote:

- Durant tous ces malheurs tu étais là à mes côtés. Quand j'ai été licencié tu étais là. Quand mon entreprise à fait faillite tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison tu es resté près de moi. Et lorsque j'ai eu des problème de santé, tu étais toujours là. Tu sais quoi?

- Les yeux de sa femme s'emplissent de larme d'émotion.

- "Quoi?" chuchota t'elle

- Je crois que tu me portes la poisse con......se.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
puce d'eau Membre 2 971 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

Ce sont 4 membres de ForumFr qui passent des semaines à planifier une sortie pour plonger ensemble.

Deux jours avant le départ, la femme de Franck (Pour plus de discrétion le nom a été changé) lui interdit d'y aller, scène à l'appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent prendre le bateau de plongée et trouvent Franck, tout son matériel à ses pieds, en train de gréer son bloc sur sa stab.

- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : «devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !

Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

....et me voilà !!!! >

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
gravellegg Membre 24 565 messages
Forumeur alchimiste‚ 65ans
Posté(e)

Escalier du paradis

Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l'escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.

- Pourquoi ris-tu si près du but ?

- Je viens de comprendre la blague de la première marche :blush:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
puce d'eau Membre 2 971 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ième. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique :- Je suis à présent sur le 14 ième trou et vous êtes un trou derrière moi.

Vous devez donc être au 13 ième. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative : - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,et je suis encore un trou derrière vous ...!!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
gravellegg Membre 24 565 messages
Forumeur alchimiste‚ 65ans
Posté(e)

Juppé va voir Chirac pour faire son rapport

Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :

- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.

- Excellent, dit Jacquot.

Juppé reprend:

- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.

- Parfait, dit Chiracou.

- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.

- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !.

- J'ai dit NOUS, répond Juppé.. :blush:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Akuma Membre 2 924 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...

Le docteur :

- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...

La femme juste derrière le mari :

- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?

Le mari :

- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
puce d'eau Membre 2 971 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête ¿

Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.

Même Mohamed l'épicier est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohamed est dans l'eau.

Il engage une lutte violente avec le crocodile.

Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre.

Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :

« Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »

- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! » répond Mohamed.

- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? »

- Non »

- Vous préférez ma Porche ?» demande le milliardaire.

- j'i m'en fous di ta Porsche ! réplique Mohamed.

- M'enfin Mohamed, vous voulez quoi, à la fin ??? »

- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
puce d'eau Membre 2 971 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.

Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :

"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"

- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.

- Certainement !

- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !

- Non, je vais m'en souvenir.

- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !

- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.

- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. écris-le pour t'en souvenir.

L'homme, irrité, dit :

"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"

Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.

Elle repoussa le plat et dit

"T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :

- Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?

- Oh, devine.....ça commence par un C.

- Du chambon ?

- Non, des crenouilles !!

Modifié par qualityy

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Dark Light Membre 1 757 messages
Forumeur alchimiste‚ 21ans
Posté(e)

- Johnny a refusé une chanson écrite par Véronique Sanson sur son dernier disque : « Je n'avais pas compris les paroles de la Sanson » :cray:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

:cray:

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver,le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père,qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.

De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.

Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie

vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.

J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables,avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

* Moralité : n'arrivez jamais en retard ...! *

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un homme d'affaires rencontre une belle femme qui accepte de passer l'après-midi avec lui pour 500 ¿. Avant de la quitter, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui et que sa secrétaire lui enverra un chèque pour "location d'appartement". Mais, sur le chemin du bureau, il regrette ce qu'il a fait et estime que ça ne valait pas le coût. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 ¿, avec le mot suivant:

Chère Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 ¿ pour la location de votre appartement. Je n'envoie pas le montant convenu parce que, en louant votre logement, je croyais :

1) qu'il n'avait jamais été occupé;

2) qu'il était chauffé;

3) et qu'il était assez petit pour que je m'y sente chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'y avait pas de chauffage et qu'il était beaucoup trop grand.

Sur réception de cette note, la femme lui retourne son chèque, avec le message suivant:

Cher Monsieur,

Comment avez-vous pu imaginer qu'un aussi bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas; il vous suffisait de l'allumer.

Enfin, je vous assure que l'espace loué n'est pas plus grand qu'ailleurs.

Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant