Quelques blagues

Invité mounette49
Invité mounette49 Invités 0 message
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Le petit Arthur entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.

Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voudrait.

"Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire"

Arthur n'est pas très sage à l'école et à la maison.

Sa mère lui demande s'il pense mériter un tel cadeau.

Arthur pense que oui, évidemment...

Sa mère, en bonne chrétienne, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.

Vas dans ta chambre Arthur et réfléchis la façon dont tu t'es comporté cette année.

Ensuite écris une lettre à Dieu et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire.

Arthur va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.

Lettre n°1 :

Cher Dieu,

J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire.

J'en veux un vert.

Ton pote, Arthur.

Arthur sait que ça n'est pas vrai.

Il n'a pas été un bon garçon cette année.

Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°2

Cher Dieu,

C'est ton pote Arthur.

J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo vert pour mon anniversaire.

Merci.

Ton pote Arthur.

Arthur sait que ça n'est pas vrai non plus.

Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°3

Cher Dieu,

J'ai été OK cette année.

J'aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire.

Arthur sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.

Il écrit donc une autre lettre...

Lettre n°4

Cher Dieu,

Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année.

Je suis désolé.

Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo vert pour mon anniversaire.

Merci.

Arthur sait que même si c'est vrai, il n'aura pas de vélo.

Arthur étant à bout d'arguments

Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.

La mère d'Arthur pense que son plan à fonctionné.

"C'est bien Arthur, sois de retour pour le dîner"

Le petit Arthur descend la rue jusqu'à l'église, entre, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et prend une statue de la vierge Marie.

Il la glisse sous son pull, sort en courant et retourne chez lui, dans sa chambre.

Il ferme la porte et s'assied avec une feuille de papier et un stylo.

Lettre n°5

"DIEU?

J'AI TA MERE!!!

SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!

Signé : TU SAIS QUI!

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Pourquoi une blonde rigole t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?

Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.

Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?

Elle les photocopient.

Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d'aller se coucher ?

Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :

- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...

- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?

- C'est un coq rouge...

- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?

Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :

- Alors, il est ou ce puzzle ?

- Il est ici...

(Silence)

- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

Une blonde arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande :

- Comment ça vous est arrivé ?

- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...

- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?

Vous vous foutez de moi ?

- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ?

Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.

Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ?

Une tarte aux pommes.

Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit :

- Tu as les règles en tête ?

- Pourquoi, je saigne du nez ?

Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?

S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

Comment savoir si un fax vient d'une blonde ?

Il y a un timbre dessus.

Quelle différence y a t'il entre une blonde et une cabine téléphonique ?

On ne tient qu'à deux dans la cabine téléphonique.

Qu'ont une blonde et un solex en commun ?

Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voie dessus.

Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?

Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.

Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?

Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

Que dit une blonde quand elle est enceinte ?

J'espère qu'il est de moi !

Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ?

Une lobotomie.

Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde ?

Seulement trois, les autres sont vraies !

Pourquoi les blondes tondent-elles la pelouse avec une tondeuse électrique ?

Pour retrouver le chemin de la maison.

Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?

Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ?

Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".

Comment faire pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?

C'est la seule qui jette des miettes de pain aux avions.

Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ?

Une tarte au sucre.

Comment meurt un neurone de blonde ?Seul.

Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones ?

Une blonde enceinte.

Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ?

Une synapse.

Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?

Dix, une pour lire la recette et neuf pour éplucher les Smarties.

Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?

Un cobaye.

Que fait une blonde en se levant le matin ?

Elle rentre chez elle.

Quelle est la différence entre une blonde et le beurre qui sort du frigo ?

Le beurre est très difficile à étendre.

Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?

En frappant à la porte.

Comment faire briller les yeux d'une blonde ?

En éclairant ses oreilles.

Comment rendre une blonde folle ?

En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.

Pourquoi le cerveau d'une blonde est-il gros comme un petit pois le matin ?

Parce qu'il gonfle la nuit.

Combien faut-il de blondes pour traire une vache ?

Dix, une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache.

Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?

On enlève ses chaussures pour utiliser un trampoline.

Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un casse-tête en seulement trois ans ?

Parce que sur la boîte, il y a écrit "De 2 à 6 ans".

Pourquoi les blondes conduisent-elles toujours des BMW ?

Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche.

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?

Un labrador.

Une blonde marche dans la rue et aperçoit une énorme crotte de chien :

- Pourvu que je ne me trompe pas de pied !

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?

Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Pourquoi les blondes n'ont elles pas leur permis de conduire ?

Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.

Pourquoi les blondes ont-elles deux neurones de plus que les chevaux ?

Pour ne pas chier en défilant.

Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ?

Elle a laissé tomber sa lime à ongles.

Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux ?

Le fond de son crâne.

Qu'est-ce qu'un squelette de blonde dans une armoire ?

La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière.

Quelle est la différence entre une blonde et une paire de pantoufles ?

Aucune, on est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.

Comment savoir si une blonde a été dans le frigo ?

Il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Comment appelle t-on une blonde derrière un volant ?

Un coussin gonflable.

Quelle est la différence entre une blonde et une brosse à dents ?

On ne prête pas sa brosse à dents aux copains.

Quelle différence y a t-il entre une blonde et le Titanic ?

On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.

Une blonde et une brune tombent du haut d'un immeuble. Laquelle des deux touchera le sol la première ?

La brune, parce que la blonde s'est arrêtée pour demander son chemin.

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?

Rien, elles ne se rencontrent jamais.

Pourquoi les blondes ne nourissent-elles jamais leur bébé au sein ?

Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?

Elle remue la tête.

Pourquoi les blondes n'attrapent-elles pas la maladie de la vache folle ?

Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ?

Les chevilles.

Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles avec des grands anneaux ?

Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?

Vous enlevez la goupille et vous la lui relancez.

Une blonde marche avec un canard sous le bras. Un passant lui demande :

- Où avez-vous eu ça ?

Le canard répond :

- Je l'ai gagné à la kermesse.

Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ?

Parce qu'un ballot de foin, c'est trop lourd.

Quelle est la différence entre une blonde et une poêle à frire ?

Aucune, il faut toutes les deux les chauffer avant d'y mettre la viande.

Que fait une blonde quand l'eau du bain pour le bébé est trop chaude ?

Elle met des gants.

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?

Une tumeur au cerveau.

Quelle est la différence entre une blonde au volant et une fraise ?

Aucune, les deux se retrouvent dans un champ.

Quelles sont les six années les plus dures dans la vie d'une blonde ?

L'année du bac.

Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone ?

Le téléphone ne coûte qu'1 F pour trois minutes.

Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ?

- Merci pour le plein !

Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?

Elle ouvre la porte de la voiture.

Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers ?

Parce qu'elles ne trouvent pas la touche "18" sur le téléphone.

Deux blondes discutent :

- Tu fumes toi après l'amour ?

- Je sais pas, j'ai jamais regardé.

Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?

Parce que les moutons ne savaient pas chercher des bières dans le frigo.

Mais pourquoi a-t-il créé les brunes alors ?

Parce que les blondes n'y arrivaient pas non plus.

Une blonde dit à sa mère :

- Maman, je suis enceinte !

- Mais où avais-tu donc la tête ?

- Sur le volant !

Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de bananes ?

Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

Qu'est-ce qu'une brune pour une blonde ?

Une interprète.

Quelle est la vitesse maximum pour une blonde en amour ?

68, parce qu'à 69, elles font un tête à queue.

Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?

Pour connaître le jour de la semaine.

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?

Il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, il marche...

Dans une classe de 6ème, il y a une blonde, une brune et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?

La blonde, parce qu'elle a 20 ans.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde dans sa voiture ?

Pour pouvoir se garer sur les places handicapés.

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Comment fait-on pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pépites de chocolat ?

Il reste des enrobages des smarties sur la table.

Pourquoi les blondes ne parlent-elles jamais de sexe ?

On ne parle pas la bouche pleine !

Deux blondes sont en voiture. Tout à coup, elles aperçoivent au milieu d'un champ une autre blonde, assise dans une barque, en train de ramer.

La conductrice dit alors à la passagère :

- Tu vois, c'est à cause de filles comme ça qu'on passe pour des cruches.

- M'en parle pas, si je savais nager, j'irais la couler...

Pourquoi les blondes restent-elles des heures devant leur jus d'orange sans y toucher ?

Parce que sur l'emballage, il y a écrit "Concentré".

Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?

Le moustique, quand on lui tape sur la tête, il arrête de sucer.

Que dit une blonde juste après avoir fait l'amour ?

- Alors comme ça, les gars, vous jouez tous dans la même équipe de football ?

Une blonde et une brune se promènent, quand soudain la blonde montre le ciel et hurle :

- Regarde, une avion !!!

La brune lui répond :

- C'est pas une avion, mais un avion !

La blonde la regarde étonnée et lui dit :

- Et ben, t'as de bons yeux pour voir ça d'ici !

Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste ?

Avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

Trois filles, une brune, une rousse et une blonde passent au détecteur de mensonge. La brune commence et dit :

- Je pense que je suis la plus belle. BZZZ

La rousse continue et dit :

- Je pense que je suis la plus belle. BZZZ

La blonde dit alors :

- Je pense... BZZZ

Pourquoi les blondes mettent-elles de la glace au frigo ?

Pour le garder bien froid.

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?

En lui racontant une blague le vendredi soir.

Quelle maladie paralyse les blondes en dessous de la ceinture ?

Le mariage.

Comment brûler l'oreille d'une blonde ?

En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

Qu'est-ce qu'une blonde fait de mieux pour dîner ?

Les réservations.

Comment une blonde tue-t-elle un oiseau ?

En le jetant du haut d'une falaise.

Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?

Un transfert de données.

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?

Avec un ordinateur, on ne rentre les données qu'une seule fois.

Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre en brune ?

De l'Intelligence Artificielle.

Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?

Une surdouée.

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre ?

- Oh non, je vais encore tomber !

Comment occuper une blonde pendant une journée ?

- En écrivant "Retourner SVP" de chaque côté d'une feuille.

Qu'arrive-t-il quand une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?

Son Quotient Intellectuel remonte.

Qu'est-ce qu'une blonde dans un cercueil ?

Un lave-vaisselle encastré.

Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides au frigo ?

Pour les invités qui n'ont pas soif.

Pourquoi les blondes ont-elles des jambes ?

Pour aller du lit à la cuisine.

Comment une blonde fait elle pour tuer un poisson ?

En le noyant.

Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?

Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette.

Comment savoir si une blonde a utilisé l'ordinateur ?

- Il y a du Blanco sur l'écran.

- Il y a du fromage à côté de la souris.

- Le joystick est sur la chaise.

Quelle est la différence entre une blonde et un champ de blé ?

La blonde, même en la bourrant, elle ne sera jamais cultivée..

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Invité mounette49
Invité mounette49 Invités 0 message
Posté(e)

Qu'est-ce qu'un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?

un bon duel

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

un pilote-décès

Qu'y a t-il entre toi et moi ?

et

C'est quoi un canif ?

un petit fien

et une nife ?

f'est la maison du p'tit fien

Quel est le pluriel d'un coca ?

des haltères

(car un coca désaltère)

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?

c'est le retour du jet d'ail

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

putain, c'est écrit serré

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?

c'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue

Comment les hommes définissent-ils le mariage ?

une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement

Pourquoi, lorsqu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord" ?

parce qu'après, les requins n'ont plus faim

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

parce que leur clients les savent honnêtes

Savez-bous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?

c'est de faire sortir la guitare

D'après Elvis, il y deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?

L'OVNI tender et l'OVNI true

C'est quand le Retour du Jedi ?

Entre le mercredaille et le vendredaille

Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?

parce que les Tchèques postent haut

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

un choux marin

Deux chèvres sont sur un bateau: BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?

BABA coule et BABI bèle

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?

l'hebdromadaire

Comment ramasse-t-on la papaye ?

Avec la foufourche

Où samedi se trouve avant vendredi ?

dans le dictionnaire

Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

un seul car au deuxième on n'est plus à jeun

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?

pour que les italiens sachent quand il faut s'arrêter

Que fait un crocodile quand ilen rencontre un autre ?

il l'accoste

Que s'est-il passé en 1111 ?

l'invasion des Huns

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?

rien, tout le monde que si ça fait 30 cm, c'est noir

Qu'est-ce qui 13.2 cm mais qui excite les femmes ?

un billet de 500 euros

Je commence par "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?

une enveloppe

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?

entre deux et trois heures

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how1 Membre 34 messages
Forumeur balbutiant‚ 28ans
Posté(e)

merci beaucouuuuuuuup ,c'est trop marant :smile2: surtout le contrat du travail et la blague des mouches ;)

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talou Membre 1 643 messages
Carpe Diem‚ 62ans
Posté(e)

:smile2: ;):o :D :mur::mur::mur::mur::mur::mur::mur::o:o:o:o:o :D

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte :

- Quest-ce que jen ai marre de ces crottes de chien !

Tous les matins, cest pareil :

il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau.

Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode :

ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ?

Son copain en face lui répond :

- Je vais te donner mon secret :

chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus.

En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

Modifié par generallee

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doug Membre+ 6 902 messages
Statut : de la liberté‚
Posté(e)

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors?

Paul : On est "quitte"!

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beautifulmonster Membre 507 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

Pourquoi on appelle notre planete :

la terre des hommes ?

parcequ'il est impossible de faire

taire des femmes. :smile2:

Modifié par beautifulmonster

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Invité xyleme
Invité xyleme Invités 0 message
Posté(e)

voilà: c'est l'histoire d'une femme qui veut le plus beau bébé du monde, elle va voir son médecin,

il lui prescrit une pilule bleue, la femme accouche du plus beau bébé du monde, pas de bol elle se le fait voler..

alors elle retourne voir son médecin en demandant une pilule pour avoir un beau bébé (normal),

il lui donne une pilule verte, la femme accouche d'un bébé normal, et elle se le fait aussi voler..

elle va voir son médecin en lui disant: docteur , j'ai peur maintenant, je veux avoir un bébé "moche"...

de quelle couleur est la pilule?

;)

demande à ta mère! :smile2:

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goods Membre 9 981 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

dans l'univers il y a une galaxie

dans cette galaxie il y a un système solaire

dans ce système solaire il y a une planète

sur cette planète il y a un continent

dans ce continent y a un pays

dans ce pays y a une ville

dans cette ville y a un quartier

dans ce quartier y a une maison

dans cette maison y a une chambre

dans cette chambre y a une armoire dans cette armoire

y a un tiroir dans ce tiroir y a une lettre

sur cette lettre y a écrit

"ah ah ah elle est très drôle"

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Randall Kryllow Membre 7 494 messages
Parasite‚
Posté(e)

C'est l'histoire d'un homme qui rencontre un âne.

Il lui dit :

- Comment t'appelles-tu ?

- Bob, dit l'âne.

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beautifulmonster Membre 507 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

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puce d'eau Membre 2 971 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

petit up !!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'in

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gravellegg Membre 24 565 messages
Forumeur alchimiste‚ 65ans
Posté(e)

Un homme decide de se marier

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :

- En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !

Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :

- Attendez ! Je vous rends la monnaie. :blush:

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Invité I feel you
Invité I feel you Invités 0 message
Posté(e)

:blush: :coeur::coeur: ! Gravellegg !!

L'oiseau est tombé de son nid

où est le sujet ?

Par terre ! :snif:

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gravellegg Membre 24 565 messages
Forumeur alchimiste‚ 65ans
Posté(e)

La peau des hommes belges

éa se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :

- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors¿

La maîtresse de maison :

- Mais allons Ginette, je vous en prie¿ restez correcte !

- Bien sûr madame¿ mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !

- Il suffit Ginette¿ vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?

- Bien sûr que si madame¿. mais pas au point d'y laisser la peau :blush:

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puce d'eau Membre 2 971 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

excellentes gravelleggs :blush:

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

- Rien. On n'a pas parlé de toi. :coeur: :coeur:

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gravellegg Membre 24 565 messages
Forumeur alchimiste‚ 65ans
Posté(e)

Un homme se balade sur la plage¿

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.

Le génie lui dit:

- « Tu peux faire trois voeux !!! »

L'homme répond:

- « Ok, alors, j'aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! »

Et là il se transforma en casserole¿ :blush:

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