Quelques blagues

schaller Membre 6 755 messages
...sur ou pas loin d'un ring!‚ 42ans
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c'est maurice benamou qui decide de faire une soirée avec sa femme,petit bar,restaurant et boite

arrivé au bar,tout le monde viens dire bonjour,bonjour mr benamou,bonjour mr benamou

sa femme"maurice tu viens dans ce bar,apres le boulot,tout le monde te connais"

maurice"non,ma cherie,je te promet que non"

apres avoir bu un verre ,ils vont au restaurant,là rebelotte,bonjour mr benamou,votre table est prete

sa femme"maurice,tu me ment,tu connais ici,tu amenes des femmes tout le monde te connait"

maurice"non,ma cheri,je suis jamais venu,ici

apres le repas,ils vont en boite,là,le spectacle commence,une strip-teaseuse se dehanche sur la piste,elle enleve sa petite culotte,la fait tournoyer autour de son doigt et dit"elle est pour qui ma petite culotte" et la,toute la boite de reprendre,elle est pour benamou :snif:

schaller

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sonita Membre 714 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
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une dame va renouveler son passeport. le fonctionnaire lui demande:

- combien d'enfants avez-vous?

- 10

- et leurs prénoms?

- bernard, bernard, bernard, bernard, bernard, bernard, bernard, bernard, bernard et bernard.

- ils s'appellent tous bernard? et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?

- très simple, je crie bernard et ils rentrent tous.

- et si vous voulez qu'ils passent à table?

- pareil. je crie bernard et tous se mettent à table.

- mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?

comment vous faites?

- ah! dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

un homo tombe en panne avec sa lada sur l'autoroute. il se range sur la bande d'arrêt d'urgence et soulève le capot. un routier passe et lui demande :

- eh, tu veux que je t'aide a pousser ta merde ?

- d'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

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sonita Membre 714 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:

Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?

- C'est un p'tit robinet pour faire pipi

- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??

- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..

- Ah bon ben et toi , maman ?

- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine

- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?

- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet

Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire

- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :

- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit :

- JE ME NOIE, CONARD !

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

- Pierre: Salut - Maurice: Salut

- Pierre: ça va pas ? Tu te marres pas ?

- Maurice: je pense trop à ta femme

- Pierre: ha! ma femme te botte, elle te plaît ?

- Maurice: non, j'ai peur de tomber sur la même !

***********************************************

- Salut, ça va !

- Maurice: Je fous dehors ma femme, elle fait plus le ménage

- Ca va pas la tête ?? Pour une bricole !

- Maurice: La poussière partout, bourré de moutons sous le lit

- Mais on ne fout pas dehors sa femme à cause de moutons sous le lit

- Maurice: Ouais, mais l'autre soir y avait aussi le berger !

************************************************************

Nicolas Sarkozy discute avec trois prostituées : Une femme noire, une arabe, et une française.

A la première, il demande :

-Combien pour la nuit avec toi ?

La fille noire lui répond :

-Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers ..."

Se tournant vers la maghrébine :

-Et toi combien ?

-Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 45 euros.

Je sais bien que vous ne nous aimez pas beaucoup ...

Puis vient le tour de la française qui lui répond :

-Si vous pouvez, Monsieur le Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,

baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,

rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix,

puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !!!

**************************************************

Un Français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :

- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

- Et alors ? En France vous avez bien des maisons de la culture !

*****************************************************

Un couple de Belges veulent acheter leur maison.

Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.

Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :

-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.

-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

**********************************************************************

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de francs à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.

Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions de francs sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

*********************************************************************

Insolite

En juin 2007, deux hommes ont été interpelés à Besançon (France), alors qu'ils tentaient de se faire passer pour des policiers et effectuaient des contrôles d'identité dans la rue. Les deux hommes - dont l'un n'avait pas pu devenir CRS pour cause de petite taille - disposaient de la panoplie complète du gardien de la paix : gyrophare, menottes, matraque, pistolet en plastique.

Mais ils avaient négligé un détail : même avec un logo "Police", une Ferrari passe difficilement pour une voiture des forces de l'ordre...

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victoire68 Membre 41 201 messages
Forumeur alchimiste‚ 54ans
Posté(e)

:snif::snif::snif:

le français dans la gare suisse :snif::snif::snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Pourquoi les blondes utilisent-elles une tondeuse électrique pour tondre leur gazon?

Pour suivre le fil électrique afin qu'elles puissent rentrer chez elles!!!

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ASKI Membre+ 9 808 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)
Pourquoi les blondes utilisent-elles une tondeuse électrique pour tondre leur gazon?

Pour suivre le fil électrique afin qu'elles puissent rentrer chez elles!!!

:snif::snif::snif: Connaitrais-tu une blonde par hasard ? :snif::snif::snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)
:snif::snif::snif: Connaitrais-tu une blonde par hasard ? :snif::snif::snif:

:snif: Ne sente pas visée celle que je connais.... :coeur::coeur::coeur::coeur: :)

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?

Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.

- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:

- Vous sautez de l'avion.Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit:

- Trrois

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.

Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.

15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau

Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.

Et ça continue comme ça pendant une heure !

Le réceptionniste fulmine

- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?

- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Un Suisse qui parle tout seul, c'est ... ? Un monologue

Deux Suisses qui discutent entre eux, c'est ... ? Un dialogue

Et trois Suisses ??? Un catalogue, evidemment

Comment fait-on sortir un fribourgeois de la baignoire le plus vite possible ?

On met de l'eau dedans

********************************************

Qu'est ce qu'un suisse?

C'est un belge en plus lent

*********************************************

Ca se passe à la douane franco-suisse, un couple de touriste passe la frontière et un douanier se baisse à leur niveau et leur demande :

Vous avez de l'alcool ?

Non

Vous avez du tabac ?

Non

Vous avez de la drogue ?

Non !

Vous en voulez ?

Un Suisse qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.

- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.

Les deux français le regardent en silence.

- Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux Français ne bougent pas...

Le Suisse essaie alors :

- Sorry, do you speak English ?

Les deux autres continuent à le regarder.

- Parlare italiano ?

Pas de réponse.

- Habla ustedes Español ?

Toujours rien.

Le Suisse hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Français dit alors à l'autre :

- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?

- Pourquoi ? répond l'autre¿ ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

éa se passe pendant la révolution française.

Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables, ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.

Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le lieu où ils seront décapités.

Le français est le premier à s'avancer.

- Rien à déclarer ? demande le bourreau

- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.

Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné.

étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.

Vient le tour du belge.

Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?

- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.

Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.

S'avance enfin le suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.

- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.

******************************************************************

C'est à Genève.

Une femme suisse rencontre un noir dans la rue.

Elle lui dit :

-Ah vous, vous êtes pas d'ici !

-Ah non, ça c'est sur !

Et le noir lui répond :

-Non madame, je suis de Lausanne

*************************************************

Qu'est-ce qu'un SDF en Suisse ???

Sans Difficultées Financières

Modifié par generallee

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

C'¿st Toto qui suit un cours de math¿matiqu¿.

L¿ Prof¿ss¿ur d¿mand¿ aux ¿l¿v¿s :

- V¿uill¿z sortir vos ¿qu¿rres, j¿ vous pri¿ !

L¿ pauvr¿ Toto s¿ m¿t à pl¿ur¿r à chaud¿s larm¿s.

L¿ Prof¿ss¿ur s'¿tonn¿ :

- Qu'¿st-c¿ qu'il y a Toto ?

- J'ai p¿rdu m¿s ¿qu¿rr¿s.

- C¿ n'¿st pas grav¿, il n'y a pas d¿ quoi pl¿ur¿r !

- Mais mon p¿r¿ va m¿ fair¿ un¿ d¿ c¿s cris¿s lorsqu¿ j¿ l¿ lui dirai.

- Pourquoi ¿st-c¿ qu'il cri¿rait apr¿s toi ? C¿ n¿ sont qu¿ d¿s ¿qu¿rr¿s !

- Vous n¿ sav¿z pas la branl¿¿ qu'il a pass¿¿ à ma so¿ur lorsqu'¿ll¿ lui a appris qu'¿ll¿ n'avait plus s¿s r¿gl¿s !

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
C'¿st Toto qui suit un cours de math¿matiqu¿.

L¿ Prof¿ss¿ur d¿mand¿ aux ¿l¿v¿s :

- V¿uill¿z sortir vos ¿qu¿rres, j¿ vous pri¿ !

L¿ pauvr¿ Toto s¿ m¿t à pl¿ur¿r à chaud¿s larm¿s.

L¿ Prof¿ss¿ur s'¿tonn¿ :

- Qu'¿st-c¿ qu'il y a Toto ?

- J'ai p¿rdu m¿s ¿qu¿rr¿s.

- C¿ n'¿st pas grav¿, il n'y a pas d¿ quoi pl¿ur¿r !

- Mais mon p¿r¿ va m¿ fair¿ un¿ d¿ c¿s cris¿s lorsqu¿ j¿ l¿ lui dirai.

- Pourquoi ¿st-c¿ qu'il cri¿rait apr¿s toi ? C¿ n¿ sont qu¿ d¿s ¿qu¿rr¿s !

- Vous n¿ sav¿z pas la branl¿¿ qu'il a pass¿¿ à ma so¿ur lorsqu'¿ll¿ lui a appris qu'¿ll¿ n'avait plus s¿s r¿gl¿s !

:snif::snif::snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Sav¿z-vous comm¿nt r¿connaîtr¿ un homm¿ quand il va dir¿ qu¿lqu¿ chose d'int¿llig¿nt ?

Sa phras¿ comm¿nc¿ par "Ma f¿mm¿ m'as dit qu¿..."

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?

Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.

Le chef s'approche et dit :

- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !

La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse :

- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.

Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.

Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.

Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :

- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?

Parce qu'on leur a dit que les buts comptent doubles à l'extérieur.

Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?

Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds !

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?

C'est un belge qui a gagné à cache-cache.

C'est un belge qui veut acheter un natel à sa fille.

Le vendeur demande : "SFR ?"

Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque.

Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.

Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.

Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.

Le lion va très vite et rattrape le belge.

Les spectateurs crient : Attention !

Le belge regarde derrière lui, puis crie au public :

- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

Dans l'avion, un homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris

sa place côté du hublot.

- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.

Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.

Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal.

Un autre chasseur belge passe et leur dit :

"Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !"

Alors les belges obéissent et le prennent par la tête.

L'un d'eux dit :

"T'as vu, il avait raison, c'est vraiment plus facile.

- Ouais mais on s'éloigne de la voiture là !"

********************************************************************************

Comment se faire beaucoup d'argent ?

Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valoir...

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

C'est à force de péter plus haut que leur cul !

Pourquoi en France on dit qu'on va "aux toilettes" et en Belgique "à la toilette" ?

En France il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre...

C'est Dieu qui fait le monde :

Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :

"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."

Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !

Deux serveurs français dans un restaurant :

- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?

- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.

- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.

Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblême national ?

Parce que c'est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue à chanter !

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

- Le plein, SVP.

Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vérifiez l'huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.

é ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière !

Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule ?

- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.

é peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.

- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.

- Bien sûr et comment s'appelait-il ?

- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.

- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?

- Ah si ! Il avait deux anus...

- Deux anus ?

- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :

- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

- Pardon madame, habitez vous Paris ?

- Oui, monsieur.

- Très bien, pourriez vous me dire comment s'appellent les habitants de Paris ?

C'est pour un questionnaire...

- Ah désolé monsieur. Je ne les connais pas tous.

********************************************************************************

C'est une blonde qui trouve 10.- au sol.

Sa copine lui demande :

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?

La blonde lui répond :

- Je vais m'acheter un portefeuille, comme ça, je pourrais mettre mon billet dedans !

Quelle est la différence entre une lettre et une blonde ?

Aucune, elles sont toutes les deux timbrées

Qu'est-ce qu'un rassemblement des blondes ?

Un paquet de nouilles !

Pouquoi les blondes prennent-elles la pillule ?

Pour savoir quel jour on est !

Dieu a créé les blondes parce que les chiens ne pouvaient pas emmener les bouteilles de bière du frigo aux hommes.

Il a créé les brunes car les blondes non plus.

Une blonde et une brune lisent un journal.

La brune dit :

- Tu te rends compte qu'à New York une personne se fait renverser toutes les 2 minutes !

La blonde répond :

- Oh ! La pauvre !

Pourquoi une blonde met-elle son journal dans le réfrigirateur ?

Pour avoir des nouvelles fraîches !

Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.

L'une demande :

"Peux-tu me passer ton shampooing ?"

Et l'autre lui dit :

"Tu en as un juste derrière toi !"

Et la première blonde répond :

"Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"

Pourquoi une blonde a des lardons dans ses poches ?

Parce que c'est une quiche !

Pourquoi une blonde verse-t-elle de l'eau sur son ordinateur ?

Pour surfer sur internet !

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Pourquoi les comissaires se rasent-ils la barbe touts les matins?

Pour avoir la peau lisse !

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.

Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?

Pour que leur cerveau respire.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.

Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

"Hou hou" crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien !

C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :

- Que fais-tu chérie ?

- Ben tu vois bien, la vaisselle.

- Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !

- Mon chéri...

- Laisse-la, tu la feras demain.

Quelle est la différence entre les hommes et les élastiques ?

Il n'y en a aucune, ils s'étirent et ils pètent.

Les hommes sont comme les places de stationnement :

Les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.

Les hommes sont comme le mascara :

Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme l'horoscope :

Ils vous disent toujours quoi faire, et, habituellement, ils se trompent.

Un bel homme c'est comme un téléphone :

Toujours occupé !

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Un homme c'est comme un caramel :

C'est bon mais collant !

Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :

"Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté !

Et l'autre répond :

- Tiens, moi c'est exactement l'inverse...."

Les hommes, c'est comme de l'essence :

Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?

Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !

Les hommes sont comme le café :

Les meilleurs sont riches, chauds, et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Pourquoi dieu a t'il créé les hommes avant les femmes ?

Car avant de faire un chef d'oeuvre, il faut toujours faire un brouillon.

Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons :

Il n'y a jamais assez de cellules.

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?

Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

Modifié par generallee

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.

Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit deavnt la porte d'entrée lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main collée sur le mur (Noter la position du gars), et il lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oooohhh... Alleeeez ! Qui va nous voir à cette heure ?

- Non, s'il te plaît... Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooohhh... Allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous !

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N ! C'est trop risqué !...

- Oooohhhh.... s'il te plaît... s'il te plaîîîîîîît ! Je t'aime tellement !

- Non, non et non, je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Oh...siiiiiii !, tu peux ! Tu peeeeuuuuux ! S'il te plaîîîîîîîîît ?

- Non, non et non.... je ne peux tout simplement pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeee..... !!!!

- Donne moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux complètement ébouriffés, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'as dit de te dire :

"Soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle même l'a lui faire.

Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !"

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Que dois faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Et bien, continuer à tirer !

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puce d'eau Membre 2 971 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

En ces temps de crise.......

Pour augmenter votre pouvoir d'achat:

Faites-vous tatouer un Euro sur le SEXE !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement

_________________

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Comment on fait pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pepites de chocolat ?

- Il reste des écailles de smarties sur le comptoir.

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?

- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...

Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un

écouteur qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques

instants après.

Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à

son oreille et entend :

«Inspirer, expirer, inspirer, expirer ...»

Comment occuper une blonde pendant des heures ?

- En écrivant «Retourner SVP» sur chaque côté d'une feuille de papier.

comment faire briller les yeux d'une blonde ?

- En éclairant ses oreilles.

Pourquoi les blondes n'aiment pas les vibromasseurs ?

- Parce que ça casse les dents.

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?

- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui

demande : - Où avez-vous eu ça ?

Le porcelet répond :

- Je l'ai gagnée à la kermesse.

Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?

- Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?

Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?

- Parce que sur la boîte, c'est écrit «De 2 à 6 ans».

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