Quelques blagues

paranoÏAk Membre 13 180 messages
Posté(e)

encore une blague sur les blondes :

C'est une blonde qui rentre dans un magasin et qui demande :

- Monsieur, je voudrais acheter ce televiseur là, sur l'etagere.

Le vendeur:

- Desolé madame, on ne vend pas aux blondes.

La blonde, furieuse, s'en va.

Un jour plus tard, la blonde revient dans le meme magasin mais la blonde s'est faite une couleur ( brune pour paraitre plus intelligente) :

- Bonjour monsieur, je voudrais le televiseur qui est la bas svp.

- Desolé madame, on ne vend pas aux blondes, lui reponds le vendeur.

La blonde s'en va encore plus furieuse.

2 jours plus tard, la blonde revient avient coiffée d'une perruque maquillée, lunettes mouches, chapeau super large ( histoire pour pas qu'on la reconnaissse) :

- Bonjour, je voudrais la télé qui est la bas svp! dit elle toute contente

- Desolé madame, on ne vends pas aux blondes, reponds le vendeur.

La, la blonde se met a crier, de donner des coups de pieds en l'air, etc.. elle crie

- Mais comment vous mavez reconnu ??? je me suis deguisée pourtant !! comment avez vous fait ???? :o

Et la le vendeur lui dit tout calmement :

- Car mademoiselle, ici, c'est un magasin de micro onds. ;)

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

SI LE TRAVIL ETAIT DU CINEMA

Le travail chez (xxx nom de boîte) : Les temps modernes

La paie à la fin du mois : Le salaire de la peur

Les allocations familiales : Les misérables

La C.E. : Les incorruptibles

Les conseils du chef : Autant en emporte le vent

Le chef d'atelier : Le dictateur

L'ambiance : Peur sur la ville

Les manoeuvres : L'aventure, c'est l'aventure

La sortie d'usine : La grande évasion

Le contremaître : Le cerveau

Augmentation de fin d'année : La grande illusion

L'administration : La planète des singes

xxx sport : Les fous du stade

L'ouvrier quitte xxx : L'évadé d'Alcatraz

Lettre d'engagement : Et pour quelques dollars de plus

La fanfare (dans l'entreprise si il y a) : La flûte à six schtoumpfs

Le service médical : 7 morts sur ordonnance

Le restaurant d'entreprise : L'aile ou la cuisse

Le conseil d'administration : La grande lessive

Les séminaires : La grande vadrouille

Le service du feu : Les bidasses en folie

La retraite : Nous irons tous au paradis

Le vendredi : Le jour le plus long

La prévention des accidents : Je sais rien mais je dirais tout

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)
encore une blague sur les blondes :

C'est une blonde qui rentre dans un magasin et qui demande :

- Monsieur, je voudrais acheter ce televiseur là, sur l'etagere.

Le vendeur:

- Desolé madame, on ne vend pas aux blondes.

La blonde, furieuse, s'en va.

Un jour plus tard, la blonde revient dans le meme magasin mais la blonde s'est faite une couleur ( brune pour paraitre plus intelligente) :

- Bonjour monsieur, je voudrais le televiseur qui est la bas svp.

- Desolé madame, on ne vend pas aux blondes, lui reponds le vendeur.

La blonde s'en va encore plus furieuse.

2 jours plus tard, la blonde revient avient coiffée d'une perruque maquillée, lunettes mouches, chapeau super large ( histoire pour pas qu'on la reconnaissse) :

- Bonjour, je voudrais la télé qui est la bas svp! dit elle toute contente

- Desolé madame, on ne vends pas aux blondes, reponds le vendeur.

La, la blonde se met a crier, de donner des coups de pieds en l'air, etc.. elle crie

- Mais comment vous mavez reconnu ??? je me suis deguisée pourtant !! comment avez vous fait ???? :D

Et la le vendeur lui dit tout calmement :

- Car mademoiselle, ici, c'est un magasin de micro onds. :D

;):o:o:o :D :D :D joli !

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paranoÏAk Membre 13 180 messages
Posté(e)

pourquoi Ben Laden ne peut pas aller aux toilettes ?

parce que Georges bush !!! ;):o:o

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paranoÏAk Membre 13 180 messages
Posté(e)
SI LE TRAVIL ETAIT DU CINEMA

Le travail chez (xxx nom de boîte) : Les temps modernes

La paie à la fin du mois : Le salaire de la peur

Les allocations familiales : Les misérables

La C.E. : Les incorruptibles

Les conseils du chef : Autant en emporte le vent

Le chef d'atelier : Le dictateur

L'ambiance : Peur sur la ville

Les manoeuvres : L'aventure, c'est l'aventure

La sortie d'usine : La grande évasion

Le contremaître : Le cerveau

Augmentation de fin d'année : La grande illusion

L'administration : La planète des singes

xxx sport : Les fous du stade

L'ouvrier quitte xxx : L'évadé d'Alcatraz

Lettre d'engagement : Et pour quelques dollars de plus

La fanfare (dans l'entreprise si il y a) : La flûte à six schtoumpfs

Le service médical : 7 morts sur ordonnance

Le restaurant d'entreprise : L'aile ou la cuisse

Le conseil d'administration : La grande lessive

Les séminaires : La grande vadrouille

Le service du feu : Les bidasses en folie

La retraite : Nous irons tous au paradis

Le vendredi : Le jour le plus long

La prévention des accidents : Je sais rien mais je dirais tout

trop bien trouvé :o;)

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Une femme qui vient de perdre son mari dit en snaglotant au croque-mort :

Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.

Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.

- Oh, mon dieu ! Quel bonheur ! Combien vous dois-je messieurs ?

- Rien du tout ! Le hasard a voulu qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.

- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail ?

- Pensez-vous... on a juste changé les têtes !

------------------------------------------------------------------------

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

Le petit Paul joue...

La maman entend :

"Gare de Lille...gare des imbéciles...2 minutes darrêt..."

La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon, je t'envoie dans ta chambre..."

Le petit Paul continue à jouer...

"Gare d'Anger...gare des pédés...2 minutes d'arrêt..."

La maman : "Paul cesse d'être grossier, sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Paul :

"Gare d'Avignon...gare des cons...3 minutes..."

Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Paul pleure, hurle, trépigne, mais rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage tout en pensant qu'elle à peut-être été un peu sévère avec Paul.

Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...

Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes, la maman entend :

"Gare Montparnasse...2 heures de retard à cause d'une connasse...

Modifié par generallee

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un fils appelle son père au bureau :

- Allô papa ! C'est Eric !

- Pourquoi m'appelles-tu ?

- J'ai deux nouvelle à t'annoncer, une bonne et une mauvaise !

- Allez, commence par la bonne !

- Eh bien...heu... la bonne, c'est que l'airbag de ta voiture fonctionne vachement bien !

----------------------------------------------------------------------

Un éditeur annonce a un écrivain :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...

- Dites d'abord la bonne !

Paramount a litteralement dévoré votre livre !

- C'est fantastique ! Et la mauvaise nouvelle ?

- Paramount, c'est mon chien !

----------------------------------------------------------------------

Un patron de presse reçoit un coup de fil de son rédacteur en chef :

- Eh patron, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- Dites toujours la bonne !

- Votre femme détient une photo qui vaut au moins 5 millions de francs.

- Super...Bravo...et quelle est la mauvaise nouvelle ?

- Ben, la mauvaise, c'est que la photo, c'est vous à poil avec votre secrétaire...

----------------------------------------------------------------------

La secrétaire :

- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle !

Le chef :

- Eh bien, donnez-moi la bonne

La secrétaire :

- Vous n'êtes pas stérile !

-----------------------------------------------------------------------

Une femme annonce à son mari :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi !

- Vas-y...

- Je te quitte, répond la femme

Levant les yeux de son journal, le mari lui dit :

- Ah bon ! Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

----------------------------------------------------------------------

Un garçon arrive au lycée, et pendant la récréation, il confie à ses copains :

- Ca y est les gars.

- Quoi, qu'est-ce qui y est ?

- J'ai choppé la chaude-pisse.

- Sans blague !

- Oui, je suis heureux.

- Pourquoi ? Y a rien de rigolo...

- Parce que je vais l'a refiler à la bonne, qui l'a refilera à papa, lequel l'a passeras à maman, et elle l'a refilera au proviseur, c'est lui que je cherche à avoir...

------------------------------------------------------------------------

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anges38 Membre 3 942 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Marie et Joseph sont convoqés à l'école, leur fils Jésus fait des bétises.

le proviseur :" monsieur Joseph, madame Marie, ça ne vas plus, votre fils Jésus embête bien du monde"

les parents: "ha! bon mais que fait-il?"

le proviseur: "l'autre jour, un de ses camarades s'est cassé la jambe et Jésus lui à dit: léve toi et marche, le camarade est reparti en courrant! Que voulez-vous que j'explique aux parents"

"une autre fois, il entre aux cuisine et multipli les pains, comme ça d'un seul coup, que voulez-vous que j'explique aux cuisiniers"

"maintenant, plus de piscine, on ne veut plus de nous, Jésus s'amuse à marcher sur l'eau!"

les parents gênés, se retournent vers Jésus et lui disent: " puisqu'il en est ainsi, tu seras puni, tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques!!"

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paranoÏAk Membre 13 180 messages
Posté(e)

Quel est le feminin de "assis dans le canapé " ?

"Debout dans la cuisine" . ;)

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, 25 par la gauche, 30 km vers le Nord et 50 vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment, il appelle sa femme avec son natel :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?

- Oui, il vient d'arriver...pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu...

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Invité Luna_DSL
Invité Luna_DSL Invités 0 message
Posté(e)

Ta mère elle est tellement grosse que quand elle sort dehors, ça fait une eclipse.

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol),

et lui dit :

- "Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrais le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail"

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail, cela signifie que virtuellement il nexiste pas, et comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort désespéré sans savoir que faire, et avec seulement 10 $ en poche.

Il décide alors d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 $.

Alors, il réalise qu'il pourrait vivre de cette manière, il part donc chaque matin vendre ses tomates et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'une des plus grands distributeur alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance-vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

-"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes millionaire, vous imaginez si vous aviez un e-mail !"

L'homme réfléchit et répond :

-"Je serais homme de ménage chez Microsoft !"

*Morale de l'histoire No 1 :

Internet ne solutionne pas ta vie.

*Morale de l'histoire No 2 :

Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionaire.

*Morale de l'histoire No 3 :

Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionaire...

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour

acheter une nouvelle lunette de visée.

Le vendeur lui présente un nouveau modèle

super performant.

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à

3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous

y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme :

- Ouais, on voit super bien, je vois même un mec

et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde

aussi et devient tout pâle.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme

et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend

une des balles en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

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paranoÏAk Membre 13 180 messages
Posté(e)

pffff ;) !

C'est un vampire

qui rentre dans son manoir,

tout taché de sang,

sur la bouche, ses

habits, etc ..

Il s'aprete a se coucher dans son cercueil

quand ses femmes, les autres jeunes et belles vampires

viennent a lui et le questionnent :

" OOOh, dis nous, ou tu as trouvé tout ce beau sang, dis nous, dis nous !!"

Le vampire, fatigué leur reponds :

"hum les filles pas ce soir, je suis fatigué, laissez moi, voulez-vous ?"

Les fillles sont si exitées et assoiffées qu'elles insisitent si bien que le vampire

accepte et les amene a ce fameux endroit ou il a trouvé tou ce sang.

"Vous voyez cette grotte la bas, demanda le vampire"

"Oui , oui !!!" repondirent ses femmmes.

"Et vous vouyez cette maisonnette la bas, celle avec le toit de chaume ? "

"OUI OUI OUI !!! " criernet les filles toutes impacientes .

"Et vous voyez l'arbre la juste devant le tonneau ? "

" OUIIII!!!!!"

"Et bien... moi je l'ai pas vu ..."

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

;):o:o

Une mère dit à son fils :

- N'oublies pas que nous sommes sur terre pour

travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serais marin !

-------------------------------------------------------

Une dame se présente chez son pharamacien.

- Bonjour Monsieur ! Je voudrais de

l'acide acétylsalicylique, SVP !

- Vous voulez dire de l'aspirine ?

- Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus

du nom !

--------------------------------------------------------

- J'ai battu un record !

- Ah bon, lequel ?

- J'ai réussi à faire un puzzle en 15 jours alors

qu'il était écrit dessus "de 3 à 5 ans"

---------------------------------------------------------

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.

- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes

avec vous.

- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé !

------------------------------------------------------------

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière

après avoir fait l'amour ?

Elle ouvre la portière...

------------------------------------------------------------

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une

Ferrari à 19 km/h.

Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape la

voiture en trottinette et tape à la vitre pour demander

des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :

- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur

les panneaux, il y a inscrit A 19, alors je vais à 19...

-------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?

Un labrador

--------------------------------------------------------------

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

- J'ai deux nouvelles à t'annoncer...

- Commence par la bonne...

- Euh...non, non, les 2 sont mauvaises...

-------------------------------------------------

2 maris discutent.

- Ma belle-mère est une ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

-------------------------------------------------

- Chérie, j'ai gagné un voyage, fait ta valise !

- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les 2...tu te casses...

---------------------------------------------------

1 client achète des fruits et demande au vendeur :

- Vos pommes, elles viennent de Suisse ou de l'étranger ?

- Pourquoi ? C'est pour les manger ou pour discuter

avec elles ?

---------------------------------------------------------

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un fils demande à son père :

- Papa, quand je suis venu au monde,

qui m'a donné mon intelligence ?

- C'est sûrement ta mère car moi,

j'ai encore la mienne...

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et

lui demande ce qu'elle cherche :

Je voudrais un livre .

De quel auteur ?

Heu ... Vingt centimètres .

Vincent qui ?

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand

t'as des migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais

compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais

que je parlais à la chèvre.. »

---------------------------------------------

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille

de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête

et que tu avais besoin dŽaller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- éa serait très grossier et très malpoli de ta part.

- Et toi, Jean, que dirais-tu ?

- Je mŽexcuse : il faut que jŽaille aux toilettes, mais je reviens

tout de suite.

- CŽest déjà mieux, mais cŽest désagréable de mentionner les

toilettes pendant le repas.

- Et toi Toto, tu serais capable dŽutiliser ton intelligence

pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?

- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de

mŽabsenter un moment, je mŽen vais de ce pas tendre la main à un ami

intime que jŽespère pouvoir vous présenter après le dîner »

--------------------------------------------------------

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de

partir, la femme est prise d'une violente migraine.

Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal

de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et

sans migraine.

Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.

Comme elle est un peu soupçonneuse,

elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant

avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari.

Il est en train de danser avec une fille,

puis encore une autre, puis une autre encore,

et toujours très lascivement....

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est

capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser.

Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler

un petit peu, ce qu'ils font en allant

directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez

elle.

Le mari rentre un peu plus tard.

Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:

- Alors comment était la fête?'

Il répond :

-Ce n'était pas drôle sans toi chérie

Elle dit :

-Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien

rigolé !

Il répond :

-Non je t'assure, quand je suis arrivé, il n'y avait pas

d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi,

on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine...

-Mais par contre, j'ai passé mon costume à un

autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je

la pique...

Le deuxième :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je

la saute, je la saute...

Le troisième :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la

trompe, je la trompe...

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle

passe donc une annonce dans les journaux :

" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais

surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans

raison, et qui soit bon amant"

Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition.

Mais rien ne la branchait.

Un jour la sonnette de sa porte retentie.

Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là

elle voit un homme sans bras, et sans jambes.

- Oui Monsieur? vous désirez?

- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous

faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être

violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas

les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de

jambes....

- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?

- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

----------------------------------------------------

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre

et elle lui suggère un 69 pour commencer.

- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?

La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:

- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête

entre les miennes.

- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances,

le copain accepte.

Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse

échapper une flatulence bruyante et malodorante.

- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La

fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se

reproduira pas.

- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y

mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le

copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande

la fille.

Et il lui répond:

- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

-----------------------------------------------------

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur

caddies.

Indigne, l'un des deux reclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et

elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond,

des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des

levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete,

un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la

votre, comment

est-elle?

- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

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