Quelques blagues

Jeanzen Membre 278 messages
Forumeur activiste‚
Posté(e)

Pour les matheux !

Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?

Réponse : "viens dans C!"

Les fonctions logarithme et exponentielle sont au restaurant. Quand viendra l'addition, qui payera ?

Réponse : Exponentielle, car logarithme né paie rien.

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sonita Membre 714 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

Qu'est-ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce ? Réponse : Une réunion Tupperware. ...

Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!! ...

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Flunchy Membre 660 messages
Forumeur forcené‚ 37ans
Posté(e)

coucou tout le monde !!

Nicolas Sarkozy

dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: "Votre Majesté,

vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment

faites-vous? "

La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens

constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour

être bien sûre que leur intelligence reste vive."

Sarkozy, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça

?"

La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je

vais vous montrer."

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony!

- Bonjour Votre Majesté!

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est

l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre

s¿ur.Qui est-ce?

- C'est moi!

- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. é la prochaine."

La reine raccroche.

Nicolas Sarkozy est impressionné: "Wow!"

De retour à Paris, notre président décide de mettre en

pratique la technique de la reine d'Angleterre.

Il téléphone à François Fillon:

- Bonjour François, c'est Nicolas ! J'ai un petit test

d'intelligence pour toi!

- Ah oui? Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas

ton frère, ni ta s¿ur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça.

Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?

- Pas de problème!

François Fillon s'empresse alors d'appeler Xavier Bertrand:

- Bonjour Xavier, c'est François. Je ne sais pas ce qui lui

prend mais Sarkozy vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est

vraiment pas évident. M'aiderais-tu?

- Avec plaisir.

- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce

n'est pas ton frère, ni ta s¿ur. Qui est-ce ?

- Ben, c'est moi!

- Parfait! Merci!

François Fillon s'empresse de rappeler Nicolas Sarkozy :

- Nicolas, tu peux me redemander ton énigme.

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est

pas ton frère,ni ta s¿ur. Qui est-ce?

- C'est Xavier Bertrand !

- Ben non, loupé!

C'est Tony Blair

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sonita Membre 714 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- Je me trouve horrible à regarder, grasse et

ridée...J'ai besoin d'un compliment

Le mari répond :

- Tu as une bonne vue...

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :

- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.

- La courtoisie car il se lève devant les dames.

- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.

- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?

- Il marche, il marche pas... Il marche, il marche pas... Il marche, il marche pas...

*****************************************************************************

Deux blondes sur un parking sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée.

La première dit à l'autre :

- Je n'arrive pas à débloquer la porte !

- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.

******************************************************************************

Un homme appelle sont ami Georges.

Il lui dit :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..

Georges repond :

- Commence par la bonne.

Et Albert lui dit :

- La bonne nouvelle, c'est que l'airbag de ta voiture fonctionne super bien !

********************************************************************************

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Excellente j'adore les blagounettes :snif::snif:

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sonita Membre 714 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

Une femme demande à son mari :

- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?

Les femmes belles ou intelligentes ?

- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:

- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:

- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici

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sonita Membre 714 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

Courte définition d'un homme : Un vibromasseur avec un portefeuille.

Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.

Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.

Puis Dieu créa la femme.

Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

L'histoire du jour : Hotel

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. é tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'¿il vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

---------------------------------------------------------------------

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,

il s'approche du curé et lui demande : - Excusez-moi mon père, je sais qu'il

est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui

a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:- En général, c'est en fonction de

la beauté de la mariée,plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants,

plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..

------------------------------------------------------------------------------------------

Un père et son fils sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

- Papa, je peux fumer moi aussi ?

- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Euuuh ?! Non...

- Voila, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?

- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Bah...non.

- Voila, tu as ta réponse

Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?

Ne voyant pas d'objection, le père répond :

- Ok, Fiston.

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !

- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?

- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Ben oui, pour sûr Fiston !

- Alors mets-la toi bien profond ..

Lol

Modifié par puma bleu

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sonita Membre 714 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

Un couple d'une cinquantaine d'années au restaurant.

Repas tranquille jusqu'à ce qu' une jeune femme blonde entre dans la salle et se jette au cou du monsieur.

"Mais enfin c'est incroyable ! Et tu connais cette traînée !"

"Eh bien oui, je te présente ma maîtresse !"

La femme se met à pleurer, dit qu'elle va demander le divorce, jamais on ne l'a humiliée ainsi...

"Ecoutes, si tu veux divorcer, c'est à toi de voir : je te laisserai bien entendu une bonne pension, mais tu devras déménager dans un appartement plus petit, avoir une voiture moins grosse..."

Sur les entrefaites, arrive un autre couple de connaissances, accompagné d'une jeune femme.

"Et puis c'est qui celle là avec l'ex X"

"Et bien, c'est sa maîtresse; tu vois, lui aussi !"

La femme se penche vers son mari :

"La notre est mieux, hein

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :

- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :

- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.

Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.

Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.

Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Le génie le transforme en blanc...

Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc

Le gars du fond commence à bien rire

Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...

Le gars du fond s'explose de rire.

Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...

Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.

Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...

Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.

Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...

Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

754227337.jpg

Modifié par sonita

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Invité tigresse21
Invité tigresse21 Invités 0 message
Posté(e)

sonita j'adore ta blague

merci merci merci merci pour ce fou-rire je ne l'oublierai jamais de toute ma vie

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe

un berger :

"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :

"Cré vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue

dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours.

Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste :

" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre

deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :

"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue.

On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous

enculée."

Le journaliste, un peu embarrassé :

"Décidément...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre

chose."

Il réfléchit pendant quelques secondes :

"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en

montagne......."

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Attention ca envoi du lourd

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations,

pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche

et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- éa, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

le pilote tente la figure de la "feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite

et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :

- éa, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- éa, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.

Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,

c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !"

parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings

et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Trop fort

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Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Courage.

C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux.

Le capitaine Courage cria :

Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :

Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

Le capitaine répondit :

Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration :

Quel homme courageux !

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.

Le capitaine Courage regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

"Allez me chercher mon pantalon marron ..."

:snif:

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et une speciale dedicasse

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :

- "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, le lyonnais dit :

- "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, très vite.

Maintenant, le sultan s'adresse au marseillais et dit :

- "Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le marseillais dit:

- "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le sultan dit :

- "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond :

- "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

---------------------------------------------------------------------------------------

Et une petit vaseuse pour la table numero 3

Une histoire drole un peu vasseuse pour commencer la journée

3 homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons

respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier éclare, en pleurs :

- " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre

ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière

fois".

- " Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je

vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé

voguer

une dernière fois".

- " Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres

sur mon chili con carne...".

- " Mais tu es fou " disent les 2 autres !!!

- " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le

cul une dernière fois..."

:snif:

-----------------------------------------------------------------------------------------

et hop hop :

Un couple joue au golf sur un terrain entouré de maisons très belles et très chères.

Au trou n° 3, le mari dit à sa femme:

- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela

va nous coûter une fortune."

L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser une

vitre de la plus luxueuse des villas...

Le mari furieux, engueule sa femme,puis ils vont frapper à la porte de

la maison. Une voix répond :

"Entrez."

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout ainsi

qu'une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis

dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et

j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans.

Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 v¿ux, mais comme vous

êtes 2, j'exécuterai un v¿u pour chacun de vous et je garderai le

troisième pour moi ... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considérez que c'est fait, à partir de demain vous commencerez à les

recevoir.

- Et vous ? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour vous. A partir de demain, vous

recevrez les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant

tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon v¿u est de faire l

amour avec votre femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit:

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois

que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu Chérie ?

- Moi, je suis d'accord aussi.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour

comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à la femme :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez

con pour croire aux Génies...

rire-20060614.gif

-----------------------------------------------------------------------------------------

La théorie des cellules du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus

lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles

qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que

la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus

faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses

cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules

du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui

sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules

les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.

beerfunnel.gif

----------------------------------------------------------------------------------------

Un grand industriel decide de laisser sa succession à son fils¿

il commence un peu à le mettre dans le bain en le faisant visiter son usine¿

a un moment donné , ils passent devant une machine bizzare..

le fils: elle sert à quoi cette machine?

le père: tu vois mon fils,.., si tu rentre un ane dans cette machine, il sortira de l'autre coté en saucisse¿ c'est épatant, non?

le fils: c'est cool.. en effet ... mais t'aurais pas aussi une machine dans laquelle tu rentre une saucisse pour faire sortir un ane?

le père : si , c'est ta mère.¿

Ho putain, trop bon ..

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sonita Membre 714 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
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u welcome tigresse ça fait plaisir :snif:

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sonita Membre 714 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

- Chérie, j'ai gagné un million au lotto, fais tes valises.

- Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hivers pour la montagne ?

- Les deux, tu te casses

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme:

"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."

sa femme hésitante lui dit:

"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!

Ben....."

H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"

F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."

H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"

F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"

H: "Oui, et alors ???"

F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.

La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.

Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.

La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.

Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.

- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.

Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?

- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :

-Dans le premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous, au sixième, c'est les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau !

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sonita Membre 714 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

Dis moi Mehdi, nous sommes amis hein?

- Oui

- Bon, si tu avais six chateaux, tu m'en donnerais un?

- Bien sur!!

- Et si tu avais six voiture, tu m'en donnerais une?

- Sans hésiter

- Tu es formidable!!!

- Attends dis moi, si tu avais six chemises, tu m'en laisserais une?

- Ah non!!!

- Non? Pourquoi?

- Parce que les chemises, je les ai vraiment

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)
Dis moi Mehdi, nous sommes amis hein?

- Oui

- Bon, si tu avais six chateaux, tu m'en donnerais un?

- Bien sur!!

- Et si tu avais six voiture, tu m'en donnerais une?

- Sans hésiter

- Tu es formidable!!!

- Attends dis moi, si tu avais six chemises, tu m'en laisserais une?

- Ah non!!!

- Non? Pourquoi?

- Parce que les chemises, je les ai vraiment

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

:snif:

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

une petite blague,de moi :snif:

c'est un président,il est riche,il a une belle maison ... une belle femme

mais sa femme n'est pas blonde,pourquoi ? :snif:

car 'la bruni :snif:

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