Quelques blagues

old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser 'je ne peux pas paraitre aussi vieille !' Alors, vous allez adorer celle-ci....

- J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craquéeà l'époque??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marquée de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park .

-"Oui", m'a-t-il répondu .

-"Quand avez-vous été diplomé ?", ai-je demandé.

-" En 1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.

-"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.......

.

.

.

.

.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé:

-"Vous étiez prof de quoi?"

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.

Tout est noir, vide, sans présence...

"Hou, hou !", dit le neurone.

ça résonne dans le vide, pas de réponse...

"Hou, hou !", répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

"Mais qu'est-ce que tu fous tout seul ici, on est tous en bas dans les couilles !"

****************************************************************

Les hommes sont comme... les pruneaux.

Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

****************************************************************

Les hommes sont comme... les lampes magiques.

ils ont l'air brillants, maisil faut les frotter pour en faire sortir le génie.

****************************************************************

Les hommes sont comme... le popcorn.

On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

****************************************************************

Les hommes sont comme... l'horoscope.

Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

****************************************************************

Les hommes sont comme... le mascara

Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

****************************************************************

Les hommes sont comme... une tempête de neige.

Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire

et combien de temps ça va durer.

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puce d'eau Membre 2 971 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

****************************************************************

Les hommes sont comme... les pruneaux.

Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

****************************************************************

:snif: les autres sont sympas ,mais celle-ci je la garde ..;elles est trop bonne !! merci

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marley Membre 2 130 messages
Fumiste ‚ 32ans
Posté(e)

on a le droit au blague un peu gore?

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victoire68 Membre 41 201 messages
Forumeur alchimiste‚ 54ans
Posté(e)

U n Alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle mere

Pendant le sejour,pas de chance ...sa belle mere meurt

Les pompes funebres israeliennes indiquent a l'alsacien et a sa femme

Qu'un rapatriement coute 5000$ alors que l'enterrement sur place coute 1000$

L'alsacien opte sans hesiter pour le rapatriement,

Les pompes funebres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement

sur place inclut une ceremonie de tres grande qualité

avec orgue ,tapis rouge ,poignées en or etc....

L'alsacien ne change pas d'avis...

Une fois a l'hotel sa femme lui dit

Yo tu chéri,che suis contente que tu es choisi le rapatriement,le plus honéreux

C'est fraiment une marque d'amour pour maman...

Son mari lui rétorque

Weisch,ici ils ont entérré un certain Chésus il y a 2000 ans

Et il est revenu 3 chours apres ,alors Godfertami,moi che voulais prendre aucun risque avec ta mere......

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ASKI Membre+ 9 808 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)

je dirais même plus

:snif::snif:;):o:o;):o:coeur:

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puce d'eau Membre 2 971 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

histoire d'oeuf

-10 oeufs sont rangés en ligne dans un réfrigérateur.

l'oeuf n°1 , le plus à gauche dans la rangée, qui s'ennuie pas mal (immaginez la vie dans un frigo) ;) , se penche vers l'avant, et regarde cette belle file d'oeufs , rangés en ligne.

Soudain , il sursaute, se redresse,reste quelques secondes comme paralysé, puis se tourne vers l'oeuf n°2, situé à sa gauche et lui dit: :snif:

-"Olalala !! regarde le dernier oeuf, tout à droite, la gueule qu'il a , il a un problème,il a bouffé quelque chose ou je ne sais quoi...mais ça lui a pas réussi..." :o

- l'oeuf n°2 se penche alors , regarde au fond de la rangée, puis horrifié se redresse, se penche vers l'oeuf n°3 et lui dit:

-"Merde , il avait raison l'autre, regarde au bout de la rangée, regarde le dernier oeuf, il a grave un problème,c'est pas possible , il doit être maladeou un truc du genre, t'as vu la gueule qu'il a ???" :snif:

L'oeuf n°3 se penche alors pour regarder, et le message passe ainsi d'oeuf en oeuf , jusqu'à l'oeuf n°8, qui se tourne vers le n°9 et lui dit:

-Putain mec , fais gaffe !! c'est peut-être contagieux!!" :o

L'oeuf n°9, tout stressé, en sueur, n'ose pas se retourner, par peur d'être choqué, voire traumatisé. Mais au bout de quelques minutes n'y tenant plus, il se tourne alors vers l'oeuf n°8 et dit:

-....................................??????????!!!!!!!!!!!???????????????

-....................................??????????!!!!!!!!!!!!??????????????

-....................................??????????!!!!!!!!!!!!!??????????????

-....................................??????????!!!!!!!!!!!!!??????????????

-.....................................??????????!!!!!!!!!!!!??????????????

"Mais t'es con !!!!!!,

c'est un kiwi !!" ;):o:coeur:

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cbar Membre+ 5 806 messages
avec Cbar, point de cafard‚
Posté(e)

Un homme appelle sa femme et lui demande:

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s'il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre: «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

:snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

C'est deux gamins qui sont assis dans la salle d'attente d'un cabinet médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi tu pleures ? Lui demande Lionel

- Je viens pour une analyse de sang lui répond Jean-Marie.

- Et alors ? C'est ça qui te fait peur ???

- Oui, pendant l'examen, ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'as dit...

A son tour, Lionel se met à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.

- Et ben ? Pourquoi tu pleures toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

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konvicted Membre+ 26 420 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Désolé si elles ont déjà été postées:

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés :un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.

Le chef s'approche et dit :" Voila ! Comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge. Pour la deuxième, on verra plus tard."

L'Américain refuse :- " Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme."

Le chef du village attrape l'Américain et lui coupe la tête.

Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge.

- " Allez ... revenez vite avec 100 fruits ! "

Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :

- " Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve.Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler. Après, nous te laisserons la vie sauve."

Le Français s'exécute avec beaucoup de mal 1, 2, 3 ... 96, 97. Au 98ème litchi il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan, il lui coupe la tête.

Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l'interroge :

- " Et bien je ne comprend pas. J'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?"

- "C'est la faute du Belge ! C'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !"

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol, jusqu'à 100 mètres de

Profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de

Cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà,

il y a 1000 ans, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Pour faire bonne mesure, les Américains ont également procédé à des fouilles

Dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé

Des restes de fibre de verre. Il s'est avéré d'après les scientifiques

Américains que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 2000 ans, d'un réseau

Numérique en fibre de verre.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Quelques semaines plus tard, en Algérie, le communiqué (ci-dessous) de

L'Agence de Presse Algérienne est publié :

« Suite à des fouilles dans le sous-sol algérien, jusqu'à une profondeur de

500 mètres, des scientifiques et chercheurs Algériens n'ont rien trouvé du

Tout. Ils en concluent que les anciens Algériens disposaient déjà, il y a

5000 ans, d'un réseau Wifi. »

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Au restaurant, un client se plaint :

- Il ne vaut rien votre steak !

le serveur répond :

- Monsieur n'a pas encore vu l'addition !

*************************************************

Un fou rigole tout seul.

Son copain trouve cela bizzare.

- Qu'est-ce-qui te prends ?

- Oh... ben... je me raconte des blagues, et celle-là, je l'a connaissais pas

*********************************************************

Toto doit rendre une rédaction de 100 mots sur son animal qu'il préfère.

Ne sachant pas quoi raconter, il écrit :

"Un soir, on a perdu mon chat, alors, pour le retrouver, on a crié toute la nuit :

Miaou, Miaou, Miaou, Miaou, Miaou, Miaou, Miaou, Miaou, Miaou, Miaou, Miaou, Miaou... etc...etc....

*****************************************************************************

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sonita Membre 714 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

Deux types marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre :

"Est-ce que je peux marcher au milieu ?"

Pourquoi porte-t-on des vêtements?

Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls. Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?

En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.

Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché?

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer.

Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l'animal et commence à le piquer.

L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou.

Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :

- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

Modifié par generallee

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sonita Membre 714 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre c¿ur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?

- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :

- Il est beau votre chien

Le fou le regarde bizarrement et lui dit :

- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !

Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :

- On l'a bien eu, hein Rex ?

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

:snif::snif:;):o

Jolie la deuxième !

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