Quelques blagues

generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

C'est une femme qui vient consulter son médecin.

Elle luit dit :

- Docteur, j'ai un gros problème. A chaque fois qu'on est

au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à

m'en percer les tympans !

Le médecin lui répond :

- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Cela devrait vous

plaire, non ?

C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !

- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille !

********************************************************************************

**************

Deux gars qui prennent un verre dans un bar.

L'un demande à l'autre :

- Comment ça s'écrit "clitoris" ?

L'autre lui répond :

- Tu m'aurais demandé ça hier, je l'avais sur le bout de la langue.

*******************************************************************************

Madame téléphone à son mari de son lieur de vacances :

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?

- Non, il est mort !

- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.

Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon...

Et maman, elle va bien ?

- Elle se promenait sur le bord du balcon.

*******************************************************************************

Les hommes, c'est comme l'essence.

Des pieds à la ceinture, c'est du super,

De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,

Et des épaules à la tête, c'est du sans-plomb.

-

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silverdoudou Membre 625 messages
Forumeur forcené‚ 31ans
Posté(e)

Un chef d'entreprise veut recruté une personne sachant compter jusqu'a 10.

Un homme passe l'entretien en premier.

Savez-compter jusqu'à 10 monsieur?

10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.0

Ce n'est pas ça monsieur, vous travaillez où avant?

A la NASA lui répond-il.

Ok je comprend mais vous ne convenez pas pour ce poste.

Au deuxième entretien,

le chef d'entreprise demande à la dame si elle peut compter jusqu'à 10.

1.3.5.7.9

Ce n'est pas ça, où travaillez vous avant?

A la poste monsieur, on compte toujours soit les nombres pairs soit les impairs.

Au troisième entretien un lueur d'espoir,

La personne compte jusqu'à 10

1.2.3.4.5.6.7.8.9.10

Le chef d'entreprise contant lui demande où il travaillais avant?

Dans l'administration...

Ha bon les gens de l'administration savent compter jusqu'à 10, Pouvez vous me dire la suite s'il vous plait?

bien sûr : valet dame roi....

:snif:

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boby77 Membre 23 479 messages
bob l'eponge en slip‚ 27ans
Posté(e)

a plus blague? :snif:

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ASKI Membre+ 9 808 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)

Pour toi bobby:

Nous sommes au royaume des animaux un samedi soir.

Monsieur Lapin décide d'aller voir les dames et il rentre dans un club très privé.

La patronne sort son catalogue et lui propose Mademoiselle Girafe.

Monsieur Lapin réfléchit puis refuse car, dit-il, s'il veut l'embrasser il n'y arrivera pas...

La patronne cherche encore et lui propose Mademoiselle Hippopotame; Monsieur Lapin réfléchit encore et refuse car il craint que si elle se couche sur lui, elle l'écrase...

Après avoir compulsé son catalogue dans tous les sens, la patronne lui propose la dernière fille libre; il s'agit d'une serpent. Après mure réflexion, Monsieur Lapin accepte....

Il monte l'escalier, ouvre la porte de la chambre et voit la serpent couchée lascivement sur le lit; il referme la porte et s'approche du lit.

à ce moment-là, la serpent se détend brusquement, saute sur le lapin et l'avale, puis se recouche tranquillement et commence une sieste digestive......

soudain, la serpent se redresse d'un bond et s'exclame toute penaude:

" Misère, c'était peut-être un client ! ..... je vais me faire mettre à la porte ......." Vite, elle recrache le lapin qui atterrit sur le tapis.

A moitié sonné, Monsieur Lapin se relève, se secoue et murmure: "Mazette, quelle pipe ! ....."

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boby77 Membre 23 479 messages
bob l'eponge en slip‚ 27ans
Posté(e)

mdr :snif::snif:

Merci Aski ;)

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

- Monsieur, dit le médecin, après avoir longuement

examiné un très vieil homme, je vais vous soigner, mais

je vous préviens tout de suite que le traitement sera coûteux.

- Combien ?

- Comptez au minimum 15000.-

- Alors, fait le vieux monsieur en se levant, n'en parlons plus.

J'ai une offre beaucoup plus interessante de la part du patron

des pompes funèbres.

***********************************************

- Vous m'avez bien dit que votre grand-père a 98 ans ?

- Exact !

- Qu'il n'a jamais bu une goutte d'alcool ?

- Exact !

- Qu'il n'a jamais fumé de cigares, de cigarettes, ou d'autres choses ?

- C'est exact !

- Et qu'il n'avait jamais touché une fille du bout des doigts ?

- Tout à fait exact !

- Alors je vais vous dire, je ne comprends pas pourquoi il a voulu

vivre si longtemps...

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ASKI Membre+ 9 808 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)

;):|:snif:;):o:coeur:

Vive les suisses :snif:

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aya Membre 2 715 messages
Parle à ma main !‚ 29ans
Posté(e)

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes :snif:

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eloba Membre+ 50 776 messages
**amimoureuse d'&va**‚ 34ans
Posté(e)

il faut que je m'en souvienne de celle la!!

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victoire68 Membre 41 201 messages
Forumeur alchimiste‚ 54ans
Posté(e)

C'est l'histoire d'un couple de motards

Dominique reve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes

Un jour ,il en achete une belle paire.

Il rentre chez luiet demande a sa femme :est ce que tu remarques rien?

Elle le regarde et repond :Non !pourquoi?

Frustré ,Dominique s'enferme dans la salle de bains ,se deshabille et reviens tout nu ,mais avec ses bottes

Il redemande a sa femme:Et alors tu remarques rien maintenant?

Elle le regarde et lui repond:Dominique,qu'est ce qu'il y a de différant?

Elle pendait hier,elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain:

Furieux ,Dominique s'ecrie;Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!!!

Et sa femme de lui repondre:T'aurais du t'acheter un nouveau casque!!!!!!!

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

:snif::snif:;):o:coeur:;):| :D :D :p :D :D :D :D :p :p :D

:D :blush: :blush: :blush: :blush: :blush: :blush: :blush: :blush: :blush:

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Invité Boul2killer78
Invité Boul2killer78 Invités 0 message
Posté(e)

Bonjour

(c'est une histoire entre deux enfants une fille et un garçon en primaire)

Ce sont deux enfants qui jouent pendant la recreation, fatiguer de courir ils decident de se reposer sous un arbre au milieux de la cour de recrée.

Soudain;

la jeune fille qui dit à son amis: quand nous serons grands, nous nous marirons ensemble"

le jeune garçon repond:" impossible chez nous on se marie entre famille; maman c'est marier avec mon papa, papi avec tati, ma tante avec mon oncle"

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My Joy Membre 247 messages
Forumeur activiste‚ 56ans
Posté(e)

Visite chez les nudistes

Dans un camp de nudistes, un père dit à son garçon de 8 ans :

- Tu vas aller quêter pour ramasser de l'argent pour les oeuvres de bienfaisances et tu dois choisir les gens les plus riches.

- Mais papa, ils sont tous nus! Comment vais-je reconnaître les riches des pauvres?

-En général, répond le père, les gens pauvres ont un petit pénis et les riches en ont un plus grand." Le petit garçon commence sa quête, et deux heures plus tard, le père lui demande:

- As-tu vu ta mère?

-Oui, elle parlait avec un gars pauvre, puis tout d'un coup, le gars est devenu très très riche et ils sont partis ensemble.

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)
:snif::snif:;):o :blush: :blush:

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Madame commence à jouer au golf.

Elle est un peu nerveuse.

Elle prend son élan... Et frappe.

Une slice!

La balle frappe un homme à Moins de 50 mètres de là.

Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.

Elle court vers lui.

Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa Douleur s'il la laisse faire.

- Oooh . . . Non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire,ça devrait aller.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, Il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.

Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?

- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! :snif:

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puce d'eau Membre 2 971 messages
Forumeur alchimiste‚ 52ans
Posté(e)

Excellente Old Jack... :snif: :snif:

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victoire68 Membre 41 201 messages
Forumeur alchimiste‚ 54ans
Posté(e)

2 puces se promenent sur la tete d'une jeune femme

Elles décident de partirent en vacances

Une reste sur la tete et l'autre descend vers le bas

Au retour elles se racontent leurs vacances

Celle qui est restée sur la tete dit :j'ai du faire attention

Jai failli me faire ecraser par des doigts plus d'une fois!

Puis celle qui etait descendue a dit :j'ai trouvé une grotte bien chaude

Quand soudain quelqu'un est rentré puis sorti a plusieurs reprises

Quand je lui ai demandé ce qu'il fesait ici

Il m'a craché a la figure!!!!!!!!! :snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)
2 puces se promenent sur la tete d'une jeune femme

Elles décident de partirent en vacances

Une reste sur la tete et l'autre descend vers le bas

Au retour elles se racontent leurs vacances

Celle qui est restée sur la tete dit :j'ai du faire attention

Jai failli me faire ecraser par des doigts plus d'une fois!

Puis celle qui etait descendue a dit :j'ai trouvé une grotte bien chaude

Quand soudain quelqu'un est rentré puis sorti a plusieurs reprises

Quand je lui ai demandé ce qu'il fesait ici

Il m'a craché a la figure!!!!!!!!! :snif:

:snif:;):o :blush: :blush:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un type téléphone à son copain :

- J'ai appris que Roger voulait venir t'emprunter 2000.- !

- Hein ? Quel toupet !

- Attends, tu sais pas tout... Cet argent, c'est pour partir

avec ta femme...

- Dis donc, tu fais bien de me prévenir, sans ça, je ne lui

aurais jamais prêté cet argent !

***********************************************

C'est un couple de riche.

Le mari dit à sa femme :

- Chérie, vu nos problèmes d'argent, je pense que tu devrais apprendre

à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur

la femme de ménage.

Sa femme répond :

- Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser

sur le jardinier !

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