Quelques blagues

generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Depuis plus de 25 ans, un naufragé vit sur une petite

île déserte.

Un jour, un bateau se dessine à l'horizon et une chaloupe

accoste sur la plage.

Un homme descend de la chaloupe et s'approche du naufragé.

- Tenez mon ami, avant de prendre une décision, lisez ces

journaux afin de connaître tout ce qui se passe dans ce monde

pourri. Et puis, demain, vous me direz si vous avez toujours

envie de quitter ce petit coin de paradis.

************************************************

Quel est le moment ou vous pouvez penser qu'une rousse a

accepté de vous pardonner ?

C'est lorsqu'elle arrête de laver vos fringues dans la cuvette

des chiottes.

*************************************************

Dans un train bondés, un jeune marié dit à son épouse :

- Si j'avais su que ce tunnel était aussi long, je t'aurais fait l'amour.

- Comment ? Ce n'était pas toi ?

**************************************************

Deux amies se rencontrent.

- Je suis très ennuyée, mon mari rentre le soir très tard avec un

petit coup dans le nez.

Je ne sais pas comment faire !

- C'est simple ! Fais comme moi !

Un soir, il est rentré très tard et je lui ai dit :

- C'est toi Louis ?

- Et c'est siffisant ?

- Je penses bien ! Il s'appelle Robert !

***************************************************

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Invité Riverback
Invité Riverback Invités 0 message
Posté(e)

Que dit un fonctionnaire quant il croise un collègue dans les couloirs des bureaux ?

c'est pas vrai !!!!!! toi aussi t'es insomniaque ?

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

LES PERLES DE LA PRESSE

A Lausanne, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

Chien perdu :

Policier à poils ras et queue noire.

Issu de la Suisse profonde, il fut quelques temps mineur.

Puis il pustula à de plus hautes fonctions.

Il a été superficielement égorgé au bras.

Les brasseurs sont sous pression

*****************************************

Pourquoi une blonde essaye d'escalader un mur en verre ?

Pour voir ce qu'il y a de l'autre côté.

*******************************************

Une femme rentre chez elle un peu en retard :

- Mon chéri, tu vas être content, j'ai lavé la voiture !

- Merci, c'est gentil ! Elle est dans le garage ?

- Non, dans l'étang.

********************************************

- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste

avec maman, il paraît qu'elle est presbyte.

- Ah, ce n'est pas de chance, déjà qu'elle est casse-couille !

*********************************************

Qu'est-ce qu'un Suisse ?

C'est un Belge qui n'a jamais réussi à aller jusqu'en Italie.

***********************************************

Deux copains se rencontrent :

- Alors ? As-tu trouvé du travail ?

- Ne m'en parle pas, j'avais réussi à avoir un boulot à Limoges,

ils m'ont limogé.

Ensuite, j'ai trouvé une place à Vire, ils m'ont viré.

J'ai été ensuite embauché à Lourdes, 10 jours après,

ils m'ont lourdé, et hier, on m'a proposé un boulot à Castres,

j'ai dit non tout de suite !

************************************************

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Que font les femmes belges quand elles ont envie

qu'un homme les touches ?

Elles donnent leurs corps à la science.

*****************************************************

Un type dans un bar dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon ?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit,

qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Ben non !

- Et bien ma femme non plus.

******************************************************

A la veille de son mariage, une jeune fille encore vierge écoute

les recommandations de sa maman :

- Crois-en mon expérience, si ton mari te demande de te retourner

pour faire l'amour, tu refuses.

Les jours passent, jusqu'à ce qu'un beau soir, pendant leurs ébats,

le mari demande à sa jeune femme :

- S'il te plaît chérie, retourne toi...

A ce moment, la fille se souvient des paroles de sa mère.

- Non, non, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner pendant

l'amour... non..non...jamais...

- Mais enfin, tu n'as pas envie d'avoir des enfants...

*****************************************************

Un cannibale tout fier fait admirer à tout le village le congélateur

qu'il vient d'acheter.

Son voisin lui demande :

- Et l'as tu déjà rempli ?

Et le cannibale de répondre :

- Oui, il y a les deux types qui me l'ont livré ce matin...

*******************************************************

Un agriculteur emmène son jeune fils au marché aux bestiaux pour

lui apprendre le métier :

- Tu vois fiston, je soupèse ls testicules du taureau avant de l'acheter

pour savoir s'il est vraiment en bonne santé.

- ça doit être efficace, p'pa. Avant-hier, j'ai vu maman acheter le voisin !

*********************************************************

Un belge est attaqué par un chien. Il tente vainement de dégager

sa main que l'animal a déjà mise dans sa gueule.

Un autre Belge passe part là et lui lance :

- Vous vous trompez, c'est l'extérieur qu'il faut caresser !

**********************************************************

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paranoÏAk Membre 13 180 messages
Posté(e)
Que font les femmes belges quand elles ont envie

qu'un homme les touches ?

Elles donnent leurs corps à la science.

*****************************************************

Un type dans un bar dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon ?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit,

qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Ben non !

- Et bien ma femme non plus.

******************************************************

A la veille de son mariage, une jeune fille encore vierge écoute

les recommandations de sa maman :

- Crois-en mon expérience, si ton mari te demande de te retourner

pour faire l'amour, tu refuses.

Les jours passent, jusqu'à ce qu'un beau soir, pendant leurs ébats,

le mari demande à sa jeune femme :

- S'il te plaît chérie, retourne toi...

A ce moment, la fille se souvient des paroles de sa mère.

- Non, non, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner pendant

l'amour... non..non...jamais...

- Mais enfin, tu n'as pas envie d'avoir des enfants...

*****************************************************

Un cannibale tout fier fait admirer à tout le village le congélateur

qu'il vient d'acheter.

Son voisin lui demande :

- Et l'as tu déjà rempli ?

Et le cannibale de répondre :

- Oui, il y a les deux types qui me l'ont livré ce matin...

*******************************************************

Un agriculteur emmène son jeune fils au marché aux bestiaux pour

lui apprendre le métier :

- Tu vois fiston, je soupèse ls testicules du taureau avant de l'acheter

pour savoir s'il est vraiment en bonne santé.

- ça doit être efficace, p'pa. Avant-hier, j'ai vu maman acheter le voisin !

*********************************************************

Un belge est attaqué par un chien. Il tente vainement de dégager

sa main que l'animal a déjà mise dans sa gueule.

Un autre Belge passe part là et lui lance :

- Vous vous trompez, c'est l'extérieur qu'il faut caresser !

**********************************************************

Pff, n'importe quoi, c'est trop marrant, bravo :snif: .

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Kalashnikov Membre 1 531 messages
Alucard‚ 31ans
Posté(e)

j'etais a deux doigts de rire tout seul comme un con devant mon pc a la 3eme :snif:

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ASKI Membre+ 9 808 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)

Je ris toute seule devant mon PC :snif:

excellentisime genarallee, d'où sors tu tout ça ? ça va mon grand?

bisous :snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Savez-vous ce que Blanche-Neige a demandé à Pinocchio ?

Mets ton nez entre mes jambes et raconte-moi des mensonges.

***************************************************

Un agriculteur crie sur un chasseur complètement maladroit :

- Vous m'avez tué une chèvre, blessé un cheval, une vache et

un mouton...

- Je...je...je suis désolé, je vous prie de m'excuser...je paierais...

Dites-moi comb... L'agriculteur le coupe...

- Non...non...écoutez, j'aimerais si vous le voulez bien, vous

présentez ma belle-mère...

***************************************************

Deux amis se rencontrent au bistrot.

En voyant la mine catastrophée de l'autre, le premier lui demande :

- Pourquoi fais-tu cette tête ?

Tu viens de perdre quelqu'un ?

- Non, c'est plutôt le contraire !

J'attends un bébé !

- Et c'est tragique à ce point là ?

- Ben oui, Je me demande comment l'apprendre à ma femme...

****************************************************

Un Belge se lamente devant son médecin :

- Docteur, je me suis complètement brûlé l'oreille.

J'étais en train de repasser une chemise quand le téléphone

à sonné et, instinctivement, j'ai porté le fer à repasser à l'oreille.

- Mais, Monsieur, vous avez les deux oreilles brûlées !

- Oui, je sais, la deuxième fois, c'est quand j'ai appelé l'ambulance.

****************************************************

Qu'y a-t-il d'écrit sur les balais belges ?

"Mettre les poils en bas..."

****************************************************

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter

un sexologue.

Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit :

- Si je comprends bien, votre equilibre sexuel dépend

de certains facteurs ?

La femme :

- Pas seulement les facteurs, il y a aussi les employés du

gaz et ceux de l'electricité...

***************************************************

Un homme entre chez un armurier :

- Vite ! Je veux acheter un revolver !

Je n'en peux plus... Il faut que je tue ma belle-mère !

- Me permettez-vous de vous donner un conseil ?

Attendez donc demain pour passer à l'acte !

- Pourquoi ?

- Parce que, dans l'état de nervosité que vous êtes, vous

risqueriez de l'a rater !

***************************************************

Un flic demande à un homme de se ranger sur le

bas-côté de la route, et lui dit :

- Monsieur, vous êtes en excès de vitesse !

- Sûrement pas ! Vous devez vous trompez !

- Ah ! Donnez-moi une seule raison de vous croire !

- Et bien, c'est très simple !

Je vais voir ma belle-mère !

****************************************************

Un jeune gamin demande à sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non

- Ben pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle

avait de plus beaux seins que sa dinde.

****************************************************

Tony vient de séduire une très belle blonde.

Il est très content, et après une chouette soirée au restaurant,

il l'emmène près de la plage pour terminer la soirée dans le

romantisme à la nuit tombée.

Une fois garé, la blonde demande à Tony qu'il lui fasse l'amour.

Une fois, deux fois, trois fois et la blonde en redemande, mais

Tony n'en peut plus.

Il sort de la voiture pour reprendre son souffle.

Une autre voiture est garée plus loin, c'est un homme qui est

en train de changer sa roue, il lui dit :

- Dites donc, je ne sais pas avec qui vous êtes, mais ça m'a

l'air torride là-dedans !

Une idée germe alors dans la tête de Tony :

- Si ça vous dit, je vous laisse y aller, je changerais votre roue,

je n'en peux plus, elle m'a complètement vidé !

Alors l'homme prend la place de Tony dans la voiture et commence

à faire l'amour avec la blonde.

A ce moment, un policier s'approche avec sa lampe de poche,

regarde à l'intérieur de la voiture et tape à la vitre :

- Dites donc, qu'est-ce que vous faites là ?

- Je fais l'amour avec ma femme.

- Et bien ? Vous n'avez pas un chez vous pour ça ?

- Si, mais je ne savais pas que c'était elle jusqu'à ce que vous

éclairiez son visage !

****************************************************

C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ?

J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va en donner 2 à ton père...

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mike02 Membre+ 4 307 messages
On dit Monsieur Mike maintenant !!‚ 37ans
Posté(e)

:snif:

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.

Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence :

le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers

pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.

Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui, une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.

Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR !

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, 'Ouf c'est lui qui prend!' souffle notre héros soulagé.

Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce.

En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier

et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.

Et va pour le troisième se dit le type.

Le père se lève et hurle:'MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir

CGE Corruption Générale des Elus

DDE Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF Equipe de Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FIAT Ferraille Italienne Assemblée à Turin

FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

GM Grosse Merde

IBM Impression Bloquée Momentanément

PCF Pourquoi y Croit-on en France

PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise

la Mémoire

PTT Petit Travail Tranquille

RATP Reste Assis T'es Payé - Râle Autant que Tu Peux

SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles

SABENA Sauf Accident Bien Entendu Nous Arriverons

SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Ténérife

SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants

Sans Nous C'est Foutu

Modifié par generallee

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l'Scargot boiteux Membre 1 647 messages
Forumeur alchimiste‚ 30ans
Posté(e)

heum......................... héhé.........................

Imagines toi deux poussins sur un mur..........

et tu souhaites qu'il n'en reste qu'un!!!!!!!!!!!!

Que fais-tu?

t'en pousse un

___________________

Qu'est ce qui a 4 pattes et un bras?

Un pitbull dans un jardin d'enfants...

_______________________________

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l'Scargot boiteux Membre 1 647 messages
Forumeur alchimiste‚ 30ans
Posté(e)

eh mon sushiiiii!!!! juste un ptit clin d'oeil..... merci!!!! :snif: héhé...

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)
juste pour rajouter un petit plus à la liste de generallee

FLIC:Fédération Lamentable d'Imbéciles en Casquettes!

:snif::snif:

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
heum......................... héhé.........................

Imagines toi deux poussins sur un mur..........

et tu souhaites qu'il n'en reste qu'un!!!!!!!!!!!!

Que fais-tu?

t'en pousse un

___________________

Qu'est ce qui a 4 pattes et un bras?

Un pitbull dans un jardin d'enfants...

_______________________________

:| :D :D :snif::snif:;) :p :o:coeur:;)

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victoire68 Membre 41 201 messages
Forumeur alchimiste‚ 54ans
Posté(e)

OH NON! MDR

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savoie libre Membre 366 messages
Forumeur survitaminé‚ 41ans
Posté(e)

savez vous se qu'est un flic sur un tracteur? c'est un poulet fermier

Qu'es ce que les militaires belges mette devant les chars militaires ? de la salade pour faire avancer les chenilles

C'est jésus qui fait la tourner des grands ducs et bois des canons dans tous les bistrots arrive la fin de la journée jésus est complètement bourré et tien plus debout et la subitement dieu se lève et dit écoute jésus tu est naze arête ! (jésus de nazareth )

Savez-vous que dieu avait été tué par un chat ? n'avez-vous jamais entendu dire que dieu est descendu par minou

Modifié par savoie libre

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

- Pourquoi avez-vous fait de la fausse monnaie ?

demande le juge.

- Parce que je ne pouvais pas en faire de la vraie !

*****************************************

Monsieur Martin rentre chez lui de bonne heure, et il

trouve sa femme nue dans la chambre, devant l'armoire.

- Mais enfin chérie, que fais-tu dans cette tenue à cette

heure-ci ?

Elle répond alors :

- Euh, j'allais me changer pour sortir faire les courses, mais

je n'ai plus rien à me mettre !

Agacé, il ouvre l'armoire et râle :

- Oh, tu exagères, regarde !

Une robe, deux robes, trois robes, bonjour monsieur, quatre robes...

**************************************************

Cela se passe dans une boîte de nuit.

Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est

le coup de foudre.

Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows,

ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...

La fille est allongée sur le siège arrière, le mec est sur elle, et après

quelques caresses, il tente de "s'introduire", mais il sent une

résistance... changement de position, il essaie encore, mais sent

encore une résistance.

Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour

comme des bêtes.

Juste après, le garçon lui dit :

- Excuse moi, j'étais tellement excité...si j'avais su que tu étais

vierge, j'aurais pris le temps.

- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout

pu enlevé mon collant...

****************************************************

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il

souhaite se marier.

Avec un petit sourire, il lui dit :

- J'ai invité ma chérie et deux copines à venir boire le thé à la

maison demain.

Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois

et celle que j'ai décidé d'épouser !

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles, ils passent au salon.

discutent un bon moment, et finalement, le jeune homme demande

à sa mère :

- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?

- Celle du milieu.

- Waow, c'est super, tu as deviné !!!

Comment as-tu fait ?

- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

*************************************************

Pourquoi la majorité des femmes conduisent-elles mal ?

Parce que tous les moniteurs sont des hommes...

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un homme se présente à la police.

- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.

- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?

- Euh...ça doit faire une douzaine de jours !

- 12 jours ?! Mais pourquoi venez-vous seulement le

signaler maintenant ?

- Et bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là,

il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !

*****************************************************

Quelle est la différence entre un hohet et une blonde ?

Aucune, quand on les agite, ils font le même bruit.

*****************************************************

Comment fait une blonde pour imprimer un texte sur un ordinateur ?

Elle met l'écran sur la photocopieuse.

******************************************************

Ce sont deux blondes qui font une balade à bicylette.

A un moment, l'une descend de son vélo et se met à dégonfler

les pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut répond l'autre.

Aussitôt, la première descend de son vélo, met son siège à

la place du guidon et son guidon à la place du siège.

Son amie lui demande à son tour :

- Et toi ? Que fais-tu ?

- je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !

******************************************************

Voici quelque-uns des membres du gouvernement Français :

RAFFARIN

LEGROS

BRANLAY

CAREL

ALLIOT-MARIE

SAUTER

PAPU

GENET

MADY

M. JUPPE

Miantenant, lisez cette liste de bas en haut.

******************************************************

Un homme affolé rentre dans le cabinet du médecin :

- Docteur ! Mon pénis est devenu tout rouge !

- Je vais arranger cela !

Le docteur va chercher un flacon et badigeonne le pénis du patient.

- Super ! Mon pénis est redevenu normal !

- Ca fait 50.-

Deux jours après, le même patient revient affolé :

- Docteur ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !

- Pas de problèmes...

Le médecin prend le flacon et badigeonne longuement le pénis

du patient.

- Super ! J'suis guéri !

- Cela fait 100.-

- 100.- ? Mais, docteur, la dernière fois c'était 50.-...

- Pour le rouge à lèvres c'est 50.

Pour la merde, c'est le double !

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