Quelques blagues

Mel&Yo Membre+ 21 245 messages
Forumeur alchimiste‚ 32ans
Posté(e)
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste.

Le gendarme :

- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je

dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de

bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste :

- Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :

- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je

fais sauter votre amende.

L'automobiliste :

- D'accord !

Le gendarme :

- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

L'automobiliste :

- Une voiture ?

Le gendarme :

- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?

Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

Je vous pose la 2ème question.

- Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

L'automobiliste :

- Une moto ?

Le gendarme :

- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?

Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :

- Bien sûr !

L'automobiliste :

- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir

en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme :

- Une PUTE !

L'automobiliste :

- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

:snif::snif:;) XPDR :o:o:o:o

Pourquoi les fonctionaires ne regardent pas par la fenetre le matin !???

Pour se garder du travail pour l'après midi !! :o :D

:p :p :p :p :o:o

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Messages recommandés

lizy35 Membre 203 messages
Forumeur activiste‚ 35ans
Posté(e)

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile?

- Le footballeur marque du pied.

- Le handballeur marque de la main.

- Le pédophile.....Marc Dutroux

:snif:

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.

Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :

- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?

- Non, je ne savais pas. Je veux essayer !

- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.

Soudain, il fait une remarque :

- Tout de même !

Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !

- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

:snif:

- Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.

- Ils vous ont réveillé ?

- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

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schaller Membre 6 755 messages
...sur ou pas loin d'un ring!‚ 42ans
Posté(e)

:snif:

c'est trois chirurgiens qui discutent

le premier un chinois dis j'ai greffe deux bras a un gars,il joue maintenant en nba

le deuxieme un americain,dis moi j'ai greffe deux jambes a un gars,il court maintenant le 100m en moins de 10 s

le troisieme un francais dit moi j'ai greffe un trou du cul hongrois a l'elysee,et maintenant,il fait chier toute la france

schaller

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chtimic Membre 194 messages
Forumeur inspiré‚ 37ans
Posté(e)

:snif::snif:

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :

- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"

La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :

- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"

La rousse crie :

- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !

- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"

La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:

- "Saute! Saute sur la couverture !

- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !

- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !

- écoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

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lizy35 Membre 203 messages
Forumeur activiste‚ 35ans
Posté(e)

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.

Il prépare donc son car.

Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.

Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.

Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...!!!!!

Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).

Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...!!!!

Le chauffeur accélère encore un peu.

Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...!!!!

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.

Alors ses passagers se mettent à chanter :

- Il est des notres ... !!!!!

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chtimic Membre 194 messages
Forumeur inspiré‚ 37ans
Posté(e)

"Allô"

"Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"

"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David"

Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David"

"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"

"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..."

"D'accord papa!"

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai faitce que tu m'a dit, papa"

"Et qu'est-ce qui s'est passé?"

"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la

fenêtre, et maintenant elle est toute morte"

"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David?"

"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le

week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

Long silence...

Puis papa dit: "la piscine? Je suis pas au 01.45.01.01.01 ?"

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !

Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus ! :snif:

-----

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :

- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?

La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :

- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :

- Ok, à l'année prochaine !

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :

- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?

La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :

- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :

- Ok, à l'année prochaine ! :snif:

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chtimic Membre 194 messages
Forumeur inspiré‚ 37ans
Posté(e)

:snif::snif:

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner la femme déclare :

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"

"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

Modifié par chtimic

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

BETISIER DES ASSURANCES ( Véridique )

( Envoyé par des automobilistes à leurs assurances)

- En revenant chez moi, je me suis engagée dans la

mauvaise entrée et j'ai heurté un arbre qui n'était pas à moi...

- Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait

en sens inverse.

- Une auto invisible est sortie de nulle part, elle a heurté la mienne

et à disparu...

- Le piéton ne savait pas quelle direction prendre, alors je l'ai écrasé.

- J'ai dit à l'agent que je n'étais pas blessé, mais en enlevant

mon chapeau, je me suis aperçu que j'avais une fracture du crâne.

- Je croyais que ma fenêtre était baissée, mais je me suis aperçu

du contraire lorsque ma tête est passée au travers.

- Messieurs, je tiens à préciser que la blessée Mme X est bien

ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle, je ne

donnerais aucune suite.

Je ne prends donc interêt qu'en ce qui concerne la réparation

de ma voiture que j'ai besoin journellement.

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lizy35 Membre 203 messages
Forumeur activiste‚ 35ans
Posté(e)

:snif::snif:

Le bêtisiers des hotlines aussi est très bon!

Quelques perles:

- Monsieur, faites control+alt+suppr.

- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)

- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

- Ben rien

- Recommencez ctrl+alt+supp

- (click click click click...)

- Et maintenant ?

- Toujours rien

- Comment faîtes vous la manipulation ?

- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

- Mon disque dur est félé !

- Et y'a quoi à l'écran ?

- Ben que mon disque est félé !

- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

- Hard drive failure !

- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.

- C'est ou ça ?

- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.

- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?

- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?

- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !

- Décrivez moi votre écran

- Echap, F1 F2 F3....

- Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé

- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

- Fermez la fenêtre Monsieur svp

- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet

- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :

T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L.

- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...

- Quelle type de disquettes avez-vous ?

- Pardon ?

- Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?

- Ben, comment je fais la différence ?

- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.

- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC.

Ah, c'était une dure, celle-là....

Y en a tellement....

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

:snif::snif:;):o

Sur un chantier, 3 maçons urinent contre un mur

de l'immeuble en construction quand soudain, une

plaque de tôle glisse de la toiture et leur tombe

direct sur le sexe et ler tranche l'engin.

Malgré la douleur, les 3 hommes rammassent leur engins

respectifs par terre et se font transporter au CHUV ou ils

subissent une greffe de 14 h qui, finalement se déroule

sans problèmes.

1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour

une petite visite de courtoisie.

Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se

masturber.

- Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?

- Ma, yé fait dé la rééducassionne...

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se

masturber aussi.

- Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?

- Ma, yé fait dé la rééducassionne...

Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se

faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

- Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?

- Ma, yé fait dé la rééducassionne...

... mais moi y'avais une assurance complémentaire !

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

C'est deux gars qui discutent, le premier dit :

- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?

- Non !

- Alors on sera ennemi ?

- Non !

- Alors on sera quoi ?

- On sera quitte !...

:snif:

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Conchita voulait une augmentation, la maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"

Conchita :

"Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame".

"Et qui vous dit ça" Conchita ?

"C'est Monsieur qui me dit ça".

Conchita :

"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

"Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"

Conchita :

"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

Conchita :

"Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"

Conchita :

"Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!" :snif:

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marylia Membre 44 632 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.

Le chef s'exclame :

- Il n'y a pas de raison !

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.

- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?

- Plus gros.

- Un député ?

- Beaucoup PLUS GROS.

- Le président ?

- Plus GRAND.

- Bien ! Dites-moi qui c'est !

- Je pense que c'est Dieu lui-même !

- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur....

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chtimic Membre 194 messages
Forumeur inspiré‚ 37ans
Posté(e)

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.

Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez !

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.

- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.

- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.

Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

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lizy35 Membre 203 messages
Forumeur activiste‚ 35ans
Posté(e)

Quelles sont les 5 consonnes qui caractérisent une portugaise?

F L M N H......

C'est un crocodile qui rencontre un chien:

Le crocodile: Salut sac à puce!!!

Le chien: Salut sac à main!!!

Un pain au chocolat rencontre un croissant:

Le pain au chocolat: Pourquoi tu es en forme de croissant toi?

Le croissant: De quoi je me mêle!! J'te demande moi pourquoi tu as la crotte au cul?!

La sortie c'est par où.....? :snif::snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

LETTRE A L'ADMINISTRATION DES IMPéTS

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre

du 12 avril dernier par laquelle, POUR LA TROISIEME FOIS,

vous me réclamez le montant que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et

que j'ai l'intention de vous rembourser le plus rapidement possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore BEAUCOUP

DE CREANCIERS, tous aussi honorable que vous et que je

souhaites rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes

créanciers dans un chapeau et j'en tire un au hasard que je

m'empresse de rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer mes sentiments distingués.

P.S : Votre dernière lettre étant rédigée de manière FORT PEU

COURTOISE, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne

participerez pas au prochain tirage.

Il vous faudra donc ATTENDRE.

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Quelques vérités...

"Remettons l'église au milieu du village !"

Mesdemoiselles et Mesdames :

1

Si vous pensez que vous êtes grosses, c'est que vous l'êtes.

Alors, ne nous le demandez pas.

Allez au fitness !

2

Apprenez à utiliser la lunette des toilettes :

Si elle est relevée, baissez-la.

C'est pas compliqué.

Et arrêtez de vous plaindre.

3

Ne vous coupez pas les cheveux... JAMAIS !

Cela crée des disputes inutiles quand nous osons faire

des commentaires.

4

Les anniversaires, la St-Valentin et autres fêtes ne sont pas

des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de

trouver le présent idéal... 1 x de plus.

5

Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6

Samedi = Copains / Ripaille / Boissons.

C'est comme ça.

7

Le shopping n'est PAS un sport.

8

Ce que vous portez est GENIAL ! Vraiment !!

9

Demandez-nous ce que vous voulez directement.

Arrêtez de tourner autour du pot !

10

Comprenez que pisser debout, de face, c'est plus difficile que

pisser assis droit en-dessous, même en faisant attention, on

ratera la cible de temps en temp.

11

La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum.

Alors, qu'est-ce qui vous fait croire que nous sommes capables

de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec votre robe

que vous avez finalement décidé de porter ?

12

Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie.

Consultez un médecin.

13

Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14

Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps !

C'est un élément essentiel dans l'entretien d'une voiture !

15

Notre relation ne sera plus jamais comme les 2 premiers mois

ou nous sommes sorti ensemble.

16

Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est

irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17

Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse.

C'est tout ce putain de chocolat que tu bouffes !!!

18

Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer

pour des jalouses mesquines et ne nous empêcheras pas de lire

les magazines.

19

Les top-models hommes aux corps de rêves qu'on voit dans les

magazines sont tous homos.

20

Si ce que nous disons peut-être interprété de 2 façons et que

l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21

Laissez-nous mater.

Si on ne le fait pas, comment voulez-vous que nous puissions dire

que vous êtes tellement mieux que les autres ?

22

Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire

pendant les pubs et pas à la mi-temps parce que c'est là qu'on va

pisser, chercher à boire et à bouffer pour la 2ème mi-temps ou

pour écouter les analyses des "experts".

23

Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigué,

c'est que nous sommes fatigués.

Cela ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre

relation.

24

Si vous voulez un dessert après le repas, prenez-en un.

Vous n'êtes pas OBLIGEES de le terminer.

Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas :

"Non, je ne peux / veux / devrais pas" pour ensuite manger

la moitié du nôtre.

25

Un régime sans excercice, ça ne marche pas.

26

Si vous faites un régime, ça ne doit pas vouloir dire que nous

devons faire pareil.

27

Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la chair fraîche,

la viande rouge, le café et l'alcool.

28

Assurez-vous que tous les repas contiennent une quantité

raisonnable des éléments précités, tout le reste rentre dans la

catégorie du "fadasse".

29

Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront

enfin coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.

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