Quelques blagues

chtimic Membre 194 messages
Forumeur inspiré‚ 37ans
Posté(e)

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chtimic Membre 194 messages
Forumeur inspiré‚ 37ans
Posté(e)

C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit).

L'un deux dit :

- moi ma préférée c'est la position "rodéo".

L'autre :

- jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?

Le premier :

- Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille :

- Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...

Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

:snif:

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JoGideon Membre 6 134 messages
Forumeur alchimiste‚ 44ans
Posté(e)

Dans un bar, une serveuse blonde se fait draguer par un client:

- Ca te dirait, après ton service, de faire un tour dans ma porsche?

- Un peu que ça me dirait.. Je finis à 7h..

Le soir venu, ils partent en porsche, et à 10 km de la ville, l'homme demande à la blonde:

- Ca te dit qu'on fasse l'amour?

- Oh ben non alors!!!

- Bon, tu descends et tu rentres à pieds...

Le lendemain, le même homme propose à le même serveuse:

- Ca te dirait de faire un tour en porsche?

- Ben oui alors!! Ce soir 7h..

Le soir venu, ils partent en porsche, et à 20 km de la ville, l'homme demande:

- Ca te dit qu'on fasse l'amour?

- Oh ben non alors!!!

- Bon, tu descends et tu rentres à pieds....

Le lendemain, le même homme propose encore à la même serveuse:

- Ca te dit un petit tour en porsche?

- Pour sûr que ça me dit... Csoir 7h..

Le soir venu, ils partent en porsche et à 150 km de la ville, l'homme demande:

- Ca te dit qu'on fasse l'amour?

- Oh ben non alors!!!

- Bon, tu descends et tu rentres à pieds...

En partant l'homme voit la blonde qui lui fait de grand signes dans le rétroviseur... Il s'arrête en se disant que, ce soir, il allait, enfin, faire l'amour et, là, la blonde lui dit:

- Euh, c'est pas la peine de passer me prendre demain, je serai pas rentrée...

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes,

ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?

Parce que le son ne se propage pas dans le vide

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

VANTARD !

Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté.

Elle est seule. L'homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot le plus cher qu'il possède, pensant que la femme acceptera le vin et se rendra à sa table.

Le garçon emmena le vin à la table de la femme.

- Ceci est un présent de ce monsieur...

La femme regarde le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un billet à l'homme. Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire.

Le billet disait :

- Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mer­cedes dans le garage, un million de do­llars à la banque et 20 cm dans le pantalon.

Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la dame.

Le billet disait :

- Pour votre information, j'ai une Fer­rari, une B­MW 850 et une Me­rcedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j'ai environ 12 millions de do­llars sur mon compte.

Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm.

:snif:

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Orienteur Membre 2 281 messages
' Idéaliste compétant _‚ 27ans
Posté(e)

Pourquoi les fonctionaires ne regardent pas par la fenetre le matin !???

Pour se garder du travail pour l'après midi !! :snif::snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste.

Le gendarme :

- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je

dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de

bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste :

- Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :

- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je

fais sauter votre amende.

L'automobiliste :

- D'accord !

Le gendarme :

- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

L'automobiliste :

- Une voiture ?

Le gendarme :

- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?

Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

Je vous pose la 2ème question.

- Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

L'automobiliste :

- Une moto ?

Le gendarme :

- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?

Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :

- Bien sûr !

L'automobiliste :

- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir

en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme :

- Une PUTE !

L'automobiliste :

- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

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grododo Membre 2 344 messages
Forumeur alchimiste‚ 33ans
Posté(e)

mdr!!! :snif:

mais j'oserais pas la sortir a un gendarme quand meme!!

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Arahan Membre 17 224 messages
Poursuivi par la vie‚ 28ans
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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.

Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.

Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable :

200.- pour un magnifique perroquet parlant.

Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur

est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son

langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je

vous le prend.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.

Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon et

le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient

d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le

perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon

vieux Robert !

Cinq suisses dans une Audi Quattro arrivent à la frontière belge.

Le douanier belge les arrête et leur dit :

- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...

- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule.

Regardez les papiers !

Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.

- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre.

Descendez du véhicule...

Furieux le conducteur descend de voiture et lance :

- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !

- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types

dans la Uno !

Un couple part en vacances.

Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde,

dit à son copain :

"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"

La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons.

Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami :

"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché !

Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge,

viens viiiiiite !!"

L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : -

"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une

grenouille..."

- Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à pâtes.

Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:

- Tu sais quelle heure il est ?

- Non

Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:

- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de

rouleau sur la tête en disant :

- Tiens, il est 2 heures

Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en

disant:

-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!

Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré

à minuit !!!!!

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

C'est une prostituée qui est toujours parvenue

à ce que sa grand-mère n'en sache rien.

Un jour, la police fait une descente anti-racolage,

et la fille aboutit au poste.

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un

relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le

commissariat.

La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en

compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici?

- Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement

mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour

avoir des oranges gratuites.

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.

Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça,

comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile. J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

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alex du 57 Membre 182 messages
Forumeur inspiré‚ 26ans
Posté(e)

xD oua tro bien grand mere ...

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Une blonde erre dans les rayons de la COOP.

Une autre blonde (employée de la COOP) veut

lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre .

- De quel auteur ?

- Heu ... Vingt centimètres .

- Vincent qui ?

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit :

"Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".

La femme répond :

"Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais

compte qu'il s'agit d'une chèvre".

L'homme sourit :

"Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.."

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari.

Elle passe donc une annonce dans les journaux :

"Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais

surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans

raison, et qui soit bon amant"

Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition.

Mais rien ne la branchait.

Un jour la sonnette de sa porte retentie.

Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là

elle voit un homme sans bras, et sans jambes.

- Oui Monsieur ? Vous désirez ?

- Ben je viens répondre à l'annonce!

Je suis l'homme qu'il vous faut.

Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être

violent, Je n'ai pas de bras!

Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons

pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....

- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?

- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

Une fille ramène son copain à la maison.

Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.

- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?

La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:

- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête

entre les miennes.

- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances,

le copain accepte.

Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse

échapper une flatulence bruyante et malodorante.

- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit.

La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se

reproduira pas.

- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y

mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.

Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ?

Demande la fille.

Et il lui répond:

- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur

caddies.

Indigne, l'un des deux reclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens ! Quelle coincidence ! Moi aussi, je cherche la mienne!

Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond,

des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des

levres charnues.

Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete,

un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent.

Et la votre, comment est-elle?

- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

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marylia Membre 44 632 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :

- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :

- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En esperant que cela puisse t'aider.

- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.

Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succes.

Il remarque que la place de son père est vide.

Il cherhce son père et le retrouve au lit avec la bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.

- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

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JoGideon Membre 6 134 messages
Forumeur alchimiste‚ 44ans
Posté(e)

Un homme entre dans un bar et demande les toilettes, le serveur lui indique:

- Vous prenez au fond à gauche, 4ème porte à droite puis 3ème porte à gauche...

L'homme cherche puis finit par trouver, ébahi, des toilettes en or.... Il y fait tout ce qu'il a à faire...

le soir même, il parle des toilettes en or à un de ses collègues qui a du mal à le croire..

Le lendemain, son collègue va dans le bar et dit au serveur:

- Je viens pour vos toilettes en or..

Le serveur se retourne et dit à un géant baraqué:

Eh Cassius! Je viens de trouver le con qui a chié dans ton saxophone!!

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste.

Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrie :

- Et c'est avec CA que tu veux manger !!!!!

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chtimic Membre 194 messages
Forumeur inspiré‚ 37ans
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :

- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :

- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :

- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :

- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :

- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

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