Quelques blagues

old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? :snif:

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. ;)

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? :snif:

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Arahan Membre 17 224 messages
Poursuivi par la vie‚ 28ans
Posté(e)

Dédicace spécial à l'auteur de ce sujet :snif:

Un italien, un allemand, un suisse et un français se retrouvent pour boire un verre.

Le premier (Italien) engage la conversation en louant son pays: Ma nous on a le drapeau del l'Italia. Il est partout le drapeau del Italia, dans le monde entier !!

Le Français répond: Nous, on a le coq ! De l'Europe à l'Asie il réveille tous les peuples le matin! Il est beau et élégant!

L'Allemand leur répond: Nous on a les casques les plus solides au monde! Même les américains nous envient nos casques.

Le Suisse réfléchi un instant, hésite un peu ... puis dit: Nous on a l'ours bernois !! Il vous emmerde tous ! Il griffe le drapeau, il bouffe le coq et il chie dans le casque ;)

Valais (Wallis) 1815 Sion :snif:

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chtimic Membre 194 messages
Forumeur inspiré‚ 37ans
Posté(e)

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.

- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.

- Je travaille en milieu humide.

- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.

- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.

- Je travaille à de hautes températures.

- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

--------------------------------------

Cher Monsieur Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.

- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.

- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.

- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.

- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.

- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.

- Vous êtes incapable de travailler en binôme.

- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.

- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Une prostituée demande à une autre :

- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?

- Ben comme aux autres, 300 euros !

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Qu'est-ce qui est dur, blanc avec le bout rouge

et qui sent la pisse ?

Une borne kilomètrique.

******************************************

Deux gamins pendant la récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

*******************************************

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ?

La salope, elle te fait une pipe, puis tu l'a sodomises.

La grosse salope, tu l'a sodomise, puis elle te fait une pipe.

*******************************************

Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?

Aucune, tu mets ton doigt ou t'habites.

******************************************

Le marié et son meilleur ami le jour des noces :

- Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien

j'ai baisé toutes les femmes qui sont ici.

- A nous deux, on les a toutes eues.

********************************************

Deux spermatozoïdes se rencontrent :

- C'est encore loin l'ovule ?

- Ho oui ! On est toujours dans l'oesophage.

*********************************************

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tremou Membre 554 messages
Forumeur forcené‚ 23ans
Posté(e)

Un homme va dans une pharmacie pour acheter un préservatif pour le soir :snif: et il a que 2¿.

La pharmacienne lui dit j'ai un vert c'est 1€, un noir 2€, et un rose 5€.

Alors il prends un noir, 9 mois plus tard il a un enfan :snif: t et sont enfant est noir.

Quelque année plus tard sont enfant ;) lui demande:

-Papa, pourquoi je suis noir :o ??

-Son père lui répond, te plainds pas t'oré pu etre vert :o ...

Modifié par tremou

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un couple de vieux achète une maison dans

un village du sud-ouest pour sa retraite et y est

depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

Comment allez-vous ?

Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?

Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?

Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond :

Réveil à 7H : activité sexuelle.

Puis déjeuner...

Re activité sexuelle,

Douche.

On va faire les courses au marché.

A 11H retour du marché,

Activité sexuelle,

Préparation du repas (re activité-sexuelle),

Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15H petite promenade avec madame

A 18H retour, activité-sexuelle pour se changer de l'habitude

A 19H petite soupe, fromage activité sexuelle

A 20H30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier

A 21H coucher car fatigué.....

Le Maire est stupéfait et demande : - Quel âge avez-vous ?...

- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...

- Félicitations... lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez vous

par activité sexuelle exactement ?......

- Elle me casse les COUILLES...

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Le poulet au whisky

Acheter un poulet d'environ 2 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, des herbes de Provence, de la

moutarde et de l'huile d'olive.

Saler, poivrer et badigeonner de moutarde la bestiole,

ajouter vos herbes ainsi qu'un filet d'huile.

Préchauffer le four sur thermostat 7 pendant 10 min. environ.

*Pendant ce temps, se verser un grand verre de whisky. Le boire.

*Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson.

*Se verser 2 bonnes rasades de whisky et les boire.

*Après une demi-beurre, ouvrir le four et surbeiller la buisson du boulet.

*Brendre la vouteille de biscit et s'en enfiler une bonne lampée.

*Une demi-beurre plus tard, dituber jusqu'au bour. L'ouvrir et

reburner...revourner...le flic...euh...le boulet...euh...enfin mettre

la viande dans l'autre sens.

*Il faut bien laisser buire le volatile bendant 4 heures.

* En attendant, se reberdir une rincette de wizky (doubler si nécessaire)

*R'tirer le four du poulet et se rebercer une bonne goulée de wouichky.

*Rabasser c'te butain de bestiole (l'es tombé bar terre). L'ettuyer

et la voutre sur un blat.

*Et hop ! 2 verres de plus.

* Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.

* Conseil : Ne pas essayer de se relever, déciver qu'on est bien

par terre et binir la mouteille de rihszki.

*Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet

froid et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Crématoire Municipal

Ordre d'incinération

Vous avez, selon nos liste de contrôle, atteint la

limite d'âge prescrite et comme d'après nos statistiques,

votre vie n'offre plus aucun avantage à la societé, mais

apporte au contraire une charge supplémentaire à l'AVS et

des désagréments pour votre entourage, vous recevez donc

cet ordre en vertu de la loi fédérale du 29/02/1955, Art. 217

et paragraphe 3 du Code des Obligations (edition 1953), de

vous présenter au Crématoire Municipal de Montoie,

dimanche matin à 9h devant le four 7, pour nous permettre

de procéder à l'incinération.

1) Afin d'éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné

dés à présent, de ne plus absorber d'alcool sous quelque forme

que ce soit.

2) Par suite des récentes restrictions et par souci d'économie,

vous êtes prié de vider le 80 % d'eau se trouvant dans votre tête.

Conformément aux nouvelles prescriptions éditées pas les service

d'hygiène, vous devez vous administrer un lavement à cause

de votre odeur.

3) D'autre part, vous devez le matin de votre incinération,

prendre un litre d'huile d'olive pure, à jeun, le rectum est à

fermer hermétiquement avec un bouchon de liège en son état.

Une demande d'ajournement de l'incinération ne pourra être prise

en compte que si vous pouvez prouver que vos impôts pour

l'année en coursne sont pas encore payés, ou si vous êtes en

retard pour le paiement de vos primes d'AVS.

Afin d'éviter tout incident désagréable, vous êtes priés de vous

présenter seul, donc sans être accompagné ni de vos parents et

amis, ni devos créanciers.

Veuillez croire chère âme et futur client, à nos salutations

nécrologiques les meilleures.

ADMINISTRATION DU CREMATOIRE MUNICIPAL

DE LA VILLE DE LAUSANNE ET ENVIRONS.

Modifié par generallee

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalier.

- Combien font 3 fois 3 ?

Le premier répond:

- 648. Il n'est pas guéri.

Le deuxième répond:

- Vendredi. Idem pour celui-là.

Le troisième répond:

- Cela fait neuf.

- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?

- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi ! :snif:

;)

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.

Le médecin dit :

- Bien, on va vous faire un bilan de santé...

Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...

- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...

- Comment ? Crie le vieux.

Sa femme lui dit alors :

- Le docteur dit qu'il veut ton slip! :snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Jean-Claude Van Damme 1

"La vie, c'est quelque chose de très fort et de très beau...

La vie appartient à tous les vivants.

It's both a dream and a feeling.

C'est être ce que nous sommes pas sans le rester.

La vie, c'est mourir aussi... Et mourir, c'est vraiment strong...

C'est rester en vie au-delà de la mort... Tous ceux qui sont morts

n'ignorent pas de le savoir."

"J'adore les cacahuètes, tu bois une bière et tu en a marre du goût.

Alors tu manges des cacahuètes.

Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre comme une femme.

Manger des cacahuètes, it's a realy strong feeling, et après

tu as de nouveau envie de boire de la bière.

Les cacahuètes perpetuel a la portée de l'homme."

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux

tomberaient par terre... et les avions aussi...

En même temps, l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe

pas...ça nourrit l'homme sans qu'il aie faim...it's magic... l'air c'est beau,

en même temps, tu peux pas le voir, c'est doux et tu pas le toucher...

L'air, c'est un peu comme mon cerveau..."

"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché,

j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie...

Ma brain était à l'envers dans ma tête, la drogue, c'est comme

quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."

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JoGideon Membre 6 134 messages
Forumeur alchimiste‚ 44ans
Posté(e)

Un homme à son pharmacien:

-Ca fait quelques mois que je suis avec une fille et, ce soir, je sans que c'est Le Grand Soir, alors je voudrais un préservatif s'il vous plait...

L'homme va pous sortir, hésite, puis revient:

-Ecoutez, en fait, ce soir, elle me présente sa famille et il y aura sa soeur au repas; elle est bonne, elle aussi, d'ailleurs je me demande si j'ai pas pris la mauvaise.. Donnez moi une 2ème capote au cas où.....

L'homme va pour sortir, hésite, puis revient:

-En fait, j'ai vu des photos de sa mère, et, pour son âge, c'est encore un sacré morceau.. Donnez moi une 3ème capote au cas où tout se passerait bien pour moi....

Le soir venu, avant le repas, tout le monde fait sa prière.... Tout le monde mange, mais, arrivé au dessert, l'homme, lui, prie toujours.. Sa copine lui demande:

-Je savais pas que t'étais si croyant...?

-Et moi, je savais pas que ton père était pharmacien....

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

:snif::snif:;):o:o:o:o:o:o

:o :D :p :p :p :p

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :

- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :

- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit :

"-bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

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chtimic Membre 194 messages
Forumeur inspiré‚ 37ans
Posté(e)

:snif:

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

LES 13 CONSEILS POUR LA VIE

1) Je ne t'aime pas pour ce que tu es,

mais pour ce que je suis quand je suis avec toi.

2) Personne ne mérite tes larmes, et celui qui

les mérite ne te fera sûrement pas pleurer.

3) Si quelqu'un ne t'aime pas comme tu le souhaites,

ça ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas de toute son âme.

4) Un vrai ami est celui qui tient ta main et touche ton coeur.

5) La pire façon de sentir le manque de quelqu'un, est de

s'asseoir à son côté et de savoir qu'il ne sera jamais à toi.

6) N'arrête jamais de sourire, même si tu es triste, parce que

tu ne sais pas qui pourrait tomber amoureux de ton sourire.

7) Peut-être que, pour le monde, tu n'es qu'une personne,

mais pour des personnes, tu es tout le monde.

8) Ne perds pas de temps avec quelqu'un qui n'est pas

disponible à en passer avec toi.

9) Peut-être que Dieu souhaites que tu connaisses

beucoup de mauvaises personnes avant de connaître

la bonne personne, afin que tu puisses être reconnaissant

lorsqu'enfin tu l'as connaîtras.

10) Ne pleure pas parce que quelque chose est terminé,

mais souris parce qu'elle à eu lieu.

11) Il y aura toujours une personne pour te critiquer, mais

continue à être confiant, en faisant attention à ceux en qui

tu seras confiant deux fois.

12) Deviens une personne meilleure et assure toi de bien savoir

qui tu es avant de connaître quelqu'un et de t'attendre à ce qu'il

voie qui tu es.

13) Ne cours pas trop, les meilleures choses arrivent lorsque tu

les attends le moins.

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)
:snif::snif:;):o Pauvres blondes !! :o:o:o:o
Modifié par old jack

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chtimic Membre 194 messages
Forumeur inspiré‚ 37ans
Posté(e)

ouai pauvres blondes!

Encore une: Journal d'une conductrice blonde

5 janvier

Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "pas là ! c'est un sens interdit!", "On va à contresens !", "Attention à la vieille dame ! Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années.

8 janvier

L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'évènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier

Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Tout ça pour ne pas me perturber ! Avouez que c'est gentil...

31 janvier

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa, bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

19 février

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première balade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands phares pour bien voir. Les autres conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils allumaient aussi leurs grands phares, mais en les faisant clignoter. C'est un peu dangereux, je trouve... Et puis, klaxonner comme ça à cette heure tardive, quel manque de respect pour les autres !

26 février

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.

3 mars

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne !".

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe au barman pour qu'il approche.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante

de s'approcher encore. Il se penche et elle commence a lui

caresser le visage.

- Etes-vous le gérant ? dit-elle en le caressant sensuellement.

- Euh...en fait non... répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant

sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement

plaisir à la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme

en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sûr, répond l'homme.

- Je voudrais laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis

l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

-Qu'est-ce que c'est ? demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

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