Quelques blagues

Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
Au zoo, des animaux discutent des prochaines

vacances :

- Dis moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme à un grand cou

et mes enfants ont des grands cous aussi, et comme

on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là ou

il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse

fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi, et

comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord,

là ou il y a d'autres ours polaires.

- Et toi le crocodile, où vas-tu ?

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue,

ma femme à une grande gueule, mes enfants ont aussi une

grande gueule, et comme on n'aime pas se faire remarquer,

on va à Marseille.

He ho toi le pt'i suisse,

La vengeance est un plat qui se mange froid... :snif:

héhé qu'est ce que je disais :snif:

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old jack Membre 2 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 69ans
Posté(e)

C'est un officier qui prend la retraite et va habiter à la campagne.

Au bout d'un moment, il finit par s'ennuyer et va voir son voisin, un paysan pour lui demander s'il n'a pas quelques menus travaux à lui faire faire pour l'occuper.

Pensant se débarrasser de lui pour un bon moment, il lui dit:

-"Ben j'ai pas grand'chose à vous donner mon brave, mais bon, puisque vous insistez, il y a là un tas de fumier, une brouette et une fourche;

étalez donc ça dans le champ!"

1 heure plus tard, le gars revient en ayant fini, et réclame autre chose à faire!

Impressionne et embarrassé, le paysan lui dit:

-" Bon, enattendant que je vous trouve autre chose, vous allez trier ce sac de patates: les grosses à droite, les petites, à gauche. C'est simple et ça vous occupera 5 minutes!"

2 heures plus tard, le paysan revient et voit le type, une patate dans chaque main et il n'a rien trié !!!

-" Qu'est-ce qui vous arrive? Je vous donne un boulot de 2 jours, vous le faites en 1 heure, et une bricole de 5 minutes vous n'avez rien fait en 2 heures???"

- "Oui, vous savez, répond le retraité, dans l'armée, quand il faut semer la merde, on est bon, mais quand il faut prendre des responsabilités, y a plus personne ! ..."

:snif::snif:;)

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)
Au zoo, des animaux discutent des prochaines

vacances :

- Dis moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme à un grand cou

et mes enfants ont des grands cous aussi, et comme

on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là ou

il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse

fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi, et

comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord,

là ou il y a d'autres ours polaires.

- Et toi le crocodile, où vas-tu ?

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue,

ma femme à une grande gueule, mes enfants ont aussi une

grande gueule, et comme on n'aime pas se faire remarquer,

on va à Marseille.

He ho toi le pt'i suisse,

La vengeance est un plat qui se mange froid... :o

héhé qu'est ce que je disais :o

:snif::snif:;):o:o:o:o

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kyméa Membre 2 273 messages
Forumeur alchimiste‚ 39ans
Posté(e)

Ca ira pour cette fois general !!

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)
Ca ira pour cette fois general !!

:snif::snif:;):o:o

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude

depuis un certain temps.

Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...

- Tu es fou ! Aller voir un médecin pour ça ! Tu vas payer

100 balles pour rien !!!

Il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes

les maladies !

Ne va pas attendre des heures chez le médecin pour rien !!!

Cela ne te coûteras pas cher et c'est très précis !

Tu vas à ton supermarché où il y a un ordinateur.

Amène un flacon d'urine et une pièce de 2.-, et le tour est joué.

Le lendemain, Georges repense à ce que lui a dit son ami...

Pour 2.-... Qu'est-ce que je risque ??!!!

Il part alors pour le supermarché avec son flacon d'urine.

Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2.-.

L'ordinateur se met en marche :

Les lumières clignotent, et une feuille sort finalement :

- Diagnostic :

Problème : Vous souffrez d'une tendinite au coude.

Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude

pendant 2 semaines.

Conseil du jour : Evitez les charges lourdes.

Georges est très surpris, il admet finalement que la science progresse.

Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper.

Il décide donc de recommencer l'expérience.

Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.

Il receuille ensuite un peu de bave de son chien.

Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille.

Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus et mélange

le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture.

Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère 2.-, les lumières

clignotent.

Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur avec ce qu'il y a

dans le flacon.

Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :

Problème : Votre eau est calcaire et impure.

Solution : Installer un purificateur d'eau.

Problème : Votre chien à des vers.

Solution : Mettez-le sous vermifuges pendant 2 semaines.

Problème : Votre fille se drogue à la cocaïne.

Solution : Mettez-la en cure de désintoxication.

Problème : Votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles,

elles ne sont pas de vous.

Solution : Consultez votre avocat dés maintenant.

Conseil du jour : Arrêtez de vous branler, cela n'arrangeras pas

votre tendinite au coude...!!!

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Deux copains discutent :

- Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant

ton permis ?

- Les arbres et le mur !

****************************************

Deux clochards vont faire un pique-nique :

- T'as quoi ?

- 8 bouteilles de pinard et 1 baguette !

- T'es fou, qu'est-ce qu'on va faire de tout ce pain ?

*****************************************

Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?

Un village.

******************************************

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kyméa Membre 2 273 messages
Forumeur alchimiste‚ 39ans
Posté(e)
Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude

depuis un certain temps.

Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...

- Tu es fou ! Aller voir un médecin pour ça ! Tu vas payer

100 balles pour rien !!!

Il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes

les maladies !

Ne va pas attendre des heures chez le médecin pour rien !!!

Cela ne te coûteras pas cher et c'est très précis !

Tu vas à ton supermarché où il y a un ordinateur.

Amène un flacon d'urine et une pièce de 2.-, et le tour est joué.

Le lendemain, Georges repense à ce que lui a dit son ami...

Pour 2.-... Qu'est-ce que je risque ??!!!

Il part alors pour le supermarché avec son flacon d'urine.

Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2.-.

L'ordinateur se met en marche :

Les lumières clignotent, et une feuille sort finalement :

- Diagnostic :

Problème : Vous souffrez d'une tendinite au coude.

Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude

pendant 2 semaines.

Conseil du jour : Evitez les charges lourdes.

Georges est très surpris, il admet finalement que la science progresse.

Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper.

Il décide donc de recommencer l'expérience.

Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.

Il receuille ensuite un peu de bave de son chien.

Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille.

Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus et mélange

le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture.

Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère 2.-, les lumières

clignotent.

Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur avec ce qu'il y a

dans le flacon.

Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :

Problème : Votre eau est calcaire et impure.

Solution : Installer un purificateur d'eau.

Problème : Votre chien à des vers.

Solution : Mettez-le sous vermifuges pendant 2 semaines.

Problème : Votre fille se drogue à la cocaïne.

Solution : Mettez-la en cure de désintoxication.

Problème : Votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles,

elles ne sont pas de vous.

Solution : Consultez votre avocat dés maintenant.

Conseil du jour : Arrêtez de vous branler, cela n'arrangeras pas

votre tendinite au coude...!!!

Deux copains discutent :

- Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant

ton permis ?

- Les arbres et le mur !

****************************************

Deux clochards vont faire un pique-nique :

- T'as quoi ?

- 8 bouteilles de pinard et 1 baguette !

- T'es fou, qu'est-ce qu'on va faire de tout ce pain ?

*****************************************

Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?

Un village.

******************************************

:snif: trop fort

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Cher Jean-Pierre,

Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu

nos fiançailles, voudrais-tu bien me pardonner et oublier ?

Ton absence ronge mon coeur.

Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourras jamais

prendre ta place.

Je t'aime.

Je t'aime amoureusement très fort.

Ton Isabelle.

P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au loto...

********************************************

Combien faut-il d'hommes pour changer un rouleau de PQ ?

- Pour changer quoi ?

***********************************************

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non

Hotline : Alors faites "démarrer".

Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne HI-FI ?

************************************************

Une femme de la haute société, snob et hautaine, assiste à

un concours canin.

Elle s'approche d'un homme qui semble de la basse société et

de son chien aux allures de bâtard.

Elle demande au monsieur :

- Votre chien a-t-il un pedigree acceptable au moins, Monsieur ?

- Est-il de bonne race ?

Le monsieur lui répond :

- Madame, si ce chien pouvait parler, il ne vous adresserait

même pas la parole.

*************************************************

Quelle est la différence entre Windows et un clou ?

Aucune, les deux se plantent !

**********************************************

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kyméa Membre 2 273 messages
Forumeur alchimiste‚ 39ans
Posté(e)

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Cafay Membre 568 messages
Forumeur forcené‚ 28ans
Posté(e)

Excellente ta première bague Generallee, m'a fait beaucoup rire ! :snif:

Mr et Mme Pourfairelavaisselle ont un fils. Comment s'appelle t il ?

Vladimir ( Vla du mir pour faire la vaisselle )

:snif:

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Dans un kiosque, une jeune fille achète un paquet de

cigarettes et sort un billet de 100.-.

La caissière l'examine et dit :

- Ce billet est faux, mademoiselle.

- Le salaud ! s'écrie la fille.

Mais alors... c'était un viol !

*********************************************

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai ange, une fois couché, il ne bouge plus !

La mère répond :

- Le vrai portrait de son père !!!

**************************************************

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :

- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !

- Laisse lui encore une chance, répond le mari.

*****************************************************

Combien faut-il de blondes pour traire une vache ?

Dix, une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et

descendre la vache.

***************************************************

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Lettre d'une mari à sa femme

A toi ma chère femme,

L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.

J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une

fois tous les 10 jours.

Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y

suis pas parvenu plus souvent.

- On va réveiller les enfants... 34 fois

- Il est trop tard... 15 fois

- Je suis trop fatiguée... 5 fois

- Il est trop tôt... 52 fois

- Il fait trop chaud... 15 fois

- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois

- Les voisins vont nous entendre... 9 fois

- Mal de dos... 2 fois

- Mal à la tête... 26 fois

- Coup de soleil... 10 fois

- Ma mère peut nous entendre... 36 fois

- Je regarde la télé ce soir... 7 fois

- J'ai mal partout... 9 fois

- Pas d'humeur... 21 fois

- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois

- J'ai mes règles... 14 fois

- Je dois aller aux toilettes... 19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a

pas été satisfaisant car :

6 fois, tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.

8 fois, tu as entendus des craquements dans le grenier.

4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir.

7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres

fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu

avais bougé...

Et la réponse :

A toi, mon cher mari,

Je penses que tu as commis quelques erreurs.

Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que

tu recherchais plus souvent...

- Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois

- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois

- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois

- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois

- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois

- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois

- Tu travaillais trop tard... 52 fois

- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur les toilettes... 21 fois

- Tu t'es battu et tu as pris un coup aux parties... 4 fois

- Tu t'es coincé la chose dans le braguette... 8 fois

- Tu as pris froid et ton nez coulait... 14 fois

- Tu avais une écharde sous la peau... 4 fois

- Tu t'es encoublé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois

- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le

mauvais sens du lit et tu t'es pris des coups de pieds dans le figure

en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois

- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois

- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couché en faisant la morte, c'est que je faisais

les draps.

D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans

le grenier mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genoux ?"

La fois ou je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu

avais pété et que j'étais pressée de respirer un air moins nauséabond.

Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a 6 mois,

j'ai appellé les alcooliques anonymes pour toi...

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kyméa Membre 2 273 messages
Forumeur alchimiste‚ 39ans
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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

AMI : Se dit d'une personne de sexe masculin qui

possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie

de finir dans un lit avec lui.

AMIE : Se dit d'une personne de sexe féminin qui

possède "un je ne sais quoi" qui te donnes une envie

folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes

et deux idiots.

ARCHITECTE : Se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment

macho pour être ingénieur, ni assez efféminé pour être styliste.

AUTORITE : Celui qui arrive après la bataille et prends en charge

les blessés.

DANSER : Frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : C'est celui qui te prête un parapluie quand le

soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé

par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit

l'heure et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a

prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : Laps de temps qui s'écoule à partir du moment où

tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : C'est un homme aveugle, dans une

pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.

HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand

se plante le software.

FéCHEUX : Un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont

la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : C'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain

avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : Se dit d'un individu capable de penser pendant

plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : La possibilité de faire endosser les fautes

aux autres.

LANGUE : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent

pour parler.

MAL DE TéTE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : Polygame réprimé.

MANOSECONDE : Temps qui s'écoule entre le moment où le feu

passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner

une femme qui à envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : Optimiste qui a de l'expérience.

PROGRAMMATEUR : C'est celui qui résout pour toi, de façon

incompréhensible, un problème dont tu ignorais l'existence.

PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une

jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : Se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres,

mais pas suffisamment pour être ingénieur.

UROLOGUE : C'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris,

te l'a touche avec dégoût, et te présente uen note d'honoraires

comme s'il te l'avait satisfaite.

Modifié par generallee

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Cafay Membre 568 messages
Forumeur forcené‚ 28ans
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Mdr j'adore le programmateur!

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

- Cette fois, c'est décidé, dit une femme à son coureur

de mari, ma valise est faite. J'appelle un taxi et je retourne

chez ma mère.

Alors, tu n'as rien à me dire ?

- Heu... si...

- Ah ! quand même, alors ?

- Où as-tu rangé cette bonne bouteille de Bordeaux millésimé

que nous avions achetée à la foire aux vins en

prévision d'un événement exceptionnel ?

************************************************

- Chéri... j'ai recousu le trou dans la poche de ton veston.

Tu en as de la chance d'avoir une femme aussi prévenante

que moi... hein ?

- Mmmmoui... c'est vrai ma chérie... mais dis-moi, comment

as-tu découvert qu'il y avait un trou dans ma poche ?

*************************************************

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé

lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

BABY SITTER : Adolescente tenue de se conduire comme

des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent

puissent se comporter comme des adolescents.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et

court-vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes

avec votre copine/femme.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit

sauf l'auto-radio.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY : Groupe de personnes, réunies pour un tirage au sort,

pour décider qui de l'accusé ou de la victime, a le

meilleur avocat.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter

des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils

étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à

parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa

gueule et de s'asseoir.

PETER : Eternuer dans ses sous-vêtements.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à

devenir cinglés.

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kyméa Membre 2 273 messages
Forumeur alchimiste‚ 39ans
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