Quelques blagues

generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
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REGLEMENT AU TRAVAIL

1 - MALADIE Elle n'est autorisée en aucune circonstance. Nous n'acceptons pas non plus les certificats médicaux comme preuve de maladie, si vous pouvez aller voir votre médecin, vous pouvez certainement aller travailler.

2 - ABSENCE POUR CAUSE D'OPERATION

Ne seront prises en considération que les interventions chirurgicales pratiquées les samedis, dimanche et jours fériés. La convalescence devra se passer sur le lieu du travail.

3 - DECES DANS VOTRE ENTOURAGE

Débrouillez-vous pour assister aux funérailles en dehors des heures de service.

4 - VOTRE DECES

Acceptable en tant qu'excuse. Prévenir deux semaines à l'avance pour mettre votre remplacant au courant.

5 - HYGIENE PERSONNELLE

Beaucoup trop de temps est perdu aux toilettes. Dorénavant, il faudra prendre l'habitude d'y aller par ordre alphabétique. Par exemple, ceux dont le nom commence par "A" seront autorisé à y aller de 9 h à 9 h 05. Si vous n'êtes pas en mesure de prendre votre tour, vous attendrez le lendemain que votre tour revienne.

6 - RENDEMENT

Peu importe la quantité de travail fait, vous n'en ferez jamais assez. Si vous n'êtes pas d'accord, allez voir votre supérieur hiérarchique.

7 - QUALITE

Le niveau minimum accepté est la perfection dans tous les cas.

8 - CONSEIL PERSONNEL

Buvez tous les matins trois cuillères d'huile de foie de morue. Vous serez optimiste toute la journée car après cela rien de pire ne pourra vous arriver.

9 - LE PATRON A TOUJOURS RAISON

( Même si il n'est pas là )

10 - QUAND LE PATRON A TORD, VOIR REGLE No 9

Modifié par generallee

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

VOTRE DEMANDE D'AUGMENTATION DE SALAIRE

Cher collaborateur,

En réponse à votre demande d'augmentation de salaire, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points ayant certainement échappés à votre attention. Savez-vous, par exemple, combien en réalité vous travaillez ?

- L'année à 365 jours

- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours.

Reste 243 jours pour travailler.

- Cependant, 7 heures par jour sont considérés comme temps libre, ce qui donne 106 jours.

Reste 137 jours pour travailler.

- L'année à 52 dimanches durant lesquels vous ne travaillez pas.

Reste 85 jours.

- Le samedi étant également un jour libre et l'année ayant 52 samedis, il ne nous reste que 33 jours pour travailler.

- Décomptez également vos 3 semaines de vacances :

Reste 12 jours !

- Mais l'année à aussi 11 jours fériés...

Nous vous demandons : Combien de jours travaillez-vous ? 1 seul jour !

Et ce jour-là étant le 1er mai...

De ce fait, nous considérons votre demande d'augmentation de salaire comme déplacée et vous prions dorénavant de mieux réfléchir avant de nous faire perdre notre temps avec des demandes aussi déplacées que celle-ci !

Veuillez agréer...

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Si ton patron se tue à t'expliquer quelque chose, sois patient, laisse-le mourir !

----------------------------------------------------------------

LA PRIERE DE L'IVROGNE

Notre père qui est au bistrot

Que ton nom soit arrosé

Que ta bouteille vienne

Que ta volonté soit faite de la table comme au bar

Donne-nous chaque jour nos 3 de blanc quotidien

Pardonne-nous nos pétées

Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont saoûlés

Ne nous laisse plus succomber sous la table

Mais délivre-nous de l'henniez

Car c'est à toi qu'appartiennent

Le verre, la bouteille et le tire-bouchon

Aux siècles des siècles

Santé :

--------------------------------------------------------------

CONTE ARABE

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève. Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer de roue.

Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...

Tahar, consterné, s'écrie :

- Mais, qu'est-ce que ti fais-là ?

Djamel lui répond :

- Toi, ti prends les roues, moi ji prends la radio !

MORALITE : "Mieux vaut Tahar que Djamel"

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

COMMENT CARESSER UNE FEMME EN PARCOURANT

21 DEPARTEMENTS FRANCAIS ?

------------------------------------------------

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord et pour gagner ce Paris, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.

------------------------------------------------------------------

COMMENT DETERMINER LE SEXE D'UNE MOUCHE ?

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- "Que fais-tu ?"

Il répond : "Je chasse les mouches..."

"En as-tué ?"

"Oui, 3 mâles et 2 femelles"

Intriguée, elle demande : "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?"

Il répond : "3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone"

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

AVIS

Un bébé a été trouvé dans notre entreprise et remis à la direction.

Une enquête a été ouverte pour déterminer si ce bébé n'est pas

par hasard un produit de la maison ou si un de nos collaborateur

est responsable de cette naissance.

L'enquête qui a duré quatre semaines a permis d'établir la preuve que ce bébé ne peut en aucun cas être un produit de la maison.

MOTIFS

1. Dans notre entreprise, rien n'a jamais été fait avec plaisir et amour.

2. Dans notre entreprise, on n'a jamais vu deux personnes travailler en

aussi étroite collaboration.

3. Dans notre entreprise, on n'a jamais vu se réaliser quelque chose qui

tienne debout.

4. Dans notre entreprise, on n'a jamais constaté que des réalisations

se concrétisent et vienne à terme en neuf mois.

-------------------------------------------------------------------

Un Français, un Romand et un Alémanique trinquent joyeusement dans un bar.

Le Français commandeune bouteille de champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : "En France, on a tellement de champagne qu'on à pas besoin de boire deux fois

dans la même bouteille !"

L'Alémanique réclame alors une bouteille d'appenzeller qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre et sort un revolver et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : "Chez nous aussi, on a tellement d'appenzeller qu'on a pas besoin de boire deux fois

dans la même bouteille !"

Le Romand offre alors une tournée de blanc, sort un revolver et tire à bout-portant sur l'Alémanique en disant : "Chez nous, on a tellement de Suisse-Allemands qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Apparement il y en avait un tas d'autres !

Je regarderais mieux la prochaine fois !

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut : "Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".

"Je suis né comme ça", dit le perroquet.

"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais"

"Je comprends chaque mots, je suis terriblement intelligent et très cultivé"

"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"

"C'est-à-dire...c'est un peu embarrassant...comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet, tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes"

"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce que l'on te dit ?"

"Bien sûr, je parle couramment français et anglais et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis aussi calé en ornithologie".

"Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable".

Le gars regarde le prix : 14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix".

Il rentre chez lui, les semaines passent et le petit perroquet est fantastique, il est amusant, interressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot, le perroquet en-dessous du fauteuil l'appelle : "Psst"

Il approche et le perroquet dit à voix basse : "Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur..."

"Quoi, ma femme et le facteur ?"

"Chuuut... Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche".

"Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?"

"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."

"Hein ? Et puis, qu'a t-il fait ?"

"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre..."

"Quoi ? Et puis ? Qu'a t-il fait ? Réponds !"

...Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je me suis cassé la figure..."

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

JE SUIS FATIGUE !

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chronique, enfin, de toutes choses qui vous font demander si la vie vaut d'être encore vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille trop.

En effet, la population de ce pays est de 6.000.000 d'habitants (Suisse) sur lesquels 2.220.000 sont retraités, ce qui laisse 3.780.000 citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 2.100.000 étudiants et autre écoliers, plus de 200.000 chômeurs, plus de 660.000 fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 820.000 clampins pour bosser.

En soustrayant encore les 315.000 militaires et policiers, les 395.000 immigrés et les 69.000 personnes hospitalisées et les 40.998 taulards, il ne reste plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot... TOI et MOI... et toi tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries...

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Invité Rems06
Invité Rems06 Invités 0 message
Posté(e)
Je n'ai pas trouvé ou mettre ce topic, j'espère qu'il ne sera pas ejecté !

REGLEMENT AU TRAVAIL

1 - MALADIE Elle n'est autorisée en aucune circonstance. Nous n'acceptons pas non plus les certificats médicaux comme preuve de maladie, si vous pouvez aller voir votre médecin, vous pouvez certainement aller travailler.

2 - ABSENCE POUR CAUSE D'OPERATION

Ne seront prises en considération que les interventions chirurgicales pratiquées les samedis, dimanche et jours fériés. La convalescence devra se passer sur le lieu du travail.

3 - DECES DANS VOTRE ENTOURAGE

Débrouillez-vous pour assister aux funérailles en dehors des heures de service.

4 - VOTRE DECES

Acceptable en tant qu'excuse. Prévenir deux semaines à l'avance pour mettre votre remplacant au courant.

5 - HYGIENE PERSONNELLE

Beaucoup trop de temps est perdu aux toilettes. Dorénavant, il faudra prendre l'habitude d'y aller par ordre alphabétique. Par exemple, ceux dont le nom commence par "A" seront autorisé à y aller de 9 h à 9 h 05. Si vous n'êtes pas en mesure de prendre votre tour, vous attendrez le lendemain que votre tour revienne.

6 - RENDEMENT

Peu importe la quantité de travail fait, vous n'en ferez jamais assez. Si vous n'êtes pas d'accord, allez voir votre supérieur hiérarchique.

7 - QUALITE

Le niveau minimum accepté est la perfection dans tous les cas.

8 - CONSEIL PERSONNEL

Buvez tous les matins trois cuillères d'huile de foie de morue. Vous serez optimiste toute la journée car après cela rien de pire ne pourra vous arriver.

9 - LE PATRON A TOUJOURS RAISON

( Même si il n'est pas là )

10 - QUAND LE PATRON A TORD, VOIR REGLE No 9

Je pense que tu pourrais ajouter un article sur la consommation d'alcool sur le lieu de travail. Puis après, il ne me reste plus qu'à te souhaiter bon courage pour faire valider ton règlement par les représentants syndicaux ;)

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sumaa Membre 23 messages
Forumeur balbutiant‚ 31ans
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Ilan Membre 3 052 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

Mdr, pas mal ;)

L'entreprise sadique :o

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime.

Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance direct :

- Bonsoir beau mec, qu'est-ce que vous faites comme ça tout seul ?

- Je bois de la bière magique !

- De la bière magique ?

- Ben oui, regardez...

Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la jeune femme.

Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :

- C'est formidable ! Je peux essayer ?

Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage.

Alors la jeune femme attrape la chope à deux mains, l'a vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF !!! Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.

Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'à lors se tourne vers le type et lui dit :

- Putain ! Franchement Superman, qu'est-ce que tu peut être con quand t'es bourré...

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formiste Membre 23 368 messages
Forumeur Méphistophélique‚ 30ans
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paranoÏAk Membre 13 180 messages
Posté(e)

en faite, il faut raconteer des blagues c'est ca ? ;)

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paranoÏAk Membre 13 180 messages
Posté(e)

C'est un turc, un americain et un francais qui rentrent dans un bar.

le serveur leur demande :

- C'est pour un blague ?

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Tant qu'à faire... cela peut nous relaxer un peu...

CARNET DE BORD D'UNE FEMME VENANT D'AVOIR SON BLEU :

5 janvier

*Ca y est, j'ai réussi mon examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse "Par là, c'est un sens interdit !" "On va à contre-sens !" "Attention à la vieille dame !" "Freinez !" et autres phrases du même genre, je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier

*L'auto-école à organisé une fête pour mon départ, les moniteurs n^'ont même pas fait cours. L'un deux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement, j'ai trouvé cette fête très sympa et tout et tout, mais je penses que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier

*J'ai acheté une voiture, mais malheureusement, j'ai dû l'a laisser au garage pour que l'on remplace le pare-choc arrière car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Cela doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier

*Ca y est ! J'ai ma voiture, j'étais tellement contente en sortant du garage que j'ai décidé de faire un tout avec. Apparement, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.

Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km/h, les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier

*Mes voisins sont supers, ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je penses que tout ça, c'est pour ne pas me perturber, il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier

*Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. J'ai cru que l'un deux essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai faillit percuter quelqu'un, heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février

*Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres, non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées, mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations, si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un deux me disait "Rentre chez toi" je trouve ça étonnant, comment as-t-il fait pour deviner ou j'allais ?

Quoiqu'il en soit, quand j'aurais découvert ou se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février

*La ville est très mal éclairée, aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai du rouler tout le temps avec les grands feux pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumés leurs grands feux et certains ont même allumés d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture, la seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient...peut-être pour faire peur à un chien ou un chat...allez savoir !

26 février

*Aujourd'hui, j'ai eu un accident. je me suis engagée dans un giratoire et comme il y avait beaucoup de voitures ( je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins 4 ), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant près du centre en attendant une occasion, si bien que cela à fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du giratoire...je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les giratoires à une voiture à la fois.

3 mars

*La malchance me poursuit, je suis allée chercher la voiture au garage et juste comme je sortais, je me suis trompée de pédale, accélèrant à fond au lieu de freiner, j'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit, le hasard à fait que le conducteur était l'expert qui m'avait donné mon permis, un homme bon, il n'y a aucun doutes là-dessus, j'ai insisté sur le fait que c'était ma faute, mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter :

"Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne !"

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formiste Membre 23 368 messages
Forumeur Méphistophélique‚ 30ans
Posté(e)
:o super mdr

Toi au moins t'es pas une féministe :o;)

Modifié par Con-formiste

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generallee Membre 63 001 messages
Forumeur alchimiste‚ 77ans
Posté(e)

Ha...les blondes !

Une blonde entre dans un magasin et demande :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non, non, pour moi !

----------------------------------------------------------

Une blonde rencontre une de ses copines :

- Je viens de faire un test de grossesse...

- C'était dur les questions ?

-----------------------------------------------------------

Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant

de les laver ?

Parce que sur l'étiquette, il est écrit : Lavez les couleurs séparement...

--------------------------------------------------------------

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leur bébés qu'une fois par mois ?

Parce que sur l'emballage, il est écrit : Jusqu'à 19 kg

------------------------------------------------------------------

Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?

Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories...

-------------------------------------------------------------------

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?

Elle remue la tête

--------------------------------------------------------------------

Une blonde entre dans une pizzeria et demande :

- Une pizza 4 fromages SVP...

Le pizzaiolo lui demande :

- Je vous l'a coupe en 6 ou en 12...

- Oh, coupez-la en 6 parce que en 12 je n'arriverais pas à l'a terminer...

----------------------------------------------------------------------

Un homme exténué après avoir fait l'amour avec une blonde va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel qui demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... il trempe donc son pénis dans le verre, à ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :

- Oh, je me suis toujours demandée comment vous les rechargiez...

-----------------------------------------------------------------------

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paranoÏAk Membre 13 180 messages
Posté(e)

oué et puis, regarde, si c'etait le journal de bord d'un homme ca serait bcp moins drole!

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