Définitions humoristiques


Jamie Membre 1 879 messages
Forumeur alchimiste‚ 39ans
Posté(e)

Voici quelques définitions assez sympas... ;)

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AMI(E) : Personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

BABY SITTER : Adolescent tenu de se conduire comme un adulte pour que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.

COMPTABLE : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

CULTURE : La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

DESILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DICTATURE : La dictature, c'est " ferme ta gueule ". La démocratie, c'est " cause toujours ".

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL : Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACHEUX : Un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

FACILE : Femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

FONCTIONNAIRE : Celui qui n'a plus de montre.

FOOTBALL : Ce que toute femme épouse sans le savoir.

HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le logiciel.

INFLATION : C'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : Individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LANGUE : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

MONOGAME : Polygame réprimé.

NANOSECONDE : Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une Femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PENIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience.

PETER : Eternuer dans ses sous-vêtements.

PHYSICIEN QUANTIQUE : Un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PSYCHOLOGUE : Celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

PRETRE : Personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

SPECIALISTE : Les spécialistes sont des gens qui en savent de plus en plus sur un sujet de plus en plus restreint, jusqu'à ce qu'ils sachent tout au sujet de rien.

STATISTICIEN : Quelqu'un habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

TRAVAIL D'EQUIPE : Possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

UROLOGUE : Médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

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sarah69 Membre 673 messages
Forumeur forcené‚ 43ans
Posté(e)

ah y'en a certaines qui sont pas mal du tout ;) :) :D

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ph0b Fondateur 4 329 messages
Faut Bosser‚ 27ans
Posté(e)
CULTURE : La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase.

C'est aussi comme la confiture, moins en a, plus on l'étale :)

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.

Nan mais ho :D

Il y en des vraiments biens, hop dans les signets ;)

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