blagues


Sierra117 Membre 25 messages
Forumeur balbutiant‚
Posté(e)

Une femme chez le chirurgien esthétique :

- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins.

Combien ça coûterait ?

- 35 000 fr.

- Je ne peux pas me le permettre...

N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?

Le docteur devenant un peu agressif :

- Vous pouvez essayer de vous frotter

les seins avec du papier toilette !!

- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?

- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul

___________________________

Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse :

- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent :

"T'es une petite salope... T'es une petite salope..."

- Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez-vous,

nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi-heure plus tard,

la jeune femme se rhabille et demande :

- Alors Docteur, qu'en est-il ?

- Vous êtes réellement une petite salope !

______________________________

Un type se pointe chez le toubib :

- Docteur, je suis venu vous voir

car j'ai des pertes de mémoire.

Qu'est ce que je peux faire ?

- Payez-moi d'avance.

_________________

Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme

va consulter son médecin.

Le médecin lui demande quels sont les symptômes,

depuis quand cela dure etc... Mais le véto l'interromps :

- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander

à mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte,

les regarde attentivement et je finis par trouver tout seul.

Pas vous ?

Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen

sans l'aide du patient. Quand il a fini,

il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :

- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours.

S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...

_________________________

Le patient : Docteur, si j'arrête le vin, les femmes,

et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?

Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

___________________________

C'est un mec qui va voir son médecin pour une douleur aux couilles.

Après examen, le docteur est stupéfait :

- C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en métal.

- Oui je sais ! Et c'est grave ?

- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.

- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie :

" Pinocchio, Robocop, venez voir papa !

________________________

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.

- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un

d'appuyer sur le 2 pour vous.

- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple,

appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne,

nos agents tracent votre appel.

................................................................................

................................

Ce sont 2 étudiants en médecine qui prennent un verre

à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant

qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse :

- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes.

- T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est évident !

- Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord.

Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :

- Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes

étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes,

mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une tourista,

alors qu'avez-vous en réalité ?

- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois.

Moi je pensais que c'était juste un pet... mais, c'est la diarrhée...

Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord

avec votre diagnostic !

- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !

___________________________

C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil

pour commencer son travail, elle lui attrape

les testicules au travers de ses vêtements !

Le dentiste lui dit :

- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...

La femme lui répond :

- Oui. Et maintenant, nous allons être prudents

et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?

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Chapacha Membre+ 21 021 messages
Folle de chats, yo !‚ 48ans
Posté(e)

Y'en a déjà plein des topics de blagues, va donc y faire un tour... :o

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Sierra117 Membre 25 messages
Forumeur balbutiant‚
Posté(e)

Le Président des états-Unis, George Bush,

téléphone au Président de la République Française,

Jacques Chirac et lui demande :

- Jacques, j'ai un service à vous demander :

j'aurais un urgent commande for you.

Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.

- Allons, George, calmez-vous,

qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?

- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms

le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.

- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible.

Avant de raccrocher, George ajoute :

- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs,

avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.

Chirac est estomaqué par les dimensions demandées.

Il se dit que Bush veut juste se vanter,

lui et toute la population masculine

des états-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.

- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes

pour envoyer aux états-Unis.

Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs

et rouges. Et de préciser les dimensions.

Le PDG de l'usine s'exclame :

- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains !

Parfait monsieur Chirac,

je prépare cette commande. Autre chose ?

- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

--------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ???

réponse : Le virus, lui, au moins, il fonctionne

________________________________________________________________

Cher internaute,

Vous venez de recevoir un virus informatique belge.

Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement,

ceci est un virus manuel.

S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur

et envoyez ce mail à tous ceux

que vous connaissez.

Merci beaucoup de nous aider.

dudule.

--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...

- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

--------------------------------------------------------------------------------

La nouvelle version de Windows 2006 est presque terminée,

il ne reste plus qu'à y incoroporer

les erreurs.

__________________________

17:50 01/04/2006

Les Etats-Unis sont passés de la barbarie à la décadence

sans connaître la civilisation.

Albert Einstein

...............................

Que dit-on quand Bush et sa femme vont en soirée ?

Voici Bush et sa dame (Bush et Saddam).

.................................................

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires

afin de rencontrer les jeunes futurs votants du pays.

Il entre dans une classe et arrive au moment

où l'institutrice est en train d'expliquer

aux enfants le sens du mot tragédie.

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose

de diriger la discussion.

Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves

de lui trouver un exemple illustrant

le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.

Un petit garçon se lève et dit :

- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi

joue tranquillement dans la rue

et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.

Bush secoue tristement la tête :

- Non, mon petit... Ce serait un accident !

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste;

- Qui veut proposer autre chose ?

Une petite fille se lève alors à son tour:

- Un bus scolaire transportant 50 élèves

tombe dans le ravin, et tout le monde meurt

dans la chute. éa, c'est une tragédie !

Bush secoue la tête à nouveau:

- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.

Bush s'impatiente légèrement:

- Allons, les enfants ! Il n'y a personne

pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?

Alors, le petit Tony du fin fond de la classe se lève:

- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH,

est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel,

ça c'est une tragédie !

- Fantastique ! s'écrie le Président,

le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie !

Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle

ce serait une tragédie ?

- Parce que ça ne serait pas un accident

et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

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Sierra117 Membre 25 messages
Forumeur balbutiant‚
Posté(e)

C'est un chien qui rencontre un crocodile.

Le crocodile dit au chien :

- Salut, sac à puces !

Et le chien lui répond :

- Salut, sac à main !

......................................................

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.

Ils attendent après un groupe de golfeurs

particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ?

Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens

s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !

- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème

avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents,

non ?

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles.

Ils ont perdu la vue en tentant de sauver

le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,

on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière

spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste

pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur :

- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

..................................................................

Un jour, un homme se plaint à son ami :

- J'ai vraiment mal au coude,

je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :

- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur

à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi,

plus vite et moins cher que n'importe quel docteur.

T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine

et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment

t'en débarasser. éa coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc

à la pharmacie avec son échantillon d'urine.

Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine,

il y dépose les 10 euros et attend.

La machine commence alors à faire toutes sortes

de drôles de bruits, des lumières clignotent

et après une brève pause, un bout de papier en sort,

sur lequel on peut lire :

"Vous avez une inflammation au coude.

Trempez votre bras dans l'eau chaude.

Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien

cette nouvelle technologie pouvait éventuellement

changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander

comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément

de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille.

Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout.

Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon

avec les 10 euros.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants,

pour finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.

Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

Ta fille se drogue à la cocaine,

mets-là dans un centre de réhabilitation.

Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi,

prends-toi un bon avocat.

Et si tu n'arrêtes pas de te branler,

ton coude ne guérira jamais !"

..........................................................................

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté

et lui demande :

- Quelle est votre dernière volonté?

- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion

à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?

- Certainement, on peut faire ça pour vous.

Et vous, quelle est votre dernière volonté ?

- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

..............................................................................

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?

Encore 2 ou 3 cartouches.

........................................................................

Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes

et il ne reste qu'un seul parachute.

Qui va le prendre?

On s'en fout !

............................................................................

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter

une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre

et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?

Et là, le loup prend peur et s'en va en courant.

Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.

Un peu plus loin, il revoit le loup derrière

un rocher et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?

Là, pareil le loup s'en va en courant.

Le petit chaperon continue alors sa route,

sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson.

Il lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?

Et là le loup énervé lui répond :

- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

................................................................................

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.

- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé

parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

___________________

Comment est le drapeau communiste Corse ?

- Rouge ..... mais sans les outils de travail !

______________________

Au cours d'une récente grève à Ajaccio,

la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S.

pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu

des Corses quitter leur travail en pleurant.

___________________

Il était une fois un homme qui bégayait,

cet homme dit à son ami :

- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :

- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit :

"bon on va faire quelque chose.

Si vendredi,tu vas au bureau de tabac

et que tu arrives à dire :

"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. "

je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner

sérieusement jour et nuit pour gagner son pari ;

vient ce fameux vendredi,

il rentre dans le bureau de tabac et il demande

avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

______________________

A quoi peut bien servir Internet Explorer

fourni avec windoze XP ?

Tout simplement à aller sur internet

pour récupérer Firefox.

_______________________

C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.

Au paradis, Saint Pierre leur dit

- Salut ! comme cadeau de bienvenue,

on vous autorise à rester un an dans une piece

à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.

Le premier :

- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.

- Très bien, salle 142.

Le deuxième :

- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.

- Salle 292.

Le troisième

- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.

- Salle 1234.

Un an après, Saint Pierre vient les rechercher

et prendre des nouvelles.

Le premier

- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles

que j'ai jamais vu !

Le deuxième :

C'était, hips ! génial, hips!

Le troisième :

- Heu, Saint Pierre ... t'as pas du feu ?

__________________

C'est une maîtresse d'école en Angleterre

qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice.

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte.

- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

--------------------------------------------------------------------------------

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait

pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille.

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.

--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?

- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.

__________________________

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?

Dans le preservatif on met qu'un seul gland

--------------------------------------------------------------------------------

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !

On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?

- Le millimètre.

Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?

- Le millilitre.

Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?

- Le militaire.

____________________________

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari

avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

____________________________

C'est un type qui se promène dans la rue,

et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin,

il voit :

ATTENTION PERROQUET MéCHANT !

Et un peux plus loin dans le jardin,

il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir.

Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole

attachée sur son perchoir.

Décidant de tenter le diable,

il passe la barrière et pénètre dans le jardin.

Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

____________________________

Un Francais et un Americain sont en grande conversation

sur la signification de leurs drapeaux respectifs.

Pour rigoler, le Francais dit :

- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts...

Quand on en parle, on voit rouge ;

quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ;

et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.

L'Americain reprend :

- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus,

nous, on voit des étoiles.

______________________________

Le Titanic vient de heurter l'iceberg.

Un Français se précipite pour sauter

parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit:

Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord?

Le Français lui répond:

Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser

dans un moment pareil ?

___________________________

Qu'est ce qui est long, dur et qui débouche

sur 55 millions de trous du cul ???

Le tunel sous la manche !!!

--------------------------------------------------------------------------------

A la fin d'un entretien d'embauche,

le responsable des Ressources Humaines demande

à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :

- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

Le jeune répond :

- Dans les environs de 100 000 ¿ par an,

négociable en fonction des avantages annexes.

- Bien, dit le responsable RH,

que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines

de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année,

frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie,

fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite

equivalente à 85% de votre salaire de l'époque,

plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :

- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?

- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence !

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firedow Membre 2 357 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Niouf, pas euh je courage de toutes les lire mais celles que j'ai lu sont top :o

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magali 68 Membre 22 941 messages
L'espoir du flood.....‚ 49ans
Posté(e)

Qu' est ce que cela fait quand on jette une gousse d'ail contre un mur et quelle nous revient?

Cela fait le retour du jetd'ail. :o

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grododo Membre 2 344 messages
Forumeur alchimiste‚ 33ans
Posté(e)

elles sont super tes blagues je me suis bien marree!!!

si tu veux ya le topic de lobotomie "la veritable histoire de cendrillon" yen a 20pages je crois!!!

:o

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