la véritable histoire de Cendrillon

chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

qu il est con ce coco!!!!!

Elle est mignonne celle la!

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que

> > > Quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en

> > > Charge de cette vérification morde violemment un des doigts de

> > > Pieds de la victime (en général le gros orteil).

> > > Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est

> > > Donc de là que vient l'appellation de "croque-mort"..

> > >

> > > Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie

> > > Charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils

> > > Depuis la nuit des temps.

> > > Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien

> > > Que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

> > > Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

> > > Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un

> > > Jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la

> > > gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes

> > > Jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

> > > Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !

> > > La jeune fille examina la situation et mordit donc avec

> > > précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

> > > Alors ?

> > > Alors ???

> > > Alors ????

> > > Alors ?????

> > > Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces

> > > Circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de :

> >"pompe

> > > funèbre".

> > >

> > >

> > >

> > > Amis de la poésie, à bientôt...

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fortytou Membre 1 773 messages
Vachette alchimiste‚ 39ans
Posté(e)

:o merci pour vos chouettes blagounettes

allez, un ptite:

C'est dans une taverne, un pirate à l'air patibulaire arrive au bar avec son perroquet sur l'epaule.

Avec son poing, le pirate frappe sur le comptoir en rugissant: Whisky!

Le petit perroquet demande timidement: Et un coca

Le pirate lui dit: Ta gueule!

Il s'enfile son whisky et en redemande un autre: Whisky!

-Et un coca

-Ta gueuuuuuule! Whisky!

-Et un coca

-Mais tu vas la fermer ta gueule? Whisky!

-Et un coca

- Putain! la prochaine fois que tu demandes un coca, j' te cloue au mur! whisky!

-Et un cocaaa

Alors la le pirate, fou de rage prend trois pointes et cloue son perroquet au mur à coté d'un crucifix. Le petit perroquet se tourne vers le petit jesus sur le crucifix et lui dit:

-Toi aussi tu voulais un coca?

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

rooooooooooohhhhhhhh povre pitit perroquet!!!

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

:o:o :D

une autre histoire de perroquet :

un homme entre dans une animalerie pour acheter un perroquet

- " il vaut combien le joli bleu ? "

- " 1500 euros monsieur. "

- " :( "

- " ... mais il parle trois langues ! "

- " ;)mouais... c'est cher quand même... et le vert ? "

- "3000 euros. "

- " :hu:;) "

- "... mais il sait parler cinq langues ! "

- " :( et le vieux gris tout déplumé ? "

- " 5000 euros... "

- " ;););)et il fait quoi pour ce prix-là ?!! "

- " :( rien du tout... mais les deux autres l'appellent "patron"... "

Modifié par lobotomie_

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

Pour rester dans les animaux

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !

- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

...........................

hi hi hi j adore

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.

- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...

- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...

- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !

- ...

- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...

- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :

- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :

- Papa !...ça marche pas...je ne vois pas !...qu'est-ce qui se passe ?...pourquoi ça marche pas ?...Oh papa...(sanglots)

- Poisson d'avril ma chérie.

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fortytou Membre 1 773 messages
Vachette alchimiste‚ 39ans
Posté(e)

:o vive les perroquets!

allez une autre:

C'est la nuit, un cambrioleur s'introduit dans une maison qu'il croit vide, en arrivant dans le salon il entend:

-Fait gaffe, Dieu et Jesus te surveillent!

Le cambrioleur se retourne en sursautant et decouvre un perroquet dans une cage, soulagé il dit:

-Alors comme ça Dieu et Jesus me surveillent?

-Oui, ils t'observent en ce moment même!

-Ah hA hA! Sacré bestiole, comment tu t'appeles?

-Nazareth

-Nazareth? Mais quel est l'imbecile qui t'as donné un nom pareil?

-Le même imbecile qui a baptisé son pitbull Dieu et son rotweiller Jesus.

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

Une pette derniere pour la route!

Un vieux chasseur interpèle sa femme.

-Femme!!! je te laisse trois possibilité, ou tu me suce, ou je t'encule ou alors tu viens à la chasse avec moi!

Sa femme réfléchie puis prends sa décision:

-Ok, je te suce!

Elle commence sont devoir puis s'exclame:

-Chéri ton sex sent la merde!!!

Alors le vieux chasseur lui répond dépité:

-je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.

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ASKI Membre+ 9 808 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)

ah ah ah :o amis de la poésie, bonjour!!!!!!

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

J'adore ce topic :o

bon bah je vais mis mettre aussi alors

Hier soir, je suis allé manger " Chez SIMON à Belle Mare '' avec des amis.

On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La ficelle est attachée autour du ......., on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, > >et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais moi je me sers de la petite cuillère... :D

Encore??

Bon ok j'en ai pleins dans mes poches dont celle ci

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un

Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et

dit :

Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer

l'hiver, je vous propose un marché : si vous

voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !

La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la

deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse :

Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français

pétrifiés acceptent.

Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac

plein de litchis.

Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :

Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :

Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier,

sans rire et sans parler, après nous te

laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3......96, 97, 98ème

litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du

paradis et Saint-Pierre l'interroge :

Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement

réussi la deuxième épreuve !

Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco

:o

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

yeah bien les litchis

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Courage.

C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux.

Le capitaine Courage cria :

Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :

Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

Le capitaine répondit :

Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration :

Quel homme courageux !

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.

Le capitaine Courage regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

"Allez me chercher mon pantalon marron ..."

:o

3 homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons

respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier éclare, en pleurs :

- " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre

ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière

fois".

- " Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je

vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé

voguer

une dernière fois".

- " Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres

sur mon chili con carne...".

- " Mais tu es fou " disent les 2 autres !!!

- " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le

cul une dernière fois..."

:o

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Bon ca me fait plaisirde te faire plaisir alors :

Le 1er Ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean Pierre l'oublie. Le voilà tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h. Soudain, le défunt president, François Mitterand lui apparait et lui dit :

Jean Pierre, crie Vive le PS et tu sauras sauvé.

Raffarin refuse :

Ca va pas non ??

Mitterand revient encore et dit :

Jean Pierre, regarde le sol, comme il se rapproche vite, crie Vive le PS et tu sauras sauvé.

Raffarin refuse toujours, mais à 400 m du point d'impact fatal, Jean Pierre hurle de toute ses forces :

VIVE LE PS !!!!!!!

Mitterand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveil enfin, Mitterand à disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :

Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries..

Modifié par puma bleu

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

ptdr aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?

- manuel

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?

- manuel sanchez

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?

- manuel sanchez da costa

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?

- manuel sanchez da costa dos santos

MDR

Trop balaise celle la (j'en ai d'autre sur les portugais mais j'ose pas les mettres a moins que :o )

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

ah faut que je la sorte a mes petits commerciaux!

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Tiens tu pourras leur faire faire un test aussi :o

Essayez,c'est trop drole

Votre pied droit est-il intelligent? :o

Testez le :

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!! (le con...!)

Et il n' y a rien que vous puissiez y faire.

Il est con,... C' est tout!

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

non moi j y arrive mais non c est po vrai euh

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Ca depend ca marche avec 3/4 des gens :D ca depend du sens dans lequel tu fais ton six,

la pluspart du temps les gens commence du haut pour aller vers le bas et la ..........c'est le drame :o

Bon j'ai les^poches un peu pleines donc je les vide encore :(

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont, dans une salle comune dans un asile de fou et ils s'ennuient à mourir.

D'un coup le zoophile dit :

Venez, on s'attrape un chat!

Le sadique dit :

Ok on attrape un chat, et après je le torture!

Le tueur en série dit :

D'accord mais on attrape un chat, on le torture, et après je le tue!

Le nécrophile dit :

Moi ça me vas si on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après je le baise!

Le pyromane dit :

Ok pour moi, on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après je le brûle!

Ils se tournent tous vers le masochiste et ils lui disent :

Et tu fais quoi toi ?

Et le masochiste dit :

Miaou!

En voici une pour mes amis fonctionnaire :o

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient

bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés

parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à

l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse

pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous

ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir...

PTDR

Modifié par puma bleu

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

yeah j adore

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