la véritable histoire de Cendrillon

Invité lobotomie_
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Posté(e)

dernière minute !

un gynécologue est devenu millionnaire :

:o il est atteint de la maladie de Parkinson

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Invité lobotomie_
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Posté(e)

un homme va chez son médecin car depuis quelques temps il ne va pas bien. le médecin l'ausculte et lui dit :

- " :( j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... vous êtes en train de mourir... "

- " :o combien de temps me reste-t-il ??? "

- " :D 10... "

- " 10 ??? :o 10 quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? "

- " :( 10... ............................................................ 9... 8... 7... 6... "

Modifié par lobotomie_

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Invité lobotomie_
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Posté(e)

:o une double dose aujourd'hui

une instit' interroge ses élèves à la rentrée :

- " :( léa, que fait ta maman ? "

- " elle est infirmière, madame ! "

- " bien. :( hugo, que fait ta maman ? "

- " :( elle est morte... "

- " :D oh ! pardon hugo ! je ne savais pas ! je suis désolée... mais que faisait-elle avant ? "

- " :hu:avant elle faisait ARRRG AAAARRRGGG !!! :o "

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Cian Membre 1 185 messages
Croqueuse de Pommes !‚ 33ans
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fortytou Membre 1 773 messages
Vachette alchimiste‚ 39ans
Posté(e)

:o yes le retour de cendrillon!

Aller, une ptite tres gore pour la route, d'apres une bd de vuillemin :

En haute montagne, un avion s'est écrasé.

L'equipe de secours qui a enfin localisé l'epave, arrive sur les lieux de l'accident sans aucun espoir de retrouver des survivants.

Ils entrent dans ce qui reste de l'appareil, et s'apperçoivent avec surprise et joie qu'il y a un survivant.

Mais devant ce septacle, ils s'arretent net : le rescapé maculé de sang, entouré d'os rongés, est en train de manger une cuisse de femme.

-Heu.. Monsieur, vous vous sentez...heu...bien? :( :(

Le rescapé, fou de joie, se leve avec son membre à la main :

-Vous m'avez retrouvé! vous etes mes sauveurs! merci! mon dieu merci!

-Heu...c'est quoi cette boucherie? vous faites quoi exactement avec ces restes humains? :(

-Comprennez moi, un accident si horrible! le froid, la faim, la solitude, la peur de mourir, vous vous rendez-compte? j'ai été obligé de manger de l'humain!! :D

-Mais, monsieur, l'avion s'est crashé hier soir! :o

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Invité myeline
Invité myeline Invités 0 message
Posté(e)

Je vais surement me le regarder tiens! Un petit coup à midi, ça me fera bien rire!

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

Courte, fraîche, toute en finesse

J'ai un nouveau chien, il est formidable !

> Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

> Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

> Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

> Bon chien !!!!

ouaih une autre!!!

>Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils

>se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui

>fait visiter son appartement. Ils arrivent dans sa chambre et elle

>voit Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font

>toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du

>bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les

>immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est

>surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection

>d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est

>émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ...

>Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour

>passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils

>restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme

>se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors,

>heureux ?" Et l'homme lui répond :

>(je sais...c'est odieux)

>

>

>" Oui, ça peut aller .... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du

>bas.

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

encore!!!!!!

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

> > > > > Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

> > > > > "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "

> > > > > "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."

> > > > > " Si si Monsieur ! "

> > > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

> > > > > Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

> > > > > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

> > > > > "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

> > > > > " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."

> > > > > " Et c'est pas trop dur ?"

> > > > > "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

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fortytou Membre 1 773 messages
Vachette alchimiste‚ 39ans
Posté(e)
:o elle est odieuse! j'adore :o

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

encore encore ah ah ah !!!

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

> > > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

> > > > > Arthur se lève et commence:

> > > > > "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "

> > > > > "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "

> > > > > "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

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ASKI Membre+ 9 808 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)

:o:o :D :( mdr chaana :( :( :hu:;)

tu en as beaucoup des comme ça?

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fortytou Membre 1 773 messages
Vachette alchimiste‚ 39ans
Posté(e)

ah ben comme ça au moins il l'amenera plus à la mer :o

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
Posté(e)

encore une pitite... aie aie aie

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

> > > > > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

> > > > > On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

> > > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

> > > > > " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

> > > > > "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

> > > > > " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper

> > > > > jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "

> > > > > L'époux se met alors à pleurer.

> > > > > " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

> > > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

> > > > > " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

> > > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

> > > > > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

> > > > > "Je rigole, elle est déjà morte " !

ah ben comme ça au moins il l'amenera plus à la mer :o

ca c est sur hi hi hi

bon comme je vois que vous adorez ça la pitite derniere pour aujourd hui!!!!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

> > > > > "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"

> > > > > "Un coup de chance", dit la dame

> > > > > " Oh non juste 30 ans de métier madame. "

> > > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

> > > > > Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

> > > > > " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

> > > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

> > > > > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

> > > > > " 3kg 800 ! "dit-elle.

> > > > > " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

> > > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

> > > > > "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

> > > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant

> > > > > "Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?

> > > > > "Ah oui 2kg300, vidé et désossé

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre

en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy. :o

" Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse

fidèle!! " :bad;

"Laisse moi t'expliquer!" ;)

"OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. " :bad!

Le mari commence alors à raconter son histoire...

" Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé. Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que

tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir! La pauvre petite

les a pratiquement dévorés... :(

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant

qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et

je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux

plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier

que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas

parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert

à Noël et que tu ne porteras pas juste pour l'embêter... :(

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de

luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les

mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la

porte, l'histoire aurait dû s'arrêter là... :(

Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda: :hu:

" Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ? " ;)

" ET VOILA, c'est comme cela que ça s'est passé !!!" ;)

****

La petite vieille

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:

Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats!

Et la caissière de lui répondre:

Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens

âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat... :o

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer

la caissière. ;)

Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter

des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits

les plus dispendieux.

La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque

la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. :o

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le

ramène pour le montrer à la caissière. ;)

La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite

dont le couvercle était perce d'un trou. :o

Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.

La caissière refuse en disant:

- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. :o

La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. :o

Elle s'écrie alors:

Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite ! :o

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :o

- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier

toilette ? :D :D :D

Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille. :D

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ASKI Membre+ 9 808 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)

c'est un couple illégitime (hétéro ou homo au choix) qui part en week-end.

La passagère, de plus en plus excitée souhaite faire halte sur une aire d'autoroute pour satisfaire ses envies.

Le conducteur tente de la raisonner mais rien n'y fait.

Finalement la voiture s'arrête sur un parking et la passagère se précipite vers le coffre de la voiture pour prendre son nécessaire.

Après avoir fouillé tout le coffre, au bord des larmes, elle rejoint son compagnon et lui dit: "j'ai oublié d'emporter un lubrifiant et j'avais tellement envie d'une sodomie....."

Son compagnon, qui commence à être excité lui aussi, lui conseille d'aller voir dans la boutique de l'aire de repos si elle trouve quelque chose.

Elle entre dans la boutique, tenue par un ancien routier bourru et s'approche timidement en lui demandant:

-"auriez-vous des lubrifiants SVP?"

-"Ben oui ma p'tite dame, 15W/40, 20W/40, pour turbo, tout ce que vous voulez"

-"euh......c'est pas ça, euh.........c'est une autre sorte de lubrifiant..........plus intime......"

L'ancien routier fait un sourire finaud et lui propose:

-" nous avons de l'huile Igol parce qu'avec Igol, on rigole!"

Rougissante, la jeune femme lui répond:

-"j'aurais préféré de l'huile Motul, parce qu'avec Motul, on s'en :o ..."

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
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:o:o chouette ! des nouvelles histoires pour ma collec' !!!

1944, dans le maquis du Vercors, deux résistants homosexuels sont cachés dans un buisson, en plein ébat :D

soudain, celui qui est derrière aperçoit un camion allemand qui approche :

- " :( les chleuhs ! les chleuhs ! "

et celui qui est à 4 pattes et qui n'a rien vu :

- " :( bin... là où tu l'as mis ça va pas être facile... "

Modifié par lobotomie_

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chaana Membre 2 406 messages
la biquette dentellée et conne!‚ 32ans
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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)
Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique

:D ça me rappelle cette devinette des années 80, du temps de ma jeunesse :

qu'est-ce qui est bleu au fond de l'eau ???

:o le petit Grégory

:o

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