la véritable histoire de Cendrillon

Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

:bo::coeur:

Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire. :snif:

Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit :

"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?" :)

- Apporte moi une coupe de crème glacée, s'il te plait. :snif:

- Certainement !

- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir ! :blush:

- Non, je vais m'en souvenir. :coeur:

- Bon ! J'aimerais aussi des fraises dessus. Tu devrais l'écrire ! :)

- Non, je vais m'en souvenir, une coupe de crème glacée et des fraises. :snif:

- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. écris-le pour t'en souvenir. :bo:

L'homme, irrité, dit : "Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !" :snif:

Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.

Elle repousse le plat et dit :

- T'as encore oublié mes TOASTS... ?! :bo:

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TitoVaudoo Membre+ 5 355 messages
Posté(e)

3 vampires rentrent dans un bar:

le 1er dit: 'Barman, un verre de sang chaud svp'

le 2ème dit: 'Barman, un verre de sang chaud svp'

le troisième dit: 'Barman, un verre d'EAU chaude svp'

les deux autres lui demandent: 'T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de

sang?'

là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: 'j'vais me faire une infusion'

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et qu'il devra partur aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. :blush:

Elle y découvre un petit mot :

Mon amour, je t'attends ce soir. :coeur:

Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant... :snif:

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :

Déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante. :bo:

Le mari est stupéfait ! :)

Il se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps ! :coeur:

Il renouvelle même son exploit à 2 reprises ! :bo:

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse. :)

épuisé :) , il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. :bo:

Le repas terminé, il s'endort :) et la jeune femme vexée :o° et soupçonneuse :) fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce... :) :D

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.

Il demande à la caissière:

-Deux billets S.V.P.

La caissière lui demande alors:

-Le deuxième billet est pour qui?

L'homme de répondre:

-Pour mon poulet bien sûr!

La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.

L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.

Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.

Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie:

-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.

Sa copine lui répond:

-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!

Et la femme de lui répondre:

-Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

Un grand-père fait une promenade en campagne avec son petit-fils :coeur:

Ils aperçoivent un échassier planer jusqu'à une mare puis se poser à côté.

Le petit garçon s'écrit :

:coeur: - "Tapon ! Tapon !"

Et le grand-père :

:blush: - "Héron, héron, petit, pas tapon."

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Un vieil homme est étendu mourant dans son lit. :)

Soudain, il sent l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat. :)

Il prend le peu de force qu'il lui reste pour se lever du lit. :coeur:

Se tenant au mur, il se dirige hors de la chambre à coucher. :coeur:

Et avec un plus grand effort, il descend l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. :snif:

En respirant péniblement, il se tient dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine. :bo:

S'il n'était pas à l'agonie, il se croirait déjà rendu au ciel. :)

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y a des centaines de ses biscuits favoris. :)

Est-ce le ciel ? :)

Est-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? :)

Dans un ultime effort, il rampe vers la table. :bo:

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tente de prendre un biscuit. :bo:

Soudainement, il reçoit un coup de spatule que lui donne sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement». :blush:

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

Une femme demande à son mari :

<< :bo:tu ne les trouves pas un peu trop petits, mes seins ? >>

<< :) à 45 ans, c'est un peu tard pour t'en préoccuper... >>

<< :blush: non ! qu'est-ce que je pourrais faire pour leur donner du volume ? >>

<< :o tu n'as qu'à les frotter tous les matins avec du papier toilette ! >>

<< :coeur::coeur::snif:ça marche ?! >>

<< :bo: ça a bien marché pour ton cul... >>

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Invité coeur bleu
Invité coeur bleu Invités 0 message
Posté(e)

je ne sais pas si je suis bienvenue mais :blush:

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
Un grand-père fait une promenade en campagne avec son petit-fils :coeur:

Ils aperçoivent un échassier planer jusqu'à une mare puis se poser à côté.

Le petit garçon s'écrit :

:coeur: - "Tapon ! Tapon !"

Et le grand-père :

:blush: - "Héron, héron, petit, pas tapon."

:bo::snif: oh c'est mignon

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

Sur son lit de mort, un homme se confie à son épouse :

- Durant toutes ces années de malheurs que j'ai subies, tu as toujours été à mes côtés.

- Oui mon amour :blush: .

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.

- Oui mon amour :coeur: .

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.

- Oui mon amour :coeur: .

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

- Oui mon amour :snif: .

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.

- Oui mon amour :bo: .

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes...

- Quoi donc, mon chéri :bo: ?

- :) Je crois que tu me portes la poisse !

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Suite au décès de son mari, une veuve éplorée rapporte les cendres chez elle. :coeur:

Puis elle les répand dans toutes les pièces de la maison. :bo:

Ensuite, elle sort son aspirateur... :coeur:

...et à chaque mouvement d'aller-retour, elle s'écrie:

TIENS ORDURE ! :blush:

C'EST LA DERNIéRE FOIS QUE JE TE RAMASSE ! :snif:

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usagi Membre+ 241 318 messages
E-mage‚ 69ans
Posté(e)

:blush: un corse viens de décéder , il est incinéré et sa femme met les cendre dans un sablier , le ferme et le retourne en disant : maintenant tu va travailler ! :coeur:

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Les parents du petit Michel aimeraient bien faire crac-crac :)

Mais pas évident avec le gamin dans les basques. :coeur:

Ce mercredi après-midi, ils ont trouvé la solution idéale : il fait beau, hop : le gamin sur le balcon avec un cornet de glace et une consigne :

-"Tu surveilles la rue, et tu nous raconte tout ce qui se passe !"

Et voila l'affaire qui commence :D

-"Tiens, le camion poubelle a oublié la poubelle des Durand !" :coeur:

-"Ah, madame Moreau rentre du coiffeur, ils l'ont complètement raté..." :blush:

-"Les gamins Robert font une partie de ballon, ils ont bousillé les fleurs des Dupont !" :snif:

-"Ah, les Martin sont en train de baiser !" :bo:

Là, les parents, en pleines galipettes, s'arrêtent soudain... :bo: le père sort la tête de la couverture et, intrigué, demande :

-"Euh, comment tu sais ça, Michel ?" :o

-"Bah facile, leur fils est sur le balcon avec un cornet de glace ! :p"

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils vont s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir très excité. :geek:

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ? :coeur:

Horrifiée, elle répond :

- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir ! :geek:

- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante. :coeur:

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge se doit d'être exemplaire! :o°

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. :D

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... :D

- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!? :o°

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! :geek:

- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ! :geek:

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas. :geek:

- Je t'en suppliiiiiiiiie... :coeur:

- Donne-moi une seule bonne raison ! :geek:

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque... :coeur:

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, avec son nounours, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : :geek:

- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! » :D

Modifié par Belizarius

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

Petite dédicace à mon petit dernier :o

Chez le psychiatre.

- Docteur, je suis venu vous consulter parce que ma femme a insisté : elle prétend que j'ai un problème parce que je préfère les chaussettes en laine aux chaussettes en coton :p

- :cray: Effectivement il n'y a pas de mal à ça ! Je préfère également les chaussettes en laine !

- Ah :p ça fait plaisir de croiser un connaisseur ! Et vous les préfèrez comment les chaussettes en laine ? Avec de la moutarde, de la vinaigrette ou natures ?

- :p

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
Petite dédicace à mon petit dernier :cray:

il est chaussetovore ?

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

:cray: oui !

L'e seul avantage des filles c'est les collants : impossible à enlever et à mettre à la bouche :o

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Feuille Membre 10 893 messages
Tête en l'air‚ 33ans
Posté(e)

Tsss... comme si on ne pouvait pas mettre de collants aux petits garçons ! :cray:

La difficulté est d'en trouver qui ne soient pas roses.

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

ben met lui des chaussures à lacets,avec un double noeud bien sérré,il arrivera pas à les enlever

ou alors tu lui met des collants et tu dit aux gens que c'est une fille,quand c'est petit on voit pas la différence :cray:

Modifié par *Chuck*

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

L'actualité au Japon me permet de recycler les vieilles blagues :

Quelle est la différence entre un Tsunami et un Ricard ?

Il n'y en a pas : c'est dans les deux cas une dose de jaune sous 5 doses de flotte...

:cray:

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