la véritable histoire de Cendrillon

Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
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j'avais trouvé mais je n'ai pas eu le temps de poster ! :snif:

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
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j'avais trouvé mais je n'ai pas eu le temps de poster ! :snif:

:snif: ohhh ben désolée ...

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Invité lobotomie_
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Posté(e)

A la gendarmerie :

;) - "je viens porter plainte ! un homme a essayé de me pousser dans sa voiture pour me violer !"

:smile2: - "est-ce qu'il avait une forte érection ?"

;) - "non ! une ford Fiesta !"

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

:third:

Un type décide de faire son baptême de l'air. :|

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! :smile2:

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir ! :bravo:

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! :|

Il fonce droit sur un arbre ! :sleep:

Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- éa, je m'y attendais... ;)

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. :D

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! :|

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

- éa, je m'y attendais aussi ! ;)

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. :drinks:

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. :|

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- éa, par exemple, je ne m'y attendais pas... :sleep:

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur... :sleep:

Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! ' :drinks:

- écoutez bien ! dit le type.

Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! ;)

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! ;)

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...! :drinks:

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

tiens un déterrage de vieu topic,cool

je la caissait,mais :smile2:

edit:oula faut que j'aprenne à écrire...je la connaissait*

Modifié par becassine92

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Tiens, on en parlait ce week-end ;)

Petit up :smile2:

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

Deux copains discutent :

- J'attends une vraie bonne occasion pour offrir des fleurs à ma femme :smile2:

- Comme quoi :bravo: ?

- Son enterrement, par exemple ;)

Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.

Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des grille-pains, etc...

Mais un élève entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.

- ;) Qu'est-ce que c'est que ça ?! demande l'instituteur.

- Un poumon d'acier, m'sieur.

- :mouai: Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?

- Oui, m'sieur.

- ;)Et il n'a rien dit ?

- :blush: Si, m'sieur. Il a fait : "PFFFFFFFFFfffffffffffffff......"

Modifié par lobotomie_

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Feuille Membre 10 893 messages
Tête en l'air‚ 33ans
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Rhooo... mais vous êtes des zaffreux... :smile2:

J'adore ! ;)

Et à l'occasion, j'en posterai pitêtre une...

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goods Membre 9 981 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- "Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- "En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..."

les-trois-types-de-mariage_imgVerticale.jpg

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

On a deux gagnants là !! :blush:

:smile2: ;) ;) ;):bravo::mouai:

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Invité lobotomie_
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Invité lobotomie_
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Posté(e)

Pierre et Paul discutent :smile2: .

Pierre : - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est toujours amis ? :mouai:

Paul : - Non !

Pierre : - On est copains ? ;)

Paul : - Non !

Pierre : - On est ennemis alors ? ;)

Paul : - Non !

Pierre : - On est quoi alors ? :blush:

Paul : - On est quitte ;)

________________________________________________

Deux types discutent ;) . Le premier demande au second:

- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ?

- Moi, je baise tout ce qui bouge ;) , et toi, qu'est que tu ferais ?

- Moi, je ne bouge pas :bravo: !

Modifié par lobotomie_

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night passenger Membre 1 232 messages
Jeteuse de sortilèges !‚ 50ans
Posté(e)

A moi maintenant:

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

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Invité a0i0r
Invité a0i0r Invités 0 message
Posté(e)

je ne savais que vous étiez si drôle :smile2:

une fourmi et un élèphant attendent le bus dans la station. le bus arrive l'élèphant laisse la fourmi monter en 1er why? il veut mater ses jambes.

un agriculteur achète une machine automatique pour traire ces vaches. vu qu'il est pervers il essai de ce masturber avec cette machine. satisfait, il essai d'enlever cette machine mais rien a faire elle est bloquée. il cherche dans le manuel technique il trouve : " l'arrêt n'est effectué qu'aprés l'obtention d'1 litre de lait"

une veille femme dans le hammam est surprise par une jeune filles toute nue

la veille femme:"c'est quoi ça?"

la jeune:" c'est la robe de l'amour"

l'idée plait à la dame. revenant à la maison elle se met toute nue . son mari surpris:

le mari: "c'est quoi ça?"

la dame:" c'est la robe de l'amour mon chéri"

le mari: " t'aurais du la repasser au moins"

Modifié par a0i0r

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. :coeur:

Ses 6 numéros sortent. :bo:

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto !!!! » :)

La femme saute de joie et traverse la route...

Un camion arrive et l'écrase. :blush:

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... » :blush:

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

:blush:

je connais une variante :

- "Chérie ! j'ai gagné au loto ! fais tes valises !"

- " :coeur:choueeeeeeeeeeette ! je prends les affaires de plages ou les affaires de montagne ?"

- "les deux... :bo: tu te casses... "

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

une gentillette :blush: , pour une fois...

l'institutrice :

- Amélie ! quand je dis : "le soleil brille" c'est à quel temps ?

- :bo:au présent, madame.

- bien. Morgane ! quand je dis : "hier, j'ai mangé un gateau" c'est à quel temps ?

- :coeur:au passé composé, madame.

- c'est cela. Kevin ! quand je dis : "demain, j'apprendrai mes tables de multiplication" c'est à quel temps ?

- :coeur:à temps perdu, m'dame...

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Feuille Membre 10 893 messages
Tête en l'air‚ 33ans
Posté(e)

:coeur:

Une gentillette aussi (j'fais que là-dedans, d'toutes manières. :blush:)

Un village est menacée par une énorme crue. Tous les habitants évacuent, et des paroissiens proposent au curé de partir avec eux en voiture.

- Non merci, Dieu saura prendre soin de moi.

L'eau monte, le curé est obligé de se réfugier au premier étage du presbytère.

Arrivent les pompiers, en canot, qui vérifient que personne n'est resté coincé...

- Monsieur, montez avec nous.

- Non, je reste, dieu saura me secourir.

- ...

L'eau continue à monter. Le curé est maintenant sur le toit.

Une équipe de journalistes passe en hélicoptère, et lui propose de s'accrocher pour l'emmener hors de danger. Là encore, il refuse.

- Dieu saura me garder de tout mal.

L'eau monte encore, et le curé se noie.

Arrivé au paradis, il va tout droit vers Dieu.

- Hé, dis donc, qu'est-ce que tu fichais ? Je t'ai attendu, et t'es pas venu me sauver.

- Tu ne sais pas ce que tu veux... Je t'ai envoyé une voiture, un avion, et un hélico, et t'as pas été fichu de les prendre...

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goods Membre 9 981 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

La blague Du jeudi Soir: :blush:

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin :

" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "

Et le lion répond :

" Ce connard m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

Un chirurgien termine une longue opération

- "Infirmière ! J'espère que je n'ai pas oublié des ciseaux à l'intérieur comme la dernière fois... "

(...)

(...)

(...)

- "Infirmière ? Infirmière ?"

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