la véritable histoire de Cendrillon

ASKI Membre+ 9 808 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)

:snif::snif:;) excellent Béli .....

et pourtant je suis belle-mère depuis quelques mois :coeur: ....... je dois être maso :o

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Messages recommandés

Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)
:snif: ça valait le coup de déterrer ce topic, Béli !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Déterrer? :snif:

un zombie? :snif:

Allez les jeunes, postez vos blagues douteuses ;)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
ASKI Membre+ 9 808 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)

j'en ai posté sur l'autre topic .... :snif:

je ne vais pas redire les mêmes :snif:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Si si :snif: allez viens chercher bonheur

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité mamandrinette
Invité mamandrinette Invités 0 message
Posté(e)

:o

à agrandir car moi trop bête pour le faire...J'y arrive pas... :coeur::snif:attach-type-post-image-attachee.php?id=12793 " />çà y 'est :snif:;)

Modifié par mamandrinette

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
anariel Membre+ 17 040 messages
Fée Rosse à Balai‚ 34ans
Posté(e)

Un professeur d'université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu un examen important. Il précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... :o

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?" :blush:

.. Tout l'auditoire éclate de rire. :snif: :snif: ;)

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

"Vous écrirez avec l'autre main" :blush:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois

>survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils

>s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une

>semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

>

>Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront

>jamais secourus.

>

>La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse

>leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

>Après

>1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

>

>- écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous

>sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...

>Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous

>n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :

>

>je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours

>pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en

>parle.

>

>Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des

>semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une

>attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

>Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant

>et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se

>réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

>

>- écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.

>Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut

>pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

>L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure

>en lui disant que c'est la même chose pour lui.

>

>- Tu penses comme moi alors Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas

>on en parle.

>- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours

>impairs ?

>

>- D'accord, on essaie.

>

>Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à

>l'autre :

>

>- écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je

>trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce

>qu'on fait me gêne, c'est contre nature.

>

>- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.

>

>J'aimerais qu'on arrête. De toute façon les sensations ne sont pas les

>mêmes qu'avant...

>

>- Tu es d'accord alors ?

>

>- Oui et toi ?

>

>- Oui.

>

>- Bon... alors... on l'enterre ?

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:

"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :

"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

Deux pédés sont en panne dans leur vieille bagnole, et l'un reste au volant pendant que l'autre essaie vainement de la pousser. La route est bloquée.

Un camionneur arrive dans son 38 tonnes, s'arrête, descend, et propose aimablement :

"Bon alors, on la pousse ta merde ?"

"Hmmmmm oui d'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voituuuure ?"

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

Bonsoir, je suis Bruno Carette.

Bonsoir, je suis Chantal Lauby.

Bonsoir, je suis Alain Chabat.

Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition....

Débarquement

C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant :

Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois

Tout le gratin était là.

Ouragan

Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare: J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle

Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala! . En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne

Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Assimil

C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Vide

Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil

Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques

Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse

Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Appel à la solidarité

La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs

A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers

Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International

Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle

L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Petites annonces en vrac

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Cuisine

Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé

Belle prise...

Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine .

C'est nous les gars de la marine...

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent

:snif: :snif: ;):o :blush: :blush:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Merci bécassine pour ce moment de pur eclate, je suis PTDR

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité chacalette83
Invité chacalette83 Invités 0 message
Posté(e)
:o

à agrandir car moi trop bête pour le faire...J'y arrive pas... :coeur::o

comme c'est vrai! :snif::snif::o;)

be? elle est ou l'image?

;) désolée mamandrinette je parlais de ta pièce jointe!

post-60814-1208529214.jpg

llllàààààà c'est de ça que je parlais!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir. :snif:

D'un coup le zoophile dit :

Venez, on attrape un chat! :snif:

Le sadique dit :

On attrape un chat, et après on le torture! :snif:

Le tueur en série dit :

On attrape un chat, on le torture, et après on le tue! :snif:

Le nécrophile dit :

On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise! :snif:

Le pyromane dit :

On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle! ;)

Et le masochiste dit :

Miaou! :snif:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.

Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.

Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :

- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!

Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:

- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.

La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

:snif:

Elle est pas mal :snif:

***

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. ;)

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:

- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats. ;)

Et la caissière de lui répondre:

- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat... :snif:

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer la caissière. ;)

Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats... :o

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. :o

La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. :snif:

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. ;)

La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits... :snif:

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. ;)

Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. :o

La caissière refuse en disant:

- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans. ;)

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. :o

La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. :snif:

Elle s'écrie alors:

- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite ! :o:snif:

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:

- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier toilette ? :snif:

Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille. :snif:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

:snif:

qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull malade du Sida ?

:snif:

le type qui lui a refilé

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité mamandrinette
Invité mamandrinette Invités 0 message
Posté(e)

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité le plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient.

Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : ¿ Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.¿

La Norvégienne pense : ¿L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié.¿

Chabal se dit : ¿Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais.¿ :snif:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

une petite blague,de moi :snif:

c'est un président,il est riche,il a une belle maison ... une belle femme

mais sa femme n'est pas blonde,pourquoi ? :snif:

Modifié par becassine92

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant