la véritable histoire de Cendrillon

anariel Membre+ 17 040 messages
Fée Rosse à Balai‚ 34ans
Posté(e)

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :

- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché ?

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?

- C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- Merde alors !

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

- Merde alors !

- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

- Tu m'étonnes !

- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...

- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?

- Si mais pas à Auchan...

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

:snif:

Bah c'est du propre :snif:

24-Saint-Marcellin ;)

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anariel Membre+ 17 040 messages
Fée Rosse à Balai‚ 34ans
Posté(e)

Un couple très bizarre fait son entrée dans un hôtel. L'homme, la cinquantaine grisonnante, est sapé avec un costard cravate rayé.

La femme a la trentaine fringante, elle est blonde et porte un mini-tailleur archi-mini. L'homme s'adresse au maître d'hôtel :

- Bonjour. Je voudrais une chambre pour ma femme et moi. Avec un grand lit et une salle de bains.

Il se tourne vers sa compagne et demande :

- N'est-ce pas, chérie ?

Et la blonde de répondre :

- Oh oui, monsieur le Directeur...

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Personne en a une sur le pere noel ??

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anariel Membre+ 17 040 messages
Fée Rosse à Balai‚ 34ans
Posté(e)

deux mec louches se croisent dans la rue

- t'aimes les fleurs ?

- ouais

- ben t'en auras demain

... et il lui tire une balle dans le dos

:snif:

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Objet : Comment perturber une personne assise à côté de toi dans l'avion

1. sors ton ordinateur portable de ton sac

2. ouvre-le lentement et calmement;

3. démarre-le;

4. assure-toi que le blaireau d'à côté regarde ton écran;

5. ensuite démarre ton navigateur préféré

6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel en signe de recueillement

7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
:snif::snif:;) comment semer la panique dans un avin

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau. Après avoir

atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux

passagers via l'interphone :

- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant Henry Zimmer qui vous

parle, la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35. Après

le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax... Oh non !!!

Mon Dieu !!!"

- On entend un bruit sec et ... plus rien.

- Personne ne bouge, l'avion maintient le cap et l'altitude, mais les

hôtesses sourient nerveusement.

- Après quelques minutes, le Commandant revient au micro - -"Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a

renversé du café brûlant sur mon pantalon, vous devriez voir le devant

de mon pantalon !"

- "Ce n'est rien", hurle un passager, "Vous devriez voir l'arrière du

mien...!!!"

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

D'autre blagounettes ??

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

Première question :

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà 8 enfants, dont trois sourds, deux aveugles, et un mentalement attardé, de plus cette femme a la syphilis ! Lui recommanderiez vous d'avorter ?

Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

Deuxième question :

Il est temps d'élire le Président du monde, et votre vote sera déterminant.

Voici les données concernant les trois principaux candidats :

Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu 2 maîtresses, fume comme une cheminée d'usine, et boit huit à dix martinis par jour.

Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège, et boit un quart de litre de whisky par jour.

Le candidat C est un héros de guerre médaillé, végétarien, boit une bière occasionnellement, et n'a jamais eu d'histoire extra-conjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ? Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous :

réfléchissez bien aux deux questons avant de lire les réponses

Le candidat A est Franklin D. Roosvelt.

Le candidat B est Winston Chuchill.

Le candidat C est Adolf Hitler.

Comme quoi il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.

Au fait s'agissant de la question sur l'avortement, si vous avez répondu OUI, vous venez de tuer Beethoven !

Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180

08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !

09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !

09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !

10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !

11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !

12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !

13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !

16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !

17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que jepréfère !

17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)

Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :

Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.

Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.

La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.

Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

:snif::snif:;)

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Hooooooooo Merki :snif:

Je relance alors :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

> > Elle se retourne et lui dit :

> > ' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.

> > Le mari déçu se retourne.

> > Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

> > ' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Y a une penuri d'histoires droles en 2008 :snif:

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anariel Membre+ 17 040 messages
Fée Rosse à Balai‚ 34ans
Posté(e)

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle. :p

- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu? :o

- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients. :snif:

- Bien Monsieur. ;)

Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...

- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre. :o

- Bien Monsieur. :o

Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l'histoire.

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle... :p

- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois? :o

- Oui, oui, c'est ça. :snif:

- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise...

- Il me semble très bien. :o

- Oui, Monsieur. :o

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas. :o

- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là! :D

Sa femme prépare immédiatement le veau.

Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.

- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir! :p

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...

- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique... :p

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

;)

bon du lourd vas suivre, j'ai eu pleuré tellement c'est excellent :snif:

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Chuck Norris a déjà participé à l'éle de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.

Voila je sais pas s'il y a des fans de Chuck mais c'est du lourd :snif:

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anariel Membre+ 17 040 messages
Fée Rosse à Balai‚ 34ans
Posté(e)

Combien faut-il de temps à une femme qui a ses ragnagnas, pour changer une ampoule... ?

:snif: ... ça prendra le temps que ça prendra !! :snif:

;)

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Mademoiselle ? Membre 254 messages
Forumeur activiste‚ 31ans
Posté(e)

MDR :snif::snif:;):o

Je suis une débile dans l'âme.

Modifié par Mademoiselle ?

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. :|

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. :coeur:

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne ! :p

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

-Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? » ;)

« De ma femme ! » :snif:

« Que lui est-il arrivé ? » :D

« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. » :snif:

« Et qui est dans le deuxième corbillard ? » :D

« Ma belle mère ! » ;)

Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée... » :o

Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant... :D

« Je pourrais vous emprunter votre chien ? » :D

Un regard, un silence... puis :

« Mettez vous dans la file !... » :D

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bestMuse Membre 3 056 messages
Forumeur alchimiste‚ 29ans
Posté(e)

rooo j'adore cette version de cendrillon!

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