la véritable histoire de Cendrillon

Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

:o;)

Merci ca fait du bien

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TitoVaudoo Membre+ 5 355 messages
Posté(e)

2 mecs, un millionaire et un smicard, ont leurs anniversaires de mariage le même jour.

Le smicard: :snif: - Alors, t'as acheté quoi à ta femme?

:o - Un collier de diamants et une Mercedes.

:snif: - Un collier de diamants ET une Mercedes? Pourquoi??

;) - Ben, si le collier lui plait pas, elle peut aller l'échanger en prenant la Mercedes, et toi t'as acheté quoi?

:o - Une casserole et un gode.

:snif: - Une casserole et un gode?? Pourquoi

:o - Si la casserole lui plait pas, elle peut toujours aller se faire encu...

Entendue dans les Sopranos...

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anariel Membre+ 17 040 messages
Fée Rosse à Balai‚ 34ans
Posté(e)

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent.

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence puis le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, c'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

é son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? é gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:

- Et sa grande s¿ur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

- C'est le curé...

La grand-mère :

- Comment ça, le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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anariel Membre+ 17 040 messages
Fée Rosse à Balai‚ 34ans
Posté(e)

François entre dans un bistrot vers 21h45.

Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés.

Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : "Penses-tu qu'il va sauter ?"

François répond : "Je parie qu'il va sauter".

La blonde reprend : "Ben moi je parie que non"

François place un billet sur le bar et dit : "Pari tenu"

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, la télé montre l'homme en question qui plonge et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :

"Un pari est un pari. Voici ton argent"

François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les nouvelles de 20h00 et je savais qu'il plongerait".

La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait".

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent.

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence puis le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, c'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

é son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? é gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:

- Et sa grande s¿ur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

- C'est le curé...

La grand-mère :

- Comment ça, le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

:snif::snif:;):o:o:o:o:o:o

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

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Ilan Membre 3 052 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

XD Ces blondes alors... :snif:

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juana Membre 1 211 messages
Forumeur alchimiste‚ 108ans
Posté(e)

je viens de recevoir celle là ! :snif:

on aime ou on aime pas .....

Les obsèques de l'abbé Quille

Un grand malheur vient d'arriver à l'abbaye. J'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope.

Jugez de la stupéfacton générale. Tous les révérends Pères pleuraient, en particulierle père Clus, qui, en perdant l' abbé Quille, perdait son seul soutien. Un seul était joyeux: le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains.

Le lendemain furent donc célébrées les funérailles. Chacun fût appelé à l' abbaye par les cloches de ce célèbre monastère, actionnées par le père Sonnage.

La messe fût dite par l' abbé Canne sur une musique de l'abbé Thoven et de l' abbé Rlioz.

Le père Hoquet fût chargé du sermon, et comme il n' y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. Le père Cepteur fit la quête.

é la fin de la messe, une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre: l'abbéTrave et l' abbé Casse ainsi que le père Dreau voulaient passer à travers champs, mais l'abbé Canne et le père CIus s' y opposaient fermement. Le père Plexe hésitait... Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre...Les deux pères Huques s' arrachaient les cheveux.

Le père Verse et le père Nicieux, d'accord avec le père Fide, semaient le doute dans les esprits. Le père Spective regardait au loin. Enfin, comme le père Il était grand, chacun se rallia à son opinion.

Au cimetière, devant la tombe creusée par le père Forateur, en l' absence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l' éternité. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait. On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l' abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était courbé par la douleur: l' abbé Nitier était plein de larmes, le père Igourdin, frère du père Igor et l' abbé Harnaise, neveu de l' abbé Harn, fermaient la marche. En chemin,le père Du fût retrouvé.

é l'arrivée au couvent,le père Sil et l'abbé Quée préparèrent le repas.

L'abbé Chamel fit la sauce. Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le père Colateur préparait le café.

Chacun put alors se remettre de ses émotions.

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
je viens de recevoir celle là ! ;)

on aime ou on aime pas .....

Les obsèques de l'abbé Quille

Un grand malheur vient d'arriver à l'abbaye. J'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope.

Jugez de la stupéfacton générale. Tous les révérends Pères pleuraient, en particulierle père Clus, qui, en perdant l' abbé Quille, perdait son seul soutien. Un seul était joyeux: le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains.

Le lendemain furent donc célébrées les funérailles. Chacun fût appelé à l' abbaye par les cloches de ce célèbre monastère, actionnées par le père Sonnage.

La messe fût dite par l' abbé Canne sur une musique de l'abbé Thoven et de l' abbé Rlioz.

Le père Hoquet fût chargé du sermon, et comme il n' y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. Le père Cepteur fit la quête.

é la fin de la messe, une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre: l'abbéTrave et l' abbé Casse ainsi que le père Dreau voulaient passer à travers champs, mais l'abbé Canne et le père CIus s' y opposaient fermement. Le père Plexe hésitait... Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre...Les deux pères Huques s' arrachaient les cheveux.

Le père Verse et le père Nicieux, d'accord avec le père Fide, semaient le doute dans les esprits. Le père Spective regardait au loin. Enfin, comme le père Il était grand, chacun se rallia à son opinion.

Au cimetière, devant la tombe creusée par le père Forateur, en l' absence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l' éternité. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait. On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l' abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était courbé par la douleur: l' abbé Nitier était plein de larmes, le père Igourdin, frère du père Igor et l' abbé Harnaise, neveu de l' abbé Harn, fermaient la marche. En chemin,le père Du fût retrouvé.

é l'arrivée au couvent,le père Sil et l'abbé Quée préparèrent le repas.

L'abbé Chamel fit la sauce. Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le père Colateur préparait le café.

Chacun put alors se remettre de ses émotions.

:o:snif::snif: et moi ,ils m'ont oubliés

l'abbé tizumaine aussi

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

point.GIF- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ? - Bah, euh, oui. (...) - Eh! mais c'est pas mon nombril !! - Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.

point.GIFUn professeur dit à un de ses élèves : -"Donne-moi la définition de l'eau." Le p'tit gars répondit : "C'est un liquide transparent et lorsque tu mets les main dedans il devient noir !".

point.GIFUn garçon d'environ 10 ans qui a légerement une gueule de déterré entre chez un fleuriste et y dit:

-"Benjour madome, je voudrais des fleuurs pour l'anniversoure de ma soueur."

Alors la fleuriste lui demande ce qu'il veut, donc le garçon lui dit ce qu'il veut, et la dame lui demande: -" Veux-tu une carte avec mon petit?"

Et le garçon dit oui, alors la dame lui demande ce qu'il veut avoir écrit dessus.

Il reponds:

-"Ecrivouez bounne anni à toi petale de rose."

La vendeuse lui demande si "petale de rose" et le prénom de sa soeur et le petit lui répond que oui, et elle lui dit:

-"Oh que c'est mignon comme prénom!"

Le garçon lui répond:

-" Dons noutre faumille, on appoulle toujours le bébé pas la premieure chese qui tombe sur son landou."

-"Ah bon, et toi alors, comment tu t'appelles?"

-"Brique"¿

point.GIFUn grand industriel decide de laisser sa succession à son fils¿

il commence un peu à le mettre dans le bain en le faisant visiter son usine¿

a un moment donné , ils passent devant une machine bizzare..

le fils: elle sert à quoi cette machine?

le père: tu vois mon fils,.., si tu rentre un ane dans cette machine, il sortira de l'autre coté en saucisse¿ c'est épatant, non?

le fils: c'est cool.. en effet ... mais t'aurais pas aussi une machine dans laquelle tu rentre une saucisse pour faire sortir un ane?

le père : si , c'est ta mère.¿

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple

:-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)

:-( => est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les "Culeys" ?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les"Nibarleys"

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins "push-up"

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

o/o/ seins de la grand-mère

,/ ,/ : seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets "A"

00 bonnets "B"

OO bonnet "C"

{O}{O} bonnets "D"

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

> > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

> > Ils sont tout deux surpris.

> > L'homme se tourne vers elle et dit :

> > 'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'

> > Ce à quoi elle répond :

> > ' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'

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grododo Membre 2 344 messages
Forumeur alchimiste‚ 33ans
Posté(e)
je viens de recevoir celle là ! ;)

on aime ou on aime pas .....

Les obsèques de l'abbé Quille

Un grand malheur vient d'arriver à l'abbaye. J'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope.

Jugez de la stupéfacton générale. Tous les révérends Pères pleuraient, en particulierle père Clus, qui, en perdant l' abbé Quille, perdait son seul soutien. Un seul était joyeux: le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains.

Le lendemain furent donc célébrées les funérailles. Chacun fût appelé à l' abbaye par les cloches de ce célèbre monastère, actionnées par le père Sonnage.

La messe fût dite par l' abbé Canne sur une musique de l'abbé Thoven et de l' abbé Rlioz.

Le père Hoquet fût chargé du sermon, et comme il n' y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. Le père Cepteur fit la quête.

é la fin de la messe, une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre: l'abbéTrave et l' abbé Casse ainsi que le père Dreau voulaient passer à travers champs, mais l'abbé Canne et le père CIus s' y opposaient fermement. Le père Plexe hésitait... Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre...Les deux pères Huques s' arrachaient les cheveux.

Le père Verse et le père Nicieux, d'accord avec le père Fide, semaient le doute dans les esprits. Le père Spective regardait au loin. Enfin, comme le père Il était grand, chacun se rallia à son opinion.

Au cimetière, devant la tombe creusée par le père Forateur, en l' absence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l' éternité. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait. On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l' abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était courbé par la douleur: l' abbé Nitier était plein de larmes, le père Igourdin, frère du père Igor et l' abbé Harnaise, neveu de l' abbé Harn, fermaient la marche. En chemin,le père Du fût retrouvé.

é l'arrivée au couvent,le père Sil et l'abbé Quée préparèrent le repas.

L'abbé Chamel fit la sauce. Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le père Colateur préparait le café.

Chacun put alors se remettre de ses émotions.

elle est super geniale je me suis bidonnee toute seule!!! :snif::snif:

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Blablateur Membre+ 7 069 messages
Chronophage boulimique‚ 45ans
Posté(e)

Un fermier trouve son cheval malade.

Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:

« Fais un effort, lève- toi »

Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :

« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :

« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :

« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

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Invité pyrothe
Invité pyrothe Invités 0 message
Posté(e)

oh ben en parlant de cendrillon... a votre avis comment et a quelle heure est morte cendrillon...???????????????????????????

eh bien a minuit quand son tempax c'est transformé en citrouille...

dsl

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Bravo, c'est la 1ère blague du topic :snif:

:snif:

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Invité pyrothe
Invité pyrothe Invités 0 message
Posté(e)

merci merci.... :snif:

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Non, vraiment, arriver à refaire une blague déjà faite vu qu'elle a servi à nommer le topic, c'est brillant :snif:

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Invité pyrothe
Invité pyrothe Invités 0 message
Posté(e)

ah merde elle a déjà été sortie? j'avais pas fais attention... milles excuses... :snif:

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