la véritable histoire de Cendrillon

grododo Membre 2 344 messages
Forumeur alchimiste‚ 33ans
Posté(e)
La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour

elle est excellente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;):o:o:o

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bonus-salade Membre 1 681 messages
Plutôt Fantôme à Tic‚ 31ans
Posté(e)

ah y'en a une que j'ai entendu elle m'as bien fait délirer :

quelle est la différence entre un vieux et un pénis???

pas besoin de secouer le vieux pour qu'il bave ^^

hummm c'est bon c'est fin, ça smange sans fin

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ASKI Membre+ 9 808 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)

Un ami, âgé de 78 ans, faisait le plein de carburant à la station service quand une dame à peu près du même âge, s'approche de lui. Il reconnait alors une de ses anciennes maitresses. Elle se jette à son cou et sécrie:

"Raymond, mon vieux complice ! ......"

Et mon ami lui répond: "mes cou***es aussi .....

Il avait compris : "mon vieux con plisse"

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Allez nouvelles histoires tooutes fraiches :o

Un homme est assis au stade de France pour la finale de RUGBY

c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues

depuis des mois !

A côté de lui, une place vide..

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide

lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de

laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils

viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle

vient de décéder il n'y a pas si longtemps. . . .

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances

Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou

des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

:o

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

------------------------------------------------------------------------------------------------

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

I l demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !

;)

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

;):o:o

merkiiii vous 3,vous m'avez bien fait marrer

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Je les connaissais mais c'est toujours aussi drôle ;)

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
;) encore,encore,encore,encore :o

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tiftif Membre 978 messages
Forumeur accro‚ 40ans
Posté(e)

Bon, pardon, j'ai pas tout lu, j'espère qu'on vous l'a pas déjà faite :

Quelle est la différence entre un requin et un rouquin?

...

Le requin il a les dents de la mer et le rouquin il a les cheveux du père.

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wasywasa Membre+ 20 443 messages
Forômeur tout court‚ 54ans
Posté(e)

Série sur les belles -mères:

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera

****************************************

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

****************************************

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Ca fait du bien de revenir au boulot apres toute ces greves et de voir que le topic avance en blagounettes ;)

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wasywasa Membre+ 20 443 messages
Forômeur tout court‚ 54ans
Posté(e)

Belzarius fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à

elle et dit gentiment :

- Excusez moi, on se connaît ?

- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."

- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

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anariel Membre+ 17 040 messages
Fée Rosse à Balai‚ 34ans
Posté(e)

:o :o beli ! tu as des enfants ? ? ?

toi t'as des trucs à raconter :snif:

;):o

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Blablateur Membre+ 7 069 messages
Chronophage boulimique‚ 45ans
Posté(e)

La pire hantise d'une chauve souris pendant son sommeil!

... C'est d'avoir la chiasse! ;):o

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
Série sur les belles -mères:

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera

****************************************

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

****************************************

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

:snif::snif:

Belzarius fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à

elle et dit gentiment :

- Excusez moi, on se connaît ?

- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."

- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

:snif:;)

La pire hantise d'une chauve souris pendant son sommeil!

... C'est d'avoir la chiasse! :o:snif:

:o beurk :o

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Une brune demande à une blonde :

-Mais tu es enceinte! De combien?

-Oula la soirée était arrosée, j'ai pas compté combien ils étaient... ;)

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Invité guillom
Invité guillom Invités 0 message
Posté(e)
Une brune demande à une blonde :

-Mais tu es enceinte! De combien?

-Oula la soirée était arrosée, j'ai pas compté combien ils étaient... :o

;):o:o

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Blablateur Membre+ 7 069 messages
Chronophage boulimique‚ 45ans
Posté(e)

Deux blondes dans une voiture,

La conductrice soudain : Ho un oiseau mort!

La passagère levant la tête : Ou ça!?

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