la véritable histoire de Cendrillon

Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)
Bah en fait le topic a dévié en un best-of des blagues plus ou moins glauques :p

;) ah bon ?!

:coeur:bah ! celle de Cendrillon n'était pas toute rose non plus !

Gros accident de voitures à un carrefour. Un homme sort fou de rage de ce qui reste de sa Porsche et interpelle le conducteur qui lui a refusé la priorité :

- " :D bordel de chiottes de trou du cul de salope ! t'as vu ce que t'as fait, crétin !"

- " :D mon... monsieur... "

- " :D ta gueule ! t'as niqué ma Porsche ! une bagnole toute neuve ! merde ! tu sais combien ça coute l'assurance ?"

- " :D mais... monsieur... "

- " :o°ferme-là ! évidemment avec ta Clio de péquenot tu ne peux pas comprendre !"

- " :D monsieur votre bras... "

- " :D fait chier ! à cause de toi je vais devoir annuler mon séjour aux Bahamas ! merde ! vu ta tronche de loser tu ne dois connaitre que le camping de Limoges !"

- " :D monsieur... votre bras gauche a été sectionné..."

- " :o:o:o ... :p merde ! ma Rollex !"

Modifié par lobotomie_

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

;)

Elle est pas mal celle là :o

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)
;) Ca ca fait palisir,merci d'encherir ce si beau topic

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Deux petits blagues de gynéco... pardon aux familles, tout ça. ;)

Une femme débarque chez son gynéco.

-C'est horrible, j'ai deux marques vertes à l'intérieur des cuisses... :D

Le gynéco examine, et voit effectivement des traces verdâtres de quelques centimètres de diamètre. :D

-Dites-moi... votre mari, il est bien gitan?

-Euh... oui, pourquoi? :o

-Vous lui direz que ses boucles d'oreille, ce n'est pas de l'or... :D

****

Une femme va voir son gyneco. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a un tatouage à l'intérieur de chaque cuisse! :D

L'un représente Dominici et l'autre Michalak! :D

Elle avoue être fan de rugby... :o

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande :

-Je peux faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au Bleus...? :o

-Bien sûr! :D

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :

-Et à Chabal on lui fait pas un bisou ? :o°

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anges38 Membre 3 942 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Pourquoi il y a une baignoire sur les voitures des flics Belges??? ;)

C'est pour la p'tite siréne!!! :o

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grododo Membre 2 344 messages
Forumeur alchimiste‚ 33ans
Posté(e)
Deux petits blagues de gynéco... pardon aux familles, tout ça. ;)

Une femme débarque chez son gynéco.

-C'est horrible, j'ai deux marques vertes à l'intérieur des cuisses... :D

Le gynéco examine, et voit effectivement des traces verdâtres de quelques centimètres de diamètre. :D

-Dites-moi... votre mari, il est bien gitan?

-Euh... oui, pourquoi? :o

-Vous lui direz que ses boucles d'oreille, ce n'est pas de l'or... :D

****

Une femme va voir son gyneco. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a un tatouage à l'intérieur de chaque cuisse! :D

L'un représente Dominici et l'autre Michalak! :D

Elle avoue être fan de rugby... :o

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande :

-Je peux faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au Bleus...? :o

-Bien sûr! :D

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :

-Et à Chabal on lui fait pas un bisou ? :o°

mdr!!! elles sont excellentes!!! :D

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

- " :o docteur... je reviens de vacances aux caraïbes et j'ai un problème : j'ai comme une petite lumière rouge qui clignote dans mon oeil droit... :o "

- " ;) qu'avez vous fait pendant vos vacances ?"

- " :D j'ai niqué... j'ai niqué... j'ai niqué... :o "

- " :D je sais ce que vous avez : vous êtes sur la réserve !"

Modifié par lobotomie_

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,

quand tout à coup le curé dit

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors

avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

;):o:o

z'en veut bien une moi aussi,c'est bon :o

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Un couple joue au golf sur un terrain entouré de maisons très belles et très chères.

Au trou n° 3, le mari dit à sa femme:

- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela

va nous coûter une fortune."

L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser une

vitre de la plus luxueuse des villas...

Le mari furieux, engueule sa femme,puis ils vont frapper à la porte de

la maison. Une voix répond :

"Entrez."

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout ainsi

qu'une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis

dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et

j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans.

Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 v¿ux, mais comme vous

êtes 2, j'exécuterai un v¿u pour chacun de vous et je garderai le

troisième pour moi ... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considérez que c'est fait, à partir de demain vous commencerez à les

recevoir.

- Et vous ? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour vous. A partir de demain, vous

recevrez les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant

tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon v¿u est de faire l

amour avec votre femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit:

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois

que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu Chérie ?

- Moi, je suis d'accord aussi.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour

comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à la femme :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez

con pour croire aux Génies...

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,

quand tout à coup le curé dit

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors

avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

;)

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bonus-salade Membre 1 681 messages
Plutôt Fantôme à Tic‚ 31ans
Posté(e)

elle tue celle là !!!;)

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

;)

allez unz derniere pour aujourd"hui

Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour

aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une

récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche.

Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant:

- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te

fais sauter la cervelle (yeah).

Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.

L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui

accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue:

- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)

Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.

Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit:

- Il a dit 'Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus!'

:o

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

Un couple joue au golf sur un terrain entouré de maisons très belles et très chères.

Au trou n° 3, le mari dit à sa femme:

- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela

va nous coûter une fortune."

L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser une

vitre de la plus luxueuse des villas...

Le mari furieux, engueule sa femme,puis ils vont frapper à la porte de

la maison. Une voix répond :

"Entrez."

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout ainsi

qu'une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis

dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et

j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans.

Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 v¿ux, mais comme vous

êtes 2, j'exécuterai un v¿u pour chacun de vous et je garderai le

troisième pour moi ... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considérez que c'est fait, à partir de demain vous commencerez à les

recevoir.

- Et vous ? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour vous. A partir de demain, vous

recevrez les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant

tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon v¿u est de faire l

amour avec votre femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit:

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois

que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu Chérie ?

- Moi, je suis d'accord aussi.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour

comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à la femme :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez

con pour croire aux Génies...

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

J'aime bien... je connaissais celle dans l'église mais pas les autres ;)

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

quel est le cri du poussin de 120 kilos ?

CUI CUI ;)

celle là c'est mieu de la raconter vraiment,sur un forum c'est moins drole

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

ouais,j'ai fait rire personne ;)

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. Miiss lOve'n'Peac3 . Membre 20 messages
Forumeur balbutiant‚ 29ans
Posté(e)

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)
ouais,j'ai fait rire personne :o

:o si, moi

:o et par solidarité envers toi :

comment dit-on château-fort en wallon ?

;)CHATEAU !!!!!

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