la véritable histoire de Cendrillon

bonus-salade Membre 1 681 messages
Plutôt Fantôme à Tic‚ 31ans
Posté(e)

quelle est la différence entre un anus et un abricot??

.

..

....

.....

.........

Le goût pardi! ;)

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grododo Membre 2 344 messages
Forumeur alchimiste‚ 33ans
Posté(e)

Un mari qui hait Le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20kmDe là.Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée Le chat l'attend surLe pas de la porte.Nerveux IL reprend Le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne deNouveau,A son arrivée à la maison Le chat l'attend sur Le pas de la porte.Furieux IL reprend Le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par laGauche, 30 km vers Le Nord, et 25 km vers Le Sud.Il abandonne Le chat et repart.Au bout d'un moment IL appelle as femme avec Le portable : -chérie juste une question, Le chat EST-IL là?- Oui IL vient d'arriver pourquoi ?- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu!

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

- " :ovotre femme est enceinte de combien ?"

- " ;)seulement de moi ! non mais ! :o "

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GMB Membre 3 867 messages
Gentil Mignon Bisounours‚ 40ans
Posté(e)

courtes mais brêves:

...

c' est deux fesses qui se rencontrent:

-"salut ça va?"

-"ouais, pffffffff!!!"

...

deux saucisses dans une poele:

-"ouao, il fait chaud ici!" dit l' une

-"tiens, une saucisse qui parle?!" dit l' autre

...

deux spermatozoides:

-"c' est encore loin les ovaires?"

-"attends, on en est qu' aux amydales."

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Allez, deux pour la route... une odieuse, une interdite aux moins de 18 :D

Pardon aux familles, d'avance :p

***

La première, spéciale dédicace à Guy Montagné :p

***

Deux gardiens de zoo sont chargés de convoyer un gorille complètement mou à travers la ville. :D

En passant dans une rue déserte, ils aperçoivent une superbe bombe complètement nue à un balcon du 3e étage, qui hurle : :D

"-De l'amour, de l'amour, donnez-moi de l'amour!!!" :coeur:

La nymphomane a d'ailleurs installé un tableau sur lequel elle a indiqué des traits à la craie. :D

Les deux gardiens se regardent... :o

"-Bon sang, elle est bonne! Bouge pas René, je fonce!" :coeur:

Et vla le gars Michel qui file ventre à terre, grimpe les étages. La nympho lui saute dessus, René entend des hurlements pendant 3/4h... Finalement Michel descend, griffé de partout, du rouge à lèvres partout, les vêtements défaits et les yeux creux... :coeur:

"-Woa, quelle gourmande! Vas y René, moi j'en peux plus!". :o

Pendant ce temps, le gorille ouvre un oeil, vaguement intéressé. :D

La nympho elle, a indiqué 4 traits sur son tableau et depuis son balcon, se remet à hurler :

"-De l'amour, de l'amour, donnez-moi de l'amour!!!" :coeur:

Le tout en se tripotant complètement à poil. ;)

René file à son tour, même cinéma : des hurlements, 3/4 sans arrêt et finalement il descend complètement défait, épuisé... :o

Et la nympho dessine 5 traits et hurle :

"-De l'amour, de l'amour, donnez-moi de l'amour!!!" :coeur:

A ce moment là, Jojo le gorille, soudainement réveillé, échappe aux deux gardiens et fonce à travers l'escalier. :D

Il saute sur la nympho, des hurlements, des hurlements... les deux gardiens sont effarés! :o° :D

Soudain la nympho sort sur le balcon et hurle :

"-De la craie, donnez-moi de la craie!" :p

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

La 2e! :D

Un car scolaire de handicapés (pardon aux handi, je vous adore ;)) file tranquillement dans la campagne pour une sortie sympa. :o

Les gamins chantent :

"-Chauffeur! Si t'es champion! Appuie sur le champignon!" :o

Le chauffeur, pour rigoler, appuie un peu et tous les gamins hurlent de joie et chantent encore plus fort :

"-Chauffeur! Si t'es champion! Appuie sur le champignon!" :o

Le chauffeur se dit que bon, pauvres gamins... il appuie encore, commence à dépasser! :D

C'est la fête dans le bus, tous les gamins crient :

"-Chauffeur! Si t'es champion! Appuie sur le champignon!" :D

Il appuie, il appuie... et un virage, paf, le bus destabilisé et un arbre explose le pare-brise! :D

Et là, les gamins :

"-Il est des nô-ô-ô-tres!!!" :D

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

;)

:o pas bien !

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Invité ralala
Invité ralala Invités 0 message
Posté(e)

Sont genereux ils veulent partager ;)

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

un sanglier rencontre un cochon :

- "alors ?! ça se passe bien ta chimio ?!"

Modifié par lobotomie_

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
Posté(e)

Robinson Crusoë, désormais atteint de la maladie d'Alzheimer ;) , appelle son compagnon :

- "hé ho ! viens me voir... euh... l'autre jour !"

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bonus-salade Membre 1 681 messages
Plutôt Fantôme à Tic‚ 31ans
Posté(e)

mdr!!

Qu'est ce qui a 2 yeux et 52 dents??

Un aligator...............

Et qu'est ce qui a 52 yeux et deux dents???

...un car de retraités......

A quoi reconnait t'on le slip de Dark vador????

A son ôté obscur.....

Modifié par bonus-salade

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grododo Membre 2 344 messages
Forumeur alchimiste‚ 33ans
Posté(e)

c'est pas vraiment des blagues mais ca vaut le coup de vous les faire partager!!!

Vous me dites "pas de majuscules pour Le mot de passe", c'est bien ça .....?

Exact.

Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir is vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Non monsieur, je suis sur Paris, 75

J'ai un problème avec Windows .........

Qu'avez vous sur l'écran?

Euh ... Un pot de fleur.

Non, je veux dire "qu'est-ce qui EST écrit?"

Ha d'accord ... Euh ... Sony !

Je NE trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Double-cliquez sur Le Poste de Travail, s'il vous plait.

C'est où, ça ?

A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Je NE comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Vous n'avez pas de poste de travail ?

Non monsieur ! Je suis retraité, moi .....

Décrivez-moi votre écran

[Echap], [F1], [F2], [F3] .........

Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je NE comprends pas tout...

D'accord, on va voir ça ensemble.

On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Vous mettez Le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Donc, je mets ma ville...

Oui...

Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

..

Allo ? Je mets quoi ?

(agacé) Votre code postal !

(sincèrement désolé) Excusez-moi is je vous embête, mais je NE connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)

Que se passe-t-IL a l'écran Monsieur ?

Ben rien

Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

click click click click...

Et maintenant

Toujours rien...

Comment faites-vous la manipulation ?

Client

Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline

(silence...)

Client

Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Mon disque dur EST fêlé !

Et y'a quoi a l'écran ?

Ben que Mon disque EST fêlé !

Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Hard drive failure !

Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client

Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Bonjour, j'ai Mon Nescafé qui NE marche pas ...

Heu je suis désole Madame, mais nous NE faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

(???)... Heu ??? Vous NE voulez pas parler de Netscape par hasard???

Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... C'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

é Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

é Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

é Quelle sorte de problème ?

é Et bien j'étais en train de taper et soudain tout EST parti.

é Parti ?

é Ca a disparu.

é Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

é A rien.

é A rien ?

é Il EST vide ; il se passe rien quand je tape.

é Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

é Comment je sais ?

é Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

é C'est quoi un "prompte-ce"

é Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

é Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

é Est-ce que votre moniteur est allume ?

é C'est quoi un moniteur ?

é Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

é Je ne sais pas.

é Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

é Je pense...

é Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

é Oui.

é Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

é Non.

é Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

é ..Oui, c'est bon.

é Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

é Je ne peux pas l'atteindre.

é Oh. Pouvez-vous le voir ?

é Non.

é Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

é Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

é Sombre

é Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

é Et bien allumez la lumière.

é Je ne peux pas.

é Pourquoi ! ?

é Parce qu'il y a une panne de courant.

é Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

é Heu... Oui, c'est dans le placard.

é Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

é Vraiment ? C'est si sérieux ?

é J'en ai peur.

é Et qu'est-ce que je leur dis ?

é Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

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balsen Membre 1 129 messages
Forumeur alchimiste‚ 44ans
Posté(e)

Je vois plus tu tout le rapport avec cette bécheuse de Cendrillon , mais trop bon la hot-ligne . Ceci dit ils nous prennent aussi dès fois pour des crétins fini quand on les appelle ( et qu'on arrive à les joindres au bout de dix tentatives )

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Bah en fait le topic a dévié en un best-of des blagues plus ou moins glauques ;)

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balsen Membre 1 129 messages
Forumeur alchimiste‚ 44ans
Posté(e)

Et ben le résultat est pas mal du tout et au diable Cendrillon ;)

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anges38 Membre 3 942 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

"un homme ce ballade à la campagne avec sa belle femme blonde, ils voient dans un champ des chevaux.

elle:"t'as vu chéri, ils sont beaux les cheval!!" ;)

lui:"ma chérie, ce sont des chevaux!" :o

elle:"ah bon? tu trouves pas que ça ressemble à des cheval? :o

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RIPPERDUCK Membre 2 846 messages
Forumeur alchimiste‚ 55ans
Posté(e)

Un homme lit le journal et dit à son épouse:

- savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:

- c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne et dit:

- Quoi? ;)

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

- Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:

- Il est 5h, lève-toi. :o

Modifié par RIPPERDUCK

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