la véritable histoire de Cendrillon

Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
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ptiteloute Membre 1 519 messages
Forumeur alchimiste‚ 28ans
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C'est trop fort ;)

tu as beaucoup d'imagination bravo :o

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
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:o

:D honteux !

- " :omon père, pardonnez-moi car j'ai péché"

- "ah ? qu'avez-vous donc fait ? "

- " :D je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes"

- " ;) mon fils, ce n'est pas très bien ! mais remettez-vous. vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente... "

- " :ooui... mais moi je suis vétérinaire... "

beurk :D

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
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;) t'aimes les histoires zoophiles, Kassine ?

:o en v'là une autre :

notre ami Nostressssss, prêt à tout essayer, a décidé de passer une soirée dans un bordel pour zoophile.

- " :D que me conseillez-vous ?" demande-t-il à la tenancière

- " le kangourou est très apprécié..."

- " :oje ne sais pas... peut-être un peu trop bondissant... "

- "le boa, alors :D "

- " :D allons-y pour le boa !"

la tenancière fait entrer Nostressssss dans la chambre du boa. mais celui-ci, affamé, croit que sa maitresse lui apporte le repas :D et avale aussitôt par la tête le malheureux Nostressssss !!!

la tenancière l'attrape au dernier moment par les pieds et appelle à l'aide. le videur du bordel vient à sa rescousse et en unissant leurs forces arrivent à faire ressortir notre ami.

- " :D ça va, monsieur ?" demande la tenancière

- "bah oui ! :D ça pour une pipe, c'est une pipe ! :o "

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
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Dans un village de campagne, tout le monde connaît Dédé le dragueur invétéré. Un phénomène qui emballe sans problème toutes les jolies filles des environs grâce à son coupé sport. :D

Un jour qu'il passe au centre du village, il gare sa voiture devant le coiffeur et voit un joli minois inconnu. :(

Il va au bar et voit René, son pote. -Dis donc René, c'est qui la jolie poupée chez le coiffeur? :coeur:

-Bah c'est Roxane, l'apprentie... Un canon! Mais pas très dégourdie, et elle a cheveu sur la langue. ;)

-Pas grave, je te parie que je l'emballe... :D

Voila Dédé qui attend donc devant le coiffeur. Quand Roxane sort, il l'accoste. :blush:

-Dis donc poupée, je te ramène dans mon bolide? :D

-Ah bah c'est zentil, ça! :blush:

Et la poupée monte.2 km plus loin, Dédé gare la voiture dans un chemin et dit à la fille :

-Si tu veux aller plus loin, il va falloir passer à la casserole... :D

-Ah bah non alors, ze suis pas comme ça...répond elle toute souriante. :(

Et il fait descendre la nana et elle rentre à pieds.

Le lendemain, même cinéma. Roxane accepte de monter dans la voiture, il fait 5 km, chemin de terre, refus souriant, descente, rentre à pieds. :blush:

Le surlendemain, idem, 15 km. :(

Le 4e jour, pareil, 55 km. :blush:

Enervé, Dédé s'arrête devant le coiffeur où Roxane l'attend encore une fois avec un gros sourire et toujours son cheveu sur la langue pour un petit tour en bolide. :(

Cette fois il est décidé, le Dédé. 250 km plus loin, il gare la voiture dans un chemin perdu, se tourne vers la coiffeuse :

-Alors poupée, toujours pas décidée? :D

-Ah non monsieur Dédé, ze suis pas comme ça... :(

Dédé la fait descendre, il fait 50m et voit la fille lui faire de grands gestes. :o

Il y croit, le Dédé! Machine arrière... gros sourire de la blonde... :(

-Monsieur Dédé, demain c'est pas la peine de m'attendre parce que je crois que je serai en retard! :blush:

***

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. :D

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. :coeur:

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit... :blush:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle. :o

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant... :bo:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir! :o

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde! encore dans l'emballage! :)

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
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;)

comment les enfants de Tchernobyl comptent-t-ils jusqu'à 33 ?

:o sur leurs doigts....

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
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alors attention va venir une blagounette de bonne facture

elle m'as fait pleurer de rire :o

une histoire drole qui m'as fait trop rire Lol

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations,

pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche

et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- éa, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

le pilote tente la figure de la "feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite

et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :

- éa, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- éa, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.

Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,

c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !"

parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings

et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

;)

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
alors attention va venir une blagounette de bonne facture

elle m'as fait pleurer de rire :o

une histoire drole qui m'as fait trop rire Lol

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations,

pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche

et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- éa, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

le pilote tente la figure de la "feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite

et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :

- éa, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- éa, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.

Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,

c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !"

parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings

et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

;)

encore plus dégeu que celle de lobotomie_ :o

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. :D

Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme labouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. :D

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main. :D

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. ;)

Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.

Le mot dit : "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon." :o

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. :D

Le mot dit : "Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. :o

Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais... :o

Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 8 cm !!! :D

P.S. Rendez-moi la bouteille !" :D

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sheepy Membre 201 messages
Forumeur activiste‚ 28ans
Posté(e)

Elles st de plus e plus bonnes.

Une autre une autre!!!!

Bravo a vous

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. :D

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. ;)

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. :D

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite , je vous fais part

de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. :o

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. :D

3 - Il y a 10 commandements et non 12. :D

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain. :(

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co". :o

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ". :(

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain". :(

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. :(

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. :(

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. :o

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe. :D

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..." :blush:

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. :D

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. :blush:

Sincèrement,

L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé. :(

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anariel Membre+ 17 040 messages
Fée Rosse à Balai‚ 34ans
Posté(e)

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier!»

;)

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Belizarius VIP 22 812 messages
Mangeur de fromage‚ 37ans
Posté(e)

Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. :D

L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande :

- Qu'est-ce que tu veux? :D

- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser! :o

Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser... Dégage! :D

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit:

- Franchement chéri, tu me déçois. éa t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars! :D

- Ben oui, en plus il est bourré... :o

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... ;)

Alors le gars pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu? :D

Et le gars bourré de répondre :

- Iiiiiccciiiiii, sur la balançoire! :o

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
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Ca fait du bien de lire toute ces bonnes blagounettes,y a du niveau en ce moment ;)

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bonus-salade Membre 1 681 messages
Plutôt Fantôme à Tic‚ 31ans
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ahh je me présente le casseur d'ambiance!!!

alors ça spasse dans un village en Afrique, où toute la population est noire sauf un prêtre blanc. Un jour un villageois mécontent vient le voir et dit "dites moi mon pére, vous êtes un beau salaud!!"

"mais pourquoi donc mon fils"

"et bien ma femme vient d'accoucher......d'un blanc! et le seul blanc ici c'est vous!!"

"du calme mon fils c'est les caprices de dame nature : regarde ce troupeau de moutons ils sont tous noirs sauf un!"

"bon ok voilà le marché mon pére, jdis rien pour mon fils et vous dites rien pour le mouton"......

;):o

Modifié par bonus-salade

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Ysiss Membre 11 927 messages
Cannibale à famée...‚ 28ans
Posté(e)

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je

n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne, la femme répond :

- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à

l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une

partie de billard avec toi.

---------------------

Deux chasseurs belges rentrent d'un safari en Afrique.

-Ca c'est bien passé? leur demande un ami.

-Magnifique! fait le premier. On a fait un tableau de chasse exceptionnel.

Surtout avec les panous...

-Qu'est-ce que c'est les panous?

-Ce sont des animaux tout noirs avec des poils frisés sur le dessus de la

tête. Ils marchent sur les pattes de derrière, et quand on les met en joue,

ils agitent les pattes de devant en criant: ''Pas nous! Pas nous!''

-------------------------------

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.

En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se

promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:

- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!

La maman répond:

- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa

grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre

son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène

toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:

- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!

- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe

d'amour!

Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à

coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le

grand-père dit alors:

- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!

La grand-mère répond alors:

- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.

Le grand-père dit alors:

- Tabarnacle! éa doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

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bonus-salade Membre 1 681 messages
Plutôt Fantôme à Tic‚ 31ans
Posté(e)

C l'histoire d'un gars qui va aux wc ds un bar. la premiére cabine est occupé donc il rentre dans la deuxième. il se pose sur le trône et le type entend :

- Salut ! Comment ça va ?

le type se dit que c'est pas trop l'endroit pour se faire des potes mais bon...

- Euh.!.!! ça va.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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Ysiss Membre 11 927 messages
Cannibale à famée...‚ 28ans
Posté(e)

Quelle difference entre une fille et une femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48,

58, 68 et 78 ans ?

A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.

A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.

A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emméne au lit.

A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.

A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !

A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

---------------------------------

Quel fromage a-t-on servi à la Cène, le dernier repas du Christ avec les

apôtres?

Du rompit.

C'est d'ailleurs écrit dans les Evangiles:

''Jésus prit le vin, le pain, et le rompit...'' ;D

OK,je sors --)[]

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Mystic Membre 427 messages
Forumeur survitaminé‚ 40ans
Posté(e)
;) je crois bien que c'est mon topic prefere

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