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Bonjour à tous déjà ! J'espère que vous ça vas dans vos vie. Moi c'est Mina j'ai 22 ans. J'ai rencontrée mon copain grasse a un de mes meilleurs amis lors d'une convention à Paris. Entre nous les sentiments sont très vite passer passé, beaucoup de complicité on rigolé beaucoup, ont été aussi tactile l'un avec l'autre et on a tout de suite été proche et bien ensemble. On à finis par se mettre ensemble car nos sentiments se sont intensifier. Mon copain a étais le premier à vouloirs accélérer les choses entre nous et moi ça me convenais car je me voyais déjà avec lui, je ressentais qu'il étais une bonne personne. Il faut savoir que lui vit à Lille et moi je suis proche de Montpellier, donc pour pallier à la distance je suis aller chez lui pendant 1 semaine, la semaine s'est super bien passée, il étais gentil attentionné, compréhensif avec moi, comme aucun de mes ex ne l'avais jamais été avec moi avant ! Lui aussi m'a dit avoir été rassurer sur mes sentiments après tout ces moments passés ensemble. J'étais vraiment heureuse et je suis encore persuadée que lui aussi été sincèrement heureux, je sais que ses sentiments étais authentiques. Quelques semaines après être aller chez lui (ça fait déjà 2 mois qu'on est ensemble a ce moment là), on part travailler en Corse avec le fameux amis comme ont l'avais déjà convenue avant même de ce mettre ensemble. On part donc là bas et moi et mon copain on loge chez mon père tend dis que notre amis à un bungalow. Au début tout ce passe bien, je fait découvrir la Corse à mon copain il est content de me retrouver, on est vraiment épanouis. Mais du côté de mon amis c'est différent on se rend compte qu'il va vraiment mal et qu'il n'arrive plus à nous voir ensemble, je savais qu'il m'aimais bien, mon chéri aussi mais je ne pensais pas qu'il avais une dépendance affective aussi profonde. Il décide de rompre son contrat et de rentrer chez lui sur le continent. Moi je me suis sentie un peu libérée je dois l'admettre mais mon copain non, il été venus beaucoup pour son amis aussi ils l'avais déjà décider avant que nous deux on se rencontre. Même si il venais aussi pour moi au final, je savais que les moments avec son ami lui manquerais. Il m'a assurer que ça aller aller car moi j'étais encore là et ça m'a rassurée. Mais un autre problème est aussi apparue, mon père et sa copine chez qui on logé dans une chambre n'ont jamais vraiment accepté mon copain, ni même essayer d’apprendre à le connaître résultat mon copain se sentais exclus et en plus il été dans un endroit qu'il ne connaît pas. L'été à étais dur pour nous deux, surtout pour lui quand même, mais au final on a quand même passer des bon moments, de super moments que je n'oublierais jamais, je savais qu'on été heureux et qu'a ce moment là ses sentiments pour moi été encore sincère. Mal-grès tout on a commencer à ce rendre compte de nos différence. Avec le recul je me dis que c'est différence sont totalement surmontables... Mais c'est vrais qu'on est assez différent dans nos objectif de vie, notre façon de voir la vie, lui ne veux pas d'enfant et moi si (même si ce n'étais pas si important au final car je veux des enfants seulement dans plusieurs années) et aussi notre caractère est très différent. Mal-grès tout on a beaucoup de chose en commun on a la même philosophie de vie, on a beaucoup de goût en commun pour les jeux vidéo, les animes et pleins de séries, mais aussi pour le voyage, on projeté même d'aller au Japon tout les deux ! Même au lit on été assez complice ont arrivé à avoir du renouveau et du piment dans nos relations ! On s'entendais vraiment bien et été même complice ! Pourtant fin aout les choses ont commencer à ce dégrader, mon copain qui n'a pas l'habitude d'être loin de chez lui longtemps à commencer à se sentir mal et à avoir le mal du pays, le fait qu'on soit h24 collé ensemble du fait qu'on doive partager la même maison et la même chambre car il n'y avais pas d'autre possibilité de logement lui pesé aussi vraiment, il n'avais plus qu'une envie, rentré chez lui à Lille. Je voyais bien que ça lui pesais mentalement et ça me rendais triste, j'ai tout fait pour tout ce passe le mieux possible, on continuais à faire des sortis et à profité ensemble, mais au final un soir on a beaucoup discuter (on a d’ailleurs toujours bien discuter de nos problème et on avais une bonne communication) et il m'a avoué avoir moins de sentiments pour moi qu'au début que la situation externe n'aide pas, et qu'il a besoin de temps pour réfléchir. La disculpation m'a brisée le cœur mal-grès tout j'ai essayer de tout faire pour que notre relation redevienne comme avant. On a décider de finir le mois d'aout et après de retourné chaque un chez soit. C'est ce qu'on a fait et pendant les derniers jours avant de partir, j'ai tout ait pour être la petite amie la plus parfaite possible, je lui laisser de l''espace je lui prêter mon pc pour qu'il puisse jouer un peu vu que ça lui fessais du bien, on continuais à sortir, tout les deux ou avec des amis aussi, au restau, au cinéma, juste pour des courses aussi... Et il continuais à se comportais normalement avec moi comme avant notre discutions, bien sur il y avais moins de je t'aime voir presque plus, mais il m’appeler encore un peu avec nos surnoms et il été affectueux il hercher le contact avec moi, il me fessais des câlins et venez m'embrasser de lui même très souvent, tout les jours. C'est rester comme sa jusqu'à la fin on avais plus trop reparler de tout ça. Finalement le moment de rentrer chaque un chez nous est arrivé. On a pris le bateau puis on s'est séparer. Mon copain a pris quelques jours après pour bien réfléchir à tout ça (a ce moment il n'y a plus du tout de surnom affectif de sa part et il me parle peu je le comprenais car je savais qu'il avais besoin d'espace pour réfléchir) et il y a deux jours, il me dit qu'il veux discuter par téléphone. On s’appelle et il me dit vouloirs finir notre relations, que ce n'est plus ce qu'il veux, qu'il n'a plus de sentiments amoureux pour moi, qu'on ne se conviens pas et qu'on a pas grand choses en commun alors que je sais bien que si... Il m'a parler pendant 1h30 et a été très gentils avec moi mal-grès que je fonde en larme de façon incontrôlable. Il m'a assurer ne pas m'abandonner et qu'il voulais rester amis avec moi si je le souhaite aussi mais que aujourd'hui il ne vois plus d'avenir à notre relation. Il me manque terriblement et mal-grès tout quand je me souviens de tout ces moments incroyables passé avec lui, je ne peux pas accepter que ça ce finisse comme ça... Je sais qu'on a plus a ce partagé, plus de moment à vivre tout les deux, nos différence ne sont pas insurmontable je connais déjà les solutions ! Je suis prête a tout pour le voir revenir ! Nos moments ensemble je sais que lui aussi les as beaucoup apprécier, voir chéri je ne me vois pas sans lui, mal-grès les différences on arrivé à être bien ensemble comment les choses ont pue changer à ce point ? La situation extérieur n'a absolument pas aidé à améliorer les choses et j'ai peur que son mal être ai influencé sa décision... Pourtant maintenant qu'il est chez lui il l'a dit se sentir mieux mentalement mais ne semble pas vouloir revenir... mal-grès tout je ne veux pas abandonner je veux nous donner une seconde chance de se prouver qu'on peux être bien ensemble à nouveau même encore plus qu'avant, je suis prête à tout pour sa. Je me sens prête à repartir sur de bonne base avec lui, je veux tellement être avec lui à nouveau je sais que lui aussi peux être bien dans cette relation... Aujourd'hui on se parle encore un peu, et on joue a des jeux vidéos ensemble avec d'autres amis. Je me sens tellement mal j'ai besoin de vos conseils ! Ses sentiments peuvent t'il encore revenir avec la distance et du temps ? Est ce que c'est possible pour nous deux de nous remettre ensemble encore une fois ? Je prie chaque jours pour qu'il revienne... Merci pour vos réponses et vos conseils par avance Mina

Salut, Je ne sais même pas pourquoi je poste ici avant d'avoir prévenu mes amis. Je viens de rompre. Ca me soulage. Et ça ne me fait ni chaud ni froid. Hum... 14 ans et quelques. Juste après son anniversaire et notre anniversaire de rencontre. J'ai attendu, juste après, pour limiter la casse. Je ne peux plus jouer la comédie. Certaines choses m'ont mis la puce à l'oreille : je ne l'aime pas. Et jouer la comédie m'exaspère. Pour sa fête d'annif, je constate que j'ai tout simplement profité de l'occasion pour cuisiner. Le reste, ... bref, ça faisait longtemps que j'y pensais. Elle m'a demandé pourquoi : pas de réponse. Elle m'a demandé s'il y avait quelqu'un : non. Elle m'a demandé si elle avait fait quelque chose de mal : non. Elle m'a demandé si je l'aimais : non. Elle m'a demandé qu'on se voit pour en discuter : OK. La réponse restera inchangée. Ce qui m'a mis la puce à l'oreille : 1. Je préfère passer du temps sur le forum, ou dans mon atelier, ou en cuisine, ou à bosser sur mon ordi, plutôt qu'avec elle. 2. La fille de tout à l'heure au magasin (ici), avec qui j'ai discuté confiture. Je ne la connais pas, je n'ai pas son nom, son numéro, et je m'en fous complètement d'elle - c'est pas ça. C'est le fait qu'en 5 minutes je me suis plus amusé avec une inconnue qu'en 14 ans avec ma future ex. Quand ça ne va plus, il faut dire les choses, et prendre des décisions. J'ai un esprit de commandement, donc je l'ai fait. Est-ce que ça fait de moi un enculé, j'en sais rien. Un salopard, j'en sais rien. La société nous dit que les hommes jouent avec les femmes. Ben ouais, et non. Les femmes jouent aussi : torts partagés. Faut arrêter de tout le temps dire que quand c'est l'homme qui rompt, c'est lui le fils de pute de l'histoire. Nous aussi on a le droit de rompre. Et ouais c'est douloureux pour l'autre. J'ai la chance de ne rien ressentir. Maintenant le challenge... je sais pas du tout ce que ça va être. Vitri

Bonjour à toutes et à tous. C'est la première fois que je vais parler de ma vie sur un forum, mais je pense en avoir besoin. La suite risque d'être longue mais je vais essayer de simplifier au maximum. Alors voilà, j'ai 29 ans et je vivais avec ma copine qui en a 25. Je devrais dire, mon ex-copine. Elle m'a quitté il y a trois jours. Nous nous sommes rencontré il y a plus de quatre ans sur internet, par le biais d'un site ressemblant à Facebook mais plus orienté pour les amateurs de jeux vidéos et de culture geek. Entre nous, ça a été rapide. Très rapide même. Il ne nous a pas fallu plus de deux mois pour tomber amoureux l'un de l'autre. Nous ne nous étions jamais vu réellement, juste une photo de notre visage. Tout s'est fait par écrit ou par appel en vocal. Elle est devenue ma copine. J'étais heureux, comme vous pouvez vous en douter. J'avais de la chance, j'étais tomber sur la femme parfaite pour moi et en plus, elle vivait à une heure de route de chez moi, en Alsace. On se voyait tous les week-ends, voire même certaines journées en pleine semaine quand mon travail me le permettait. Puis, au bout de deux ans, la maison-mère de mon travail a voulu tout rapatrier en Auvergne. On m'a proposer d'aller travailler là-bas. J'en ai parlé à ma copine qui m'a juste répondu : "si tu pars, je te suis" ! J'étais aux anges ! Pensez-vous, nous allions enfin pouvoir vivre ensemble, et être l'un avec l'autre tous les jours. Nous nous sommes fiancés puis nous avons coulés des jours heureux, avec ses hauts et ses bas habituels. Nous communiquions énormément, sur tout. Surtout après les disputes, aussi petites soient-elles. Puis tout s'est emballé cette année. Ça ne se passait plus bien du tout à mon travail et j'ai perdu ma grand-mère en avril. J'ai plongé dans une dépression. Elle était là, à essayer de me soutenir, me motiver, me montrer qu'elle était là. Mais rien n'y faisait, je ne voulait rien faire, je voulais juste rester chez moi et ne voir personne. Ensuite, pour ne rien épargner, c'est au tour de mon dernier grand-père de quitter ce monde. J'ai replongé encore plus bas. Entre-temps, nous avions projet de déménager, quitter l'Auvergne et vivre une nouvelle aventure. La cible ? Toulouse. Parfait pour elle, qui voulait y faire son master, et pour moi, pour y trouver un meilleur travail. Ça a été un moment charnière dans notre couple je pense. Nous avons passé notre été à nous occuper de tout : recherche d'emploi, études, recherche d'appartement, etc... Nous n'avons fait que ça. Et notre couple ? On l'a laissé de côté... Ce que je ne savais pas, ou plutôt que ce que je n'ai pas voulu voir, c'est qu'en réalité, ma copine était elle aussi en dépression depuis quatre mois. Je ne m'en suis pas rendu compte, parce que j'étais égoïstement tourné sur ma propre détresse. Finalement en septembre, j'ai trouvé un travail stable et sympa, et j'ai pu remonter la pente. Et c'est là que j'ai fait une erreur. Pour exulter ces mois de repli sur moi-même, je me suis enfermé dans mes jeux avec mes amis, délaissant totalement ma copine. Je ne faisait que ça, jouer le soir en rentrant du boulot, et jouer tout le week-end. Je m'en suis rendu compte fin octobre, mais trop tard. En effet, le 1er novembre (les dates sont importantes pour la suite) ma copine m'annonce qu'elle veut arrêter notre relation parce qu'elle ne sent plus d'alchimie entre nous. Elle a raison, mais je tente tout pour la garder. Je l'aime et je ne veux pas la perdre. D'autant que je m'en était rendu compte. Elle ne laisse pas la porte fermée, mais je dors sur le canapé à partir de ce jour. Puis, le 5 novembre, je rentre du travail, plus personne. Juste un mot, pour me dire qu'elle a besoin de prendre de la distance pour pouvoir réfléchir. Je lui demande si elle est au moins en sécurité, et c'est le cas. Le lendemain, elle me dit qu'elle est chez un ami, loin. Mais qu'il ne s'est rien passé, qu'ils ne se sont même pas touchés, que je peux encore lui faire confiance, et qu'elle aimerait rentré de suite. Je n'avais pas besoin de remettre sa parole en doute, j'avais une confiance aveugle. Je l'accueille à bras ouvert le soir même. Je m’attelle désormais à faire des efforts. Je n'ai plus touché mon ordinateur pendant une semaine, juste pour avoir à nouveau le plaisir de passer du temps avec elle. Je me mets enfin à l'aider pour faire la cuisine (ce que je déteste). Mais je fais une autre erreur. J'ai envie d'elle. Et je deviens insistant devant son refus, et son envie de prendre son temps. Trop insistant. Je m'en rend compte. Mais je n'arrivais pas à dominer mon attirance pour elle. Le week-end dernier, nous sommes allés chez ma mère afin de l'aider à déménager. Un voyage qui était prévu depuis plusieurs mois. Il était aussi prévu que le dimanche soir, ma copine prenne le train pour rejoindre ses parents qu'elle n'avait pas vu depuis longtemps. Je devais rentré à Toulouse seul. Soit, on se retrouvera plus tard. Dimanche soir, c'est un dernier baiser, une ultime "je t'aime" les yeux dans les yeux. Et lundi soir, elle m'annonce avoir parlé avec sa sœur sur internet, et me quitte, parce qu'elle veut vivre autre chose. Je suis anéanti. Le lendemain, je fais une bêtise si je puis dire. J'allume son ordinateur afin de lire cette conversation avec sa sœur, pour voir si ce n'est pas sa sœur qui l'a influencé pour me quitter. A ce moment, et encore maintenant, je ne comprend pas comment on passe de "je t'aime" à je te quitte en quelques heures... Sauf que, au lieu d'ouvrir messenger, qu'elle utilise avec sa sœur, j'ouvre machinalement discord (un logiciel comme Skype, pour ceux qui ne connaissent pas.). Et je tombe sur une conversation ouverte. Il s'agit de son tout premier copain avec qui elle discute. Je lis quelques phrases, par curiosité, et c'est le choc ! Elle lui dit avoir envie de lui, et d'autres choses salaces que je ne saurai vous faire lire. Et je vais ensuite de découverte en découverte. En effet, il n'est pas le seul. En réalité, depuis fin octobre elle entretient des "relations" de ce genre avec pas moins de cinq hommes ! L'un d'eux est même un maître dominateur (elle m'avait déjà dit que c'était un de ses fantasmes mais qu'elle ne voulait pas le réaliser avec moi.) à qui elle s'est soumise plus tôt dans l'année, avant d'arrêter, puis d'y retourner. Puis je découvre aussi, que le fameux "ami" chez qui elle est allé, n'est pas celui annoncé. Elle m'avait parlé d'un ami avec qui il n'y avait jamais rien eu d’ambiguë (ce qui est vrai en plus...). En réalité, elle est allé voir l'un de ses "amants" et a couchée avec lui. Me voilà cocufié ! Encore plus que je ne le pensais en voyant les conversations. J'ai donc essayé de lui tirer la vérité de manière détournée, mais elle continue de me mentir. En plus, je vais être obligé de la revoir, ses affaires sont à l'appartement. Mes amis me conseillent de la mettre devant le fait accompli avant de la mettre à la porte. Mais je sais qu'elle n'a nul part où aller. A part chez un de ses "amants" qui vit pas très loin de Toulouse. Je ne sais pas trop quoi faire. Elle m'a rendu heureux pendant plus de quatre ans. et la savoir à la rue, me fait un petit quelque chose. Voilà mon histoire. Merci à vous d'avoir pris la peine de lire ce long texte. Mais ça m'a fait du bien de l'écrire. Alors, que pensez-vous ? Que dois-je faire maintenant ? Je suis totalement perdu dans mes sentiments, entre rage, tristesse, incrédulité et dégoût de moi-même. Elle a été ma première copine, ma première expérience sexuelle, ma première pour tellement de choses. Je ne sais plus quoi faire.

Bonsoir à toutes et bonsoir à tous... Il y a quelques jours, on a pu lire pas mal de sujet et de réponses qui parlaient de tromperies, de coucheries, de perte de confiance, de trahisons, etc... Se faire tromper, n'est jamais plaisant, mais parfois, les choses s'expliquent et surtout, je pense, peuvent être évitées ! Je propose ici d'en discuter pour comprendre les raisons des personnes qui passent à l'acte et vont ailleurs chercher quelque chose, oui mais quoi au juste ? Bonne soirée

Bonjour à toutes et à tous, je vous explique ma situation: je suis avec le père de mes enfants depuis 14 ans, mariée depuis 1 an. Nous sommes très indépendants tous les deux dans le sens où nous sortons souvent séparément. Mais depuis 6 mois, mon mari sort très souvent avec ses amis (hommes et femmes) dans des boites de nuits que je dirais douteuse, prend des ecstasy dès lors qu'il y va, je ne le reconnais plus. je l'ai suivit à plusieurs reprises pour voir et cela ne me plait pas du tout. Il me dit qu'il s'éclate, qu'il est enfin lui même, que je suis coincée, il voudrait encore plus de liberté qu'il en a déjà, être ensemble mais ne pas se rendre de compte, faire absolument tout ce que l'on veut. Je me rends compte que je ne supporte plus cette vie, ça me bouffe littéralement. Il rentre dans des états déplorables, j'ai honte de lui et j'ai de la peine pour moi et mes enfants. Je lui en ai parlé mais sa vie sociale est plus importante que tout et c'est moi qui ai un problème. J'ai le sentiment que de lui avoir donné toutes les libertés ne lui as pas rendu service et le retour en arrière est impossible désormais. Il me donne toutes les libertés aussi, n'est pas jaloux du tout, je trouve ça dingue!!!Qu'en pensez vous??? je suis tellement malheureuse, je ne sais plus quoi faire, le quitter? Vivre comme ça sachant que je ne pourrais pas le supporter, mais c'est le père de mes enfants et il a des qualités que j'apprécie tout de même. Pourquoi je n'arrive pas à prendre une décision? Aidez moi svp

Voilà mon histoire, j'ai rencontré un autre homme par hasard et nous sommes tombés amoureux. Tout est parfait entre nous, jusqu'à ce moment où il s'est éloigné de moi. Nous avons fini par rompre et j'en ai beaucoup souffert. Cela fait plusieurs mois désormais et il ne me donne pas de nouvelles. Il m'avait envoyé un message m'indiquant qu'il allait m'appeler, ce qu'il n'a jamais fait. Je cherche à tourner la page et à me recentrer sur mon couple, qui a toujours été préservé de mon autre relation. Simplement, je n'arrive pas à l'oublier. Je pense à lui et surtout, je ne comprends pas pourquoi il me laisse dans l'indifférence la plus totale, sans la moindre explication. J'attends vos avis, sans jugement. Nous sommes les deux seuls à avoir souffert dans cette histoire, personne d'autre n'a été affecté. Je cherche simplement comment aller de l'avant.

bonjour, que j 'explique mon histoire depuis le début nous sommes le 23 juillet 2011 j'invite via le site adopte un mec un jeune homme à la croix montamette c'est une fête foraine avec un feu d'artifice son et lumière qui se déroule tout les ans à cognac ....donc ce premier rendez vous se passe bien de plus nous avons de nombreuse similitude dans notre ancienne vie cela fait un ans qu il n 'est plus avec son ex moi la même ... un ans en gros ou lui comme moi on c 'est lâché pour pouvoir enfin de nouveau avoir envie d’être avec quelqu un et de se poser. on enchaine les rdv les sorties me présente ça famille etc... au mois d août j apprend que je ne peux pas rester dans mon logement et n étant pas de la région charente maritime à la base je décide de rentrer une semaine chez mes parents à orléans histoire de les informer de ma situation et de trouver une solution pour moi c'est clair plus de taff le retour à orléans s'impose. pendant cette longue semaine de discutions mon rdv de adopte s inquiète me demande ce qui se passe et me sort cache vient vivre avec moi. ma réponse fut celle ci attend 1 mois e demi que l on se connait je vais pas m installer avec toi !!! sa réplique à lui à était si on essai pas on sera pas... après réflexion et discutions je lui ai dit OK je te fais confiance on tente.. le premier mal entendu commença au mois de novembre pour le baptême de sa nièce je ne me souviens plus pourquoi... après il prit mal une histoire concernant un ancien plan cul... suivi que je découvris qu au mois d août monsieur avait 8 filles sous le coude .... enfin tout ceux ci se sont enchaînés... mois de janvier je fais une fausse couche du à un souci avec ma pilule je me retrouve seul sans soutiens monsieur ne me crois pas ... suite à quoi il me dit toi et moi c'est fini.... après discutions et preuve monsieur c'est radouci... février à avril ça boite faire il se fait pas payer car la boite est saisi elle à coulé pour subvenir a nos besoins j ai fais de l interim me suis retrouvé interdi bancaire etc ... mai monsieur signe un cdi dans une nouvelle boite et la tt change il se met à ça nouvelle passion le vélo je n 'existe que quand il le décide sinon c 'est son forum vtt et grand Turismo ainsi que ses amis qui passe avant moi il pique des colères devient de plus en plus jaloux quand je lui demande ce qu il a c 'est mais j ai rien pffff.... je laisse coulé ... puis lui prend l envie de prendre une maison on en trouve une qui nous plait libre des juillet ni quel... elle se situe pile poil comme il faut proche de son boulot pareil pour moi . je trouve sur une annonce pole emploi pour une formation en service à table comme je suis abonnée au petit boulot par si par là je me dit bien enfin un taff pendant un ans pas trop mal rémunérer qui serai pas mal ... donc j obtiens la place et le lendemain mon copain me dit dit moi que tu vas arréter ce travail je vais plus te voir c'est pas une vie ... il obtient gains de cause jusqu à ce qu il me repette les plomb il ya 4 jours et me dise nous deux c 'est fini j ai réflechi je part vivre seul dans la maison toi que compte tu faire? ET LA C EST LE DRAME.... je lui demande pourquoi ça réponse j ai pas envie tu me fais peur... tu m aime ? je c'est pas oui et non .... alors que t arrive tu je me suis lassé de toi je crois.... je veux resté seul.... ce prendre tout ça d un coup le choc ... donc me voila à faire mes cartons etc.. et monsieur me demande alors tu compte aller ou tu va à Orléans? et la jle regarde et je lui dit pourquoi tu veux savoir tu t inquiète maintenant de ce que je vais devenir.... bas oui ... et la jle regarde et je lui dis none je quitte pas la région je reste j ai trouvé une collocation et la monsieur jalousie était de nouveau de sortie.... je lui ai dit ton attitude montre que tu sais pas ce que tu veux... pas de réponse de ça part... hier je lui demande s il veut que l on face un break histoire qu être chacun chez soit nous face réfléchir et nous aide a y voir plus claire il me répond je sais pas peu être... jlui demande ce qu il veut ça réponse être seul et qu on me foute la paix... je l ui ai dis alors on essai le break mais à certaines conditions après selon comment les choses tournent on en reparlera. il m a dit ok .... mais sur ce coup là je suis loin d être confiante.... depuis 4 jours je déprime je pleur je mange plus rien ne passe je me torture l esprit la sensation d être vide qu il ne reste plus rien de moi d 'etre détruite de lui avoir tout donné et qu il a tout piétiné..... j arrive pas à surmonter en ce moment nous vivons toujours ensemble mais des que je croise son regard je m effondre en pleurs comme une madeleine je suis inconsolable....

La rupture par SMS Lundi 23 Février - 14:45 [/Justifier] [Justifier] L'envoi de SMS, ou textos, est devenu un moyen de communication privilégié et même de plus en plus préféré à un appel direct, et pas seulement chez les adolescents. D'après une étude britannique, 6 millions d'Anglais ont été largués par SMS en 2008. Il est possible, par ce moyen, d'éviter les pleurs et les supplications de son/sa futur(e) ex et d'avoir à s'expliquer sur les raisons de son choix. C'est le moyen le plus moderne d'opérer la fameuse ¿rupture-sparadrap¿ (le retirer fait mal, mais avec un coup sec la douleur est rapide et ensuite on est tranquille). Suite de l'article