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  1. C'est très simple, il vous suffit d'apprendre et de maitriser deux choses à la perfection... La première est de savoir pousser le petit cri de la carte bancaire bien grasse. Et la deuxième chose est de connaitre et maitriser les borborygmes imitant le délicieux murmure du froissement du billet de 500 euros. Ensuite la maitrise acquise de ces arts de séduction. Vous glisserez régulièrement ces cris et borborygmes dans vos conversations avec les filles. Vous deviendrez ainsi rapidement le Casanova des temps modernes. Je donne des cours de cris de carte bancaire, ainsi que des cours de chant de borborygmes de billets de 500 euros... J'offre en cadeau, l'apprentissage gratuit du sifflement de la signature du chèque en blanc ! Alors heureux ?
  2. Foire aux vins Chaque année à la rentrée c’est l’embouteillage dans les rayons des supermarchés, on fait la queue pour atteindre des caisses dont le contenu a été très souvent élevé en fût de chêne contrairement aux caissières qui n’ont pas toujours été bien élevées à Bordeaux, mais ça n’a rien à voir. C’est un peu la foire et beaucoup la foire aux vins. Quand il s’agit d’inventer le principe de la relativité on ne trouve personne ou presque mais quand il s’agit de picoler ça bouchonne. C’est bien connu, dans chaque Français il y a un sommelier qui sommeille, plus expert il est vrai en grosses cuites qu’en grands crus. On y trouve des gros négociants et des petits récoltants, même si je vous l’accorde à Nœux comme ailleurs qu’il est très rare que les petits récoltent quand les gros négocient. Et si certains sont riches comme Bacchus, ou Crésus, je les confonds toujours à la fin de la dégustation gratuite, d’autres passent pour des caves dans la profession. Dans tous les cas comme on dit chez Nicolas, pour réussir dans la vie la consigne c’est de se mettre au goulot. A la bonne vôtre !
  3. Poste à destination des Frontistes du visage. Pour vous, qu'est-ce que le Front National de votre visage ? Pour quelles raisons précises votez-vous pour cette partie ? Dans votre vie quotidienne, que pensez-vous qu'il puisse vous apporter ? Comment jugez-vous son visage ? Avez-vous toujours été frontiste ? (si non, de quel "visage" étiez-vous auparavant ?) Merci d'avance de vos réponses. HUMOUR, JE PRECISE ! > On parle bien d'humour sur ce topics de la partie du Front National de votre visage, et non du parti politique du Front National, je répète, c'est surtout destiné à PINOCCHIO et à une erreur de jugement de la modération.
  4. Plat ou creux ? Acheter des assiettes creuses peut finir par vous mettre à plat… - Bonjour. Je cherche des assiettes creuses mais pas trop. - Des assiettes plates en quelque sorte ? - C’est ça mais en plus creuses. - Nos assiettes sont soit plates, soit creuses, il va falloir choisir. - Excusez-moi mais les assiettes plates sont creuses. - C’est une façon de parler. - Il ne faut pas avoir beaucoup creusé pour formuler de telles platitudes. - Vous n’allez pas en faire tout un plat ! - Je vous assure que j’ai déjà vu des assiettes plates plus creuses. - Vous avez vu ça où ? - Dans la Creuse. - Vous ne deviez pas être dans votre assiette. - Je venais du Creusot. - Ce n’est pas plat du tout par là. - J’avais un p’tit creux, je me suis arrêté pour prendre le plat du jour. - Il y avait du monde ? - Non, c’était une période creuse. - Et on vous a servi quoi ? - Un œuf sur le plat dans une assiette plate plus creuse, ils n’avaient plus de plat du jour. - Vous me fatiguez ! Vous les prenez mes assiettes plates ? - Non j’abandonne, je n’ai pas de bol aujourd’hui. Je vous laisse, ces histoires de plat ça creuse. Pierre de Jade
  5. Bonjour à tous, Voilà une vidéo qui parle de certains "artistes" avec humour : A bientôt.
  6. Elsa

    Pubs, florilège du trash

    Bonjour! Que pensez vous de la pub ? De manière générale ou plus approfondie, qu'elle soit à la télé, dans les journaux, à la radio, en ligne, ... Pensez vous qu'il faille ne pas dépasser certaines "limites" ou pensez vous au contraire que pour qu'une pub marche, il faut qu'elle soit "choquante" et ressorte donc du paysage? Peut on mettre le doigt sur des choses gênantes, des tabous, ou la pub comme toute autre chose doit elle être correcte selon "les normes sociales"? Donc en gros j'attends de vous un avis général de la question et je prends pour exemple un article de lepoint.fr Etes vous choqués par ce qu'ils présentent ou pour vous c'est une bonne pub de justement "attirer le regard" ou mettre le doigt sur quelque chose qui est normalement "masqué" (comme en se "moquant" de l'histoire Kennedy ou des armes (autre pub que vous retrouvez dans l'article)) Pubs, florilège du trash "N'importe quelle publicité est une bonne publicité", disait Andy Warhol. Voici dix preuves du contraire dans le livre Les pubs que vous ne verrez plus jamais. 100 ans de publicités sexistes, racistes ou tout simplement stupides... par Annie Pastor (éd. Hugo-Desinge, 158 pages, 14,99 €). "Une femme, une pipe, un pull." Jersey Paul Fourticq "Si Ted Kennedy avait conduit une Volkswagen, il serait président aujourd'hui." Je n'ai pris que 2 exemples des 10 présents ici Suite de l'article... Source: lepoint.f Il est évident que mon "introduction" n'est qu'une "piste", un peu pour initier vraiment le sujet, vous pouvez partir dans une argumentation totalement différente (c'est là qu'est tout l'interet :p ) et pris un exemple d'une compil de pub qui peuvent être choquantes pour des personnes, et pas pour d'autres.
  7. Bonjour, Nous avons réalisé un podcast sur batman Merci.
  8. grandfred

    Wesh la famille !

    extrait de la version en ligne du journal L'UNION : SOISSONS (Aisne). Karim Mezyan vient de dépasser le million de vues avec sa série humoristique Wesh la famille ! Il cartonne avec ses sketches sur le ramadan ou l'Aïd. «Je voulais prendre en photo un papillon posé sur une fleur, c'était trop joli. » Et patatras, l'appareil photo caméra par terre. Il venait de se l'offrir pour tourner ses vidéos. Il se contentera de la gamme inférieure. Karim Mezyan fait avec les moyens du bord pour réaliser sa mini-série à sketches Wesh la famille !, qui dure depuis deux ans. Son héros, Boyton, est un jeune sans emploi, qui a quitté l'école assez tôt, pas méchant, un peu idiot, mais attachant. Il a un petit frère, Clayton, et une sœur… Peyton. L'histoire de jeunes issus de l'immigration et de milieux populaires. On les imagine bien vivant dans une petite cité du Soissonnais. Comme un certain Karim Mezyan. « 80% trouvent ça marrant » Ce dernier n'hésite jamais à mettre en exergue les contradictions de chacun (« Papa, Boyton, il a dit qu'il y avait plusieurs dieux ! », lance Clayton alors qu'il tient sa feuille de classe au dos de laquelle il a fait un dessin obscène). Là où Karim Mezyan fait mouche, c'est dans ses sketches sur le ramadan ou l'Aïd-el-kébir. Il a créé un personnage, Hadj Boyton, bon musulman, comme son auteur, enfin, la plupart du temps… car il est aussi un être humain avec ses faiblesses, chipant de la nourriture dans la cuisine de sa mère pendant le jeûne ou pensant très fort à des knackis à la vue d'un cochon… un épisode : http://www.dailymoti...pisode-3-cl_fun à voir aussi : http://www.lunion.pr...=Karim%20Mezyan lire l' article en entier sur :http://www.lunion.pr...million-de-fois et matez les autres vidéos !
  9. Face aux terroristes modérés on utilise des bombes modérées… Le 08/10/2015 Lors de l’annonce par la Russie d’une intensification des frappes de l’aviation et de la marine russe en Syrie, afin de permettre de préparer une offensive terrestre à l’armée de Bachar al-Assad contre le groupe Etat islamique (EI), le porte-parole du Kremlin s’est prêté au jeu des questions réponses comme il est de coutume en ce genre d’occasions. A la question : Comment différenciez-vous, lors des bombardements en Syrie, les terroristes des rebelles modérés (ceux qui sont armés et financés par Washington) ? Il a apporté cette réponse qui en dit long sur l’idée que se fait Moscou de l’existence des « rebelles » modérés : « Depuis le début des opérations militaires en Syrie, nous avons pris cela en considération. Contre les terroristes normaux, nous utilisons des bombes normales, et contre les terroristes modérés, nous avons recours seulement à des bombes modérées. Nous nous sommes orientés dans ce sens, autrement dit, dans le sens de la Justice. » Question : excusez-moi, mais pouvez-vous me dire en quoi les bombes modérées sont différentes des bombes normales ? Réponse : « Nos bombes normales se différencient des bombes modérées, exactement comme les terroristes normaux se différencient des terroristes modérés. Les secondes sont en fait peintes avec d’autres couleurs, aux tons décidément plus doux et plaisants. » - See more at: http://www.ihsnews.n...h.mKfpkjb8.dpuf :smile2:
  10. Ce post pour bavarder de tout et rien, aucun sujet n'est imposés. Courtoisie, respect et humour sont les bienvenus si ils accompagnent ceux et celles qui viendront s'assoir et bavarder :)
  11. Invité

    on ne dis pas

    - On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue ! - On nedit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris" - On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu" - On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose. - On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite. - On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club. - On ne dit pas il estchétif, mais il est chez le coiffeur. - On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion. - On ne dit pas jerrycan,mais je rigole. - On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur. - On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu. - On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros. - On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé. - On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé. - On ne dit pas démanger, mais vomir. - On ne dit pas un poète, mais un klaxon. - On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue. - On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies. - On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins. - On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec. - On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions. - On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne. - On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons. - On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique. - On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal. - On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu. - On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof. - On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue. - On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque. - On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire. - On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses. - On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente. - On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parkingsouterrain. - On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis. - On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcherune caisse. - On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison. - On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
  12. Nos ancêtres les Gaulois Un petit bonhomme retranché dans son camp vient fort opportunément de rappeler que le Français descend du Gaulois comme beaucoup descendent à Alesia pour faire leurs courses sans passer par Rome, contredisant ouvertement par-là l’affirmation que tous les chemins y mèneraient. Celtes, pardon, certes, bien que côtoyant régulièrement le Romain, le Gaulois n’était pas plus catholique que je suis danseuse-étoile à l’Opéra, invoquant pour s’en défendre l’argument d’être nés avant Jésus Christ, excuse aussi fallacieuse que de prétexter avoir horreur qu’on vouvoie quand vous êtes en tutu. Il est vrai que le port de la moustache et des tresses étant un peu passé de mode même chez les gagnants du concours de l’Eurovision, il ne nous reste que le bouclier de Brennus remis chaque année à la meilleure équipe de rugby du pays pour nous remémorer cette descendance, à l’exception notable de Charles qui était de Gaule mais qui a pris deux ailes avant de devenir un porte-avions et rester ainsi au-dessus de la mêlée grâce à ces aéronefs. Vous allez me dire que nos compatriotes d’origine italienne, portugaise, espagnole, polonaise, algérienne, marocaine, tunisienne et j’en passe, se sentent certainement beaucoup plus concernés par les gauloiseries que par la Gaule, dès qu’il s’agit de banquets, de chants et de bagarres tout le monde s’y retrouve.
  13. Bonjour, Quelques mots pour partager avec vous une erreur d'impression qui m'a bien fait rire. Bonne journée à tous ! Alexis
  14. Youtubes

    Youtube

    Salut tout le monde je suis un nouveau youtubeur et j'aimerai avoir des avis sur mes videos ! N'hésitez pas à PARTAGER ET A VOUS ABONNER ! :coeur: :coeur:
  15. Crap

    Le meilleur des tweets

    Parfois, je vois passer des tweets qui me font mourir de rire, j'ai eu envie de les partager avec vous. Mon fou rire du jour : https://twitter.com/rousp/status/572673429486358529/photo/1
  16. L’art de vivre sans art ? L’homme peut-il vivre sans art ? Ma femme peut-elle vivre sans moi ? Ces questions existentielles hantent l’esprit du commun des mortels depuis la nuit des temps, il est vrai de façon plus ou moins marquée selon les individus, notamment les célibataires. Il est généralement admis que la béatitude adulatoire éthylico-houblonnée d’un supporter d’artistes du ballon rond n’est que très discrètement troublée par la présence du Jugement dernier de Michel-Ange sur l’un des murs de la Chapelle Sixtine. Ce dernier n’évoquant en son for intérieur que les stations de métro situées à proximité du Parc des Princes. Pour autant, une vie sans art serait difficile à vivre, même avec un ballon. Réfléchissez un peu. Que ferions-nous des cadres s’il n’y avait rien à encadrer ? Ils perdraient à l’évidence l’essentiel de leur raison d’être si celle-ci se limitait à l’encadrement de photos de famille dont vous avez personnellement du mal à voir en peinture certains de ses membres. Et je vous le demande, sans la musique quel usage ferions-nous du trombone à coulisse et du cornet à piston ? Impossible de les utiliser comme réceptacles ou comme vases à fleurs sans risquer de passer pour l’instigateur d’une nouvelle forme d’art moderne. Autant souffler dans un violon. Sans parler ou plutôt si, j’en parle, de la baisse prévisible de fréquentation des musées et des salles de spectacle : c’est fou comme les gens se lassent vite quand il n’y a rien à voir. A l’évidence donc, l’homme éprouve de grandes difficultés à vivre sans art. Le Petit Larousse, qui contrairement au petit de la rousse d’à côté sait de quoi il parle, propose cette définition de l’art : « création d’objets ou de mises en scènes spécifiques destinées à produire chez l’homme un état particulier de sensibilité plus ou moins lié au plaisir esthétique ». Une absence d’art influe donc directement sur la sensibilité d’un individu, comme l’a démontré Adolf Hitler qui en abandonnant très tôt sa carrière d’artiste peintre a assez rapidement perdu une grande part de la sienne. Ceci démontrant soit dit en passant qu’il est tout à fait possible d’être un mauvais peintre et de faire un excellent dictateur, laissant ainsi une lueur d’espoir à bon nombre de naufragés du pinceau. Mais revenons un peu à la fin de la définition proposée « … plus ou moins lié au plaisir esthétique ». Là se situe le fond du problème. La notion d’art s’avère très relative de part la subjectivité de chacun vis-à-vis de l’esthétisme et de la beauté. Là où certains crieront au génie face à un point noir au milieu d’une toile, d’autres, majoritaires et totalement incultes, n’y verront, les pauvres, qu’un point noir. Alors qu’en y regardant de plus près, il est incontestable que le point est plus gros. Cet aspect nous ramène au lien évoqué plus haut, entre l’art et la dictature. Qui n’a pas été le témoin de péroraisons affligeantes d’un pseudo artiste médiatico-mondain bouffi d’arrogance et dont la fatuité n’a d’égale que l’ineptie, expliquant en quoi sa compression réalisée à partir de boîtes de cassoulet toulousain et de sardines à l’huile bretonnes ravalerait le Penseur de Rodin au stade de la ringardise absolue. Ce type d’artiste me laisse pour le moins songeur et dans un état de flatulence avancé, les compressions ayant tendance à m’oppresser. Un autre vous présentera comme un chef d’œuvre l’amas de tâches difformes composé en laissant courir sur la toile la queue d’une vache trempée dans la gouache, la queue pas la vache, laissant ainsi penser qu’il y a plus d’art dans la queue d’un bovidé que dans la main de mon beauf. Alors qu’il faut bien se rendre à l’évidence que ce chef d’œuvre inoubliable n’aurait que très peu de chance de franchir la présélection des dessins de l’école maternelle en vue d’être exposés le jour de la fête de fin d’année. Ou encore cet autre qui vous expliquera doctement que sa suspension réalisée à partir d’un ressort à boudin et de quelques boulons et écrous rouillés lui a été inspirée par le ciel. Si c’est le cas, le ciel devait être ailleurs, parce que franchement, faire de l’art à partir de boudin, c’est du travail de cochon. Mais malgré tout, avouons-le, écouter du Mozart tout en dévorant des yeux un tableau de Monet reste un plaisir inégalable, que seul un bon match au Parc des Princes pourrait approcher… :)
  17. L’un et l’autre Nous allons abordé aujourd’hui un thème qui consomme beaucoup de salive, fait couler beaucoup d’encre et réciproquement, je veux parler de l’autre. Des esprits chagrins diront que lorsque ce n’est pas l’un, c’est l’autre, mais comme dirait l’autre, l’un ne va pas sans l’autre. D’autant que l’un est toujours l’autre d’un autre, mais ne compliquons pas. La plus grande difficulté pour tout être vivant et notamment son représentant le mieux vêtu jusqu’à l’avènement du baggy, l’homme ou homo sapiens, cette dernière appellation désignant à la fois l’ancêtre de l’homme moderne et le porteur de baggy, est sans aucun doute sa grande solitude au milieu d’un monde peuplé d’une multitude d’autres. Et comme le répète souvent ma voisine du 6ème que Jean-Paul Sartre a bien connue, « L’enfer, c’est les autres, surtout quand ils passent l’aspirateur à 23h ». Non contents d’être plus nombreux que vous, les autres ont pris la fâcheuse habitude d’être différents et, c’est là qu’ils dépassent les frontières de la bienséance, de ne pas toujours penser comme vous. Ces ignares ne sont très souvent même pas informés des réalités et continuent à penser qu’ils ont raison, n’hésitant pas en cela à nier outrageusement l’évidence. Car il faut bien le reconnaître, il est tout simplement insupportable pour ne pas dire insoutenable (si, je l’ai dit) de constater que l’autre peut préférer les sardines à l’huile à l’omelette aux cèpes. Et s’il n’y avait que ça. Un autre peut même aller jusqu’à préférer les filets de maquereaux, c’est dire à quel point il est bizarre et qu’il faut s’en méfier comme de la peste. L’autre ne fait rien que vous embêter. Lorsque l’autre gagne au Loto dès sa première tentative, au mépris des 30 années que vous avez passées sans succès à jouer la date de votre mariage et la taille du pantalon de votre femme à cette même date, il est clair qu’il vous nargue sans vergogne. Si l’un est indivisible à de très rares exceptions près comme par exemple la proximité d’un kamikaze animé de mauvaises intensions et animant un explosif, les autres sont très souvent divisés. Beaucoup n’étant pas faits l’un pour l’autre, ils nous évitent ainsi de faire face à une coalition aussi hétéroclite qu’hétérosexuelle contre laquelle le combat s’avèrerait vite inégal. Dès son plus jeune âge l’homme se méfie de l’autre. Il a bien raison de se méfier, l’autre poussant le vice jusqu’à s’introduire traitreusement dans sa propre famille. On ne peut vraiment plus faire confiance à personne. Que vous soyez quatre, ou cinq ça marche aussi, et que votre femme ne se prénomme pas Hélène, vous êtes en quelque sorte toujours victime du cheval de Troie. Cette relation difficile entre les uns et les autres ne date pas d’hier. Les Huns, déjà, n’avaient pas que des relations courtoises avec les autres. Et en remontant plus loin encore, ce qui je vous l’accorde est moins pratique pour aller chercher son pain que de redescendre plus près, l’homme préhistorique vivait dans la crainte permanente qu’un autre aussi sournois que malintentionné, tapi dans une ombre très répandue dans les grottes très mal éclairées de l’âge de pierre, vienne lui piquer son morceau de viande et je ne parle pas de sa femme. Heureusement l’autre n’est pas toujours la brute assoiffée de sang ne cherchant qu’à vous égorger pendant votre sommeil. Non, l’autre peut aussi apprécier l’omelette aux cèpes. Il est donc tout à fait possible de vivre en parfaite communion avec l’autre, tout au moins jusqu’au dessert. En fin de compte si l’homme de tous temps a toujours eu quelques problèmes relationnels avec l’autre, la question fondamentale qui se pose reste celle-ci : aimez vous les uns, les autres ?
  18. chirona

    Don Dracula

    Don Dracula 10/2006 Tezuka (1928-1989) : mangaka, producteur et scénariste d'anime. C'est un auteur extrêmement populaire, il est considéré comme le "Dieu du manga" au Japon. Il a influencé de manière décisive le monde du manga. Auteur: Osamu Tezuka Editeur: Soleil Productions Genre: manga Nombre de Pages: 292 planches Synopsis [/TAB]Quand le château de Dracula est reconstruit pierre par pierre à Tokyo, le plus grand vampire se réveille au cœur de la capitale nippone. Accompagné de sa petite fille Chocolat et de son fidèle serviteur Igor, Le Prince de la Nuit trouvera-t-il sa place dans l'Empire du Soleil Levant ? (Decitre.fr) Notre Avis La série complète comporte 2 tomes composés de nombreuses histoires indépendantes concernant le célèbre vampire de Bram Stoker. Celui de Tezuka a émigré au pays du Soleil Levant, il n'a pas la même flamboyance ni le même caractère. Son côté burlesque le rend même très attachant. De plus, il a une fille - Chocolat - qui lui en fait voir de toutes les couleurs. Van Helsing, autre figure célèbre, en prend également pour son grade puisqu'il se trouve affublé d'une "maladie" bien incommodante (que je vous laisse découvrir !) quand il est en état de stress. C'est une façon de redécouvrir le mythe du vampire mais résolument sur le mode de l'humour. J'ai adoré ! [TAB]
  19. Et si vous ne regardiez pas le débat ce soir ? 02/05/12 Le débat du second tour entre Nicolas Sarkozy et François Hollande devrait réunir près de 20 millions de téléspectateurs. Il y aura donc potentiellement près de 40 millions de Français qui ne seront pas devant leur écran au moment ou les deux candidats s’affronteront pour l’une des dernières étapes de cette campagne présidentielle. Alors ce soir, ciné ou concert ? Des idées... Parce qu’American Pie, Avengers ou Le Prénom Parce que Stéphane Plaza et PSG-Saint-Etienne Gojira à Nantes, Pony Pony Run Run à Paris Lire la suite de l'article Source: Ouest France
  20. Recette des pénitents au bain-marie • Pour ne pas avoir à vous en repentir, il est indispensable de suivre les conseils de la bible de la cuisine facile, « comment réussir sa recette en deux coups de cuillère apôtre ». Si vous ne possédez pas cet ouvrage, un coup de bigot à un ami et le tour est joué. • Préparer les ingrédients, des petites et des grosses bêtises, deux ou trois bassesses, quelques calomnies, une pincée de larcins, une bordée d’insultes, trois œufs, des noix, quelques noisettes, du sucre et de la cannelle, du sel, pas trop un missel devrait suffire • Afin de respecter la recette, même si son produit se mange sans afin, faites chauffer le bain-marie pour y plonger le mélange des ingrédients susmentionnés. Il faut savoir respecter les recettes si vous voulez en tirer un bénéfice. • Un conseil, choisissez de préférence de l’eau bénite. Si vous n’avez pas d’eau bénite, ne vous faites pas prier et allez piquer un goupillon en profitant d’un petit psaume du curé. • Ressaisissez vous, ce n’est pas le moment de vous endormir. • Pour ne pas vous laisser distraire, après avoir lancé le bain-marie, demandez à Bernadette de fermer la lourde. • Quand l’eau bout vous n’avez pas encore atteint le paradis, l’au-delà n’est pas l’eau d’ici • Plongez votre mélange dans le bain et fouettez le sans faiblir • Etalez la pâte sur une plaque et enfournez le tout quelques minutes pour donner aux pénitents une idée de l’enfer • Quand c’est cuit, c’est terminé. Un dernier sucrement et vous êtes prêt pour le jugement dernier. • Servez accompagné de religieuses et de pets de nonnes si elles ne savent pas se tenir, et arroser le tout d’une bouteille de vieux papes mais c’est un pléonasme Bon appétit !
  21. Bonjour, Voilà, notre parodie de la pub Krys avec comme sujet les riches. Merci pour vos avis.
  22. La France perd le TGV saoudien sur un malentendu Samedi 05 novembre - 14:39 C’est la consternation dans le camp Alstom-SNCF : l’Arabie saoudite a préféré retenir la proposition hispano-locale pour construire son TGV Djeddah-Médine-La Mecque Un contrat de 7 milliards d’euros échappe ainsi à la France, qui a le sentiment que le choix des autorités n’est pas fondé que sur des considérations techniques. Selon Alstom, la promesse de transfert de technologie qu’impliquait la création d’un consortium entre les Espagnols et les Saoudiens n’entrerait pas en ligne de compte. Il avait en effet été prévu d’inclure ce petit bonus lors de l’ultime round de négociation, comme les industriels français en ont l’habitude. Le rejet tiendrait plutôt à un incident qui s’est déroulé lors de la présentation du projet français dans la péninsule arabique. Thierry Mariani, ministre des Transports et cofondateur de la Droite Populaire, avait alors souhaité associer l’offre Alstom-SNCF à l’image prestigieuse de la France en organisant un apéro saucisson vin rouge à La Mecque, terminus de la ligne projetée. Suite de l'article... Source: Brave Patrie
  23. ~ Glandu et Boupointu ~ Glandu/Alias/M17x Boupointu/Alias Satellite17 " Présente " ~ Qui c'est qui a dit quoi ? ~ ~ Kiki sait qui a dit quoi ! ~ " Le bétisier des forumeurs et forumeuses ! " " Les interviews du Kiki sait qui a dit quoi ! " Ces moments qui vont ont fait pleurer de rire ! Cachez-vous derrière un pseudo/micro ! Ces instants incompréhensibles et drôles ! Interviews et commentaires des présents ! Transposez les états d'âmes de chacun ! Interviews questions / réponses des absents ! Selon votre vision imaginaire des choses ! Blagues ! Complicités ! Imaginations ! Et donnez-vous en à coeur joie ! Moqueries ! Les absents ont tort !
  24. dominette

    humour

    QUEL EST VOTRE STYLE D HUMOUR ( simple, naturel, sarcastique, déviant , ironique .....) ??
  25. Les débuts réussis (et attendus) de Miss Météo Mercredi 01 septembre - 19:32 © DR | Télévision | Charlotte Le Bon a, hier soir, entamé son règne à la météo de Canal+. Avec humour, comme de coutume sur la chaîne. Des débuts réjouissants qui ne demandent qu'à se confirmer. Suite de l'article... Source: 24heures.ch
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