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Bonjour, Je vous partage un bon plan pour pour les 50 ans et plus pour faire des sorties près de chez vous et des rencontres sympas, le tout gratuitement. C'est le Colette Club et c'est dans tout Paris.L'apéro des voisins du 18ème a lieu demain soir d'ailleurs, pour accueillir les nouveaux. Vous pouvez vous inscrire via l'appli. Au plaisir, Caroline.

Bonjour, bonsoir, Le week-end dernier, j'ai été dans un état d'euphorie total. J'ai rencontré les amis de ma meilleure amie, j'ai pu souffler loin de ma famille, de la vie en général. C'était incroyable. Le lendemain, j'ai discuté avec une autre amie de ses problèmes, du fait qu'elle était confuse sur ce qu'elle devait ressentir quant à la perte de sa meilleure amie. Pendant 4 jours, ça a été l'obscurité totale. Je me suis coupée de tout le monde, me sentant coupable de la situation de mon autre amie et vide de ne plus avoir ce sentiment d'euphorie dans ma poitrine. Et puis mon anniversaire est arrivé. J'ai reçu un message de la part d'une amie que je connais depuis maintenant douze ans. J'avais la tête qui me faisait mal, le stress qui m'empechait de dormir, la culpabilité qui me retenait enfermée dans ma propre chambre. J'ai toujours eu beaucoup de mal avec mes émotions et je suis consciente que durant les bas que j'éprouve, je ne suis pas capable de juger correctement les situations qui se présentent à moi. Et pourtant, j'ai écrit une lettre à mon amie de longue date, dans laquelle je lui impose la fin de notre amitié. J'ai pleuré lorsque je l'ai écrite. Aujourd'hui, je l'ai relue, et je réalise à quel point c'était injuste. À quel point je suis froide et distante dans ma lettre. Je voulais juste l'éloigner, lui expliquer la situation de pourquoi j'ai disparu. Au lieu de ça, j'ai l'impression d'avoir craché sur tout ce qu'elle a fait pour moi. Je suis perdue. J'arrive plus à savoir ce que je dois penser, j'arrive plus à me fier à mon propre jugement. Est ce que quelqu'un pourrait la lire et me dire ce qu'il en revient, s'il vous plaît ? J'ai besoin de savoir si un autre message s'impose, si je dois présenter mes excuses ou non... Voici la lettre, désolée elle est très longue... C'est surtout la première partie qui compte... Merci d'avance pour votre aide... Hier soir, j'ai commencé à t'écrire une lettre dans laquelle je te disais que rien de tout ça n'était personnel, en quelque sorte. Ce n'est pas de toi dont je voulais me débarrasser. J'essayais juste de m'évincer de ta vie. Immature. Egoïste. Injuste. Connasse. Egocentrique. Et plus encore. Fais ton choix. Hier soir, je m'excusais d'être une pitoyable amie. Je suis désolée. Contrairement à certaines choses que j'ai pu écrire, ça je le pensais sincèrement. A vrai dire, c'était même l'objet de mon message. Le pire, c'est que j'ai été contrainte de faire des efforts avec certaines personnes, de rester, de m'accrocher. Et tu n'en faisais pas partie. C'est certainement mieux comme ça. Je ne veux pas que tu te retrouves dans la même situation que ma colocataire et qu'Emma. Toujours à épier chacun de mes faits et gestes, à s'inquiéter que je puisse disparaître à n'importe quel moment. A redouter incessamment le jour où j'exploserai enfin. Mes parents sont déjà passés par là, ils le subissent encore aujourd'hui. Je suppose que je veux juste limiter les dégâts. Qu'une part de moi refuse de rester seule, parce que je sais déjà comment ça finira. J'ai pas le droit de te demander de rester. Et t'as pas le droit de rester non-plus. J'essaie de changer, de faire des changements dans ma vie, d'avancer. J'essaie, mais ils ne voient pas les efforts parce qu'au final, ils finissent toujours par se retrouver sans nouvelles pendant plusieurs jours. Et l'angoisse revient, alors je suis obligée de mentir. Je ne sais pas s'ils savent que ce sont des excuses bidons que je leur sers à chaque fois que je ressurgis du silence. Mais c'est la réalité de ce que sont devenues mes relations : un ramassis de mensonges. J'essaie de changer ça. Mais tu te vois recevoir des messages du type "désolée j'ai fait une rechute. Encore." ? Encore, et encore et encore. Deux jours après avoir passé ta meilleure journée. La veille d'un examen important. Le jour d'une journée sympathique avec tes proches. La vérité, c'est que c'est faux, je ne peux pas parler de mes problèmes à chaque fois qu'ils surgissent dans ma vie. Parce que je suis mes problèmes. Tout ça, c'est dans ma tête. Mais je suis fatiguée de mentir, de faire semblant. Il y a des hauts, très hauts, tellement hauts que j'arrive à me persuader que tout va bien, que je suis guérie, que je suis capable d'être une vraie amie. Une bonne amie. Que j'arrive à persuader les gens autour de moi que les choses s'arrangent. Puis il y a les bas, très bas aussi, qui nous ramènent subitement à la réalité des choses. Des bas où je ne veux plus rien entendre. Je fais ce qu'il faut pour apprendre à me débrouiller seule, pour pouvoir partir sans causer davantage de mal. Si tu sens que quelque chose n'est pas net dans cette histoire, que tu as plus à perdre qu'à gagner, vas-t-en. Bloque moi. Fais ce qu'il y a à faire. Ne me prends pas en pitié. Et si ça peut te rassurer, non, je ne vais pas me suicider. J'ai trop à faire pour partir. Je suis une connasse, mais pas à ce point. Je te laisse la lettre, même si je ne sais pas si ça sert vraiment. Je pensais que j'avais changé mon discours, mais non. Si tu as lu déjà jusque-là, t'en sais suffisamment. Je suis désolée pour tout. J'ignore si j'avais même le droit de dire toutes ces choses. Je savais pas quoi faire, quoi dire pour que tu comprennes. Je te souhaite de réussir, même si t'as pas besoin de ça pour que ça arrive. J'aimerais quand même ajouter quelque chose à tout ça. Je te jure que j'ai envie que les choses s'arrangent, que je voudrais que les choses soient différentes. Mais tout ce que je vais devoir faire pour y arriver, ça me terrifie d'imaginer l'impact du processus sur vous toutes. ça va être de véritables montagnes russes de plus en plus violentes jusqu'à ce que je m'effondre complètement. Il y a une petite voix dans ma tête qui espère que tu me donneras une seconde chance malgré tout ça. C'est peut-être du foutage de gueule que d'espérer ça après tout ce que j'ai fait et dis. Si tu songes à le faire, je délire certainement mais SI jamais ça te traverse l'esprit, je ne peux rien te garantir quant à la finalité de tout ça. je veux que tu gardes en tête que cette relation ne te sera pas bénéfique. Au revoir. J'ignore comment commencer ce message. Ce serait normal d'introduire cette lettre par une excuse. Seulement, pour qu'un quelconque "désolée" de ma part ait de la valeur, il faudrait que je veuille arranger les choses. Que je veuille m'excuser d'une erreur. Le problème, c'est que ça n'a jamais été une erreur. Je ne voulais même pas t'envoyer de message. J'espérais que disparaître suffirait à t'éloigner, que c'était mieux qu'un long message comme celui que je m'apprête à t'écrire. C'est injuste. Egoïste. Je le sais. La seule raison qui me pousse à le faire, c'est que je ne veux pas que tu penses que tu n'as jamais compté. Au contraire. Je n'ai pas cessé d'appréhender le jour où je devrais me confronter aux conséquences de mes choix. C'est pour cela aussi que je ne veux pas que tu restes. Tu mérites mieux. Je le pense sincèrement. Je ne sais même pas ce que j'ai le droit de dire, ce que je devrais te dire. Tout t'expliquer sonnerait comme une vaine tentative de justifier mon comportement, alors que je me suis simplement conduite comme une vraie connasse. Ne rien dire pourrait signifier que notre amitié n'a jamais suffisamment compté pour que je daigne trouver une raison d'y mettre fin. Alors je me contenterai de dire que je n'y arrive plus. Que j'avance à reculons depuis des mois, si ce n'est des années. Je t'épargne les détails. Pour résumer, je suis devenue une véritable bombe à retardement. C'est un peu dramatique, mais ça illustre bien la situation. Je refuse de vous entraîner avec moi. Peut-être que ça fait partie de la guérison, peut-être pas. J'en sais rien, mais je ne veux pas courir le risque de laisser tout ça s'immiscer dans vos vies. pas maintenant que vous avancez à tâtons vers vos projets d'avenir. La seule raison pour laquelle j'ai gardé contact avec certaines personnes, c'est parce que je me suis retrouvée dans cette situation où je vis avec l'amie la plus têtue que je possède et que je ne veux pas l'inquiéter. La seule chose qu'elle ignore, c'est qu'à part Emma et elle, je parle plus à personne. Alors non, je peux t'assurer que c'est pas la vie d'étudiante qui m'est montée à la tête et fait oublier ce qui importe vraiment. Elle et Emma sont encore fragiles, je veux m'assurer qu'elles soient bien entourées avant de partir. Mais toi, t'es la personne la plus intelligente et la plus gentille que je connaisse. T'es bien accompagnée, bien entourée. Je sais que tu ne te laisseras pas tomber. Tu es forte et tu sais que tu peux compter sur ton entourage quoi qu'il arrive. Certainement que je suis dans un bas plus bas que les autres et que je regretterai tout ça dans quelques jours. Je commence déjà à douter. Mais je peux pas te repousser et du jour au lendemain décider que je veux te garder. C'est bon pour personne et loin d'être sain. Je vois bien le soulagement qui se dessine sur le visage de mes parents lorsque j'arrive à sortir de la maison, quand j'arrive à réaliser les tâches les plus simples. Je veux pas vous infliger ça. Je veux pas vous faire porter ce putain de poids. Vous avez déjà bien assez à faire avec vos vies respectives. Je vois une psychologue, bientôt un sophrologue, peut-être aussi un psychiatre. Tout ça pour dire que ça va aller, et que j'ai pas besoin que vous soyez dans les parages pour ramasser tous les morceaux que je vais laisser sur le chemin. Parce que c'est ce qui va se passer : je vais devoir m'effondrer, complètement détruire tout ce que j'ai construit ces sept dernières années avant de pouvoir espérer me reconstruire. Peut-être que je suis encore dramatique, mais ça change rien au fait que je veux pas qu'on garde contact, s'il te plaît. Excuse-moi de ne pas avoir été là pour tes dix huit ans. De ne pas avoir été une bonne amie. Pour ça, je suis sincèrement désolée.Rien ne justifie ce que je t'ai fait. Je te serai toujours reconnaissante pour tout ce que tu as fait, pour l'amie que tu as été. Merci, vraiment. Et excuse-moi de ne pas être en mesure de te rendre la pareille. De ne pas être à la hauteur. J'ignore si ce message fait sens, ni même si tu vas comprendre que mon admiration pour toi n'a jamais changé et que tu n'y es pour rien ni même si mes mots sont justes. Je t'aime fort et certainement que je ne suis pas en position de demander quoique-ce-soit, mais fais-moi une faveur et vis ta vie, oublie moi, s'il te plaît. Prends soin de toi, Au revoir.

Bonjour. Je m'appelle Tatiana. J'ai 20 ans. Je suis obsédée par l'idée d'acquérir un intelligence illimitée. En fait, depuis mon enfance, je suis intéressé par le thème de l'illimité et de l'intelligence. J'aime le processus de pensée : j'aime analyser, comprendre et créer quelque chose. Pour l'instant, je n'ai rien créé, dans le sens où créer pour moi signifie quelque chose de nouveau, quelque chose qui n'existe pas dans l'Univers : rien de similaire et d'unique. Je veux avoir une intelligence comparable à celle de l'Univers et égale à celle de Dieu. Je sais, je sais, c'est un péché... eh bien, peut-être que je ne suis pas en train de discuter. Cependant, je crois que la plus grande faute et le chemin vers le malheur est de ne pas atteindre l'objectif de sa vie. Selon moi, le malheur de l'homme est de ne pas atteindre ce qu'il désire le plus au monde. L'objectif et le potentiel sont liés. Si l'être X n'a pas de potentiel pour la musique, pour la peinture, pour le divin, alors l'être X vivra toute sa vie sans penser au divin, à la musique, à la peinture. Et l'idée de peindre, d'écouter de la musique, de penser à la divinité ne sera jamais à l'ordre du jour pour l'être X. Et cela est malheureux.La théorie qui, selon moi, est vraie, est apparue chez moi lorsque j'avais cinq ans. J'aimais simplement observer et analyser. Je pensais juste et jouais avec des voitures. Et c'est tout. Je n'étais pas attirée par les livres, les dessins animés, les films. Seulement par les chansons militaires différentes. En gros, c'est le passé. Je crois, contrairement à l'opinion scientifique, que l'homme n'est pas un animal, mais quelque chose de plus grand. La conscience. La conscience a un intelligence, certaines formes de désirs, et le corps ... le corps a des lois de l'ADN et de la génétique, je n'ai pas de doute. Je ne suis pas ésotérique, je ne crois pas aux prédictions de tarot et je suis tout à fait un homme scientifique. Et pourtant, selon moi, la conscience est potentiellement plus forte que le corps. Je suis contre l'idée des cyborgs, des nouvelles technologies. L'homme a déjà tout, mais il n'a pas besoin de tout cela.Je crois que l'âge n'est pas un facteur d'intelligence. L'intelligence moyenne d'un enfant est égale à l'intelligence moyenne d'un adulte. Et l'intelligence elle-même dépend de la conscience. Je ne soutiens pas l'idée d'une intelligence multiple. L'intelligence est unique, mais elle développe des compétences différentes, certains dans le dessin, certains dans la musique, certains dans la recherche de soi-même. Je joue à des jeux logiques et des casse-têtes. Je peux jouer toute la journée, juste avec une pause pour manger et dormir. Je joue à mastermind, unblock, sokoban... Je m'intéresse à la logique. La logique comme science. J'aime la philosophie, surtout les thèmes de la conscience, de la force de volonté, du potentiel, du destin. Tout ce qui est mystérieux et inhabituel m'intéresse, mais les moments effrayants me font peur. J'ai des problèmes.Je crois avoir des troubles d'anxiété ou des troubles de stress post-traumatique. Je suis constamment dans la peur... simplement, sans raison, et c'est difficile à expliquer. Je n'aime pas la mode, les cosmétiques et les jeux vidéo. J'ai essayé de jouer à des jeux de tir, mais cela ne m'a pas plu. Il y a de l'excitation, de la chance, mais pas de réflexion. J'ai réalisé cela lorsque j'ai joué à candy crush. C'est ennuyeux. Très ennuyeux. Là où je n'ai pas besoin de penser c'est ennuyeux. Bon, bon. Je l'admets. J'aime marcher dans les rues ou dans les parcs, manger de la glace et commander de la nourriture asiatique. Je m'intéresse à la culture Japonaise, et j'apprends la langue japonaise. Je cherche de l'amitié. Je veux trouver des gens proches de moi, spirituellement, et peu importe leur nombre. Au moins un serait déjà bien. L'âge et le sexe n'ont pas d'importance. écrivez-moi. J'attends.

Bonjour. Je m'apelle Tatiana. J'ai 20 ans. J'ai une obsession pour l'intelligence qui est, pour moi, plus qu'une capacité. C'est un état. C'est ce que définit une personne. Et les personnes autours de moi. Depuis que j'ai cinq ans, je veux augmenter mon niveau intelligence et devenir l'égal de Dieu. Je veux une intelligence comparable á selui de l'Univers. L'Univers est immense, infini et il s'aggrandit. J'ai compris á cet áge deux chose. L'une d'elles est que le but de la vie est obligatoirement équivalent á son potentiel. Non, le but n'est pas équivalent á actuel, mais á potentiel. Par potentiel on pense que ce sont des capacités que l'on posséde maintenant, mais que l'on ne s'en sert pas. Le potentiel , selon moi, sont les capacités que on ne posséde pas maintenant ,mais que l'on posséde dans le futur. Le but est l'appel du potentiel , mais sa réalisation est a differends stades, selon des blocages. Oui, des blocages. Une personne peut avoir un niveau faible d intelligence, faible en musique et en art, mais avoir un immense potentiel pour l intelligence et la musique. Pour le realiser, il faut supprimer les blocages et la personne pourra alors meme surpaser un genie de naissance. Si nous n avions pas eu de potentiel pour quelque chose nous serions incapable de le vouloir. On s interesserai a d autres choses sans jamais pouvoir s interesser a cette chose ou l on n a pas de potentiel. Le but né que si il y a du potentiel. La deuxieme chose, est que je ne suis pas mon corps. Ni moi, ni les autres personnes. Mais toutefois la conscience est bloqué par le corps, alors que normalement c est la conscience qui dirige le corps et qui le programme. Adn , dnk etc. L'intelligence vient de la conscience est cet un etat. Le Je est la comprehension involontaire. De toute façon on comprend quelque chose ou on croit comprendre, mais il y a cette chose de conscience. Ensuite, intelligence est l analyse et la créativité. Comme Dieu qui a cree le monde a partir de rien... Donc, conclusion : age n est ni un critere ni un facteur de l intelligence. L intelligence moyen d un enfant est egale a l intelligence moyenne d un adulte. La logique feminine, le comportement feminin ou masculin n existe pas. Les femmes et les hommes sont egaux en logique, en intelligence etc. Comment les juger , alors que nous sommes incapable de nous comprendre , les uns des autres? Et on met des etiquettes et en general elles sont fausses. Je suis etudiante a l Université, en philosophie. Objectif: obtenir doctorat et devenir philosophe. Et aussi ecrivain. Sur internet j apprends a jouer aux echecs. Je suis capable de jouer en m arretant que pour manger et dormir aux jeux de logiques, tels que mastermind, sokoban, unblock, gemmes o logique. Réelement, toute la journée. J'aime le défi et les nouveaux record. J'écris mon livre basé sur mes reflexions personnelles, en essayant de creer la fiction. Je suis contre la peine de mort, mais c est un autre débat. Je suis gentille, j essaie d aider les personnes et les comprendres. Parfois je dessine. J'aime l'abstrait. Parfois la musique. Je cherche de l AMITIÉ. Messagerie privée ouverte.

Bonjour, je suis actuellement étudiante, je n'ai aucun ami car j'ai vraiment un souci avec le fait de faire confiance aux autres, j'ai ce problème depuis plusieurs années, ça ne date pas d'hier. Mais c'est maintenant que je sens que ça devient un véritable problème pour moi. J'ai depuis longtemps ressenti un blocage dans pratiquement toutes mes relations . J'ai l'impression de dresser un mur immense entre les autres personnes et moi. On m'a souvent répété : "Sois pas timide" "t'as un balai dans le C*l où ?" Ça ne m'a pas aidé d'entendre ça, vous pouvez bien l'imaginer.. Le fait de ne pas faire confiance aux autres me gâche donc la vie, car j'ai l'impression de ne jamais être 100% moi-même avec autrui, j'ai l'impression d'être fausse... Est-ce que quelqu'un rencontre ce même problème ? Est-ce que quelqu'un a une solution à ce problème ?! Je vous remercie si vous avez au moins pris le temps de me lire . je vous remercie doublement si vous me donner un ou plusieurs conseils.

- société de plus en plus 'speed' >> on ne prend pas le temps de connaître son voisin - société de plus en plus rude >> méfiance des inconnus - sites de rencontre à la culture du 'zap' >> même là, l'abondance de profils fait zapper, continuellement. - RESULTAT : 18 milions de célibataires en France en 2021, non-peu souvent accompagné de condition d'isolement social (hors cadre du travail). Pourquoi est-il donc si difficile de se faire de nouveaux amis (hors étudiants, hors cadre du travail, et pas inscrit dans un club quelconque) ?

Bonsoir, j'aurai besoin de vos conseils (si vous voulez bien) Pour vous mettre dans le contexte : j'ai une très bonne amie que je connais depuis presque deux ans. Depuis que je l'ai rencontré je l'ai toujours trouvé très attirante mais je lui avais fait mes avances trop tard et donc nous sommes toujours restée amies. Les mois derniers nous étions en couple toutes les deux avec nos copines respectives. J'ai quitté la mienne il y a trois semaines et mon amie s'est faite quitter il y a deux semaines. Depuis on se tourne un peu autour. Je sens qu'elle essaie de me passer un message mais j'ai peur de l'accepter. Vous voyez, c'est l'une de mes meilleures amie, je lui dit tout et vice versa elle m'a toujours aidé dans les moments difficiles que j'ai traversé et j'ai peur que si jamais nous nous mettons ensemble et que nous nous séparons par la suite (ce que je ne souhaite pas mais on ne sait jamais) elle ne me parle plus et tire une croix sur moi. Deuxième problème : en juillet je vais déménager loin de la ville actuelle où elle habite. Ma dernière relation qui était une relation à distance s'est très mal terminée et je l'ai assez mal vécu. Je ne sais vraiment pas quoi faire. Demain je la vois seule à seule et j'ai peur de ne rien pouvoir lui dire si elle le faisait ses avances. Help me !! Vous auriez des conseils à me donner? Est-ce que je devrais vivre une bonne relation amoureuse aux risques de perdre mon amie la plus chère ?

Croyez vous vraiment que l'amitié existe ? comment se fait-il qu'on puisse être l'ami idéale et qu'au final on finit toujours par être déçue des gens !J'ai toujours été une amie loyale ,sympathique qui rendait des services à des amies ,mais avec le temps je me rend compte qu'il n'y a personne qui n'a vraiment pris le temps de me connaître !!Alors qu'ai-je à me reprocher ?N'est ce que pas ce qu'on recherche en amitié ,une amie fidèle ,gentille,présente physiquement et psychologiquement ,généreuse ?Est ce qu'a vivre dans un monde capitaliste ,ça nous rend égoïste et égocentrique !!ont veut tout avoir ,mais on veut rien donner !!!Bref,maintenant lorsque je suis amie avec quelqu'un je ne m'attache plus aussi profondément !si la personne et moi s'entendions bien et que du jour au lendemain c'est finit ,je m'en fou!!!Tout cela pour dire que je crois qu'il n'y a que des moments d'amitié qui existent. la plus part du temps les gens sont amis avec vous ,car ils veulent quelque chose !! Un exemple concret : quand j'étais au secondaire ,il y avait une fille qui 'invitait toujours a ses party ,mais ne prenait jamais le temps de passer du temps seul à seul avec moi!!!Elle voulait simplement avoir pleins de gens a son anniversaire ,mais dans le fond elle s'en foutait !! combien d'entre vous ,avez des amis que si vous ne prenez pas de leurs nouvelles ,ils ne prendront pas des votres ? Est-ce cela l'amitié? Bref sachez reconnaître votre valeur et ne perdez pas de temps avec des gens qui n'ont aucune reconnaissance envers vous

Quel comportement adopter lorsque l'on découvre que notre amie se fait tromper par son compagnon ? Doit-on lui dire ou doit-on rester en dehors de cette histoire ? Il la trompe. Il vous l'a dit, ou pire encore, vous l'avez découvert. Être en possession d'une information que vous ne vouliez pas savoir vous met dans une posture difficile, surtout quand cela touche à vos proches. Alors est-il bon de dire à une amie que son compagnon la trompe ? Avant de démarrer toute réflexion, la psychologue Veronica Olivieri remarque qu'il faut se poser une question indispensable : comment avez-vous appris la chose ? Source et suite de l'article

Salut tout le monde, Aujourd'hui je suis venu vous parler d'un sujet qui me ronge , celui de mes relations avec les autres plus précisément avec mes amis , je n'arrives pas a distinguer mon ami de mon ennemi , j'ai l'impression que plusieurs d'entre eux sont la rien que pour leur propres intérêts et une fois qu'ils les atteignent ils te larguent tout simplement . Mon point faible réside dans le fait que je m'attache trop aux gens , je suis toujours prêt a faire l'impossible pour eux y compris ceux qui ne méritent pas , j'essaye toujours d’être l'ami model c’est comme si je cherches l’acceptation sans pour autant le vouloir vraiment , je suis toujours le premier a faire l'initiative tandis que les autres sans la bien prélassés dans leur coin:/ Aujourd’hui je me demande pourquoi le faire pourquoi Moi et non pas lui ou elle d'autant plus que j'ai de vrais amis qui me considèrent &que j’aime !! Que puis-je faire pour changer ce caractère et cette cupidité de vouloir avoir beaucoup plus d'amis sans se laisser exploiter par ces opportunistes ?#Merci d'avance pour vos avis et vos partages :)

si vous avez facebook ou msn (vous habitez dans le calvados, vous avez entre 14 et 18 ans ) et que vous voulez parler : envoyer moi votre msn ou facebook

J'ouvre ce sujet afin que les Rennais et Rennaises (et les Bretons des environs) du forum puissent avoir un espace de discussion pour discuter, voir se rencontrer.

Bonjour à tous et FUEL :blush: Je souhaite un joyeux anniversaire à une personne en qui j'en apprécie sa présence :blush: Bonne journée et gros bisous

Berlusconi souhaite intégrer Israël dans l'UE Lundi 01 Février - 19:06 Silvio Berlusconi a appelé de ses voeux lundi l'intégration au sein de l'Union européenne. Le président du Conseil italien a entamé une visite de trois jours dans l'Etat hébreu, où il doit participer à la première réunion conjointe des cabinets italien en israélien. «Mon plus grand rêve, tant que je serai un protagoniste de la politique, est de faire d'Israël un membre de l'Union européenne», a- t-il assuré au premier ministre israélien Benjamin Netanyahu à son arrivée à Jérusalem. L'Italie entend faire de l'état hébreu «l'un de ses cinq ou six plus grands partenaires» dans le monde, a-t-il ajouté, après avoir planté un arbre en signe de paix et d'amitié entre les deux pays. Il a également assuré que Rome «s'opposerait toujours» à ceux qui nient le droit à l'existence d'Israël. Suite de l'article... Source: 20 Minutes Online

Bonjour tous voilà, j'ai un petit tracas, peut etre pourrez vous m'aider, je viens de m'engueuler grave avec une de mes amies de longue date, 25 ans pour tout dire, une copine d'école au départ elle a connu mon mariage, la naissance de mes deux enfants mais, je me demande si je ne suis pas injuste envers elle je m'explique en quelques mots je l'a connais donc très bien, parfaitement meme je dois dire, elle me raconte tout, ces problèmes de couples meme intime tout tout tout et toujours, je réponds présent et l'écoute des heures. j'essaie de trouver des solutions a ses soucis, je l'appel souvent pour lui demander si elle va bien etc.. souvent, elle me dit, que mes jambes sont trop longues et trop fines, que j'ai pas bien la taille marquée, que je me tiens pas droite, j'ai eu une grosse opération au ventre, elle me fait passer le message en parlant d'une autre de ces amies en me disant que ça doit etre moche une cicatrice au ventre, et dit a qui veut entendre que j'ai une énorme balafre au ventre , que je devrais faire du sport parce que je me ramolie et m'empate. elle se met a coté de moi et se grandi en me regardant de haut, pourtant je mesure 1m 71 et pèse que 57 kilos elle me complexe je me suis dit, elle me jalouse, c'est pas possible?? et du coup elle dit ça pour me rabaisser ? mais bon, pas grave, elle est quand meme mon amie et c'est triste si elle me jalouse moi je la trouve très jolie et je l'aime bien. il y a quelques temps j'ai du acheter une nouvelle voiture, et meme là, j'ai sentie qu'elle n'était pas contente, elle n'a pas approché de la voiture, et fait celle qui ne l'avais pas vu, pourtant c pas une porche elle m'a meme fait croire qu'elle avait commandé un cabriolet qui n'arrive jamais. mais tant pis, je comprends pas pourquoi elle fait ça mais c pas grave je lui pardonne. dans ma vie tout allait a peut pret bien, pas l'eden, mais pas de problèmes graves, jusqu'à ces deux dernières années c'est vrai que je ne m'ouvre pas facilement, elle me le reproche d'ailleurs, elle me demande d'ouvrir mon intérieur, mais j'ai du mal mais voilà, un de mes fils a eu un grave accident, je lui en ai parler, mais dès le lendemain elle ne me parlait que de ses aventures extras conjugales, jamais sans me demander de nouvelles de mon petit ou si mon moral allait bien puis mon second m'a fait une énorme surprise et peine il a démissioné de son BTS et à quitté la france à 19 ans pour s'inttaller en thailande sans m'en parler, j'ai cru que mon coeur s'arretait définitivement. j'ai pleuré énormément et là encore je lui en ai parlé, a part me dire je te comprends, rien d'autre elle arrete ma conversation et me parle encore et encore et encore de ses problèmes de coeur avec ses amants je ne dis rien, et je lui donne quand meme quelques conseils sans trop de coeur a l'ouvrage je dois avouer mais je commence a me poser des questions sur son amitié et là, c'est l'eau qui a fait déborder le vase elle me dit avoir rencontrer l'amour de sa vie, un vrai coup de foudre du jour au lendemain plus de nouvelles, alors qu'avant 3 a 4 coups de fils par jour pour me parler de son mec je l'appel pour un petit soucis de connection internet je pouvais pas parler à mon fils et là et là elle était pas seule, son amant était chez elle, et pendant que je lui demandais conseil, j'entendais des respirations étranges dans le tel, elle qui ricanait, j'ai tout de suite compris ce qu'il se passait, je vous épargne les détails j'ai raccroché immédiatement les semaines ont passées et elle m'a recontacter pour me demander pourquoi je l'appelai plus et j'ai explosé je lui ai dit qu'elle était égoiste, qu'elle ne pensait qu'à son nombril pour pas lui dire son CUL que les soucis des autres elle s'en tapait que c'était pas une vraie amie et que je n'avais pas apprécié se qu'elle m'avait fait au tel elle me dit que c'était qu'un jeu, que je pétais un cable parce que j'allais pas bien, qu'il y avait rien de pervers qu'ils s'amusaient c tout et bla bla et bla bla je lui ai répondu que déjà c'était un manque de respect pour moi, que j'appéciais pas d'entendre l'intimité de ma copine au tel avec un mec que je ne connais pas du tout (meme si je connaissais d'ailleurs) :smile2: et que j'en avais marre de cette amitié a sens unique et j'ai été méchante en lui disant que l'intelligence c'était comme les parachutes, quand on en a pas on s'écrase elle m'a écrit un courrier en me culpabilisant, que je faisais ce que je voulais, que je me faisais des idées, que je devais passer ma colère, qu'elle n'avait rien a se repprocher, qu'elle pensait à moi, que c faux qu'elle m'écoutait, que j'allais pas bien et que je pétais un cable, que c'était un jeu qu'elle ne savait pas que j'entendais et que de toutes façons j'étais adulte, que j'avais bien du faire ça un jour avec mon mec etc etc et je culpabilise, je me demande si c pas vrai, si effectivement j'ai pas pété un cable pour rien et que j'ai détruis une amitié de 25 ans pour des betises parce que j'étais malheureuse d'avoir perdu mon petit garçon et que j'en voulais à la terre entière en ce moment pourtant je suis pas coincée, pas non plus très ouverte mais, j'aime rire de tout je ne sais plus quoi penser :D je me sens pas bien maintenant qu'auriez vous fait à ma place ??? merci de vos réponses et désolée c un peu long a lire non mais ça m'a fait du bien d'écrire un peu

on a toujours besoin d'un(e) meilleur(e) ami(e) mais si vous appreniez qu'il(elle) se serait lacé de vous; que vous n'êtes qu'un(e) bouche-trou pour lui(elle), vous feriez quoi?

Etre amie avec son ex : bonne ou mauvaise idée ? Vendredi 27 Juin - 21:02 Quand une rupture vient de se produire, on a généralement du mal à s'en remettre. Surtout quand c'est l'autre qui a décidé de partir. Des questions subsistent "mais pourquoi ?", et d'autres font leur apparition "Et si c'était mieux comme ça ?". Puis vient le moment où le tendre ex se pointe vers nous après des semaines de silence, la bouche en c¿ur pour nous proposer de "rester amis". Euh... C'est-à-dire que cette question nécessite réflexion. Mesurons les POUR et les CONTRE. Bien évidemment, tout dépend de l'intensité de la relation vécue, et du motif de rupture. Peu importe la durée de la relation en elle-même, les sentiments ont forcément existé un jour, et ce sont ces derniers les plus durs à effacer, ou du moins à transformer en amitié. Comment devenir des amis si on ne supporte pas de voir notre ex sortir avec une nouvelle personne ? Peut-être avec du temps. Dans la mesure où chaque relation compte puisqu'elle est synonyme de partage et complicité, quels sont les avantages et les risques à être ami avec son ex ? Avantages : On n'a rien à se prouver Etant donné que l'on connaît les qualités et les défauts de l'autre, nul besoin de vouloir l'impressionner, comme c'est parfois le cas entre amis. Puisque notre ex sait où se trouvent nos faiblesses, pas de mensonges à la Pinocchio possibles ! La complicité et le respect Forcément, durant la relation de couple, les moments d'intimité et de bonheur ont fait que nous sommes complices aujourd'hui. C'est indéniable. Pourquoi vouloir gâcher ce ressenti ? Bien sûr, il est essentiel de maîtriser ses sentiments, et de définir ce que l'on attend de l'autre. Risques : Difficile de transformer l'amour en amitié Comment savoir si c'est de l'affection amicale que nous éprouvons, ou bien des sentiments réels ? Si la rupture s'est mal passée, comment éviter la case "haine" avant d'arriver à celle de l'amitié ? Pas évident d'être ami avec quelqu'un que l'on aime. Il est plus prudent de s'éloigner un peu pour prendre du recul. Impossible de lui pardonner Le plus gros risque, c'est celui-ci. Si la rupture a été trop rapide, et qu'on a souffert par sa faute, alors le pardon sera très difficile. On va rester ami avec lui, parce qu'on pense que ce serait dommage de perdre de vue une personne qu'on a aimée. Puis on se rend compte qu'on ne l'aime plus, et inconsciemment on va lui faire payer par nos actes et nos paroles le mal qu'il nous a fait. Donc l'amitié est impossible, puisque le remake de Patrick Bruel "Tu veux pas de moi, tu veux pas me perdre", c'est non merci ! Davantage de conseils, sur ce site... Jennifer Pokrovsky Suite de l'article... Source: Ados.fr

Mes amis virtuels sont-ils de vrais amis? Dimanche 24 Février - 19:18 Les réseaux sociaux sur le Net, Facebook et les autres, sont-ils en train de transformer les voies de l'amitié? Confessions d'une accro et vade-mecum pour cliquer juste, dans un espace où se créent des liens nouveaux Il y a de cela une éternité, un an peut-être, j'ai reçu un message: «Lisa vous a ajouté à ses amis» (en anglais sur mon Mac). Lisa est dingue, me suis-je dit, qu'est-ce qui lui prend de rejouer à «Dis, tu veux bien être ma copine?» Cela fait quinze ans que l'on se connaît! J'ai mis l'e-mail à la corbeille, sans même y répondre. Quelques semaines plus tard, Richard m'a ajoutée à ses friends. Cette histoire d'amitié sur Internet n'était donc pas une lubie de cette pauvre Lisa: Richard, trentenaire, éditeur-producteur surbooké, ne fait jamais rien par hasard. Je me suis aussitôt inscrite sur le site de l'invitation (Facebook) par crainte de rater quelque chose de très important. Et là, j'ai plongé dans un océan de perplexité. L'ordinateur me demandait d'accepter ou de rejeter la proposition de Richard: «ignore» ou «accept». Richard est-il mon ami? Pas exactement. Mais pas non plus un ennemi au point de lui infliger ce camouflet. «Accept» ou «ignore» Aujourd'hui, je recommande de tourner sept fois son index au-dessus du clavier avant d'accepter une amitié. Parce que revenir en arrière fait passer de la case «FFLs» (friends for life, «amis pour la vie») à la case «EFLs» (enemies for life, «ennemis à mort»). «Samuel m'a supprimée, je le hais!» s'est effondrée une jeune femme de ma famille. Car, et j'en termine avec le chapitre «accept ou ignore», accepter, par exemple, son chef de service ou son élève signifie que celui-ci aura accès aux messages débiles que vous postent vos copines sur votre wall («mur»). é l'époque, je prenais encore le mot «friend» au sérieux, «parce que c'était lui, parce que c'était moi». Pour Richard, j'avais finalement cliqué sur «accept», avec le sentiment de participer à une entreprise faussement cool et plutôt intéressée, où l'on ferait semblant d'être tous potes. Alors qu'aujourd'hui, quand je reçois une demande en amitié, je me demande juste si l'envoyeur m'évoque quelque chose d'agréable ou pas. «Pas agréable» et je clique sur «ignore». C'est dire si, on line, mon échelle de valeurs s'est réduite à sa plus simple expression... Suite de l'article... Source: Le Matin