Il ou elle m'a trompé, pourquoi ?! Aurais-je pu l'éviter ?

[konvicted 2 974]

L'amour, c'est aimer l'autre tel qu'il est, le respect étant de partir dignement quand ça saoule trop.

Ou à défaut de prendre la peine d'être assez prudent pour éviter le moment où il se fait choper, avant lequel l'infidélité est un crime sans victime...

Modifié le 31 janvier 2015 par konvicted

[Crabe_fantome 25 122]

Après y a aussi l'effet nouveauté... La curiosité... Une fille hyper vulgaire qu'on a envie de corriger... Un plan cul facile... Un pote gay qui déprime et qui nous propose de nous réconforter un peu... Pour faire plaisir à cette fille qui a l'air sympa... Parce qu'on a jamais fait ça avec une fille tatouée... Une black ou une asiat... Ou simplement pour punir notre nana pour un truc qu'on a pas digéré... Pour faire comme ses parents... Parce qu'on a l'impression que c'est ce qu'elle attend de nous... Non vraiment ce ne sont pas les raisons qui manquent...

[eklipse 8 262]

Une fille hyper vulgaire qu'on a envie de corriger...

Qu'est ce que tu entends par corriger ? frapper ? baiser brutalement ? faire mal ?

Quand on trouve quelqu'un-e de trop vulgaire à son goût, on passe son chemin, on n'a pas à le, la 'corriger', en se prenant pour le parangon du bon goût !

ça voudrait dire quoi, que si un mec ou nana trouve une personne trop vulgaire à son goût, il, elle aurait droit selon le crabe, d'être violent-e avec elle, lui, lors d'une relation intime, n'importe quoi !

Si l'accoutrement ou le comportement d'une personne te convient pas, tu portes plainte ou tu passes ton chemin, mais tu n'agresses pas cette personne dans la sphère intime !

[Crabe_fantome 25 122]

Qu'est ce que tu entends par corriger ? frapper ? baiser brutalement ? faire mal ?

Quand on trouve quelqu'un-e de trop vulgaire à son goût, on passe son chemin, on n'a pas à le, la 'corriger', en se prenant pour le parangon du bon goût !

ça voudrait dire quoi, que si un mec ou nana trouve une personne trop vulgaire à son goût, il, elle aurait droit selon le crabe, d'être violent-e avec elle, lui, lors d'une relation intime, n'importe quoi !

Si l'accoutrement ou le comportement d'une personne te convient pas, tu portes plainte ou tu passes ton chemin, mais tu n'agresses pas cette personne dans la sphère intime !

Tu me poses la question pour savoir ou t'as l'impression de savoir mieux que moi?

Non parce que si tu me demandes au lieu de sortir tes banderoles je te répondrais qu'une bonne correction c'est une paire de menottes et des claques sur le cul pendant une bonne levrette... Après je sais bien que personne ne t'as jamais claqué le cul mais je te promets que c'est très sympa... D'autant que ma correction à moi ce sont les ongles qui s'enfoncent dans la chaire de mon dos... Tu en profiteras pour me faire un laïus comme quoi c'est pas bien et que je devrais porter plainte aux flics...

[Ninouschkaya 1 458]

Assez d'accord avec toi ecklipse, mais je pense que pour Crabe, c'est juste une formulation assez moche pour une réalité moins grave.

Mais c'est révélateur. Le nombre de personne pour lesquelles "se faire prendre" est la sentence bien méritée d'une petite garce, c'est assez affligeant.

Mettez vous le une bonne fois pour toute dans la tête, les femmes aiment aussi le sexe, le gros zizi frappeur, si on viens vous le taquiner, c'est parce qu'on l'aime bien

Perso, moi le sexe, j'ai jamais vu que ça dégrader...

Sinon crabe, je suis bien d'accord avec toutes les raisons que t'énonce....(et en tant que femme, crois moi , les tentations et les propositions, alléchante ou non, sont légions) du coup, si ça t'attire tant que ça, reste célibataire, ou trouve une partenaire libre et éclate toi.

J'sais pas, moi quand j'ai envie d'aller relever des défis de fornication avec la terre entière, je préfère le faire sans entrave (pas obligé de cacher son tel, de mentir pour rien, de faire comme si...)

[eklipse 8 262]

Des jeunes peuvent lire, et interpréter cette phrase, comme je l'ai interprété, on est pas dans ta tête pour savoir ce que tu entends par le terme corriger.

Je trouve cette phrase tendancieuse.

[Crabe_fantome 25 122]

Et bien les jeunes vous remercie de garder ainsi les fous...

Sinon oui les femmes ont tout autant de raison d'aller voir ailleurs... Sortir d'une relation trop douce pour se faire maltraiter dans un van (avec son consentement puisque des jeunes nous lisent), la curiosité, la nouveauté... Et ben?! Pour les mêmes raisons que les hommes dites donc ?!

Mais je ne parle pas forcément de moi... Je répond au sujet. Pourquoi la tromperie... Pour ces millions de raisons pardi.

[eklipse 8 262]

. Sortir d'une relation trop douce pour se faire maltraiter dans un van (avec son consentement puisque des jeunes nous lisent), la curiosité, la nouveauté...

Se faire maltraiter ?

3 - Sexualité et violence : stéréotypes et fausses représentations

1) La sexualité mise à mal

Les stéréotypes sexistes, la domination masculine et les idées fausses concernant la sexualité masculine font malheureusement de la sexualité humaine un domaine saturé de violences.

En effet, ils permettent une équivalence entre sexualité et conduite dissociante agressive «légale», et amènent à tolérer prostitution, pornographie et conduites sexuelles violentes entre adultes dits «consentants». Cette confusion entre sexualité et violence est entretenue par l’utilisation d’un vocabulaire et d’un discours dégradant sur la sexualité (la majorité des injures sont à connotation sexuelle, les blagues, les sous-entendus, les remarques graveleuses abondent, et le champs lexical de la sexualité est souvent guerrier et criminel), qui contribue à véhiculer une image dégradée de la femme, réduite et morcelée en tant qu'objet sexuel, image omniprésente dans les médias, la publicité, le cinéma et une bonne partie de la presse). Cet ensemble crée une vision prédatrice et pulsionnelle de la sexualité masculine avec des rôles caricaturaux distribués aux hommes et aux femmes.

Cette représentation de la sexualité, à laquelle presque tout le monde adhère par conformisme, infecte les relations entre les hommes et les femmes et les relations amoureuses. Cette représentation permet à certains hommes de se livrer à des conduites dissociantes efficaces pour auto-traiter leur mémoire traumatique, mais ces conduites dissociantes violentes dégradent les femmes. Elles sont à l'origine d'addictions graves à la prostitution et la pornographie, avec une industrie du sexe florissante (proposant des pratiques, des images et des films de plus en plus violents), une importante criminalité sexuelle, une augmentation de la traite des enfants et des femmes, une augmentation du «tourisme sexuel». Ces conduites dissociantes sont à l’origine d'une grande partie des violences faites aux femmes (dont font partie la prostitution et la pornographie).

Cette représentation prédatrice de la sexualité participe au maintien de l'inégalité entre les sexes. Elle prive une majorité d'hommes et de femmes d'un accès à une sexualité épanouissante dans une véritable rencontre amoureuse, faite de respect, d'échanges et de découverte de l'autre, en entretenant une confusion entre un véritable désir et une excitation douloureuse liée à une mémoire traumatique sensorielle qu’il s’agit d’éteindre à tout prix, en entretenant également une confusion entre le plaisir sexuel et un soulagement brutal lié à une disjonction accompagnée d'une anesthésie émotionnelle, et enfin en entretenant une confusion autour de ce qu’ils pensent être des fantasmes et qui ne sont que des réminiscences provenant d’une mémoire traumatique.

http://memoiretraumatique.org/memoire-traumatique-et-violences/violences-sexuelles.html

2) La sexualité féminine traumatisée

Nombreuses sont les femmes qui, ayant subi des violences sexuelles, souvent dès l’enfance, se retrouvent à devoir composer avec une sexualité gravement traumatisée et infectée de symptômes psychotraumatiques non identifiés comme tels. Comme elles se retrouvent seules face à cette sexualité traumatisée, sans aucun outil pour la comprendre, pour la relier aux violences subies dans le passé, ni pour séparer la sexualité qu’elle voudrait avoir d’une sexualité «infectée» par les violences (avec leurs conséquences psychotraumatiques : mémoire traumatique, conduites d’évitement et conduites dissociantes), elles n’auront d’autres possibilités que d’intégrer cette sexualité traumatisée telle quelle ou de la rejeter en bloc. Elles se retrouvent seules dans une société baignant dans le déni, qui ne leur fournit aucun repère pour s’y retrouver et au contraire les enfonce encore plus dans des représentations d’elles-mêmes aliénantes. Ces représentations sont nourries par des stéréotypes mystificateurs sur la prétendue sexualité féminine, alors qu’ils sont construits à partir de symptômes psychotraumatiques : la vierge, la frigide, la femme passive, la nymphomane, la fille facile, la bombe sexuelle, la traînée, la salope, la prostituée, etc. Et tous ceux qui ne veulent pas renoncer à une rencontre véritable et à l'amour, et heureusement ils sont nombreux, doivent se battre pour sortir de ces schémas réducteurs et emprisonnants. Les femmes, et aussi les hommes, pourraient gagner beaucoup à dénoncer ces stéréotypes et cette violence, en récupérant une sexualité non traumatique, enfin libre, avec un plein accès à leur désir et à leur plaisir.

[pep-psy 2 135]

Franchement,y a pas d'excuse à l'infidélité.

(Si on exlue les union libres, mais c'est pas vraiment tromper, puisque justement, c'est assumé vis-à-vis de l'autre).

Faut voir les choses en face, quand on est lassé de quelqu'un pourquoi rester avec (vu que c'est chiant) tout le faisant cocu en cachette ?

Autant se barrer, c'est infiniment plus respectueux.

Alors après, t'as ceux qui aime très très fort leur bobonne asexuée qui garde les mômes, mais qui peuvent pas s'empêcher...celles qui ont trouvé que ça pour se rassurer sur leur capital séduction, mais je trouve ça faible.

Sécurité (un cul dispo tous les soirs) et aventure (nouvelles têtes) faut souvent choisir...

J'ai jamais été trompée, mais je pense que pour éviter de l'être, faut pas se mettre avec les personnes à problèmes. Y en a qui cache bien leurs jeu, y en a d'autres, c'est écrit sur leur gueule "J'vais te la mettre à l'envers, j'irais dans des bar à putes en Espagne avec mes potos".

Trop de pression sinon...c'est quoi le but de la question au final ?

Expliquer aux mecs qu'ils vont devoir encore plus être romantique et performant au lit ? Aux femmes qu'il faut se raffermir le cuissot dardar et apprendre de nouvelles positions ?

L'amour, c'est aimer l'autre tel qu'il est, le respect étant de partir dignement quand ça saoule trop.

Tu ne cherches pas trop à comprendre en fait ?! Tu as décidé qu'il y avait les faibles et que toi tu faisais partie des forts et respectueux, etc...

Tu n'as jamais été trompée, mais as-tu été amoureuse profondément ? A-t-on été amoureux de toi profondément ?

L'amour c'est quelque chose que l'on a en soit, mais humainement, ainsi qu'avec les règles qui régissent un peu notre façon de vivre, on ne sait plus trop ce à quoi on a droit et ce que l'on ne doit vraiment pas faire ?!

1er exemple, celui d'être lâssé de l'autre... Ok, ça veut dire quoi, que l'on n'est pas correct d'être amoureux de quelqu'un, mais que l'on se sent seul et impuissant sur le fait que l'on ne peut pas voir l'autre faire un effort, vouloir bouger un peu, avancer, etc... L'autre dans ce cas n'est pas coupable que l'on doive trouver ailleurs, ce que visiblement on n'aura jamais ou jamais plus de lui ? (ou d'elle)

2ème exemple: le fait d'être avec une femme dont la sexualité n'est de loin pas sa priorité et qui est passé en mode "maman qui ne peut plus se passer de sa progéniture", alors forcément, lui, que peut-il faire ?! Il doit quémander un peu de plaisir physique ? Il doit attendre que peut-être sa femme soit disposée à... Alors oui, il est normal que cet homme puisse se demander si le problème ne vient pas de lui... Là, forcément, le destin aidant, il va tomber sur une femme qui lui prouvera tout le contraire, qu'il est charmant, gentil, séduisant, et qui rêverait de vivre avec lui...

Que doit-il faire, cet homme prisonnier d'un contrat de mariage qu'il a signé et qu'il a bien envie de respecter ?!?

Qui est en faute là ? Qui laisse l'autre de côté ? L'homme, dans cet exemple, n'a-t-il pas le droit à un peu de considération ?

3ème exemple: Le cul tous les soirs à disposition et découvertes occasionnelles... Euh, déjà, si tu commences à décrire les femmes comme des culs disponibles tous les soirs, ça ne va pas le faire... Et si l'homme n'avait qu'un robot humain prêt à le satisfaire de manière mécanique, juste pour qu'il ait ce qu'il désire, un peu comme une femme qui voudrait garder son mari très riche, de manière à être à l'abri du besoin et conserver son petit confort (dieu sait que ce n'est pas un rare exemple)...

Dans ce cas là, où tu pointes à nouveau un homme... Cet homme ne serait pas, naturellement, poussé vers la découverte et les rencontres, tellement sa femme est devenue sans intérêt, incapable de se renouveler et de n'être autre chose qu'un cul à disposition ?

4ème exemple: Le mec qui part en virée avec des potes... Et forcément, il irait dans les boîtes "à putes" espagnoles... Là aussi, pourquoi (encore un homme), l'homme aurait tant besoin de sortir avec ses potes ? Pourquoi n'aurait-il pas envie de rester avec sa femme ?

Est-ce seulement l'emprise de ses amis sur lui ou est-ce un besoin de se changer les idées ?

Il y a, malheureusement, beaucoup de gens qui souhaitent la présence de l'autre dès que possible, mais qui sont incapables de rendre ces moments intéressants, de proposer des choses, d'avoir des activités et de créer de l'intérêt pour l'autre... Je te veux sous ma vision, après, ce que tu fais, je m'en tape, du moment que tu es là !

Autant dire, qu'il y a mieux à faire que de rester à la maison pour faire plaisir à l'autre... Et cet exemple, est je pense, le pire, car ce sont des gens plein de promesses qui une fois ensemble, n'ont plus rien à proposer, comme-ci, ils s'étaient arrêtés au moment d'avoir obtenu ce qu'ils voulaient...

Je vais te dire qu'en amour et ce n'est pas seulement dans les 2 premiers mois du couple, mais lorsque l'on est "connecté", l'un à l'autre, on a des raisons de se voir, on a envie d'être ensemble, je parle bien d'envie, l'envie ça ne se crée pas, elle est là ou elle ne l'est pas... Donc quand on est bien avec quelqu'un, que ce soit dans une petite pièce ou pendant des vacances incroyables, on est heureux d'être ensemble...

Mais, aussi grand que peut être l'amour entre les personnes, beaucoup de paramètres rentrent en ligne de compte et peuvent venir perturber un couple...

Le malheur de l'un qui rend inutile l'autre (l'autre se sent inutile)... Les occupations passionnées de l'un qui fait se sentir seul l'autre... L'apparence qui change chez l'un, qui n'a plus l'air d'avoir d'intérêt à plaire à l'autre... Mettant ainsi un doute sur l'amour ou l'intérêt que lui porte, désormais, l'autre...

Je suis certain que la plupart des gens qui sont les "trompeurs", femmes ou hommes, ne sont pas heureux d'avoir dû l'être ou de l'être devenus...

Un peu comme ce bon copain ou collègue, que l'on voit régulièrement et à qui on parle de notre relation et qui se rend compte, petit à petit, qu'une carte peut se jouer pour lui...

Alors il se rend sympatique, disponible, propose des choses, des sorties, des dîners... Et finalement, ce bon ami ou collègue, nous donne plus que la personne que l'on aime et qui nous a abandonné d'une manière ou d'une autre... Certe, il a le titre officiel, mais que fait-il réellement ? Nous prend-il encore en compte ?

Puis, petit à petit, on passe de plus en plus de temps avec l'autre et on fini par avoir des gestes plus intimes, on n'aimerait pas, mais pourquoi refuser ce que l'on peut au moins avoir d'agréable dans sa vie de solitude, alors qu'on EST avec quelqu'un !

Je voudrais, par ce sujet, faire comprendre à ceux qui pensent qu'ils sont les victimes de grands méchants trompeurs (ou trompeuses), qu'ils ont bien plus de responsabilités qu'ils ne peuvent bien le penser lorsqu'ils jouent la carte de la trahison & de la douleur, en passant leur temps à se plaindre...

Si je dis cela, c'est pour que vous, les trompés, ne fassiez pas souffrir d'autres personnes, faute de ne pas vous être penchés sur les réelles raisons qui ont poussé l'autre à aller ailleurs...

Modifié le 1 février 2015 par pep-psy

[Invité ézîa]

Je pense Pep-Psy que la plupart des gens savent très bien que s'ils veulent réussir à être en couple et surtout à plaire à leur partenaire, ils ont intérêt à faire en sorte de lui être assez séduisant.

Ceux qui délaissent leur couple ou qui sont peu attrayants pour différentes raisons savent très bien à quels risques ils sont exposés.

Et ceux qui trompent, pour la plupart, savent aussi très bien que, bien que certaines raisons les y ont poussés, ils sont malhonnêtes car il ne s'agit pas que de réaliser une relation sexuelle avec un partenaire différent (chacun est censé être libre et assumer ses désirs), il s'agit aussi de mentir (par omission ou pas) afin de conforter l'autre dans l'illusion trompeuse qu'on lui est fidèle.

Modifié le 1 février 2015 par ézîa

[Mak Marceau 1 280]

Bonsoir à toutes et bonsoir à tous...

Il y a quelques jours, on a pu lire pas mal de sujet et de réponses qui parlaient de tromperies, de coucheries, de perte de confiance, de trahisons, etc...

Se faire tromper, n'est jamais plaisant, mais parfois, les choses s'expliquent et surtout, je pense, peuvent être évitées !

Je propose ici d'en discuter pour comprendre les raisons des personnes qui passent à l'acte et vont ailleurs chercher quelque chose, oui mais quoi au juste ?

Bonne soirée

Faut pas oublier ce cher Dieu et ses humeur.

[Titsta 1 305]

Si c'est un post où les infidèles s'expriment, je préfère aller vomir tranquillement ailleurs...:smile2:

C'est pourtant simple: si c'est tellement la faute de la personne trompée, qu'elle n'a pas fait le maximum pour l'autre et qu'elle l'a frustré, ben il faut rompre avant d'aller voir ailleurs, point. Facile de garder l'autre comme roue de secours au cas où et puis de flipper sa race quand d'un coup on est menacé d'être balancé comme de la merde.

J'ai horreur de ça, vraiment.

Ce qui n'est possible que lorsque tu n'aime pas celui avec qui tu es en couple.

ça marche pour des petites histoires sans importances. Des petits couples sans grandes implications.

Mais lorsque tu tiens vraiment à quelqu'un, lorsque tu aimes vraiment quelqu'un, tu ne le largue pas en claquant des doigts.

Tu sembles persuadée qu'à partir du moment où on trompe quelqu'un, c'est qu'on ne l'aime plus.

C'est un gentil poncif pour enfant. À poser avec les princes charmants, les mariages avec beaucoup d'enfant la phrase d'après le premier baiser.

La réalité des sentiments est beaucoup plus complexe que ça.

Tu as encore beaucoup à apprendre de la vie.

[Invité O)))]

Je voudrais, par ce sujet, faire comprendre à ceux qui pensent qu'ils sont les victimes de grands méchants trompeurs (ou trompeuses), qu'ils ont bien plus de responsabilités qu'ils ne peuvent bien le penser lorsqu'ils jouent la carte de la trahison & de la douleur, en passant leur temps à se plaindre..

Il n'y a pas de généralités seulement des cas uniques, dans des situations uniques avec des individus uniques.

Donc chercher à vouloir faire comprendre à des gens dont on ignore la particularité et les détails des situations, c'est déjà ne rien comprendre soi même au monde qui t'entoure.

Qu'on laisse les trompés se plaindre tranquillement.

[Titsta 1 305]

Franchement,y a pas d'excuse à l'infidélité.

(Si on exlue les union libres, mais c'est pas vraiment tromper, puisque justement, c'est assumé vis-à-vis de l'autre).

Faut voir les choses en face, quand on est lassé de quelqu'un pourquoi rester avec (vu que c'est chiant) tout le faisant cocu en cachette ?

Autant se barrer, c'est infiniment plus respectueux.

Alors après, t'as ceux qui aime très très fort leur bobonne asexuée qui garde les mômes, mais qui peuvent pas s'empêcher...celles qui ont trouvé que ça pour se rassurer sur leur capital séduction, mais je trouve ça faible.

Sécurité (un cul dispo tous les soirs) et aventure (nouvelles têtes) faut souvent choisir...

J'ai jamais été trompée, mais je pense que pour éviter de l'être, faut pas se mettre avec les personnes à problèmes. Y en a qui cache bien leurs jeu, y en a d'autres, c'est écrit sur leur gueule "J'vais te la mettre à l'envers, j'irais dans des bar à putes en Espagne avec mes potos".

Trop de pression sinon...c'est quoi le but de la question au final ?

Expliquer aux mecs qu'ils vont devoir encore plus être romantique et performant au lit ? Aux femmes qu'il faut se raffermir le cuissot dardar et apprendre de nouvelles positions ?

L'amour, c'est aimer l'autre tel qu'il est, le respect étant de partir dignement quand ça saoule trop.

Le problème, c'est qu'il y a une différence entre l'amour et le couple.

Si aimer l'autre, c'est l'aimer tel qu'il est, seul les unions libres seraient des couples où on s'aime.

Le couple classique brise de base le respect réciproque en posant une barrière : même si tu as envie, tu n'as pas le droit de coucher ailleurs.

Ce qui implique de base le mensonge, dès la construction du couple.

Mais je pense que le principal problème vient de là.

Tout le monde associe amour et couple. Alors qu'ils obéissent à des logiques différentes.

L'amour est un sentiment.

Le couple est une construction sociale.

ça n'est pas parce qu'on ne respecte pas les règles sociales qu'on n'aime pas l'autre.

ça n'est pas parce qu'on respecte les règles sociales qu'on aime l'autre.

Le problème de la tromperie vient de cette ignorance, ou ce déni de la réalité.

D'assimiler l'obéissance à des règles sociales et un sentiment.

Sois il y a respect des sentiments, sois il y a couple classique, les deux ne sont pas possible dans leur définition même.

Après, nous pouvons arriver à vivre dans l'irrespect, voir même à force d'effort intégrer le mensonge au plus profond de nous. Ce qui maintient l'illusion du couple.

Mais ce mensonge et cet irrespect dans le couple devient pesant parfois face à la réalité.

Et celui qui est tenté de trompé devient temporairement bien conscient de la réalité de ce mensonge, et de ce manque de respect implicite dans les règles du couple.

Il est posé devant l'évidence de la réalité : ce qu'il ressent pour l'autre n'a rien à voir avec obéir à une règle sociale.

Qu'il y obéisse ou non, ça ne changera en rien ses sentiments réels. Alors pourquoi y obéir ?

D'ailleurs, dans le monde réel, la plupart du temps, tromper son partenaire renforce le couple, le rend plus harmonieux et plus épanouissant.

C'est une vérité, que beaucoup se refusent à voir. Par cet effort permanent de déni de réalité.

Ceci dis ça y introduit un décalage. Un des deux, celui qui trompe, ne vie plus dans le mensonge.

L'autre continue d'y vivre. Et continue souvent de vouloir vivre dans sa bulle de mensonge. Continue d'exiger des mensonges permanent. (non, il n'y a pas de désir ailleurs que dans le couple. Non ma copine, ou mon mec ne désir que moi => "n'aime que moi" pour ceux qui rabaisse l'amour à un simple désir. )

La tromperie peut servir de soupape de sécurité temporaires. Quand un peu de réalité et de respect redevient nécessaire, dans une bulle extérieur au couple (puisque le couple ne peut pas tolérer ce respect).

Mais ça peut souvent aussi finir par détruire totalement les couples, si l'irrespect au seins de ceux ci devient trop important.

( irrespect = ne pas laisser l'autre être lui même. Il est plus souvent du fait de celui qui exige la fidélité L'autre n'empêche certainement pas le premier d'être lui même. )

Mais au moment de la rupture.

On accusera celui qui a vécu dans le monde réel, et pas celui qui exigeait des mensonges depuis le début de la relation.

Tout simplement parce que notre culture érige comme "normal" le couple où on vit dans le mensonge, et le déni de réalité.

On fera porter la "charge" du mensonge à celui qui a refusé d'y vivre.

Alors que le mensonge vient en réalité du couple lui même.

Et en fait des histoires dont on nous a bourré le mou enfant, nous présentant l'amour comme étant un couple classique, et érigeant comme "respect" le fait de se mentir réciproquement et de s'empêcher d'être nous-même.

Le mensonge vient de là.

Modifié le 1 février 2015 par Titsta

[Crabe_fantome 25 122]

Il me semble interessant de s'interroger sur la question inverse: pourquoi sommes nous fidèle... La première réponse à gerber serait "parce que j'aimerais pas qu'on me trompe" signifiant "oui c'est tenant mais je ne veux pas que l'autre fasse comme moi alors je me prive"....

Modifié le 1 février 2015 par Crabe_fantome

[Out of Paprika 15 149]

Mais c'est souvent la réponse débile que tu entendras.

Tous les couples connaissent l'usure du temps, certains y résistent, d'autres pas. Certains auront besoin de se sentir vivants et amoureux, d'autres pas.

Se séparer à tort et à travers, sauf si gros problème, n'y changera rien puisque c'est un éternel recommencement.

Oui, tout ça est bien hypocrite et desillusionne au fil du temps.

[pep-psy 2 135]

Il n'y a pas de généralités seulement des cas uniques, dans des situations uniques avec des individus uniques.

Donc chercher à vouloir faire comprendre à des gens dont on ignore la particularité et les détails des situations, c'est déjà ne rien comprendre soi même au monde qui t'entoure.

Qu'on laisse les trompés se plaindre tranquillement.

Les individus et leurs individualités, finissent, par le nombre à se regrouper par familles, types, genres, etc...

Si toi, qui comprends tout, n'a pas encore constater que les histoires à travers les ages se ressemblent, c'est que tu n'as pas souhaité ouvrir assez grand les yeux !

Bien entendu que beaucoup d'histoires se ressemblents, beaucoups de conseils peuvent servir à un grand nombre de personne...

Par contre, le vécu, les raisons, etc... Sont propres à chacuns, mais à nouveau, si on s'éloigne et que l'on regarde les choses de manière globales, ça va ressembler à des cas connus !

Il me semble interessant de s'interroger sur la question inverse: pourquoi sommes nous fidèle...

La première réponse à gerber serait "parce que j'aimerais pas qu'on me trompe" signifiant "oui c'est tenant mais je ne veux pas que l'autre fasse comme moi alors je me prive"....

Tout à fait... Ce n'est pas en évitant de faire des choses que la vie à deux va être super, mais plutôt en prenant des risques, en montrant qui on est, ce que l'on aime faire, que l'on se révèle que l'autre va aussi, sans doute, vouloir faire de même et en se santant libre, on va avancer à deux avec plaisir et envie ...

Les gens savent souvent lister ce qu'ils ne veulent pas, en ne les ayant même pas vécu, mais juste parce qu'ils se sont fait une liste des trucs entendus ou lus, qu'ils ne veulent pas vivre...

Par contre, s'intéresser aux choses qu'ils voudraient faire, alors là, ils ne sont plus capables de grand chose... C'est normal, vu qu'il faut s'intéresser aux choses, être curieux, cultivés, volontaires, etc...

Ils ont compris le principe de se mettre ensemble, mais on ne leur a pas expliquer comment le rester... :p

[loana21 141]

Ce qui n'est possible que lorsque tu n'aime pas celui avec qui tu es en couple.

ça marche pour des petites histoires sans importances. Des petits couples sans grandes implications.

Mais lorsque tu tiens vraiment à quelqu'un, lorsque tu aimes vraiment quelqu'un, tu ne le largue pas en claquant des doigts.

Tu sembles persuadée qu'à partir du moment où on trompe quelqu'un, c'est qu'on ne l'aime plus.

C'est un gentil poncif pour enfant. À poser avec les princes charmants, les mariages avec beaucoup d'enfant la phrase d'après le premier baiser.

La réalité des sentiments est beaucoup plus complexe que ça.

Tu as encore beaucoup à apprendre de la vie.

N'est-ce pas mignon tista, ce discours de l'ainé... Franchement elle aurait mis 50 balais à son âge, te serais-tu permis ce genre de discours ? Crois tu que l'âge fasse l'expérience ?

Le truc c'est que d'être en couple, c'est aussi parfois avoir à faire à un partenaire qui ne se satisfait jamais de ce qu'il a. Vous aurez beau faire tous les efforts du monde, vous faire belle, si vous êtes une blanche d'1 mètre 60 vous resterez à vie une blanche d'1m60. Si son fantasme c'est de se taper une asiatique, hé bien vous ne l'apporterez jamais à votre compagnon... Alors soit tu te fais opérer, soit c'est que t'as pas fait assez d'efforts ? La grenouille ne sera jamais le boeuf!

Il n'y a rien de compliqué à savoir pourquoi quelqu'un va voir ailleurs, vous avez eu la réponse en terminale en philo : l'objet du désir ce sont surtout des choses que l'on a pas en sa possession. Une fois l'objet du désir convoité et possédé, il s'éteint tout doucement, à moins de faire l'effort de l'entretenir. Et à mon avis, c'est pas toujours celui qui s'implique le moins qui est trompé !

La réalité c'est que certains ont peur des conséquences, ils ne se satisfont plus de ce qu'ils ont (qui les a très bien satisfait un jour), qu'ils finissent par en vouloir toujours plus sans en perdre quelques miettes derrière. Si tu aimes tu n'arrives peut être pas à quitter l'autre, mais si tu l'aimes tu évites d'aller foutre un coup de kanif dans son coeur, ou au moins tu as un peu de respect pour celui avec lequel tu as partagé ta vie et tu le/la quittes avant. Pourquoi cette vision est-elle envisageable pour certains mais pas pour d'autre ?

[Out of Paprika 15 149]

On parle d'amours adolescents, là.

L'histoire du type éternellement insatisfait par sa blonde n'a rien à voir avec une construction de vie, où l'autre est perçu bien autrement qu'au travers un physique ou un fantasme.

Très souvent, les couples dits "infidèles" ne sont déjà plus des couples depuis un moment. Et oui, l'expérience de vie permet une autre vision, c'est une évidence.

[pep-psy 2 135]

Le truc c'est que d'être en couple, c'est aussi parfois avoir à faire à un partenaire qui ne se satisfait jamais de ce qu'il a. Vous aurez beau faire tous les efforts du monde, vous faire belle, si vous êtes une blanche d'1 mètre 60 vous resterez à vie une blanche d'1m60. Si son fantasme c'est de se taper une asiatique, hé bien vous ne l'apporterez jamais à votre compagnon... Alors soit tu te fais opérer, soit c'est que t'as pas fait assez d'efforts ? La grenouille ne sera jamais le boeuf!

Si tu es avec un homme et qu'il te dit: J'aimerais bien essayer avec une asiatique, pour voir comment elles sont, comment elles font, etc...

Tu diras quoi ? Non tu es avec moi, c'est clair que je ne te donnerais pas le droit d'aller "tester" une autre... ?

S'il le fait, sans te dire et que finalement, c'est bon, c'est fait, il n'y avait pas de quoi en faire un fromage... Qu'est-ce que cela changera à ta vie de couple ?

Je vais te dire un truc, un ressenti d'homme... Plus la femme se montre "correcte", gentille, disposée à faire des efforts pour faire plaisir à son homme, plus l'homme aura de scrupule à faire des choses, plus il se sentira mal à l'aise vis à vis d'elle, et remettra plus régulièrement en cause ses actes futurs en incluant le risque de souffrance de l'autre... Donc, plus il sera libre, moins il en abusera !

Alors que forcément, un homme qui se met en couple, qui est bourré de bonnes intentions et que la femme avec qui il est, lui met plein de limite et d'interdiction... Plus il aura envie de liberté et de découverte !

Tout est dans la finesse, l'observation, la discussion, la participation, l'intérêt porté à l'autre... Sentir que l'on s'intéresse à nous, que l'on veut nous faire plaisir, rien que cela fait beaucoup pour le bien-être d'une personne ! Ce n'est pas une femme qui me dira le contraire, non ? :)

Modifié le 1 février 2015 par pep-psy