Mettre dehors un enfant majeur

[Badboy_ 589]

Oui mais désolé, c'est pas quand le gamin a 18ans qu'on commence son éducation, si on peut parler d'éducation.

En gros, on met son gosse dehors, c'est qu'on s'en est pas occupé, et qu'on refuse de reconnaitre son échec. Alors c'est plus simple de fuir ses responsabilités en le mettant dehors...

Moi mon père m'a foutu dehors à 19ans. La dernière fois que je l'ai vu, c'était à son enterrement.

Il a essayé d'appeler, j'ai répondu par politesse, mais y avait rien à faire. Il a fait le choix de me dégager de sa vie, j'ai fait le choix de ne pas y retourner. C'est même pas une question de pardon, j'estime que je n'ai pas ce pouvoir, c'est une question de choix.

Je pars du principe suivant, laisser une seconde chance à quelqu'un, c'est donner une seconde balle à quelqu'un qui vous a manqué.

[ElBlumich 0]

C'est un peu hasardeux de porter un jugement sans connaître précisément le contexte: le caractère du jeune, l'éducation qu'il a reçu avant 18ans, et son environnement. Et accuser le parent par défaut est ici encore ce que l'auteur du bouquin que je suggère appelle "le prima de l'éducation parentale". L'auteur pense aussi que poser le principe du "parent déficient par défaut" est parfois très contre productif pour trouver une solution au jeune pour qu'il construise son autonomie. Car c'est bien ce problème qu'il faut résoudre. Et non pas trouver un coupable.

J'ai aussi entendu beaucoup de témoignages sur certains jeunes qui ont besoin de connaître un peu la galère des petits boulots pour comprendre l'intérêt des études. Un an ou deux chez Quick. Quelques patrons véreux qui ne paient pas. Et d'un seul coup, on a une vraie motivation pour étudier. Certains jeunes ont besoin d'en passer par là.

Alors vous me direz ici encore "c'est le parent qui n'a pas su être convainquant". Honte à lui. Je ne suis pas du tout d'accord avec ça. Je pense que dans ce type de cas, il y a des différences incroyables de maturité entre les enfants, et que bien souvent, les parents n'y sont pour rien du tout si leur enfant comprend très tard l'intérêt de faire des études. J'ai 2 enfants très dissemblables d'ailleurs la dessus. Je peux en témoigner

Modifié le 12 juillet 2015 par ElBlumich

[ElBlumich 0]

Je connais aussi des parents qui n'ont jamais voulu faire connaître un peu "la galère" à leur enfant, et ont assumé jusqu'au bout leur tutelle financière, tout en suggérant à leur enfant de bosser. Dans 2 cas au moins, un américain rentier de naissance, et un fils richissime de mon village, dans ces 2 cas donc, l'enfant est devenu une épave alcoolique n'ayant jamais bosser de sa vie à plus de 50ans. Ça aussi, ça doit faire bien flipper pour un parent.

Ces exemples ne prouvent rien du tout et ne sont absolument pas généralisables à quoique ce soit.

C'était juste pour illustrer la diversité des cas possibles.

Modifié le 12 juillet 2015 par ElBlumich

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Oui mais désolé, c'est pas quand le gamin a 18ans qu'on commence son éducation, si on peut parler d'éducation.

En gros, on met son gosse dehors, c'est qu'on s'en est pas occupé, et qu'on refuse de reconnaitre son échec. Alors c'est plus simple de fuir ses responsabilités en le mettant dehors...

Je pars du principe suivant, laisser une seconde chance à quelqu'un, c'est donner une seconde balle à quelqu'un qui vous a manqué.

Où qu'on s'en est trop ( et peut-être mal, je te l'accorde ) occupé.

Nous avons perdu le père de mes enfants quand mon fils avait 12 ans ma fille 11.

Pourquoi elle s'en est sortie plus facilement que son frère ? Sans doute par ce que, pour des tas de raisons, j'ai toujours été plus angoissée pour lui que pour elle.

Je veux bien reconnaître toutes mes erreurs.

Mais oui, je refuse de reconnaître mon échec : parce qu'à 24 ans, son histoire ne fait que commencer, et des chances, il en aura j'espère, des tas, qui ne passeront pas par moi !

[ElBlumich 0]

Merci pour cet autre exemple. Et laisse donc la psychologie moderne t'accuser de mauvaise mère. C'est ce qu'elle sait faire de mieux, et ça ne résout pas grand chose. A l'age de nos grands enfants, nous avons plutôt un "rôle d'accompagnant" vers l'autonomie qu'un rôle "d'éducation". L'éducation, c'était avant. Et tu as sans doute fait comme tous les intervenants de ce forum, du mieux qu'il était possible dans un contexte donné.

Aujourd'hui tu vas de l'avant, et tu l'accompagnes avec sérénité vers sa vie de jeune adulte.

C'est bien mieux que de ressasser des erreurs hypothétiques qui sont de toute façon impossibles à prouver.

Qui peut vraiment statuer qu'il aurait fait mieux que toi ? Celui-là est tellement sûr de lui, qu'il aurait sans doute fait pire.

Modifié le 12 juillet 2015 par ElBlumich

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Merci.

En fait, j'ai quand même un peu besoin d'entendre ( ou de lire ) ce type de discours pour alimenter la confiance en moi, en lui, et faire taire mes angoisses comme il me le demande explicitement !

[LouiseAragon 4 910]

Eduquer c’est apprendre à grandir, à être autonome,

à voler hors du nid de ses propres ailes.

Cela suppose de faire prendre conscience des limites,

développer un sens critique, inculquer certains savoirs

et certaines valeurs.

C’est aussi transmettre une culture et intégrer les règles

de la vie sociale, donner à l’enfant les moyens de

s’adapter à la vie adulte tout en conservant une distance critique...

Nos parents sont imparfaits comme nous le sommes !

L'adolescent ou le jeune adulte pose un regard critique

sur ses parents, il apprend douloureusement que "ses parents"

ne sont pas des "héros parfaits" et qu'il va devoir faire avec !

De même, les parents posent un regard "critique"

(ce n'est pas forcément un regard péjoratif et dénué d'amour)

sur leurs enfants et découvrent qu'ils ne sont pas plus

qu'eux ' des enfants parfaits' .

Il n'en reste pas moins que "pousser" son enfant à voler de ses

propres ailes, c'est le rôle des parents !

Certains s'envolent bien contents et font des allers/retours au nid

conscients de l'amour parental et du lien à entretenir pour le bien

de tous !

Ils s'inquiètent de leurs parents, s'inquiètent du soucis qu'ils

pourraient 'causer' à leurs parents, et poursuivent en confiance

le dialogue et la relation d'amour !

D'autres ont besoin du conflit et d'une rupture plus tranchée,

plus douloureuse... Douloureuse pour tous, parents et enfants !

Que faire des enfants qui s'incrustent dans le nid ?

Serait-ce les aimer que de les maintenir dans cette attitude

de dépendance ?

Il est vrai que nous devons assistance à nos enfants

de même que les enfants grandis doivent assistance à leurs parents !

C'est dans les deux sens !

:)

[apis 32 2 440]

A la soixantaine, on se retrouve dans les deux rôles :

Parents d'enfants pas tout à fait autonomes encore et enfants de parents vieillissants, encore en forme, mais qui commencent à avoir besoin d'un peit coup d'oeil, et de main ...

[January 37 145]

Et ça ne doit pas être facile parfois. Pendant des années on s'occupe de ses enfants, et quand ils s'émancipent un peu, on doit alors s'occuper de ses parents.

[apis 32 2 440]

On ne peut pas savoir ...

je n'ai malheureusement pas eu à m'occuper de mon père, qui est parti subitement, en pleine discussion avec sa compagne, en pleine santé, à 86 ans.

Quant à ma mère , qui a toujours été une "emmerderesse " notoire, elle continue allègrement, à 88 ans.

Je l'emmène faire ses courses, de temps en temps dans un bal occitan , se baigner à la maison, et stoïquement, accepte de me faire engueuler parce que je suis mal habillée où que mon ménage est mal fait ...

Tant qu'elle est autonome et que nous ne sommes pas obligées de cohabiter, c'est supportable.

[Invité s]

Bonjour, il vaut mieux qu'il parte de la maison vu que son père le menace de le mettre dehors. Qu'il aille voir une assistance sociale qui lui trouvera un foyer et l'aidera dans ses démarches et vu qu'il n'a aucune ressource, c'est de toute façon les parents qui devront payer les frais occasionnés.

[ElBlumich 0]

Et ça ne doit pas être facile parfois. Pendant des années on s'occupe de ses enfants, et quand ils s'émancipent un peu, on doit alors s'occuper de ses parents.

Ici encore, tous les cas sont dans la nature. Dans ma famille, nous avons eu vers 2001, une période assez compliquée. Nous bossions assez dur tous les 2. Avec 2 enfant de 4 et 5 ans. Ma belle mère Alzheimer avancé. Ma mère idem mais moins avancé + alcoolisme, et mon père cancer en phase terminal. Ce fut assez chaud. Aujourd'hui il ne reste plus que mon beau-père qui est assez en forme. Nos ados nous inquiètent mais à comparer à 2001, ce n'est pas grand chose. Nous les aimons, la vie continue, et un jour, ils s’occuperont de nous sans doute

[Universalys55 3]

Mettre à la porte un enfant majeur (et qui de plus ne fait rien de mal) est contre nature à mon sens. Cela me fait penser aux gens qui laissent et abandonnent leur chien sur le bord de la route quand on les trouve trop encombrant. Heureusement il y a une loi comme déjà écrit plus haut, qui stipule que les parents doivent aider pécuniairement un enfant majeur, et vis et versa une personne majeure doit en faire autant pour ses parents et grands parents. Maintenant de savoir qu'un père n'attend qu'une chose le départ de sa progéniture, moi je ferai tout pour partir et fuir cette ambiance nauséabonde. Je me souviens il y a plusieurs années, mais le cas est différent, une mère (alcoolique) et le père indifférent, a mis son fils de 15 ans à la porte, et il ne faisait rien de mal, mais elle voulait qu'il arrête l'école pour aller travailler. Il dormait dans la cage d'escalier. Des gens ont appelé la police, et les parents ont fait de la prison. Quant au fils, nous ne savons pas ce qu'il est advenu de lui ? C'est choquant. Parents violents, ou indifférents, pourquoi font-ils des enfants alors ?

Il devrait y avoir des écoles "Comment devenir de bons parents" pour certaines personnes ou alors éviter d'en faire, c'est le plus grand service qu'ils pourraient rendre à la société et à l'enfant qui n'aurait pas dû venir au monde.

[ElBlumich 0]

Mettre à la porte un enfant majeur (et qui de plus ne fait rien de mal) est contre nature à mon sens.

Tanguy ne fait rien de mal lui non plus. Pourtant, ses parents font l'impossible pour pousser le grand oisillon hors du nid. Y a pas plus normal et naturel: Vouloir faire voler son grand oisillon tout seul. C'est l'inverse qui est toxique.

Maintenant de savoir qu'un père n'attend qu'une chose le départ de sa progéniture, moi je ferai tout pour partir et fuir cette ambiance nauséabonde.

Toi, tu es toi. Tanguy est Tanguy. Malgré l'ambiance nauséabonde volontairement instauré par ses parents, Tanguy s'accroche au nid, et ne veut pas le quitter. C'est toute la problématique de cette excellente comédie. Cette discussion ne parle que des enfants qui ne font rien pour essayer de quitter le nid, s'y complaisent jusque très tard, et de l'attitude délicate à adopter suivant les cas.

... une mère (alcoolique) et le père indifférent, a mis son fils de 15 ans à la porte, et il ne faisait rien de mal, mais elle voulait qu'il arrête l'école pour aller travailler. Il dormait dans la cage d'escalier...

C'est peut-être un peu hors sujet. Le sujet parle d'enfant majeur. Ensuite, à lire les intervenants, ils ont l'air de tenir des propos humbles et raisonnés, qui ne relèvent pas de l'assistance sociale comme le cas que tu cites. Ils sont juste un peu désemparés comme André Dussolier et Sabine Azéma dans le film Tanguy.

[ElBlumich 0]

Je vous fais part d'un "truc" qui marche actuellement pas trop mal sur mon fils de 19ans. Il a glandé et s'est fait viré de son IUT (voir #23). Après divers orages et divers essais infructueux, je lui ai passé le message que la maison n'est pas l'hôtel de la façon suivante:

"Tu as bien glandé à l'IUT, tu cherches une voix de reconversion, ça prend forme, c'est très bien. En attendant que ça se concrétise, tu as beaucoup de temps libre. Alors je t'invite à faire du woofing, à la maison si tu veux, ou ailleurs, ce qui te fera rencontrer du monde. Le woofing consiste à travailler 4 heures chez quelqu'un en échange du "mangé, logé, blanchi". Alors, si tu restes ici c'est pareil. Et si tu n’acceptes pas mes consignes, c'est normal à ton age. Mais alors va proposer tes services à d'autres, à l'étranger de préférence, ce qui te fera une bonne expérience".

Cette formule a bien fait comprendre à mon fils qu'il n'est plus le petit oisillon au grand bec, que les parents doivent nourrir éternellement. Je lui ai dit aussi que ça contribuait à sa dignité. Il m'aide bien, ne se lève plus à 12h, et ça se passe pas trop mal, même si une piqûre de rappel est nécessaire régulièrement. Voilà, chaque cas est différent. Pour Thomas, ce "truc" marche bien. Pour d'autres, ce sera autre chose.

Non seulement je n'ai pas honte de tout faire pour que "ma progéniture" quitte le nid, mais je pense même que ça fait parti de mon devoir de père. Et il sait que je serai très fier de lui, quand il n'aura plus besoin de moi. Comme entendu à la radio par une psychiatre récemment, "La relation filiale, et une relation d'amour, qui paradoxalement, si tout se passe bien, se fini pas une séparation".

Modifié le 20 décembre 2015 par ElBlumich

[Invité micro-onde]

1418067946[/url]' post='9423746']

malheureusement pour ton ami, cela est tout à fait possible, mais ça reste assez inhumain de la part de son père (et aussi je trouve que c'est un manque de responsabilité tout comme c'est immature, quand on fait un enfant, on est prêt à l'assumer à vie) de le mettre dehors alors qu'il est motivé pour travailler malgré qu'il n'a pas d'emploi...

faux !Il y a un truc qui s'appelle le devoir d'assistance et de secours qui protège les ascendants et descendants si ils n'ont pas de revenus mais très peu utilisé

[Out of Paprika 15 138]

Franchement de toute façon quand on en arrive là... Autant partir.

Yes.

Même si ça me dépasse.

c'est sûr qu'un bébé c'est plus mimi.

[BadKarma 9 221]

Une descendance fâcheuse est indigne de tout héritage, une descendance industrieuse, n' en possède nulle nécessité...

[ElBlumich 0]

faux !Il y a un truc qui s'appelle le devoir d'assistance et de secours qui protège les ascendants et descendants ...

Effectivement, re-visionnez le film "Tanguy", qui finit par faire un procès à ses parents. C'est très drôle !

Modifié le 20 décembre 2015 par ElBlumich

[Morfou 28 048]

@ Apis

Témoignage efficace et intéressant !

Le travail des parents c'est bien de lâcher

les petits pour qu'il fassent leur vie !

C'est d'abord de les y préparer, et ce, dès qu'ils sont en capacité de devenir autonomes! 2ans m'a paru l'âge idéal!

Et je ne me suis pas trompée!

Une descendance fâcheuse est indigne de tout héritage, une descendance industrieuse, n' en possède nulle nécessité...

Tout à fait vrai!

J'ai pu constater que des mômes qui savaient qu'ils toucheraient "un jour" un héritage étaient beaucoup moins enclin à se prendre en charge que celui qui se prend en main très tôt sachant qu'il ne peux compter que sur lui-même!