Blagues et autres conneries

Mdr Lilisse

a ilan: c'est vrai que certaines blagues nulles font rire.

mais faut savoir les raconter.

c'est tout un art

parsque des fois les miennes... mmmmm à ce moment la je me sens seule

Justement ce qui n'est pas mon fort...

lol! je me souviens d'un de mes potes qui m'a lancé un truc con mais vraiment con.

mais c'était tellement inattendu que j'ai explosé de rire.

c'était en chimie le mec me lance " comment chie on en angleterre? "

je lui répond "je ne sais pas "

"ba comme tout le monde ... en poussant"

tu vois à la base c'est con , c'est de l'humour caca boundin mais je me suis marée!!!!!

résultat je me suis tapée un mot dans le carnet.

comme quoi les trucs nuls amusent

Mdr, c'est souvent les meilleures

Quels est le féminin de : " Assis de devant la Télé " ?

La réponse : " Debout dans la cuisine " !

Meme mon chat se met a rire !

de mes blagues !

Mon petit chat est

pété de rire a cette blague !

trop beaux les minouches !

QUESTION ::: C'est quoi une blande intelligente ?

REPONSE ::: Un Labrador !

<< Ha, Ha, c'est trop , trop Drole, nom d'un requin >>

<< Ha, Ha, c'est la meilleure blague que j'ai jamais entendu,

nom d'un chien >> !

Un camion c'est renversé sur la route avec tout son chargement de Viagra. Bilan : 20km de queue.

Comme promis, voici ma petite contribution (je reçois comme tout le monde des conneries au boulot - faut bien les partager)...

Un sujet ou on dit des conneries???je pouvais que venir ici...lol

j'ai sa qui traîne sur mon ordinateur... me demander pas les provenances ... je sais plus...

bon je pensais pas en avoir autant ... alors j'arrête la pour ce soir

aller a bientôt

que fait sylvester stalone devant un miroir?

pourquoi les blondes ne font jamais de glaçons?

Qu'est-ce qu'une blonde suspendue par les pieds dans un garage?

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...

Eve:" Oh ! Adam ! Prends-moi là, tout de suite !"

Adam:"??!?"

Eve:" Vas-y Adam ! Viens !!"

Adam:" Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !"

Eve:" Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !!"

Adam:" Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne !"

Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Eve:" Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite là par terre !"

Dino:"??!?"

Eve:" Vas-y Dino ! Viens !"

Dino:" Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinausore ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"

Eve:" Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"

Dino:" Il n'en est pas question !"

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles.

Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle.

Eve:" Oh ! Gorille ! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés !"

Gorille:"??!?"

Eve:" Vas-y gorille ! Viens !"

Gorille:" Mais qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !!"

Eve:" Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"

Gorille:" Il n'en est pas question !"

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul.

Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'a menée jusque là.

MORALITE de l'histoire:

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poils au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant ...

bon personne n'a relevé, mais

C'est un Belge qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés

qui

tapent sur leur

ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger

son sandwich. Au bout de

quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent

Belge :

"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"

"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.

Le Belge a mal compris et répond :

"PARISSSS ?"

Et le cravaté rétorque :

"OUI, PARIS avec deux S !!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et

continue à déguster son

sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :

"Et vous, où allez-vous ?"

"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je

vais à Bordeaux avec deux

X !!!"

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de

lui. Tout à coup l'un

des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande

"Et toi, où vas-tu ?"

"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons

raph

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:

-Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:

-Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond:

-Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance offusqué:

-Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

-C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Trop fort je crois que je l'avais dèjà entendu mais c'est trop fort!

Comment reconnait on l'oreiller d'un nain?

Il pue des pieds

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Moïse demande à Dieu :

- Seigneur, que représentent pour vous 10 millions d'années?

Dieu :

- Pour moi , c'est une seconde.

Moïse un peu excité reprend:

- Et 10 millions de dollars ?

Dieu:

- Eh bien , un dollars!

Alors Moïse , au comble de l'excitation , fait :

- Dans ces conditions pourriez-vous me prêter 10 millions de dollars?

Dieu:

- Pas de problème...juste une seconde !

:D

En vl'a d'autres des images (mdr rire les blagues !)

chat_sceaux.bmp

Sans_titre.bmp

Excellente la 1ère photo lilisse

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:

-Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisont que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:

-Dis-donc,depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?

-Quand même, ça m'étonnerait que maman soit devenue pickpoket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit:

<<Ma chère maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.>>

Et le lendemain David reçoit la réponse de sa mère:

<<Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, maman.>>

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?