le meilleur du plus pire de la télé.

Qui n'a jamais décerné des prix imaginaires aux émissions télévisées dont l'intérêt et la facture sont plus que discutables ? Que ceux qui se sont déjà retrouvés à hurler sur leur téléviseur suite à un programme qu'ils jugent scandaleux ou ridicule (ou scandaleusement ridicule) se rassurent, les Gérard de la télévision vont rendre justice.

Les gagnants sont :

les résultats de ces « anti-7 d'or » : Plus mauvais téléfilm ou série français :

Le maître du zodiaque avec Francis Huster (TF1)

Plus mauvaise nouvelle émission de la rentrée :

L'arène de France avec Stéphane Bern (FR2)

Pire bide ou accident industriel :

Le dancing show avec Anthony Kavanagh (FR2)

Plus mauvaise émission dite humoristique :

Samantha (FR2)

Plus mauvaise série allemande :

Rex, chien flic avec Reginald Von Ravenhorst, Heinz Weixelbraun, Wolf Bachofner (FR2)

Plus mauvais présentateur blanc de J.T. :

Jean-Pierre Pernaut (TF1)

Pire animateur ou chroniqueur tête à claque :

Florian Zeller dans Vol de nuit (TF1)

Pire animatrice ou chroniqueuse tête à claque :

Alexia Laroche-Joubert dans Star academy (TF1)

Pire animateur ou chroniqueur aux capacités intellectuelles contrariées :

Steevie Boulay dans On a tout essayé (FR2)

Plus mauvaise prestation d'un membre de la famille Castaldi :

Flavie Flament dans Vis ma vie (TF1)

Pire invité de plateau "trublion" :

Mathilde Seigner

Plus mauvaise émission poussant au suicide :

Le tour de France (FR2)

Plus mauvaise émission poussant au meurtre :

Samantha (FR2)

Pire emballement médiatique inconsidéré :

La ségolènemania

Plus mauvais membre d'une minorité visible :

Guy Carlier dans On ne peut pas plaire à tout le monde (FR3)

Plus mauvais Laurent :

Laurent Weil dans Le grand journal (Canal+)

Plus mauvais président de chaîne :

Patrick de Carolis (France Télévisions)

Plus mauvaise chaîne :

Direct 8

http://lesgerard.podemus.com/

Pas mal

Mais je suis absolument scandalisée que mon ami Tutur et son émission des boîtes ne soit récompensé par aucun prix Je les lui aurai tous donné je crois

j'invite tous les Gerard de France et d'ailleur a protester energiquement contre cette abominable mise en cause de leur prenom

j'invite tous les Gerard de France et d'ailleur a protester energiquement contre cette abominable mise en cause de leur prenom

Géraard !

Il faut que j'te parle !

Ta mère et moi, nous t'avons élévé jusqu'à présent.

Surtout ta mère, évidemment, imbécile ! Je travaille toute la journée, ta mère elle a que ça à foutre.

Je dis pas qu'élever huit gosses c'est pas du travail, je dis : ta mère, à part s'occuper de vous, elle a rien à foutre !

D'ailleurs tu pourrais l'aider et ainsi donner l'exemple.

Au lieu de ça, monsieur donne un autre exemple ! Gérard, tant que tu passais tes journées à écouter Mic Jégère et les Bitelles, passe encore, mais que tu fumes du hackique, non !

Ta mère en a trouvé dans tes poches et tu nous empestes les cabinets avec ça !

Gérard, j'ai été trop bon avec toi quand tu as abandonné lachement tes études.

Tu aurais pu aller jusqu'au bac, pour faire plaisir à ta pauvre mère.

Si t'avais eu ton bac, t'aurais pu être,j'sais pas moi... t'aurais pu être...

T'aurais pu t'inscrire au chômage, oui.

Au moins t'aurais été un chômeur honnête !

Au lieu de cela, monsieur fume du hackique avec les biknites !

Fais attention, Géraard, tu es sur une pente savoveu... sevonneu... savonneuse aujourd'hui !

Aujourd'hui, c'est un petit verre qu'il te faut, mais demain tu en fumeras tout un paquet !

Sans parler de la honte qui retombera sur ta pauvre mère.

Moi ? T'occupes pas !

Je m'arrange avec la honte directement. J'ai l'habitude !

J'ai pas besoin de tes conseils !

Géraard !

Et pis le pinard, c'est pas interdit que je sache ! Alors, il doit quand même y avoir une raison, hein !

Ah, elle est jonie la jeulesse !

Nous, comme jeunesse, on avait la guerre, mondiale qu'elle était, la guerre !

Les restrictions et tout. Pas de pinard ! Rien ! on a souffert !

Alors après, quand la guerre a été finie, tout le monde s'est mis à fêter l'armistice, d'un seul coup... On a tous bu pour fêter la victoire.

Les vignerons, voyant que ça marchait, se sont multipliés, et depuis, nous, on picole pour éponger l'excédent.

On rend service à la France, nous !

On est des patriotes. Tu peux pas comprendre, t'es pas patriote avec ton hackique !

C'est quand même pas mon fils drogué qui va me reproché d'être patriote !

Alors, en 40, quand on a vu qu'on la perdait, la guerre, on s'est dit : on va faire des gosses pour pas être ridicule la prochaine fois.

Mais aujourd'hui les jeunes veulent plus la faire, la guerre !

Même les jeunes Allemands y veulent pas la faire, la guerre ! T'as qu'à voir dans quelle merde on est !

Alors, en 40, quand on a vu qu'on avait perdu on s'est mis à boire pour oublier. Eh ben, on y est arrivés ! On a oublié qu'on a perdu la guerre, t'as qu'à demander, tout le monde le croit qu'on l'a gagnée. Alors, c'est utile !

Les jeunes, je comprends pas.

Vous lisez pas les journaux, vous regardez pas la télé, vous faites pas de sport, vous vous intéressez pas au football.

Tiens, tu sais qui c'est, toi, Ujlaki, Stabienski, Kopa, Winieski ?

C'est les meilleurs Français qu'on a eus du monde !

Vous, les biknites, vous vous enfermez dans une piaule avec du hackique et vous chantez des chansons tristes.

Vous êtes tristes !

A quarante ans, vous serez des loques humaines. Quand on voit la tristesse des biknites, on comprends pourquoi c'est interdit le hackique ! Et on se dit que le pinard, ça devrait être obligatoire !

Ah ! heureusement qu'on vous a pas attendus en 40, elle aurait été belle la France aujourd'hui !

-- Coluche